68: 1/2 2010/10/08(金) 11:52:19 0
共働きで子供が二人(6歳3歳)の30代夫婦です。
夫のみの収入でも生活は一応可能だけど、余裕はなくなる。
「子供は二人&大学くらいは私立可能に」まではなんとかなっても
「それプラス、一人一部屋与えてやれるような家をそこそこ便利な土地に建てる」は
絶対無理。私も仕事を続けたかったし、実家も近いしで、話し合って兼業を選択しました。

子供が小さいので、復職後もしばらくは時短勤務で残業ほぼなし。給料は以前の半分ちょっと。
それでも時短ゆえ家事を私が中心で行うことがじゅうぶん可能で、うまく回ってました。
夫婦の念願だった一戸建ても買いました。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ55



子供がちょっと大きくなって時間に融通がききやすくなり、フルタイムに戻ったのが今年春。
それにあわせてちょっとした昇進と昇給がありました。
軽く計算したところ、来年度からは若干夫の年収を上回る可能性が高いです。
そして夫はそれがショックだったようなのです。

フルタイムに戻った現状でも、家事育児は8割方私の仕事です。平日は100%私のみ。
ただ、時間的に余裕があるのは私なのと、私自身が望んだ面もあるので仕方ないと思ってます。
(離乳食・幼児食と衛生面が適当になるのがどうしても嫌で、料理と掃除にはやたら頑なになったので・・)
「休日だけは二人で動こう」と土日にはやってくれるので、それほど不満はありません。
けれど夫は「自分が役立たずのように思えて最近すごく虚しくなるときがある」などと言うのです。
自己の存在に自信が持てないようなのです。

子供たちの大事な父親であり、今まで一番安定して働いてきた大黒柱であることには変わらない、
今はまだ子供が小さくて大変な時期だからあれこれ細かいところが目立ちやすいだけ、
別に現状のやり方で家事育児はちゃんと回っている、親も協力的だから心配ない、
私自身もう専業は無理な人生を既に選択してしまったのだから堂々としていて欲しい・・などと、
色々励ました(?)んですが、たまたま夫の会社は不況の影響が出てきた直後だったので、
だいぶナーバスになっているようです。

69: 2/2 2010/10/08(金) 12:09:08 0
疲れているんだろうと思って、休日は夫の行きたいところをなるべく優先したり、
夫の時間があるときの家事も極力私が引き受けるようにしました。
可能な限り残業を減らせるように、職場でもフル回転で働くようになりました
(その結果周囲に迷惑をかけてしまったことも・・)。
そして、たまに帰りが早い日でも、今までならあった「何手伝える?」の一言もなく
すぐに自室にこもり趣味に没頭する夫の背中をみることがつらくなってきてしまいました。
子供たちは休日でも朝7時には起きてくるので私も一緒に起きます。
けど夫は10時過ぎまでは寝ていて、その頃には掃除洗濯がほぼ終わってしまっています。

私が「最近疲れ気味で」「やっぱり少し手伝って欲しい」と伝えたところ、すごく落ち込まれてしまい
(「そうだよな、当たり前だ、気づいてやれない俺はなんてダメな人間だろう」のように)
子供が心配するほどだったので、まあ私が頑張れるうちは頑張るから!などと笑って
誤魔化してしまいました。

けれど来年度からはどんどん仕事はボリュームを増すし、これから年々楽になってくだろうと
思ってた育児は、「大変さ」のかたちを変えていくだけなのだと実感しています。
親は協力的だけどもうそんな若いわけでもないし、負担を掛けて申し訳なく思います。
本来ならこれからは子供を頼るようになるべきなのに・・。

私自身「どうして私ばかり?」という思いがついに消えなくなってきてしまいました。
夫はちっぽけなプライドを守りたがる、弱い人間なのかもしれません。
でもまあ私はしぶといし、夫のそういう点もコミで「夫という人間」だと思うのです。
少なくとも、根っこが間違った人では決してありません。今は甘えの時期なのだと思います。

でもこのままではやっていけなくなる可能性があります(今年度まではいいけど、来年からが・・)。
いきなりの私の爆発だけは絶対に避けたいのですが、私に無駄に体力がある分、つい話し合いを
先延ばしにしてしまいます。正直、溜まってきてしまっている部分があります。
夫を極力傷つけず、私も冷静に「対等になりたい」と伝える言葉がうまく見つかりません。
もっと言えば「対等を口にしながらうまく夫を立てる術」があれば、どうぞお知恵を貸してください。

