本当になんでも安心して相談できるスレ24

269: 名無しさん@HOME 2019/06/21(金) 22:53:47.80 0
自分の実家が遠方で夫の実家は車で1時間弱の場合、夫が支社移動希望を出せば夫の実家近くで勤められる状況です。
このような場合に、義両親から家を買ってあげると言われたら買ってもらいますか?
義両親共働き多趣味多忙のため干渉はありません。
ただ、同じ町内を希望されています。(学区的に良いところだからというのとお祭り関係でだそうです)
買ってくれるの度合いとしては、土地代上物代として上限5,000万を全て出してくれるそうです。(月々義両親へ返済という形をとりますがそのお金はそのまま全て戻してくれるそうです。)
また、きっかけは、土地代だけでも援助してくれませんか?と頼んだことです。
家計簿と将来的なプランニングを見せ、また子供も成長していくため家を購入したいのですがいまの世帯収入では足りないため援助もしくは破格で貸してくれませんかと頼みました。
そうしたらいずれ夫のお金になるものだから援助しても良いという流れになりました。
ただ、そこまで高額な援助を提案してもらえるとは思っていませんでした。
この場合、元々の土地代だけを援助してもらい上物はローンを組んだ方がいいのでしょうか。
それとも甘えてしまい、義両親に返済していく形の方が良いでしょうか。
過干渉だとか私達の生活に口を出してくるような心配は一切ない義両親です。
私の実家からの援助は借金がなければ良いというレベルで期待できません。




270: 名無しさん@HOME 2019/06/21(金) 23:04:58.03 0
>>269
借りるんなら有りだとは思ったけど、なんで貰う気満々なの?

271: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 00:06:29.74 0
>>270
もらう気満々というわけではありませんが、住居費として月々70,000円までしか出せない収入です。
今現在、夫婦+子供3人で
家賃65,000
食費40,000
水道月6,000
電気10,000
ガス7,000(プロパンで冬場上がるのを均してます。)
保険20,000
携帯二人で10,000
雑費15,000
被服費15,000
車2台(必須地域通勤使用)ガソリン15,000
夫の小遣い10,000
医療10,000
学資15,000
予備費22,000
で手取り25万が消えます。

義両親からの援助は同じ町内という条件つきでした。
そこでの物件の場合新築建て売り4,000万~という感じです。
固定資産税を考えて月々60,000返済でも4,000万借りてしまうと55年かかります。
土地だけ援助で上物1,500万くらいだと考えても上物を銀行ローンにすると結局35年は銀行に返済、その後に土地分を義両親へ返済となります。
正直贈与ありきでないと義両親が希望する町内での購入は不可能です。
中古物件はここ数年で数戸、それも築数十年現状引渡しみたいなものしかありません。

そんな状況のため今の家計簿を見せたうえで、義両親へ援助を申し入れました。

272: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 00:11:54.50 0
>>271
旦那(実子)が貰う気でいるって話ならともかく、あんた他人でしょ?
何の権利も無いんだから、払うのが難しい金額でもどうにかして返すつもりで居なきゃいけない立場でしょうよ
申し入れて義両親がオッケー出したにしてもスタンスとしてクソだよ

273: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 00:24:28.56 0
>>272
書き方が悪くてすみません。
夫はそれなら実家と同じ町内で全部出してもらおうというスタンスです。
それに対して、そこまで高額な援助を考えたいたわけではないことや同じ出してもらうという結果だとしてもせめて上物だけは自分達で建てるべきではないのか。
いくら義両親が提案してくれたとはいえそこまで甘えてしまっていいのかと不安になっています。
義両親は非常に裕福ではあります。
また、今現在我が家は共働きできる状況にありませんが、5年後を目処に共働き予定ではいます。
そして夫も昇給は確実にします。
そうしたら世帯手取45~50くらいになり、義両親への返済も可能だと考えています。

276: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 00:42:27.24 0
>>273
別に書き方悪くないし、こっちは何も勘違いはしていないと思う
繰り返しになるけど、実子は全部貰う気でもいいと思うよ関係性や相続考えるとね
それはあくまでも実子だから
けど、あんたは違うよな
なのに最初から「せめて上物だけでもー」ってずっと言ってて、土地代は端から全く出す気ないのがクズいなぁって感じ

実子がベッタリ甘えたいならそれは好きにしたらいいと思うけど、あんたはそれに乗っかるスタンスでいるより
家庭の方針としてはそうだけど、キチンと返したいと思ってますってスタンスで言動してる方がいいんでないの?って話

274: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 00:41:06.33 0
>>269
もしかして義母は税理士?

