主人が金への執着と節約志向で最低限の生活費しかもらえなくて私が鬱になってしまい夜の相手も出来なくなったらずっと不機嫌で離婚したくなる

【自分の年齢・性別】女、３７ （専業）
【相手の年齢】４３ （会社員）
【結婚年数】６年
【子供の有無】１歳
【相談内容】（なるべく簡潔に）
主人の金への執着と節約志向がすごくて
最低限の生活費しかもらえない状態をつづけていたら私が軽い鬱に。
そのうち夫婦の営みも受け付けなくなり不機嫌になられるのが
こわくてほんのたまに必死に我慢して夫婦生活をしていました。
妊娠中に姑の介護が始まりましたが夫は非協力的、切迫早産疑いで
行為不可となったせいかますます夫は無視的な態度に。
出産後かなり経ちますが（夫の無視的な態度もずうっと続いてますが欲求だけはぶつけてくる）もう完全に受け付けれなくなりました。
まだ軽く鬱っぽいかなとおもいますが子育ては楽しんでできていますしたぶんこの夫だから
受け付けないのだとおもいます。
やはり相手のことを考えるとわかれたほうがいいのでしょうか。
読みづらい文ですみません。

>>771
相手の事を考えると別れた方がいいのかとあるけど、離婚したいわけじゃないの？
切り出されてないなら、自分から振らなきゃいいよ

>>773
ﾚｽありがとうございます。
むこうはちょくせつには切り出しませんが
夫婦生活できないいらだちからいろんないやな態度をとりつづけております。
喧嘩もたまにします。私自身は相手のことが好きでもなく愛しているのでもなく
生活のため赤ちゃんのために我慢してます。
やっぱり幼い子をかかえてるし相手がきり出さないなら嫌がらせには
耐えて時間稼ぎしたほうがいいのでしょうか

>>774
お金の価値観が違うのはともかく、旦那は何か目的があって
溜め込んでるの？
簡単でいいけど月々の家計簿付けてる？
子が出来る前はパートとかしてた？

追い出すように持っていく男もいるからね

>>774
必要最低限以下の金額しかもらえない、医療費も出してくれないだとDVになるし
無視は酷いとモラハラ。
決断する前に一度精神科などを受診されてみては？
生活費の内訳や金額はどんな感じですか？

>>774旦那さんは43だろ
お金を貯めているのは子供の事ではないのか？
それと老後
男が40過ぎて子供を成人までいかそうと思うのは大変な事なのだよ
旦那さんにちゃんと感謝して
貴方の気分で受け付けないとか言ってるけどそれはないんではないの？
すごく冷酷女に見える
子供がいる以上夫婦のことは貴方がしっかりしないと
必要なものはちゃんと言って買ってもらいなさい
そして貴方も旦那さんにもっと目をむけなさい

>>777
あなたの方が冷酷な言い方に思える。

>>779離婚経験者とは思えない発言だな
もっとマシなアドバイスしたらどうだ
そうされるには理由があっての事
経済DVかもしれないがそれ以上にひどい書き込みしてるではないか
夫婦の間は夫婦にしかわからない事
下手な事書き込むなボケ

>>775>>776>>777>>778
ありがとうございます、たぶんお金については価値観の違いかもです。
夫はすごい貧困家庭出身で独身のころからきりつめて貯金が
趣味の人だったようです。姑が年金ないひとでずっと主人が一人暮らしを
したいという姑に仕送りしていました、自分の母親からたかられるみたいな意識もあったようです。（今は姑同居。認知症、お金の無心はしてきません）
 
貯金してるとかいってますがボーナスなど明細もみせません。
銀行名も知りません。ただ子どものための貯金通帳はみせてくれます。
ほかのお金はいえのローンの前倒しにあてているとか口だけでいいますが
家のローン明細や通帳などいっさいわたしにみせようとしません。
たまに高いスーツなどを新潮してるようです。彼の趣味である海外旅行のためにためてる可能性もあります。独身時代一人で
年３回いってました。一回につき30～５０万くらいかけていたようです。
（わたしは飛行機無理なので行けません）いぜん私のﾊﾟｰﾄ代でひとりで温泉旅行にも行っていました。
わたしは働くことが許されてからは小梨のころは単発の派遣をしていました。
結婚当初は４万でしたが徐々に増えいまは１２万です。（１年前の出産後にこの金額となりました）
家賃光熱費はだんなの口座から落ちています。
家計簿はつけていませんでした。今後はつけます。
４万のころしばらくは働くこともゆるされませんでした。いまおもえば当時は落ち込んでしまい逃げ出す気力もなくて
後悔ばかりです。
夫婦の営みについてはもうしわけない気持ちがあります。でも
彼がたまにいやらしい話題を私の前でニタニタしながらするのですが鳥肌というか気持悪くなります。
なんでこうなったのかという思いもあります。
いやがらせではなく自分でもどうしてもあいてすることができないです。精神科にはいったことあります。病気じゃなくて離婚したら解決という医師や
抑うつ状態といわれたり、性なことに関してはうつによる影響ではないだろうといわれたりいろいろです。
長々とした文ですみません。

