夫が元妻側にいる息子(高校生)を可愛がっているのがモヤモヤする。私のこの気持ちが狭量なのかみなさんに聞きたい

相談させてください。
書き込むのは2ちゃん以来なので、不手際あったらすいません。

・登場人物
夫：43才。会社員。バツイチ息子（高1）あり（親権は元妻）
私：31才。会社員。結婚2年目。小梨。
夫は5年前に離婚しており、その後私と出会い再婚。
離婚理由は元妻の浮気とのこと。元妻の浮気は8年続き、夫は多忙だった自分の過失を反省し、息子のために結婚は続けようとしたが限界がきて離婚したらしい。
親権は元妻で、元妻（43才）が会社経営しておりかなり成功しているので養育費は完全折半。ただし夫の強い希望もあり、大学四年間までは養育費は払うとのこと。

続きです。

・どうなりたいか、どう解決したいか
周囲に相談できないので、わたしのこの気持ちが狭量なのかみなさんに聞きたいです。
もし狭量なら受け入れる努力をしなければとおもうし、もしそうじゃないなら夫にどのように伝えたらいいか相談したいです。

実の子供より自分を取れって話ならなんてガキな女だろうとは思う
でも自分んちに旦那の子とはいえ他人に入って欲しくないというのならわからなくはない
ちゃんと旦那と話し合いなよ

離婚してても血の繋がった息子であることは変わらない
結婚してても血の繋がらない他人であることは変わらない

>>927
あなたにとっては前の家族かもしれんけど未成年でも成人しても子供は子どもだよ
子供との関係を大切にする人の方がずっと信頼できると思うけどな

>>927
お子さんをとても大事に思っていると思ったよ
まだ未成年だし親の勝手から家庭を無くしてしまったって気持ちが息子さんにあるんじゃないかな
責任を果たしきれなかったからこそ思う愛情があるのかなと
夫婦は別れたら他人だけど子供は違うんだよねえ
あなたが新居に水を刺されたと思うのも分かるけど親子って別格だからそこに割って入るのは無粋かと思う
旦那さんを大事にするのは息子さんとのことも大事にしていくのが再婚した配偶者の仕事なのかもね
打算的でもあるけどその方が先々であなたが大事にしてもらえるとも思うよ

そうそう、未成年とか関係ないから
一生旦那の子供って事実は変わらないから、そこにモヤモヤしても仕方ない

元嫁と子供のこと以外で交流あるなら問題だけど、そうじゃないなら考え方を変えるしかない

子連れと再婚するなら親権どうこうじゃなく、その子も自分の子供だと思って育てるぐらいの覚悟がないと再婚しちゃダメなんじゃないか？

難しい問題だね、要は気持ちの問題だろうと思うからさ
でも気持ちの問題だからこそ正解はないんじゃないのかなと思う、それこそ夫婦によりけりな部分
「私と結婚したのだから私との生活を重んじてほしい」という気持ちはすごくよくわかるよ、一般的な恋愛結婚て男女どちらも少なからずある気持ちだと思うよ
でも相手には子供がいて、旦那はその子供と関係を断ちたいわけでなく関わっていたいんでしょ？そこを否定するのは927の気持ちを否定する旦那と同じ事をするわけだから、旦那とのマウント合戦に突入するだけで良い関係にはならないと思う(今現在がそうでしょ？)
ただ旦那の子供ではあるけど927の子供ではなく他人だから、927が嫌なら927の私生活の中には入ってこないよう求めるのはおかしくないし、やむを得ない事情でもない限り私生活の塊である自宅に子供を関わらせないようにするのは旦那側の最低限のマナーなんじゃないのかなと思うけど、ここは意見が分かれる部分だとも思う
もちろん前回の結婚で成し得なかった子供との幸せな生活を今の生活でしたい旦那からすると、最適解は「旦那と子供と927の３人で仲良く過ごす」事だろうから、これに全面同意すれば旦那とはかなり良好な関係になるとは思うよ
でも受け入れられない部分があるのなら今きちんと線引きをしておかないと今後もずっと同じ事で揉めると思う
そのあたりを含めて話すなら「旦那個人で子供と連絡取ったり会ったりするのはOK、でも927との生活には子供を引っ張り込まない」と旦那の気持ちを否定はせず、境界線をはっきりさせる事が必要かな
しかしこの旦那は前回の結婚破綻で何も学んでないのねというのと、相談者は子蟻バツ１男性との結婚に初婚男性との結婚生活を望み過ぎというのが正直な感想

泥臭い話だけど子供は新居を含む旦那の遺産の相続権があるわけだから相談者もある程度の良好な関係を築いておいて損はないと思う

心配しなくたって、息子高1なら
普通は向こうから距離取ってくるよ
父親と後妻の家庭に深入りはしたくないのが普通でしょうよ

相手は再婚で、子供からすれば実父なんだから仕方ない
相談者夫も、相談者の意向をあまり気にしてなさそうなところは無神経ではあるけどもね

皆さんレスありがとうございます。
全レスは禁止のようなので、まとめてお礼申し上げます。
特に>>933と>>936のレスは何度も読んで、夫が求めているのは、私と息子の3人で仲良く、が本当の望みなのかもと思いました。
付き合う前や結婚の話がでたときも、物心ついた子の親になる覚悟はできない、それが無理なら他の人を選んでくれという話はしていて、夫も私に母親になってもらうつもりはない、と言っていたので、それはないと思いこんでいました。
そのとき、息子とは一年に1、2回会う程度、男の子どもなんてそんなものだ、とも言われたので、実際は毎日のようにLINEしている状態や、夏休みなどは3日連続して会ったりしていることに話が違うという気持ちでモヤモヤしていました。

