親「相手の家柄が気に入らないから結婚は反対」←どうすればいいの？

長文でごめん。
疑心暗鬼に陥ってしまってて、客観的な意見を聞きたい。

彼と結婚したいけど、私の親からの猛反対を受けてる。
親との絶縁は考えてなくはないけど、最後の手段にしたいし、そうなるまでに徹底的に手は尽くしたいというのが私の考え方。
だから、親を説得するのに力を貸してほしいと彼に働きかけて、彼はイエスと言ってはくれたものの、
私と同じ温度や覚悟では私の親と向き合ってくれてないように感じる。
「一緒に頑張ろう」ではなく、「嫌々ながら付き合わされてる」という感じ。

私の親のことで彼に辛い思いをさせてることには本当に申し訳ないと心底思ってる。
だけど彼にとっては、この問題は「二人の問題」ではなく、「私一人の問題」なのだろうか。
私にとっとと絶縁することを望んでいるのだろうか。
だとしたら、たとえ今回のことが解決したとしても、
何か他の問題が起きたときも、彼は消極的な態度をとるんじゃないか。

そんな不安に駆られてる自分と、
「いや、実際行動してくれてるんだったらいいじゃないか」と思う自分が入り混じって、冷静な判断ができない。
私の彼氏は信用できる人なんだろうか。
この人は本当に、家族を捨ててでも一緒になるべき人なんだろうか。

でもそれなら正直彼に出来ることなんて皆無では
あなたの親が身勝手に彼の家柄を毛嫌いしてるんだから
彼が家柄を変えることは無理だし出来ることと言えばあなたが自分の両親を説得することだけ
だいたい彼が説得って……そんなことしたらあなたの両親から更なる反発を食らうことなんて小学生でも分かるじゃん

嫌々付き合うってそりゃあ自分を育ててくれた家族を否定されたら誰だって嫌だし
二人のこと二人のこと！と押し付けがましいことは止めまず彼を慮ってあげた上であなたが頑張るべきでは
そうすれば自ずと彼も行動に出るだろうし出なければ縁がなかったと諦めたらいい
結婚は確かに二人の問題だけどいらない責任まで相手に課すべきじゃないよ

すみません、これ以上詳細を言うのはお許しください。
ただ、>>707さんのいう「反対する人の方が多い理由」に含まれてしまうだろうな…という理由です。
だから、親の気持ちも理解できるので、安易に絶縁はしたくないのです。

>>706さんのおっしゃる意味はすごくわかります。
だから、基本的には私が矢面に立つつもりですし、今も現にそうしています。

でも、これは私のただのわがままなのですが…「結婚できるように一緒に頑張ろう」という言葉を聞きたかったし、私の親と話し合うと言ってほしかったのだと思います。
更なる反発を受けても、門前払いになるとしても、酷い言葉をかけられても、一緒に親と真摯に向き合ってくれようとする姿勢を見たかったのだと思います。
(勿論、こんなこと彼には要求していませんが)

でも、現実はやはり厳しいですね。
なんだか、孤軍奮闘してるうちに、結婚したいのは私だけで、一人相撲してるように思えてきて、辛くなってしまったのです。
彼にも嫌な思いさせてるのも辛いし。
なんだか心が折れそうです。

>>711
うーん、気持ちは分かるけどやっぱりあなたの言う通りあなたのわがままだね

純粋な疑問なんだけどあなたがもし彼のご両親にあなたの家柄が原因で結婚を猛反対されたとして、具体的にどう動くの？

私ばっかり！二人のことなのにって言うのが念頭にあり過ぎて差別に対して鈍感になってると思う
あなたは間接的な立場で 直接差別されてるのは彼とその家族だよ
その相手に「私たちを認めてもらえるよう頑張って」「あなたからも行動を起こして」なんていうのは、
まあわがままというより鬼畜の所業じゃないかな
客観視出来ないのも充分分かるけどそれにしても自己中過ぎる
辛いのも心折れてるのも彼の方だと思うよ

>>711
彼にそこまで求めるのは酷だと思うな

立場入れ替えて考えてみてよ
男女差があるとかいわないでね
「彼のご両親に猛反対されてる。
育った家柄のことを全く良く思っていないようだ。
あなた自身は育った家柄のことを貶められるのは面白くないけど、彼はあなたに両親を説得して欲しいようだ。
酷い扱いを受けても、何度でも挨拶に行くのがあなたから彼への愛情の証と思ってるようだ」

