私と旦那ともに30代前半、妻は専業主婦、長男2歳、2人目を妊娠15週目
・悩みの原因やその背景
私の体力が無いため旦那は以前からよく家事を手伝ってくれ、今つわり中のため旦那はかなりやってくれています。
ただ以前からですが、私が嫌がることを、嫌だと伝えているのに必ずやります。
例）１，冷凍庫からフライドポテトを取り出していたので「油の臭いが駄目だから揚げ物はやめてほしい」と言うと
「そう？」と言いながら気がつくと10分後とかに揚げている。→臭いで私が吐く→「可哀想に。君は食べなくて良いよ」
→「食べないとかじゃなくて、もう家中が臭い。たまらない」と泣いても「可哀想に」でスルー。
牛乳をこぼした絨毯も洗いたかったが、雨が降ったときの室内干し場所は取り込む洗濯物とシーツでいっぱい予定。
ただテーブル下の大きめ絨毯のため、旦那にテーブルどけて取り外しをお願いして、「晴れたら洗うから洗濯機の横に
折りたたんで置いておいて欲しい。絶対に今は洗わないで欲しい。干すところが無い」と言うが、旦那は「今洗う」と主張。
「雨が降ったら室内は今ある物だけでいっぱい。干すところが無い。お願いだからやめてほしい」と何度も言っても
「雨が降っても外に干しておけばいい」と主張。私は泣きながら止めようとするが強行。
（結局夕方まで雨は降らず、外に干して乾きました）
続きます。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
「あなたは私は嫌がることを必ずやる。嫌がらせなのか？」と聞いても、「嫌がらせのつもりは全然無い。
家事をやり遂げると結局良い結果になる。君が嫌がるのが間違ってる」と言われる。
旦那はとても楽天的な性格で見通しが甘いところがあり、時間や約束にルーズ。口が達者で勝てません。
私は悲観的な方だと思います。最悪を考えて行動するので、確かに実際は大丈夫なこともあり、
「結果良ければ良いじゃん」と言われると何も言えません。
それにフライドポテトで私が吐いても、自分と息子が美味しく食べられたら嬉しいだろうと丸め込まれます。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
「嫌だ」という感情を認めて欲しい。「やめてほしい」と言ってることはやめてほしい。
旦那は「確かにそれは嫌だね」と理解すればやりません。でもそんなことはほとんど無く、私にはポイントがよく分かりません。
泣いても全く響かないみたいです。こういうことが毎週末あります。私が泣いて怒鳴るので子供にも良くないし、
旦那も私もその都度違う方向にエスカレートするだけに思えます。
旦那がどうやったら嫌がることをしなくなるのか、もしくは私がどう変われば良いのか、アドバイスください。
些細なことで毎回毎回お互い本気でやり合うので（手が出たり、死ねと言ったり）本当に疲れます。
また、これが無ければ普段は仲良しです。
これ、交際中は分からなかったの？
結婚生活が長くなるにつれて、旦那にこの傾向が増してきたの？どっちよ。
なら伝え方に工夫はした？
ヒステリックになったり、泣いたりは男の人には通じない事が多い。
まして泣いて怒鳴るでは気持ちは激している事しか伝わらない。相手には
鬱陶しいとかうるさいとかまたヒステリー起こしてやがると思われてしまう
事も珍しくない。
これの逆バージョンか？＜嫁のヒステリー激化する一方
> 私の体力が無いため旦那は以前からよく家事を手伝って
> 今つわり中のため旦那はかなりやってくれています
> 自分と息子が美味しく食べられたら嬉しいだろう
> （手が出たり、死ねと言ったり） ←これは嫁側からで、旦那からは暴力反撃無しだよね？
結構人の気持ちを理解することに乏しいなぁとは思ってました。
でも彼なりに筋は通ってるし、基本的に優しく穏やかな人間なので、
あまり問題では無いかと思ってました。
実際、「家事」では私の気持ちより「正しい」方が大事とのことです。
私は生活なんだから相手の気持ちの方が大事だと思ってます。
>>929
最初は普通に話してます。
旦那は自分の気持ち（タイミング）次第で同じことを言っても反応が違います。
>>930
手が出るのはあちらです。
今日も背中を叩かれたり押されたりしました。
また、息子に八つ当たりして叩くので、それだけはやめてほしいと言ってますが。
死ねは私です。言葉で勝てないので極端な言葉が出ます。