もっと叩かれるかなとおもっていたのですが、寄り添ってくれるレスに涙が出ました。

ちなみに相続の件は、元妻と住んでいた家を売って、夫の取り分を既に息子に贈与したので、新しい家は息子には遺さないそうです。

>>936
ちなみにどういうところで、夫が前の結婚の失敗から学んでいないと思いましたか？

夫の望みも分かるけれど、やはり家にまで来るのはどんどん線引がなくなっていくと思うので、線を引いてもらうように話そうと思います。

>>939
正直に嫌な女って印象
初めに親になれないって宣言してるようだけど、それくらいの交流に目くじら立てる器なら何で×アリ子アリの男と再婚したんだか

旦那さんは境界を守らながら親の責任を果たしてると思うけど。自分の子が同じ立場になった時に同じ事いえるんだかね

新しい家は相続させないって、例え遺言書いても慰留分請求されたらアウトだよね
後腐れ無くする為にもある程度交流した方が良いと思うけど

>>939
あなたと3人で仲良くしたいと思ってるだろうけどあなたに親になって欲しいとは思ってないと思うよ
それとこれとはまったく別の話だから

自分らが子供を持つことは考えてないのかな？
この人の望み通りに子供を扱うような男の子供を産みたいか？
自分の子もないがしろにしそうとは思わないのかな

>>927が結婚を考えるに連れ子との関係を不安に思っているのを分かっていて
交流が少なく淡白な関係かのように見せた夫さんは不誠実だなと思う
実の息子に毎日LINEするくらいは仕方ないとは思うけれど
淡白を装って結婚を決心させておいて、息子を専属庭師にした家を建てたいとか
騙し討ちの感があるわ

幼児ならともかくもうすぐ成人するような子にそんなムキになることか？
真っ白な男と結婚すれば良かったのに

元妻の立場なら養育費や面会交流など父親としての責務を果たせって思うだろうけど現妻の立場だと元家族とケジメをつけろってなるのか
自分の子供との関係にきちんとケジメつけろってなかなかだな

遅レスごめんなさい、そして長文になってしまった
＞元妻の浮気は8年続き、夫は多忙だった自分の過失を反省し、息子のために結婚は続けようとしたが限界がきて離婚
元妻と息子よりも仕事を優先し過ぎ結果として家庭を疎かにしていた、つまり３人家族の生活ではなく自分だけの生活をしていたんだろうと思ったんだよ
そして息子のためにと続けようとした結婚も最終的には手放している
良好な関係を作り保つ事の大切さと、既に壊れてしまった関係の修復の難しさを学ばなかったのかなと思ってね
結婚や夫婦、家族という関係に甘えて相手の意向よりも自分の意向を優先させるやり方を今の妻にもするなら、そう遠くない時期にまた同じ事を起こす人なんだろうという感想
１つ夫を擁護する点としては、結婚後夫と子供の交流が増えたのは子供側が年齢的にできる事が増えたからかもしれないという事
夫からすれば養育や保護する義務がない血の繋がった子供だから、言ってしまえば祖父母が孫をかわいがる感覚だと思うよ、さらに離婚・別居という罪悪感と物理的距離もあってなおさら執着し構いたいのかなとは邪推かもしれないけども
そういう人を夫に選び結婚生活を続けていくなら、927が良好な関係を保つための術を提示していく事と、夫と子供の関係に必要以上に口を出さない事、そして子供とは一生関係が続く覚悟を持つ事が大切になってくると思うよ

>>950
ありがとうございます。
すごい洞察力ですね。。頷ける部分がたくさんありました。
次に庭の話がでたときに、線引きしてほしいこと、でもこれまで同様息子とは会っていいと伝えようと思います。
私の母には、二人に子どもができたら変わるんじゃない？と言われたりします。遅ればせながら妊活しているので、もし恵まれてなんというかわたしたちが家族なんだという自信みたいなものができたら、そのときは私も息子さんのことをもっと大きな気持ちで受け入れられるような気がしています。
不確定要素ですが。。

方向性が決まったのでこれで〆させていただきます。
ありがとうございました。

家を建てる計画は延期できないかな
気持ちって努力ですぐどうなるものではないし
後戻りできない大きな買い物をもやもやしたまま決めるのは良くない
あなたが幸せになるための家でなきゃ

なんだかな～子持ちと結婚するには覚悟が足りなかったんだな

そもそも起こりやすい問題を理解していなかったんじゃない
初婚で子供もいないんだから、ある意味仕方ないっちゃ仕方ないんだろうけど
バツイチな分、旦那の方がもっと気を配れよと思うわ

老婆心ながらこの状況で妊活は時期尚早な気がする、話し合ってちょっと様子見してからのがいいんでは

また来ることにならなきゃいいけどねえ