うちの親が旦那を迎える時は、私たち兄弟より良い扱いで丁寧にもてなししてる
実の子が100なら120の対応をして大事にしてる
それに対して姑さんは旦那100、私60の対応
特に旦那がいない場面ではガクンと下がって私30くらいになる
旦那の前ではすごく優しくておおらかな大阪のおばちゃんて感じだけど
2人きりになると、彼女にとってパート先にいる特に好きでもない若い女って扱いに変わる
悪意を持って虐めたりされないだけ全然マシだし、気持ちは分からなくもないから甘んじて受け入れているけど
旦那の前では〇〇ちゃん呼びなのに2人きりになるとアンタ呼ばわりで厳しくこき使われる事が嬉しいとは正直思えない
トメの態度は仕方ないと思えても、この私実家での旦那の扱いと、旦那実家での私の扱いを
旦那が同一視して同列に語ることだけは納得がいかない
俺だってお前の実家で気を遣ってるんだからお前ももう少しうちの実家の手伝い積極的に申し出てよ、とか
あなたは私や私兄以上の気遣いと待遇でもてなされてるだけなのに何言ってるんだと
旦那に甘く私に厳しいトメの事も、実の娘のように思ってるんだよとか、俺だって同じようにきつい事も言われるよとか言うけど
どう考えても私の前で見せてる態度は私と旦那で雲泥の差だし、私は親にもされたことない扱いを受けてる
何度か旦那がいない時のトメの発言を録音して聞かせても何もピンときてない
どうすればこの格差を理解させる事ができるんだろうか
嫌な気持ちになってもまあ仕方ないと飲み込んでやってけるはずの事でも、旦那の不理解だけは我慢ができない
旦那もこの格差をちゃんと認識してすまなそうにしてくれたり、私の気持ちをわかって労いの言葉をかけてくれるなら
気にしなくていいよと笑って旦那にも旦那実家でも良嫁を演じ続けるパワーになるのに
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あなたの実家に録音を聴かせて同じ扱いにしてもらえば？
うちの親にも録音を聞いてもらいましたが、所詮昭和世代なので
「嫁姑の関係ならこのくらいは仕方がない、昔はこのくらいの姑さんはいたもんだ」と言われ
大変だろうが頑張るしかないと言われて終わりました
しかしうちの両親の価値観では、旦那は人様の大事な息子さんなので、わざわざ扱いを変えてもらうことは難しいです
兄嫁さんにも同じように私兄100、兄嫁さんに120で接していますので
人様の息子さん娘さんというのはその通りだと私も思うし、
純粋に旦那がうちの実家に行って楽しいと思ってくれるのはとても嬉しい
それでも旦那だって嫁実家に来れば気疲れするし、うちの親に気を遣ってくれているのもわかっている
うちに帰省したときには旦那にお礼を言って感謝を伝えてる
それと同じことを旦那実家でしてくれとは思わない
トメさんの気持ちだって理解できるから、それも仕方ないと思う（ウトは超寡黙で空気）
でも私と旦那の負担が同じというような言い草で語ったり、格差を頑なに認めない事だけは許せない
旦那が私実家に行きたい！と思うテンションで、私が旦那実家に行きたい！と自発的に思わないのを不満げに語るのはやめてくれ
なぜあそこまで扱いが違うのに、義実家へのテンションが同じようになるはずと思うんだろうか
あなたの態度がそうさせてるんだと何度言っても理解しない
二重の愚痴、失礼しました
吐き出せて少しスッキリしました
旦那に期待しすぎなんでしょ
あなたの旦那は残念ながらそれがわからない人なんだから
諦めたら良いと思うな
旦那が今まで培ってきた感性は、あなたと一緒に過ごした年数程度じゃ変わらないんだと思うよ
自分の実家にもつれていかなければいいよ
あなたの両親はどうおもうかしらないが、
つれてく必要自体がないし強要だってしないでしょ
義実家に帰る回数減らさない？旦那だけ帰らせるとか
あんたはどう思おうが、私はそっち行くの無理って言えばいいだけだよ
理解してほしいのは旦那だから、録音は実家ではなく旦那に聞かせるべき
まさに2人で実家に帰る回数を減らし、それぞれの実家に実子だけ帰る流れにしたところ
それが旦那には不満だったようでいろいろ言われ
その内容が上記の格差を何もわかってない発言のオンパレードでうんざりしてしまったのです
私だけが私実家に行く事も、旦那の実家に1人で行けと促す事も旦那は不満が蓄積されるようです
もちろん盆正月と冠婚葬祭は2人で行きますし、不満を口にされれば自分が嫌な気持ちを説明してきました
結婚する前もしてからも、こんなに分からず屋な面は全く無かったんです
価値観も似てる、話せば理解してくれる旦那でした
実家が絡んで初めてこんなに理解のない人だったのか？と驚いています
でも諦めるしかないんですね
この事に関する旦那の価値観をどうにかしようとしても仕方ないと
録音聞かせてその態度なのは悲しいね。
旦那だって一人で戻って家族水入らずすればいいのにね。
嫁が出入りするから、姑さんだって余計な緊張強いられて気疲れするのに。
悲しいです
私の実家は車で4時間かかり、闘病中で入退院を繰り返す要介護の祖母がいるため
なるべく顔を出したり手伝いをしたりしたいのです
旦那の家は車で30分の距離にあり、ご両親のみが住んでいるのですが
旦那に気を遣って同じくらい旦那実家にも顔出ししていました
でもどう考えても旦那だけで帰ったほうがトメさんも喜ぶのだから、
それぞれの家に帰ろうと言っても不満があるようなんです
私が実家で祖母の介護をせっせと手伝うように、
義実家でも少しくらいは手伝いを申し出てくれればいいのにと思ってるようです
すみません書き出すと愚痴が止まらず
アドバイスやご意見ありがとうございました
旦那さんに不満が出るのは、息子の自分が持ってる何だかんだで嫌いになることはない親子としての感覚が、あなたと義母との関係にも適用されると思い込んでいるからではないか。
あなたも結婚して義理とはいえ親子になったのだからどんなに邪険にされても何だかんだであなたは義母のことを嫌いではないはず、義母も息子の嫁なのだから少し邪険にしてても何だかんだで見捨てないはず、そう信じて疑わない感覚みたいな。
自分が「そう」なのだから妻も母も「そう」に違いないと思い込んでるから録音を聞かせても
波平がカツオをばっかもーん！と怒鳴ったり、のび太のママがうちの子はどうしようもなくて…と井戸端会議で言ってるのと同じだとしか認識できない。
という可能性はありそう。
義理の関係にそんな生まれた時からの結び付きはないから礼儀こそが両者を結びつけるから、親子と言えど義理なら最低限の礼節は必要なこと、逆に最低限の礼節ができてれば夫と一緒に行かなくとも関係は築けることを
旦那さんにじっくりと理解してもらえたら良いのだけれどね。
旦那親が健在な今のうちに
親の介護の義務があるのは実子ですよ、
将来の為に『旦那自身が』家の中のこと今のうちに手伝ったほうがいいよ、と
釘指しておくほうが良くないか？
実家が介護大変だからって遠出して手伝いする嫁を労わらずに、
張り合って困ってもない自分の親の面倒見させようとする姿勢はどう見てもおかしい。
それってお前が手伝うべきはうちの親だ、お前の親じゃないっていう不満からくるアピールでしょ…。
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part118
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1570153876/
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