途中やり方が違うからそこで置いておいて、とかも絶対に通じません。
10時に出発するよ、と言っておいても、洗濯物があれば10時から回し始め、
「11時に出ればいいじゃん」と言い出して、結局12時に出ることになったりします。
これはほぼ毎回です。
大事な待ち合わせにも遅れます（仕事では絶対に遅刻しません）。
切迫とかなにか後だしはあるのかな？専業なんだよね？
例えば結婚するときに親戚宅に挨拶に行ったのですが、
その時にだいたいの伺う時間を言ってあったのですが、遅れました。
厳しい親戚だったので怒られました。
友達と集まるときの待ち合わせにも毎回遅れます。
でも友達はみんな独身で、遅れても誰も気にしてないみたいです。
>>934
週末は旦那が洗濯します。そこに洗濯物があるからだそうです。
やって欲しくないと何度言っても、私より先に回してしまいます。
タオルを回収したり息子がパジャマのままだったりしても気付いたら回してます。
また、干し方も彼流で、全然乾かないのでやり直します。だからやらないでくれと言いますが、やります。
今かがむのが辛いので、あまり文句は言わないようにしてますけど。
専業でも旦那が家事を無理矢理するって、理解されないんでしょうか。
親には旦那に甘えてると言われますけど、本当に嫌がらせだと思ってしまうくらいなんですが。
嫁姑と一緒でしょ。
家の中に女が二人いると、家事のやり方で揉めるってヤツ。
「家事は私がやるから、あなたは仕事に専念して」 でダメなの？
その「家事」を「俺のやり方で」やらないと駄目なんです。
私は肌が弱くて洗剤を1度使うと手の皮がむけるんですが、
作ってご飯食べる前、食べた後のみならず、汚れ物が出るたびにすぐ洗えと言われ、
出来ないので旦那が洗います。我慢できないそうです。
ゴム手袋をして頻繁に洗うのは大変なので、私はまとめて洗いたいです。
旦那の気持ちを考えて、頻繁に洗うべきですか？
なんで毎日毎回そこまでしなきゃいけないのかって思ってしまいます…。
自分以外の存在との折り合いがつけられない、というより「折り合いをつける必要性を感じない」人。
そういうのと暮らすのは神経磨り減る。
そ、そうです！！
凄く社交的で感じの良い人なんです。人の意見と折り合いをつけるのは得意なんです。
でも家事については私と折り合いつける必要性を感じない、と言うんです。
共同生活が出来ない人、か。
今も冷静に話し合いました。
旦那はとにかく俺にやらせろ、お前の感じ方がおかしい、結局正しいし良い結果になるんだ、と変わりません。
この場合926は旦那が自分のやり方でやらせてくれないとストレスためてるけど
926流にやれば旦那にストレスが溜まるんだし、二人とも譲る気はないようだ。
旦那も頑固だけど泣いたり怒鳴ったり本人も譲る気もない。相手が自分の100％
満足行くようにやってくれる(やらせてくれる)なんてこういう場合期待する方が無理。
別れるしかないんじゃない？二人で暮らすのは土台無理でしょう。
産後でいいから仕事探した方がよさそうだね。
妻はヒステリーで家事にこだわりがあるけどそこはかとなく少しダラ気味？の臭いも。
でもって妻は相手の悪口言い出したら止まらない状態。
これじゃ時が経てば経つほどこじれるだけだよね。
旦那一人が悪いとは思わないなぁ。
結局双方自分が自分がのお互い様なんじゃないの。
フライドポテトの件も自分が～になってるけど
旦那と子供の食べたいはどうでもいいのかなと思った。
食べたいからお前揚げろって言うならふざけんな！だけどさ。
家事を手伝ってもらう以上相手を自分のいいなりにさせるのは無理だよ。
夫婦揃って我が強い印象。
手伝う気もある旦那なのにね。文句だけでなくて感謝はしてるのかな？
優しいしありがたい旦那じゃない。
旦那には旦那の遣り方が確立されてるんだろう
納得いかなくても、それなら自分がとやってくれてるんだから
ありがとう～と感謝しておけばいいのに愚痴ばかり。
泣けばなんとかなるのは恋人時代だよ。
本人は気づいてないみたいだけど。
夫が自分の思い通りに動かないと泣いて喚いて死ね！とかなに考えてるんだか。
家の中に子供がいるのによくやるね。
よほど若い夫婦なの？
自分のことばかりじゃなくて少しは子供の影響を心配しなさいよ。
もしかして旦那の拘りって当たり前のことかも。皿洗いでも放置したらとてつもなく
溜め込むとか。手の皮膚がとか言い訳は並べてたけど。洗濯物も息子のパジャマが