285: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 08:10:19.96 0
>>274
そうだろうなw
家賃65000、子供3人、手取り25万が前の相談内容と一致している
スレでのアドバイス全て無視して浅ましく乞食したってことだw

相手が良いって言ってんだから全部貰えば良いんだよ
乞食したんなら何の迷いもなく相手の言う通りにしとけばいい

275: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 00:41:35.85 0
人から集ってまで今家を建てる必要あるんかね
子供が大きくなるといっても、それに見合う収入もないのに分不相だよ
世帯収入が月50万になる予定なら、それから買えばいいじゃん
お金はないけど家は欲しい、自分の親は出してくれないから旦那の親出して欲しいとか、旦那から言い出すならまだしも嫁主導っぽいし
まあでもどうせ集るなら全部出してもらえばいいよ
今更いい子ぶって家だけでも自分で建てますなんて体裁いらないんじゃない?
旦那の家が裕福じゃなかったら、そもそもそんな低収入で援助ありきで家建てようとすら思わなかったんだろうし本音丸出しでがっつけば?

277: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 01:54:30.97 0
全部出してもらうのは想定外、土地だけで~
って土地だけでも丸ごと出してもらおうと持ちかける時点で十分すぎるほど厚かましいと思うけどね
5年後に働き始めてから家買えばいいんじゃないの
今じゃなきゃいけない理由がわからないわ

278: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 02:46:45.94 0
そこまで叩くほどのことかよ。

相談者自身と、援助を提案した義両親の関係性についてお前らそんなに詳しく知ってるのか。
提案したのは(記述を信じるなら)むこうであって、それに対して相談者が受胎的にそういう態度であったのかは、記述そのものからは分からない。

義両親が実子(夫)に援助してあげたいという気持ちは『義両親の』身の丈相応にあって当たり前であって、
夫自身はそれに対して自分の立場で返答してるんだろ?
そうとうに頭の悪い夫でなければ、妻(相談者自身)に対して、「この件に関してはこれこれのスタンスでいようぜ。お前もそのつもりでな」などの
意思共有はしてるにきまってるだろ。

さて>>269への回答であるが、旦那さんが例えば「3回辞退して4回目に受け取る」「はじめは断って最終的に土地だけ受け取る」みたいな
セレモニーを望んでいないのであれば、ありがたくお言葉に甘えてしまうのもアリだ。
ただし、義両親に感謝するだけではダメで、感謝していることを最大限に表明するのを忘れてはいかんよ?
また、その「表明」も、義両親に対する嫁としての立場にのっとったものでなければ旦那のねうちを下げてしまうので気を付けること。

279: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 03:45:19.07 0
>>278
なんだこれ他を貶めてまでフォローするふりして他と似たようなことしか書いてないじゃん

280: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 04:48:04.52 0
土地買ってもらうのも家付き買ってもらうのも
どっちも大して変わりない気がする
結局は義実家に頼ることになるし
旦那が一人っ子なら相続するわけだし
ただ近くに住んだら今までは良い人だった義実家が
急に過干渉してきたってなった時に
身動き取れなくなる覚悟はあるんだろうか

281: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 06:11:43.07 0
>>273
相談続けるなら名前欄に初出レス番書いて

自力じゃ無理みたいだし、相続の事も考えて家を買ってもらうのはありだと思うよ
ただ覚悟が必要だからちゃんと覚悟してから決めた方がいいよ

義両親に頭が上がらなくなる
介護や手続きのサポート、老後の運転手役は必須
支社異動で昇給が滞る可能性

あと、祭が条件に入ってきてるけど、祭は舐めない方がいい
2日間の祭のために1年中拘束して濃い付き合いが当たり前なのが日本の祭
知り合いは祭りのせいで長期休みの予定がほぼ埋まるから、長期旅行は死ぬまで無理って言ってたよ
舅姑世代と違って今は担い手が減ってるから、若い人の負担は昔より重い

282: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 07:56:51.93 0
そもそも援助してもらわなきゃ家買えない収入なら今後子供もどんどんお金かかるのにどうするんだ?
家は夫婦だけじゃない子供にも残るよ
旦那になにかあってもそれだとあなたにはなんの権利も無くなるわけだけどそれでもいいんならそうして貰えばいいし

ただ、自分たちの収入で家が持てないんならやめた方がいい
家って買ってもそこから色々お金はかかるよ

283: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 08:05:03.39 0
家賃65000円分で固定資産税や修繕費はまかなえるんじゃない
義親はお金返してくれるみたいだし
共稼ぎに戻れば教育費も貯められるでしょう

284: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 08:06:27.72 0
そもそも土地だけ買ってもらうか
家付きで買ってもらうかの相談なんだから
買ってもらわないって選択肢はないと思う