>>784
名前欄に　７７１　を入れて
変な箇所に食いつくけれど、「離婚したら解決」と医師が言ったの？
「少し離れてみたら？」ではなくて？
抑うつからのレスでは確かになさそうだけど
 
旦那は結婚生活の間に海外旅行に行っていた？
あなたのパート代で温泉旅行に一人で行ったのは旦那？
4万から12万に増えたのは生活費？それともあなたのパート代？
明細通帳その他一切見せてもらえないようだけど、自分で自分の金銭感覚は
普通だと思う？あなた自身に借金はある？生活借金とかはない？
あなたのお小遣いはどうなっているの？
結婚生活６年でお子さんが１歳、行為嫌悪は妊娠後なんだね
姑の介護もあるわけだし、産後鬱の可能性はないだろうか
それについて医師は何て言ってるの？

ありがとうございます。自分でもおかしいとおもい始めたのは妊娠前からでした。
精神科は当時３箇所くらい行ってみましたが（相手が嫌いなだけなのか鬱なのか自分自身わからなかったため）
どこも「子どもいないしやりなおせる。いまのうちにもう一度結婚をやりなおしたらどうか」といわれました。あとは「嫁や子はかわいいもの、かわいいとおもってたらお金があるのに渡さないなんてことは普通しないよ」という医師もいました。
自分でもなぜ相手を受け容れられないのか当時はそんな生活でも決して相手をきらいなわけではなかったので
なんとか離婚は避けたいという思いが勝っていました。
当時月２くらい我慢していたとおもいます。その時妊娠しました。
その後流産疑いで安静だったり切迫で入院などしているうちに旦那が行為できないいらだちからか
どんどんいやな対応をするようになりました。
そのうち相手への感情がいやなものだけになりました。
旅行は結婚中に海外は一度だけ主人一人で行きました。
一人ではつまらないからいっしょにいこうと何度もいいますが
一人でも行くとおもいます。
温泉旅行は二人で行く予定でしたが前日けんかして結局私を置いてひとりでいってしまいました。
 
４万から１２万に増えたのは彼が私に渡す生活費です（家賃光熱費は主人が払ってます）
結婚当時は４まんでしたから当然私は本雑誌さえ買えませんでした。
４万はすべて食費に使えといわればかみたいにそのとおりにしてました、
必要なものは自分の独身時代のわずかな貯金をくずしました。
下着なんて６年買ってません。
化粧品なんて働くことがゆるされた後初めてﾊﾟｰﾄ代でひとつ二つ買ったくらいです。
でもいざパート代もらってもつかっちゃいけない気がして（主人がいちいちこれ買ったの？とかいうのが負担でした）
でも服はほんとに買えなかったです。今は安いものなら買えますが。。
なんであのときそんな生活がまんしたのか
なぜそのとき離婚しなかったのか自分でもばかだったとおもいます。
私は結婚まえからﾛｰﾝｾﾞﾛ、借金ｾﾞﾛ、ローン機能のあるｶｰﾄﾞも持っていません。
いま考えればわたしにはボーナス時には渡さないのに彼はスーツやｺｰﾄをボーナス時に新調したり車を買い換えたりしていました。
今回結婚後初めてﾎﾞｰﾅｽ時にもらいましたが４万だけでした。
ボーナス額は本人がいうには８０万だったそうです。明細はやっぱり見せませんでした
 
妊娠前から違和感があったのに妊娠するなど私は無責任なことをしてしまいました。
産後一度だけ女医の精神科に相談しましたが失笑されただけで
した。ほかの病院もあたるつもりです。

>>807
生活費が4万から12万、しかも光熱費家賃別で何が不満ですか？
あなたはあなたで出来る趣味を見つけたらいいと思う。
 
旅行にしろ何度かは誘ってくれているみたいだし
温泉旅行についてはキャンセル料勿体無いから
一人だけでも行ったんじゃないのかなー。喧嘩したなら仕方ないし。
 
スーツについても仕事で着て行くなら購入費が妥当なら必要経費だと思う。
あなたが欲しいもの、必要な物を買って欲しいとちゃんと話をしてみた
ことはあったか、無かったら努力してみた方がいいのでは？
 
