モラハラ父と依存母に子供の頃に小部屋に隔離されて私は結婚して34歳になってもコミュ障。母は未だに父の顔色伺っているのが辛い

前提
実父（73）がモラハラ、実母（67）が父に依存してます
私（34）は子供の頃に自宅内の小部屋に隔離されてて親とのコミュニケーションが取れず精神的にも閉じこもりがちで学校でもポツンで人付き合いが下手くそです
就職して家を出てますが、いずれ親の介護などから逃げるわけにはいかなくなるなと年1回くらいは連絡してます

最近、コロナだから会えないけど実家の近所に母の好きそうな雑貨屋ができたから行ってみたらと言ったら
やっぱり出かけるのやめる、お父さんの嫌味が毎回すごくて楽しめないから。お父さんが好きだから裏切れない、と言われました。

私が悶々とするのは
・行きたくないって言うなら分かるが、父の顔色を伺って諦めてること
・今まで楽しんでて出かけられて良かったって言ってたのはなんだったんだ
・父は私には母を怒ってないよと言ってたのに実は怒っていた？なんでそんな嘘をつくのか

私はこの気持ちを両親に説明し、私は父に母を束縛して欲しくないし母は母でやりたいことをやってほしいと思っていることを伝えたいのです。
その理由は、機能不全であろうとも一度きりの人生で家族なんだから
もちろん最終的に合わないなら仕方ないが、何も話し合いする前から逃げていいのか

続きます

もし親に気持ちを話すなら生まれて初めての反抗、親子喧嘩になるかもしれません
ただ思春期に経験しておかなかったことをいい歳して今やるのはどうなのか、もう老後の二人の好きなようにさせとくべきなのか
（だけど放置して支配関係が強くなったら私は悲しい）
逆に後悔が残らないように気持ちを話す機会とみるか、しかし後悔したくないのは私の都合に過ぎないと思い、何が適切かわからなくてなっています

私の夫は円満家庭にそだち、話せば分かる！というタイプで本件ではあまり参考になりません

私の話し合いを試みたい思いがおかしい（大げさ、重い、うざい）かどうか、判定をお願いいたします。

お父さんが我慢してお母さんを自由にするか、お母さんが我慢してお父さんの束縛を受け止めるかという夫婦間の
問題において「お父さんを我慢させるくらいなら私が我慢するわ」という折り合いをつけてるだけだとしたら、
実子と言えど別世帯を持ったあなたが口を出すような事柄では無いと思う
あなた1人が勝手に暴走してるような印象を受ける
正解の判定があるような相談ではないと思うので当然ながら個人的な意見ではあるけど、「話し合いを試みたい」
とまでなると、でしゃばりすぎの大きなお世話感が強い
今まで通りたまに母のみ息抜きに連れ出すとか、父母2人だと普段行かないような所や事にさりげなく誘導して
2人で楽しめるものを探る手助けするとか、そのあたりが関の山ではないかと

>>418
私はバカだと思いますがバカ以上に幼稚だなと書き出してみて改めて感じました

>>419
ご親切に砕いて書いてくださってありがとうございます
おかげで、なまじ成人後に母と交流できたことで幼児返りみたいな状態になってただけかもとか
要はただ私が、自ら支配に甘んじる母を見るのが嫌なだけなんだと分かりました
自分の意思はないのかと
父はどこにも母を連れ出さず、妻は家のみに仕えて三つ指ついて夫の帰宅をお出迎えするものだという考えなので私が連れ出さないと買い出し以外の外出はできなく
年々覇気が無くなってますが、だからといって籠の中の鳥を無理やり外に出して幸せになるとは限らない（むしろ逆）と思えてストンと納得できました
ありがとうございます

皆さん
こんな絶望的なくらい幼稚な悩みに大人の客観的なご意見をありがとうございました
おかげで突っ走らずに（話をしたいなどと言わず）すみました