>>713
多分、私がその立場なら何度も挨拶に行くと思います。
実際に効果があるないではなく、それが誠意や覚悟の示し方だと思うからです。
逆に、私が反対してる親の立場だったら、
「反対したら何も言ってこない時点で、その程度の思いしかないのだな」と考えるだろうと思います。

ただ、繰り返しになりますが、彼にこの価値観は強制してません。だから今は実質私一人が説得している状態です。
私が勝手に作った理想とのギャップに、勝手に苦しんでるだけです。

>>714
正直何も言い返せません。
だから、最初にも書いたとおり、絶縁は本当に最後の最後の手段だと思っています。当然せずに済むのならしたくないです。
そのために今頑張っているのに、彼の様子を見ていたら、彼は結婚をそんなに望んでいないのではないかと不安になってきた、という相談です。

＞多分、私がその立場なら何度も挨拶に行くと思います。
実際に効果があるないではなく、それが誠意や覚悟の示し方だと思うからです

あー……こっからもうズレてんのか……
こりゃダメだ
こういうタイプは他でも恐らく変にズレてる
彼氏は思わぬところで結婚を見直すいい機会を得たな

たくさんのレスありがとうございます。
耳が痛いご意見もありましたが、全部読ませていただいてます。
全レスは難しいので、まとめさせていただきます。

やっぱり私が彼に対して心の底で求めているのは、自己中なわがままなのだとわかりました。
実際彼は本当に辛そうで、私との結婚を投げ出したくなるレベルで傷ついていると思います。
そんな彼の心を、色んな形で気遣っていたつもりでしたが、「つもり」なだけで、
実際の私は、彼に酷なことを押しつけていたのですね。
反省しました。

これからどうなるのかわかりませんが、とにかく私がしっかりしなければなりませんね。
親と向き合って、彼を守ります。
そしてもし、どうやっても彼が傷つく未来しか見えない時は、
本当に辛いけど、彼と別れて、彼を解放しなければと思います。

ありがとうございました。

はーなるほど
自分の中国リオ通りにしてくれないと、愛情を感じないやつだ
私も昔そうだったわ、結構辛いんだよね
「なんでこういう時こう言ってくれないんだろう！？それくらい察して当たり前だし、これが常識だと思うんだけど！」
なんて思ってたよ。でも2人は違う人間なんだよなー

あなたは彼にしてもらうことや、彼に愛されているかを考えるんじゃなくて、自分ができることはなにか、どうやったら愛情を表せるかに力いれた方がいいと思う
そう考えるとご両親のことは自分がなんとかする問題だとわかる

あとは、察してくれを辞める、言わないことは伝わらない、を念頭に置くともっと楽になるよ

あ、しめたのね

頑張ってね。うまく行くといいね

それ、立場逆にして考えてごらん

彼の家は猛反対
彼は自分の両親を捨ててまであなたを選ぶ気は無い
そして心の中でこう思ってる
＞「結婚できるように一緒に頑張ろう」という言葉を聞きたかったし、俺の親と話し合うと言ってほしかったのだと思います。
＞更なる反発を受けても、門前払いになるとしても、酷い言葉をかけられても、一緒に親と真摯に向き合ってくれようとする姿勢を見たかったのだと思います。

さらに彼は
＞俺にとっとと絶縁することを望んでいるのだろうか。
＞この女性は本当に、家族を捨ててでも一緒になるべき人なんだろうか。
と思っている

↑ね、これ客観的に見てどう思うかい？

相手の立場にたって考えてごらん
…て言っても難しいけどさ
怒り心頭のご両親の面前に出て説得
まぁそれはさせないにしても
今後結婚したら自分に敵意（とまでは行かなくとも好かれてない）人たちが
義理の親になる
そして夫婦になる恋人や子供まで 将来厳しい世間の目に晒す可能性もある

彼は色々なことを考えて尻込みしてしまってしょうがないよ
そこを汲まないで彼の態度への不安ばかり押しつけてどうするのさ
いま、一番不安なのは彼なんだよ

>>725
まだ見てる可能性にかけてレスするけど、
あなたが成人なら別に親と絶縁はしなくていいんだよ
結婚して幸せに暮らしている姿を実際に見せること以上の説得は無いと思う
極端な二者択一しか考えられないうちは誰だって賛成しにくい
親が反対してても結婚はできるし絶縁の必要もない
ただ自立すれば良いだけ

本当の問題はあなたの甘さだと思うんだわ
他の人の言う差別に鈍感っていうのも正にその通り
仮に親が反対しなかったとしても、あなたは彼と幸せにやってけるかが本当の問題かと