70: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 12:12:52 0
夫を上回る分の収入は、がっちり貯蓄に回してやれ。日頃は夫の収入メインで生活汁
縁の下の力持ちを演出するのだ

71: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 12:16:26 0
>>68
もっと子育てや家事を多く受け持っていれば、夫もそんな気持ちになる事もなかったんだろうね。
仕事がダメでも俺は家事も育児もこなせる!と。
今からでもそういう風に進めていけないのかなあ。
自治体や近所の子育てコミュニティなんかに一緒に出掛けて、家事育児に参加する喜びを持ってもらうとか。

72: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 12:18:27 0
>>68
もうね、悪いんだけど読むだけでこっちまで落ち込んでくる。
68はがんばってがんばって今の成果を出してることはすっごいよくわかるんだけど、
身近に有能な人がいるとうへーってなっちゃうんだよ…甘えだよ、ダメ人間のいいわけだよ。
68は何にも悪くないのにね。
ここはひとつ、ダメ人間演じて旦那さんに甘えてみては?
もー仕事ヤダー家事疲れたーたすけてええ
と言う感じに。
今の状況からさらに大人にならないとできない、負担なこととは思いますが…
6歳三歳がしんどいのわかるよーうちも同じくらい。
今度は躾とか勉強とか別の問題が出てくるんだよね、子供の年齢が上がっても育児は楽にならない。

68は大人過ぎる。えらすぎる。状況把握も出来すぎる。もっとアホに!
もっとわがままに!床に寝っ転がってジタバタしながら泣いてみれ!

74: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 12:22:24 0
>>68が完璧にいろいろやりすぎてて、それって偉いんだけど一緒に暮らすのは自分なら窮屈そうだなぁと思う。
>>68の存在自体が旦那にプレッシャーになってそう。
決して>>68が悪いわけじゃなくて、ほんとすごく偉いんだけどね。
時々は68自信もダメ人間っぽくなってみたり、気を抜いて旦那に頼ってしまうことがあってもいいんじゃないかな。

73: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 12:18:53 0
>>68
少し鬱気味なんじゃないの?
甘えだけじゃないと思う。
立てようとしても旦那に立つ気がないなら難しいと思うよ。
これまでだってあなたは努力してこなかったわけじゃないみたいだし、
今から小細工したところで…って思う。

75: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 12:24:11 0
夫の前で素直に泣ければいいのにね。
子供を親に預けて、二人でデートしてみるのもいいかもよ。
その時は甘えて頼って素直にね。

76: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 12:40:16 0
>>73
私もちょっと旦那さん鬱手前なんじゃないの?と思った。
精神的に孤立してるんだと思う。
趣味に没頭したり、彼なりにガス抜きして保ってる状態なんじゃないかな。

77: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 12:41:57 0
>>73
素直に「私、このまま全てを背負って頑張れる自信はない。貴方の大きな手助けが必要なの!
貴方がいなければ私駄目になるかもしれない!」とか一度言ってみたらどう。
実際その通りなんだし。
二人で何かをやって助け合うって事が、救いになるかもしれないよ。

78: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 12:44:36 0
対等っていうか、甘え合う関係みたいにはならないかな?
今日はダラダラさせて~私も子供も貴方が頼りよ~みたいな日があった方が、
旦那さんも思いっきりダラダラ羽根伸ばせる日&今日は俺が頑張る日を作れて
トータルで対等になれると思うんだけど。

79: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 13:04:50 0
自分も初期のうつ病を疑った。
うつ病になる条件、そろってるし。
誤解されると困るけど、68が追い込んだからうつ気味になったんじゃなくて、
理想的な男としての役割(給料が妻より低くなったとか、
いわゆる日本の一般家庭だったら少ない事例になったこと)を果たせないことに
こだわってしまう性格ゆえに、うつ気味になってるんだと思う。
本人の考え方次第なんだよね。最近流行らせようとしているイクメンに
なるには、「男」の呪縛が大きくてなれないタイプっぽいし。
うつ病含む精神病って、要は脳のエラー。対処は早ければ早いほどいい。
あと、脳に腫瘍ができてうつ症状が出る人もいる。
とりあえず家庭のことは置いといて、旦那の健康を優先して検査に行かせるといい。
何もなければそのときあらためて、家庭の役割について話し合えばいいよ。