286: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 08:28:31.91 0
干渉してこないと踏んでるみたいだけど、近居になったら絶対そうはいかないと思うなぁ
じゃなきゃわざわざ町内なんて指定してくるはずない
祭りに関しては運営から関わらせるつもりかも知れないし、趣味に忙しくたって、それに付き合わせる場合もあるし、孫連れ回しもあるだろうし
急な訪問や呼び出しだって断れないよね
土地だけにしろ全部援助してもらうにしろ、一生頭上がらなくなる上に顎で使われても文句言えない覚悟があるならいいんじゃない?って感じだなぁ

288: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 08:57:58.92 0
>>286
もう300万の車も買って貰ってるから大丈夫だよ
援助は合計400万はして貰ってる
今更頭上がらないとか関係ないよw
相手がくれるって言うなら最大限感謝して貰えば良いだけ

287: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 08:56:18.77 0
この嫁姑の場合どっちかというと教育や生活態度口出しじゃないかな
嫁旦那は辛いだろうけど子供には有益だからいいんじゃない

289: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 09:05:51.09 0
前にも相談してるの?
人の援助ありきで家を買うことに固執するって浅ましいし厚かましい人だな
どんな育ちしてるんだろう
嫁がそんなこと言い出したら意地でも援助なんかしたくないけど義親が噐の大きい人で良かったね
ただ絶対干渉してこないは有り得んけどね

297: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 18:15:08.84 0
>>289
父親が甲斐性なしで実家が貧乏らしいよ
家庭環境や育ちってやっぱり大事だね

290: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 09:17:59.49 0
同じ町内って指定してるってことは自分の代わりに町内会の仕事やれよ
そのかわり家買ってやるよ
でもその家は旦那のものだからなにかあってもあなたには何もないよ諦めてね

って事だけどこれでもいいなら貰えば?

自分なら自分の稼ぎでローン返せるかするまでは買わないし買うにしても返せる範囲で予算組むけど?
甘えすぎてない?

291: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 09:22:53.64 0
自分達の収入で家を変えないなら賃貸で我慢しろ
援助予定の金は義理親亡くなってから夫が相続して好きな場所に好きな家を建てろ

292: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 09:34:54.18 0
元から半分以上出してもらうつもりで話持ちかけてるのに、全額出してくれるって言われたら遠慮とか意味わからんな
上物のはした金出したくらいで守れるものがあるのかね

293: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 09:40:14.81 0
前スレでは子供の習い事が出来ないから援助欲しいとか言ってたのに結局今は住む家のことしか話してないからなw
前スレでもその卑しさは見抜かれてた
グダグダ言ってないで全部乞食しとけば良いんだよ
前スレでもどうせ相続で金貰えるんだからそれなら今くれっ言ってたしw

294: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 09:58:33.02 0
前の相談を知らんけどレス見てる限り、車や習い事代をすでに乞食してるってこと?
そんでさらに家?
育ちの悪い人に金あげると感謝されるどころかもっともっとになるんだな
遠くから乞食行為されるより近くにおいて金でコントロールしようと呼び寄せらせてるんかもね

295: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 10:12:53.73 0
前の内容からは、
『金で解決するなら常識の範囲で金ぐらい施してやんよ
その替わり他頼ってくんなよ乞食』
って義両親には思われてる感じだった

298: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 18:20:07.55 0
前の相談の時点で同居希望だったよね
二世帯希望だったかは定かでないけど
義実家が広くて立地もいいとかで将来的に土地家屋もらう気満々だったような

299: 925 2019/06/22(土) 20:24:07.16 0
273です。
一つ前のスレで925で相談させてもらいました。

レスを参考に家計の把握とプランニングを行い、先週義両親へ敷地内に家を建てさせてもらえないか夫と共にお願いに行きました。
その返答が、敷地内は私(義母)が嫌だから土地買ってあげる、ついでに家も建ててあげる。
今の家は畳だしアレルギーのある子には良くないし、いずれ一軒家を購入するつもりなら家賃がもったいないから早く買ってしまった方がいいよ。
でも、お祭りあるから町内ね。来年のお祭りまでに建てられるかしら。
ということでした。

浅ましいや育ちがと言われていますが、私はできることはしているつもりです。
そしてそう非難されることも承知で夫にお願いしてもらいました。
私一人の意見と受け取られているようですが、双子が男の子の事やアレルギーがあること、お祭りのたびに(準備も含めて2ヶ月くらい)往復1時間半かけて今の場所から実家の町内に通う負担を考えたら早く実家町内に引っ越したいという考えで、夫も援助ありきで考えています。
受けられる援助は受けたいです。

非常に性格の悪いことを言えば、>>278さんの言うようなパフォーマンスとしての上物くらいは私達で・・・という事を言った方がいいのか、ありがとうございますと受け取ってしまっていいのか聞きたかったです。