4万で家計簿付けなくてもやって行けるどんぶり勘定を改めて
将来設計の話を夫と話し合ってみてはどうでしょうか？
子供の学費がどうなっているとか、住宅はどうするほかなど。
 
受け身だし、離婚しても今はやって行けないと思う。
たぶん旦那さんは結婚する前も同じようなお金の使い方で>>771から見たら
羽振りがよさそうな人に見えたんじゃないのかなー。
あてが外れたんだろうね。
 
雑誌や化粧品はお金が無いなら無いなりになんとかしてる主婦なんて
いくらでもいます。
雑誌なんて図書館に置いてあって無料で読めますよ。
 
受け身だし、離婚しても今はやって行けないと思う。
離婚するつもりなら独り立ち出来る力をつけてからじゃないと本当に厳しい
ですよ。

>>810
そうですよね。アドバイスほんとにありがとうございます。
客観的な意見が聞けて、ここで相談してよかったです。
夫婦生活が私の何かが原因でできないため→夫の不機嫌→険悪の悪循環でずっと
きてるためいまどうにかすべきなのかとあせってしまいました。
 
受身というか私も気は強いほうですがこの夫だけはなにを望んでみても
跳ね返されてきました。口では勝てません。
４万円時代は何を望んでも１から１０まで通らなかったので、何を言ってもどうせだめなんだと
勝手にあきらめてしまっていたようにおもいます。
そしてそのときの良くない恨み根性が夜拒否の根っこにあるのかもしれません
結局は元々弱かったのだとおもいます。そこをみすかされて結婚申し込まれたのかもしれません。
 
まずは>>810さんがおっしゃられるとおり自分が子どものためにも力をつけないといけませんね

>>807
たとえば、お金の使い方に関して結婚してすぐにでも話し合ったことはあるのかな？
手取りがこれだけだから、生活費はこれだけ家賃・光熱費は・・・などなど。
家計を任せてくれない旦那に対してかなり不満を持っているようだけど
パートのお金をすべて自分のものだけを購入するために使ってしまうような妻に
任せられないと思うよ。
 
金銭面以外でも、信用されてないんじゃないかな？
 
購入したものに関していちいち｢買ったの？」と確認すること、807は旦那に対して一切したことなかった？
必要なものを購入するとき旦那に相談したりした？
何だか、お互いが「自分が稼いだお金は自分で自由に使う｣ことをしているようにしか感じられない。

>>811
「自分がかせいだ金は自分が事由に使う」これは結婚当初の夫そのものです。
私はそんな夫に腹を立てていたのも確かです。
頼んでもだめだといわれるため憎くて憎くて仕方ありませんでした。そんな私にも問題ありですね。
家計に関する話し合いの中で４万じゃ足りないしそのうえ働くなといわれてた時期はもし今後働き出したら私もできるだけ貯金してやるくらいにしか考えてませんでした。相手がこう出るなら私も見たいな感じで。いまおもえばｶﾞｷまるだしです。
夫婦ともお互いにやっぱりだめですね。。
今、夫は１２万渡してることに不満をもっています。家計簿つけて見せろともいってます。
渡してる１２万に未練がすごくあるみたいで。
なるべく貯金してくれともいいますが。信用してないなら夫婦ってだめだとおもうのですが別れないのは子どものことがあるからでしょうね。
必要なものの購入時の報告はたとえば二、三千円のものでも
普通は相談するべきなのでしょうか。私は万単位のものは相談しています。>>811さんはいくらくらいから相談されていますか？
よければ教えてください

>>813
貯金しろっていわれて、「けち」と思う気がわからん。
だれかもいってたけれど、子どもを大学まで行かせようと思ったら
金はかかるし、だんな、子どもが高校生の時６０歳だよ。
そのとき仕事あるの？

金額の問題じゃないのだろうね。
たとえば、きっちり家計簿をつけて｢必要経費がこれだけかかります」と伝えられれば
旦那は何も言わないんじゃないかな。
 
自分の場合、基本必要最小限のものしか購入しないけれど
特売なんかで安いときは必ず「いくつか買い置きしておきたいけどいいかな？｣と声をかけている。
大きな買い物はもちろんね。
 
人それぞれかもしれないけど、男性は必要になったとき特売など気にせず(多少高くても）
必要なものを購入するというタイプが多い気がするし、買い置きという概念も少ない気がするから
(すくなくともうちの旦那はそのタイプ）逐一声をかけないと、2本以上あったりすると「無駄遣い」と思われかねない。
 