そのままだったそうだしそこはかとなくダラの香り。
畳み方だって旦那の拘りが案外普通のラインで相談者が特別かもって思えてきた。
でなきゃ周囲が親まで旦那の味方っておかしいよね。
旦那を「私の保護者」だとなんかと勘違いしてないか？
同レベルの男女がくっついて結婚して、仕事持って生活してるんだよ。
どこまでも寛大ですべてお見通しのカウンセラーさんと暮らしてるんじゃないんだよ。
病気があったり今妊婦で家事が満足にできない状態なんだから
やっぱり、あれこれ難癖つけないで、旦那さんの思い通りにやってもらったらいいんじゃない？
世の中に、旦那が干したせんたくもの、そっと干し返す奥様なんてゴマンといるよ
おだてて、夫のプライドと自尊心を守りつつ、上手い具合に
家事のプロに育ててあげていくのも、奥様の腕の見せ所ですよ
「やめて！」って頭ごなしに言ったり泣いたりわめいたりしたって
相手（夫）はますます頑なになるだけ
つか、そんなことぐらいで泣き喚くな！鬱陶しい
>おだてて、夫のプライドと自尊心を守りつつ、上手い具合に
>家事のプロに育ててあげていく
そもそも何もできない旦那には効果的な方法論だと思うんだけど・・・
926夫みたいなタイプは干し直そうもんなら「何でオレのやり方を守らない」とか言い出しそうだよ
926のヒスが相手を依怙地にさせてる、って点には同意だけど
だからと言って子供に八つ当たりして叩くってのは相手も相当ガキなんだな、と思う
結局それよねぇ。
うちの旦那も家事をやらせると喉元まで出かかることがたくさんあるな。
洗濯物を干させると何故かピンチを左右均等に使わず洗濯物が斜めってたりw
このほうが風通しよさそう～って言うけど見た目が落ち着かないっつのw
自分が嫌だからそっと直すけどやってもらうからには必要以上に文句は言えないわ。
結局旦那のやり方が我慢出来ないなら自分でやるしかないのよね。
口だけ文句言うんじゃなくて本人が率先してやってくれるんだから
うまく使えばいいのにね。
約束があって10時に出掛けるのに、洗濯物があるからって10時から洗濯しだすのはどう見てもおかしいよ。
この旦那、誰が相手でも共同生活には向かないんじゃないかなぁ。
怒っていないと。遅れていい場合といけない場合の区別はしてるんじゃない？
んで相談者さんは私に似てるわ～
うちも同じような事で死ぬほどもめたけど、今は落ち着いてるよ。
半分自分語りになっちゃうけど、参考にしてもらえたら幸い。
まずやってくれるってことは丸投げすることにした。
変な家事のやり方されても、やってもらわないより楽だし。
後始末までまかせるといいよ。
洗濯物は乾かなくて使えなくて困るなら代替物を用意してもらう。臭くなったら洗い直してもらう。
干すとこないのに絨毯洗われたら干すとこなんとかつくってもらう。
食器は甘えちゃう。こまめに洗ってくれてありがとね！とかいって。
遅刻に関しては、うちの場合だけど、旦那関係は気にしないことにしたよ。
自分の友達や親戚の時だけ、全段取りを私がして時間通りに家出れるようにする。
例えば洗濯物などあったら早起きして勝手に先に洗って干しちゃう。
疲れるけど、どうしても遅刻したくない時は、旦那のことは一番上の息子だと思って接するw
揚げ物の匂いがいや。吐いちゃう。私だけ外で食べてきていい？
帰ってくるまで換気して匂い消しておいてくれると助かるよ！
みたいに。
結果的に妻がわがままエスカレートの様になってしまうけど、止めてやめてくれないなら、こっちも好きにさせてもらう！ な勢いで。
吐くのはわかったでもここにいろ、だったらひどいけど…
自分語りになってしまったようですまん。
旦那のやりたがりは止めない、自分のストレスも軽減、するにはこの方法がいいかなと思って。
>>926の突破口に少しでもなればと書き込ませてもらった。
気に障った方はごめん。
>>964さんの意見、参考になります。
旦那は>>964さんみたいにしてくれると楽だと言います。
言い争いを回避することを目標にして、かなり冷静に言っているつもりなんです。
言ってることを無視したり、絶対に突き通そうとするので相手が宇宙人に見えてきます。
なんで無視したりするのか、台風の日に洗濯しないでという当たり前のことが伝わらないのか理解できない。
私がすぐヒスるようにイメージあるかもしれませんが、流れとしては、
