母親が家を出ていきました。
たぶん身を寄せているのは十中八九遠方の叔母のところだと思います。
離婚前提での家出かどうかは分かりませんが、母の部屋を違う部屋へと模様替えしてしまうことはダメなことでしょうか？（物は捨てません。）
引用元：スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part131
すみません。
私は高校生です……。
コロナのため、今は学校が休校中で書き込みしてます。
部屋を空けたいと言っているのは、父親と婿をとって同居している姉です。
今回、姪(母から見た孫)の髪を勝手に切ろうとした母が姉に怒られ「都合の良い時だけ頼ってきて、髪の一つも切らせないのか」とキレた母親が家出しました。
父親も姉も母が悪いと思っており、このくらいはしても良いと思っています。
離婚する気がないならあまり事を荒立てるべきではないと思いますが、どうにもこうにも感情が先走ってしまっているようで。
離婚する時にどういった行為が不利になるのか等を全く考慮しない行動が目立つので相談しました。
姉にも「ここでお姉ちゃんがお父さんを焚き付けても、お父さんが不利になるだけだから止めなよ」と言ってはいますが、まったく聞いてくれません。
父親にも「お母さんが弁護士を入れたら、不利になるかもしれないんだからもう少し落ち着いたら？」と言いましたが、
なぜ勝手に家出しているのにこちらが不利にならなければいけないのかと言われました。
私も髪を勝手に切ろうとした母親が悪いとは思いますが、二人を上手く落ち着けるように誘導できないのであれば、少しでも不利にならないように知識をつけるしかないな…と思って相談しました。
回りくどいことをしてすみません。
ここすごーーーく気になります
これはおばちゃんとしてどう思うの？
字面だけ見れば、お孫さんの髪を切ろうとしたお母さんが悪いと思います
けれども
①お姉さんは都合よくお母さん「だけ」をこきつかってる？
②それともやむを得ない理由で、お母さんに感謝しながらお世話になってる？
答えようによっては、私たちの答えが色々変わってきますね
元からどんなに自分が悪くても「みんなが私をいじめる」だったり、どんなに恵まれた環境にいようと「自分がこの世で一番苦労している」みたいな節はありました。
なので家族内の中でも何かあると母親VS他家族となって、寄ってたかってみんなが私をいじめる。誰も私に感謝していないと言ってのけるタイプではありました。
今回の髪の件も、元が育休明けに子供を保育園に預けようとしていた姉に「それでは子供が可哀想だ。面倒は私が見る」と母が言ったのですが、
自然と母の頭の中では「自分を頼らないと娘は子育てができない。あっちが頼んできたのに一人で親になったような顔して」という脳内変換はしています。
なので回答としては、
①こきは使ってないと思います。姉も確かに昼間の子供の世話は頼んでいましたが、専業主婦の母の代わりに夕食以外の家事はほとんど姉と私でやっていました。
②上記の通りです。姉は「大変になったらいつでも保育園に入れるからね」とは言っていますので……。確かに母の性格に問題があるので、感謝をしてとはちょっと違いますね。
母親は家出してどれくらい？
勝手に部屋の模様替えは、もう帰って来てもあなたの居場所は無いよって言われてるようなものだしね…許可を取ってなければプライバシーの侵害になると思うし確実に怒らせると思うけど
父親は離婚する気あるのかな？
話し合いとかもせず放置しているだけ？
ざっと２周間くらいです。
少なくとも今月中は戻ってこないと思いますし、
戻ってきたとしてもおそらく年明けかと思います。
母親は本当に性格に問題がある人で、自分が一番可哀想でこの世で一番不幸。自分は我慢してる…というタイプです。
それに対して、父親も自分が我慢してやってると思っていて、母相手に離婚したとしてもビタ一文払いたくないと思っています。
ちなみに離婚したら相手が専業主婦でも共有財産であるから、貯金は折半だということは教えました。
頭では理解しているようですが、ずっと渋っています。
たぶん父親からは死んでも離婚は口にしないと思いますし、
家族の理想としては月々の生活費を振り込んでも良いからこのまま別居でいて欲しいというのが希望ではあると思います。
母親が他にもいろいろやらかしてるんなら部屋の模様替え1つで父親側が不利にはならんだろ
そしてやらかしてるのが父親側ならいまさら1つ2つやらかしが増えたところで変わらん
お互い感情的になってる上に、発言力のないと思われてる高校生の娘が何をどう誘導しようと事態は大して変わらん
親世代の問題に高校生が口を出そうとしても耳を貸してもらえないと思う
あなたは自分の身の安全と立場を守ることだけに専念した方がいい
両親が離婚になった場合自分はどっちに身を寄せるのかとか考えといたら？
色々やらかしてはいますが、その証拠もありません。
ましてや父親も昔は母にとって良い夫ではなかったと思いますし、
団塊世代の田舎生まれ田舎育ちなので、母はそれなりに苦労したかと思います。
そういうことも引っ張り出されると、必ずしも父親が有利ということも無い気もします。
こういったことに時効とかはあるのでしょうか……。
>>57
私は身を寄せるなら間違いなく父親側ですね。
それこそ死んでも母親には付いて行きたくないです。
自分も夫婦間のことには口出しは極力しないようにしてますが、
姉が父親を焚き付けてるというか……。
部屋が無駄だとかを言い出したのは姉で、そういうことで父親を焚き付けてなにか不利なことがあったら父親が慰謝料だとか多くお金を払うことになると説明してもダメなんです。
離婚をするなら個人的には父親に有利に事が進んで欲しいですが、
私はただ眺めてるしかなさそうですね。