81: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 13:11:13 0
まず>>68自身が甘えだと決めつけない方がいいと思うよ。
甘えと努力しようとしてもできない、がんばろうとおもってもできないって状態を間違えないようにね。

82: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 13:15:03 0
>>68
子の世話しない父親というのは実際、家庭では役立たずで阻害される気になるもんだよ。
夫に遠慮するより、もっと家事を率先してやってもらう方が上手く好転すると思うけど。

80: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 13:09:16 0
そうだなー。病院行って「問題ない」と診断されれば旦那も少し落ち着くかもそれないし。
ただこういうのってほぼ間違いなく「軽うつ診断」されるもんなんだけど。
そうすると、気長に様子を見ましょうとかって、下手をすると2~3年とか長期化する恐れもある。
仕事には行ってるレベルだし、医者はあまりあてにならない気がするな。

86: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 13:31:33 0
>>80
うちの旦那も軽うつだったけど、
原因はオーバーワークなのが分かってるからあんま病院の治療関係なかった。

でもそれがきっかけで仕事の配分見直してもらったり、上司に気遣いの言葉もらえたのが良かったみたい。
てか、騙し騙し仕事おしつけてただろ!と妻としては思うんだけど、
旦那が愚痴って私がかわりに怒り狂うのも良かったらしいw
男だって構ってもらいたいんだよね。

83: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 13:23:38 0
「何も悪くないことが悪い」タイプの人だね。
せめて「人に厳しく自分にも厳しく」とかならいいけど、
マジで「人に優しく自分には厳しく」の奥さんなんて、
逆にダンナ気の毒だよ。ジワジワ消耗させられるよね。

人は都合の悪いものからはつい目を背けたくなるものだ。
友人も浅い付き合いの人しかいなかったりするんだろうな。
ある意味一番タチの悪いタイプ。周りにいて欲しくないなー。
その人はなんにも悪くないんだけどね(これが決まり文句になる)

84: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 13:26:39 0
>>83
ダメ嫁、ダラ嫁の方が上手く家庭が回ったりするんだよね…

85: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 13:28:24 0
>>84
ウチだwww まあ兼業なんだけどさ。
自分が上手くやれる方の家事を頑張って、あとは旦那を褒めて讃えて上げまくるw

89: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 14:13:43 0
68なんも悪くない、最高の嫁だと思うんだけど
84に納得…
68をありがたいと思える器じゃなかったんだろうね。
68は掃除をきちんとしないと気が済まないみたいだけど、ちょっと放棄してみてはどうかなあ

私は全然有能じゃないけど一時自営がとてもうまくいっていて、けっこうな高収入だった。
子供できて続けられなくて大幅縮小したんだけど
あとから「あのときはほっとした」って夫に言われた。
なんじゃそらーですよ器ちいせえな!
男の人はプライドちょっと保てるようにしないといけないのかもですね。理不尽だ。
私だったら68を嫁にしたいよ。最高じゃん

90: 89 2010/10/08(金) 14:14:34 0
掃除放棄っていうのは嫌みのためにじゃなくて、
無理ですーを演じるため、です。

91: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 14:22:14 0
でも実際、この嫁は「何でこの夫は!」と、稼げる万能嫁というより「ただ強くて恐い女」に
なりかけているんだよね。
稼げて家事も万能で尚かつ夫を褒め讃えて不平不満も言わない、パーフェクトな女ではなかった。
だから私もそんな完璧な女ではないのよ、と素直に弱音を見せなければ、本当のパートナーとは
言えないよなあ。

92: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 14:24:42 0
有能なんだろうね。
料理と掃除にこだわりがあったって、体力とか気力がついていかなくて、
「今日は無理ぐすんぐすん」って旦那に泣きつくことが週に1回はある。
ってか今日がそう。
思考停止してる。
物凄い不機嫌になったり八つ当たりになるよりは泣きつかれる方が、
「俺の出番!」って思えて遙かにマシらしい。

93: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 15:27:47 0
男は女より上でなければいけない
っていう厄介な男の呪縛でおかしくなってるパターンだね
そしてそういう男は多い。というか大半
でも>>68はほんと有能かつ頑張り屋だなあ
私なら同じように働いて自分ばかり家事なんて、キレてしまいそうだわw