310: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 20:56:03.53 0
>>299
腹が決まってるなら援助も相続(生前贈与)も旦那主導で嫁は黙っておくのが一番だよ。
夫婦の中ではすり合わせはしていても嫁はただ決定事項を聞くだけ、そしてお礼をするだけで余計なことは言わないでおく。
小賢しく立ち回ろうとしない方がいい。

311: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 21:07:25.14 0
>>299
パフォーマンスで言ってることくらい義親も見抜くよ
貧乏育ちがお金持ちを前にがっついてるのバレバレなんだから、そんな口先だけの上物だけでもなんて余計みっともないからやめときな
本当はヨダレ垂らしてるくせにカッコつけてみっともないってバカにさせるだけだよ
同じ乞食でも天真爛漫に喜んでお礼言う方が可愛げあるわ

301: 925 2019/06/22(土) 20:33:33.93 0
私は今のアパートで子供達がのびのびと暮らせるとは思っていません。
周りのほとんどが子供が成人した年配夫婦だったり独り暮らしの方のため、音にも非常に気を遣います。
それなら、町内の事も全てやりますし義両親が白いものを黒と言うのなら私も黒と言います。私に何一つ残らなくていいです。家自体も義両親が仕様を全て決めても良いです。
それでも援助してほしいです。
それは、今、欲しいから。
10年後20年後では意味がないんです。

302: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 20:38:22.62 0
なんで今じゃなきゃ意味ないの?

303: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 20:41:03.31 0
なんか別に浅ましくないとおもう
他人から見たら羨ましい状況だから妬んでる人がいるだけじゃない?田舎なら親に家を買って貰うの当たり前だしさ
うちの親戚の人も元農家だけど普通に親に敷地内に立派な一戸建て建ててもらって足し、その代わり墓盛りとか親戚つきあいとか、町内会とかもしっかりやらされてて大変そう

305: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 20:42:53.34 0
子供の騒音で周りに迷惑かけてるとかかね

306: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 20:44:04.14 0
田舎だけど親にねだって家を建てさせるのは当たり前じゃないよ
浅ましいというより卑しいわ

307: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 20:44:22.50 0
どうせ答えは決まってんだからグダグダ言わずに全部貰えよ
共感して欲しいだけなら他のスレに行け乞食

308: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 20:45:10.62 0
>>301
そこまで気持ちが固まってるのにわざわざ相談する意味がわからないよ
上物云々だって詭弁みたいなものって義両親にはお見通しなんだから、
いっそありがたくいただいたら?
双子出産の時点で向こうは覚悟あるんだろうし、見栄はってどうこうできる相手じゃない
あなたもわかってて、予防線張ってるだけに見える

309: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 20:52:59.98 0
>>301
そこまで気持ちが決まってるならもう相談する必要はないんじゃない?
あとはあなたが決めなよ

313: 名無しさん@HOME 2019/06/22(土) 23:32:46.75 0
こんなとこで相談するまでもないよね
パフォーマンスなんかやめて
ありがたく頂いとけばいい
相手にじゃあ上物はあなたたちでって言われたら
しょぼい物しか建てられなくなるよw

314: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 00:05:45.23 0
あー前に金持ち義両親と同居したいって言ってた人か
奴隷になるのもやぶさかでないけど、先方から断られてる状況ってことね
ならもうちょこちょこ土地だけとかぬるいこと言ってないでさっさと家建ててもらったらいいんじゃないの
どうせ今後も働きに出ることもなく義親のお金で余裕ある暮らししたらいいと思うよ

315: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 00:16:13.81 0
金持ってるなら孫のためにじゃんじゃん使って貰えばいいじゃん
確かに浅ましいし乞食みたいだけど、義理両親が良いといってくれるのなら堂々としてればいいんじゃね?

316: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 01:10:47.34 0
最初の相談の時は、精一杯努力してる状態で困ってる時は快く助けてくれるけど、ただのズルで甘えようとすると突き放してくる義両親、みたいな感じじゃなかったっけ?
そんで他の兄弟はまともだけど、この相談者の夫はだらしなくて親からも呆れられ気味で、夫から金の無心するとバッサリやられそうだから、嫁から言えと言われてる、みたいな話だったような
義両親はいろいろ考えて近場で援助した方がマシだと思ったんだろうね
もう義両親の言うこと何でも聞いてしっかり躾と管理してもらった方が良さそう
旦那はどんどん頼りなくなりそうだけどw

317: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 01:38:07.29 0
>>316
適当な金の無心でなく キチンとしたプレゼン を 旦那 にやらせろ
無関係な乞食嫁がしゃしゃり出るのは止めておけと言われてた
前も今も

318: 名無しさん@HOME 2019/06/23(日) 01:43:19.51 0
浅ましいなーと思うのはお金のことじゃなくて
あくまでここの意見で全部貰うことにしたってことにしたそうな所
自分で決めろや

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