それにしても、頼んでもダメっていわれるって不思議な旦那だね。

>>815
自分以外にお金を使うのが嫌な旦那（妻）もたまにいるよ。
自分は良い服着て妻と子はボロ。子供の教育上必要な物も渋って買わない。
 
>>771
すぐに離婚も無理だし、子供だってまだ小さい。
数年子育ての合間に家計やお金について少し学んで知識をつけて
交渉してみる。
特に子供に掛かるお金はきちんと明示してもらう。
お金の流れが不透明すぎるけど、旦那に借金はないのかなー。
 
それで子供に手が離れたら、フルタイムで働くってのはどうでしょうか。
収入がそれなりに有れば旦那なんかいらなくなりますよ。

>>814>>815
貯金しろってだけいってるならいいですがほかの言葉や態度が
ケチなのですべてがケチにうらずけされてる言葉にしか受け取れなくなっているのも事実です。
たとえばトイレのタンクに水がたまらないと
汚物は流せないのにタンクの穴に半固形の芳香剤置いて水がタンク内に少量しかたまらないようにしたいらしく、
でも結局水がタンクに入らずあふれてトイレ床が水浸しとかしょっちゅうです。
注意しても何度もくりかえします。掃除は毎回私です。
数ヶ月に一度ほんのたまに子守を４－５時間頼んでもオムツがもったいないからか
絶対変えません。かぶれたら大変なのに。。っておもうのですが。飲み残しのミルクをｷｯﾁﾝに戻してあるのに
２時間くらいたっててもわざわざ飲ませようとしたり。。。注意してもその聞き方が憎らしくて笑ってまた後日同じ事を繰り返してます。
貯金については本人もボーナスなど貯金してるっていいますが通帳みせないから信用するのが難しいです。
もうこれでもかっていうくらいしつこく毎日毎日みせてといってみます。
みせないなら会社に給料の額きいてみるといってみましょうか。これは下手したら自爆しますね。。
ほんとに先の大学の事とか考えて貯めてるっていう証拠をみせないから考えものですね。
 
家計簿はつけてなかったので今後はつけようとおもいます。
>>817さんがいわれるようにどんなに憎らしくてもすぐに離婚は現実的には無理だし
精神的にもいやがらせされても歯をくいしばって耐えて頑張るしかないですね。
 
養育費の収入別の相場を言っても「そのとおりもらえるやつなんてそうそういないぜ」
と笑って言うくらいですから別れてもなお管理する気みたいですので。。
だから別れてもすぐにはこの家を出ずにいすわるつもりです。家賃っておおきいですものね。
育児以外に趣味など集中できることを探していやがらせにより精神が破綻しないよう心のよりどころを
みつけたいとおもいます。そして
自分でも勉強した上で弁護士にも相談してみますね。
みなさんほんとにありがとうございます。

>>771
ずっと質問をし続けて考え纏め中だったんだけど、何だか壮大な後出しだな
旦那は異常なケチじゃないか。想定外だわｗ
ひょっとしたら何らかの人格障害かもしれない
自分より旦那の事を相談してみたらよかったのに
DV事項には当たらないと思うけど、あまりのケチっプリに調停か弁護士相談で
先が見えるかもしれない。ﾚｽと相殺で動いてくれんだろうか
無料相談とか当たってみてもいいんじゃないかな
 
ただ、思った事を一つ
医者に掛かっているようだし、また変えようとしているようだけど、
私にはあなたに医者が必要だとは思えない
行くな、ではなくて、医者だろうとどこだろうと
「あなたと旦那とは価値観が全く違う。離婚した方がいい」とどれだけ言って貰っても、
あなたが何一つ行動しないのならその言葉に何の意味も価値もないんだよ
新婚当初数件の医者でそう言われても、何一つ前に進まずに子供まで成している
「自分は間違っているわけではない」と誰かに言って貰って安心して、
その場から動こうとしていない
自分の行動力のなさの結果が今あると自覚した方がいい
私はお金の使い方とかは血の遺伝ではなく育ちにあると思っている
子供もいるし姑の介護もあるから決して楽ではないだろうけど、前を見据えて頑張ってね

>>818の書き込みって、なんか病的な感じがする。旦那の行動じゃなくて、
旦那の行動の受け止め方がヒステリーっていうか、被害妄想っていうか。
>注意してもその聞き方が憎らしく　とか
起こそうとしている行動が「(通帳を)もうこれでもかっていうくらいしつこく毎日毎日みせてという」
とか。
 