旦那が何かしようとしてる（今まさに行動、もしくは予定）→それはこうして欲しい→無視してやる→あの、こうして欲しいんだけど、
これこれこういう理由で→いや、このままやる→え？いやいや、こうなって困るから→10分以上延々やりとり続け→
やってしまってから爆発する
旦那に冷静になれる時間は十分あるように気をつけてるつもりです。
でもそのとき相手に意地が見えたら、もう放っておけば良いのかな、と思いました。
また、絨毯はいつでも洗えるように軽いもの、テーブルが重いです。
旦那の性格を考えたら洗っちゃうんじゃないの？っていうのは私には分かりませんでした…。
悪いけどそこの部分は多分一生噛み合わないんじゃない？
摩擦を避けたいならあなたが利口になるしかない。
お互い自分の考えに基づいて主張してるけどどちらが正しいわけでもないし
旦那が洗いたいなら干すスペースも確保してもらえばいいじゃない。
部屋の中に湿気がたまったら旦那に一言注意してドライをかければいいしさ。
分かっててお互い引けないなら任せきるしかないんじゃないかな。
「時間」が関係していることが原因だと思いました。
「火曜日が相当遠い日」のように思えて、置いておくのがすごく嫌だそうです。
油の臭いは「窓を開けて換気してれば『すぐ』無くなる」と。
実際は長かった（30分以上）ですが、旦那的にはすぐと感じたと。30分がすぐなのか聞いてもすぐだと。
仕事に遅刻しないのも、段取りをよくして遅刻しないわけでは無く、ギリギリで出て、
駅まで全速力、駅から全速力して間に合ってます。そんな人見たこと無いです…。
それが毎日で、危ないのでやめて欲しいと何度言っても変わりません。
お互い相当な意地っ張りなのは確かなので、旦那がしたがることには口出ししないと頑張って決めようと思いました。
旦那の父親が100倍くらいおかしな方向に頑固で、義母は口出ししません。
ああいう風にはなれないと思ってましたが、なるしかないのかもしれないです。
幸いあそこまでじゃないですし。もっと信用というか信頼というか、任せようと思います。
なんか腹が据わりました！ありがとうございました。
妻に口だけ指示するよりよほどマシな旦那だよw
ヒス起こしそうになったらここでヒステリーを起こしたら
かえって自分が疲れるだけと思うようにしなよ。
実際本当にそうなんだしさw
旦那に正当な理由があるのは後から分かります。
その時は何も言わず私の意見を無視するだけなので、いつもの態度と違うし私はかなり混乱します。
だから私もエスカレートするんだなと分かりました。
旦那が何も言わず動いてるときは考えがあるんだ、とそういえばよく言われてました。
何十分もまるっきり無視されてやめてと言ってることをやられると、もの凄く不安になります。
でもやっぱり旦那を信用しなきゃと思いました。
旦那、可哀想だったんだね。
こんな父親に、子供だった旦那が振り回されなかったはずが無い。
それで、こんな母親だったんだからさ。
> 義母は口出ししません。
> ギリギリで出て、駅まで全速力、駅から全速力して間に合ってます。
この行動は変わってるけど、だからといって「変人」とレッテル固定化するのは
短慮じゃないかと思う。
口出しするともっと悪化すると分かってるから言わないみたいです。
一度私があまりのことに口出ししてしまい、酷く硬化してしまったことがあります…。
ただ二人の感覚が合わないだけ
ダラダラぐちぐち言い訳して洗濯物や食器を貯めて行くなんて、ご主人からしたら貴方の方が宇宙人だと思う
結果家事がはかどるならそれが一番だと思うから、なんとか絶えて頑張って下さい
あとダラの言い訳で泣くのはやめなよみっともないから
それで 「正当な理由があったと後になってわかる 」とか言っちゃったら無視されて当然
考えがあると言われてるならとりあえず任せて
最後で不都合があれば初めてこうしたら？と意見を言えればまた違うと思った。
相談者が我慢出来なくて結果が出る前に文句ばかり言うから
旦那のほうも面倒臭くてこと細かに説明しないんじゃないかなぁ。
頑固な義父を見て育ったならある意味頑固な相談者に対する
旦那なりの立ち回り方なんじゃないと感じた。
だってもしこれこれこうだから今洗うよって旦那が説明したところで
相談者はきっと納得しないんじゃない？
なんと言おうと自分が嫌だからやめて！の一点張りで通しそうだもの。
私も相手が聞く耳持たないなら同じように聞かずにやりたいようにやるわ。
そのわかり最後まで責任はもつ。