94: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 16:02:59 0
妻を持ち上げても夫を庇っても、この場合なんか気まずいなあw
実際どっちも悪くないんだけど…

95: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 16:28:21 0
人と人との関係は、数学みたく白黒ハッキリした関係では済ませられないからねえ。
だから、あまり善悪にこだわってみても成功しない。

96: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 16:32:30 0
>>68夫は身近な妻にコンプレックス感じながら年を取ってくのか…
奥さんは自分を責めてくるわけでもないし、
どんどん自分が無能でつまらない人間に思えてくるよね

休日は夫が遅く起きても洗濯物とかそのままにしておいたら?
「ごめんね、お願い」って
夫の家事仕事を奪うのも追い詰めてることになってるかも

97: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 16:41:27 0
>>68
あえてこの嫁さんの悪いところ挙げるなら、あれだ、
「バカ(力)につける薬はない」ってやつだ。
なまじ体力がある人間は、自分以外の人間も同じくらい動けるもんだと思ってる。
で、できない奴は「甘えだ」と決めつける。自分基準で。そこが良くない。
個人の能力にはそれぞれ差があって、出来ない奴はどんな努力をしても出来ない、
頑張れない、追いつかない。それを肌で理解する事ができないんだよね。
王や長島が指導者になって、どうして教えてもお努力しても自分の様に打てないんだ?
と悩んだのと同じだ。

98: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 16:45:00 0
え、いや、私無能だけどこの旦那さんは甘えてると思うよ。
甘えだと追い詰めても解決しないし、鬱の入り口にいそうだとも思うけど
奥さんが有能すぎて拗ねてるだけだもん

104: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 16:59:34 0
>>98
弱い人は強くなれないもんなんだよ。
強い人は他人のそういう所を理解しないと、社会で人と助け合って生きてなんていけないよ。

106: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 17:01:51 0
>>98
普通の人は能力の70~80%の力で生活を回すのに、
この人、修造の如く120%でぶん回してるんだから
甘えてるって言われてもへこたれるよ…。

107: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 17:04:56 0
私は>>98の言うことわかるけどなー
自分自身がダメ人間なほうだから、甘えだな~って思うし。
旦那の気持ちがわかるからこそ、すねてるなって思う

100: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 16:47:57 0
家で甘えられなくてどこで甘えるん…?

99: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 16:46:39 0
育児にこだわりありそうだから、旦那の家事に駄目出ししてそうだよね
(言わないまでも、後でこっそりやり直してるとか)

101: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 16:56:17 0
うまくいかなくなった原因がコンプレックスを感じちゃったからだとして
旦那のコンプレックスをなくすにはどうしたらいいんだろうね?

102: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 16:58:06 0
>>101
一番いいのは
旦那の会社の業績が上がるor本人の出世で給料が奥さんより上がる事。だろうね。

103: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 16:58:30 0
嫁が弱音を吐く。嫁が旦那に弱い面を見せる。二人で助け合って生きていきましょう
という。

105: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 17:01:04 0
弱い人もまた自分の弱いところを、開き直るんではなく「理解」して、上手く自分と
付き合っていければいいんだけどね。

112: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 18:33:56 0
どっちが稼いでたっていいじゃんね。
どんな状態であれ二人で一緒に居たいという気持ちがあれば、
イレギュラーだとしても何の障害にもならないのに。

115: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 18:36:48 0
相手の給料がちょっと上がったくらいで、そんなに気にしなくてもいいのにね
この先68さんの方が体調崩して夫が支える場面だってあるかもしれないんだし、
夫婦なんて助け合いだと思うけどなー

116: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 18:41:34 0
給料の多寡だけで自分の価値を勝手に上下させてる旦那なんてマンドクサ以外の何者でもない。
奥さんかわいそ。

117: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 18:44:31 0
頑張った対価だもん。お前は嫁より下だっていう評価が数字で出ちゃったんだよ。
男の人は気にするよ。

118: 名無しさん@HOME 2010/10/08(金) 18:54:36 0
もう妻の側が給料隠すしかないんじゃない?w
そうまでしてプライドを守ってもらわないと嫌になっちゃうような旦那、確かにめんどくさい

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