飲み残しのミルクも、キッチンに戻すだけじゃなくて自分で処分したらどう？
３，４時間おむつを替えないのだって、もったいないからという理由はあなたたが勝手に考えているだけでしょ。
３，４時間だったら状況によってはおむつを買えなくても平気な場合がある。
トイレのタンクの穴に固形芳香剤を置くのは、水がタンクに少量しか溜まらないようにするためじゃなくて、
たんに芳香剤を起きたいんじゃないの？　水の勢いが強くて芳香剤にあたって水がはねるんだろうから
芳香剤のタイプを変えればいいんじゃない？
 
>養育費の収入別の相場を言っても「そのとおりもらえるやつなんてそうそういないぜ」
これは事実だし、離婚したとして養育費があなたの希望する金額ではなかったとしても、
あなたを管理したい、わけじゃない。
 
あなたは病院に行くべき。

>>820その人の立場になってみないとわからない事は沢山あるのだよ

真剣に考えてくださってありがとうございます。
まさにそのとおりだとおもいます。当時はその結婚でいいのだよと誰かに言ってほしかったのだとおもいます。
子どものことにしても妊娠は私のなあなあ的な行動力のなさが原因で
今に至ってるとおもいます。その分子どもにたいして申し訳ない気持ちもあるしだからこそほんとに大事に
しっかりと育てていきたいとおもっています。
精神科もそれぞれ数箇所に一回いっただけで通っていませんし
クスリなども飲んでませんが状況を自分で変えないとなんの解決にもならないとおもっています。
相手が価値観のあう人であればこんなことになるはずがないですし。
彼は私生児ですし苦労しすぎたのが原因なのかもしれないですね。
 
おしゃるとおり、以前数人の医師がせっかく意見くださったのに
自分で素直に受け止めようとしなかったことは後悔しきりです。
後悔ばかりではしょうがないので前を見据えることが大事です。
価値観の違いですので私が相手にを憎らしいとおもうことがお門違いとも思えてきました。
離婚して彼の価値観に会う人があらわれ、その人が彼を好きになってくれるかは疑問ですが
離婚したらもう結婚はしないと（口だけかも）いってるようなので
自分でも実はおかしいと気づいてるのかもしれません。
幼いころの貧乏が原因なのか異常な貧困妄想（正確な表現かわかりませんが）について
病院いってみてはどうかと打診してみましたが
「病院いくのはおまえ、おれじゃない。おれは仕事もできてるし
おかしいはずないだろ。おまえの親父は昔ジサツ未遂したくらいだから
お前の遺伝子にへんなのがあるんだ。だからおまえのほうがおかしいはずだ」といって聞き入れませんでした。
父のジサツ未遂は仕事の悩みが原因の３０年前のことですが結局その後は定年まで勤めましたしこんなことを
持ち出すこと自体へんだなと感じました。
夫の金銭管理などの感覚をかえようとしても価値観が違うならどうしようもないのでそんなことに時間を費やすより
環境自体を自分で変えたりそのための準備をすることに
エネルギーを費やしたほうがいいみたいです。
なにより子どものためにも自分のためにも頑張ります。ありがとうございます。

うーん。なんというか、自分に都合の悪い助言は耳をふさいで
思うとおりの助言に対して、倍以上にして言い返しているような感じを受けてならない。
「こうしたらどう？」って言う意見に対して、「でも旦那はこうなので！｣って言い返しても
何にもならないよ。

つーか、771の文章って読みづらいのは私だけ？
長文だからだけじゃない、なんとも言えないし違和感。

私もそう感じてた。

価値観が違うのは当たり前だし
離婚してから管理なんか出来るわけない
ましてや離婚後旦那を好いてくれる人がいるかなんて余計なお世話
旦那には旦那の人格があると認めなきゃ
あなたの思い通りにはなんないって
我慢しろとは言わないし離婚すればいいと思うけど
その価値観を子供に押し付けて思い通りに動かそうと思わないでね

助言はうけとめないといけないけど
誤解されてると思ったら
訂正したくなるんじゃないのかね

>>771似たような感じの家庭で育ったから何とも言えないが
夫婦仲悪い事は子供が一番傷つく
子供にとって一番よい環境を作る事をお勧めします
>>777をカキコしたのも自分です
母も38の若さで頭が真っ白になった時はとても悲しく何とも言えない切なさでした
お母さんが笑ってないと子供は悲しいよ
頑張って
母にみせたら仕事が出来るなら離婚もいいかもと言っておりました
胸中お察しいたします
笑顔でいれる家庭を

>>829
温かいお言葉ありがとうございます。
お母様、ご苦労なさったんですね。
娘さんの立場としてはつらい思いがたくさんあったのですね。
私も慎重に考えます。