娘がいじめの加害者だと学校から連絡がきた。娘を含めて友達グループの3人がいじめていると一人のクラスメイトAから相談があったみたい。
娘に聞いても「いじめなんてしてない」って言うんだけどよくきくともともとはAも同じグループだったみたい。
でも性格が合わないから仲良くしたくなくなってもう関わらないでおこうって思っていたら友達二人もAは苦手って思っていて疎遠にしていくことにしたらしい。
引用元：ｽﾚを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part445
だから相手に伝わるような悪口言ったり何かを隠したりそう言ったことはしていない。
これはいじめを主張してるAもそういうことはされていないと言っていてただ無視されてると……
無視って言っても挨拶とかされたら「おはよう」くらいは返すみたいだしただ仲良くはしたくないから移動とか遊ぶ時とかに「ついてこないで」とはちゃんと伝えていたって。
仲良くしたくないから関わらないってすごく大事な事なんじゃないの？
関われば関わるだけいじめに繋がるしお互い気持ち良くないし。
でもAやAの親、担任は「みんな仲良く！」の考えみたいで……
しかも今後話し合ってもし同じ友達グループに戻るとしてもそれ嬉しいか？普通に仲良くできるか？無理じゃない？
Aが娘の友達グループに戻るより他のグループ行ったりなんで仲良くしてもらえないのかよく考えて自分を変えて欲しいわ。
とか言ってそいつの受け止め方ひとつで罪人にされる、そういうとこだよ学校て
Aは確かに他のグループ探した方がいい人と付き合えると思うけど
やってることはいじめで意地悪だなとは思うかな
ついてこないでって私自身が小学生の時とかでも人に言おうと思わなかったしなぁ
それは性格だとしても言えちゃうのかという気はした
そもそも「いじめ」かどうかと定義で良し悪し決めるよりは、人の嫌がることを言っているってのは事実だとは思うし
学校のグループはくっついたり離れたりは仕方ないから、いつかはその子もフェードアウトするだろうけど
無視してるならいじめだとは思うよ
関わりたくない、関わらないって自由もあるのに、それをしたらイジメだとされるのも理不尽だと思う。
自分の口で先生にどうして嫌なのかを説明できたらいいんだけどね
「関わらない」にもやり方がある、ただそれだけだと思うよ
ほどよい距離感をつかむ技術を身に着けさせることが大事ではないの
なんでみんなに嫌われてる人に合わせて面倒見てやんなきゃいけないんだよ
示し合わせて無視しようってんじゃなくて実は苦手だから関わりたくないって言ったら賛同されただけだろ
｢自分の何が悪かったか｣の話し合いじゃなくて｢イジメられてる｣って周りの人間に吹聴するAの性格に問題があるのは明らか
職場でも嫌な人と顔合わせないといけないし、一緒に仕事しなきゃならないからね
学校だって同じこと
ついてこないで、は言い過ぎかなと思う
プライベートで仲良くする必要はまったくないけど、学校にいる間は上手くやるように教えるのも必要だと思うわ
ただそれによって他の子との関係が悪化するようなら、無理しなくていいし
定期的に注意されようと避けてる感は出してていいんじゃない？
仮にＡに問題行動が多かったり、それらに対して娘さん達がＡに対して止めてほしいと何度か伝えたりした揚げ句のことなら理解はできるけど、
何となくイヤだとか虫が好かないってことで仲間内で示し合わせて急に距離を取ったんなら、Ａの視点から見りゃ凄く傷つくし無視という形のイジメでしょ
Ａが嫌で距離をとりたいならそれはそれで良いけど、悪者扱いになるのも致し方ないんじゃないかね
恨まれず悪者にならずに距離を置こうってのは些か虫が良すぎる
注意って友達として関係を続けたい相手にするもんだよ
自分から何が悪かったのかとか何が原因か聞きに行っても無視されたら腹立つだろうけどAは別にそういうことを主張してはいないみたいだし
報告者も娘寄りな書き方をしてるとは思うが先生がちゃんと事情聞けばいいんじゃねって感じ
いじめ 積極的仲間外れ
大体587と同じ考え
休み時間や登下校、放課後に仲良しグループで固まるのも普通
そこにソリの合わない距離感の違う人を混ぜてあげないといじめというならそれは違うな
娘は最初はAと話すと嫌な気分になるみたいな事を言っていたけどゆっくり話を聞いてみたらAはいわゆるマウントしてくるらしい。
あとちょっとしたことを小馬鹿にしてきたり（テストのケアレスミス等をばっかじゃないのー？と言われたりするらしい）そういうことが積み重なって新学期からは友達やめようと思ったみたい。
そういうのうまくやることも大切って意見もわからなくないけどまだ小学校低学年だし、友達付き合いをやめたいことをいじめだというのならAと付き合わなくちゃいけないことはもはやそれはAがうちの娘をいじめているのと変わらないんじゃないかと思う。
こんなもんいじめられてるって言ったもん勝ちじゃないの？って思ってしまう。
Aに直接「あなたのこう言うところが嫌」と言わなかったのはそれが悪口になってしまうと思ったからじゃないかな。
でも関わると嫌な気分になるから関わらないように娘なりに精一杯伝えたのが「ついてこないで欲しい」って言葉だったんだと思う。
娘にはずっと嫌な人やあなたを大切にしてくれない人と無理に付き合う必要はないと教えているし私はそれは間違ってないと思ってる。
大人だってこの人と関わりたくないなって思ったら連絡を断つこともあると思う。
子供がそれをできなきゃ逃げ場がないんじゃない？
来週また当事者とその保護者で話し合いがあるから本当に憂鬱。
たいへんだね。たぶんそのAってのは、そのうち自滅するんじゃないかな・・
あっちからもこっちからも疎まれて。
だから、まぁ、ちょっと時間はかかるかもしれないが、必要最低限の言葉はかわすだけにして
基本的にはシカトするスタンスでいけば。
相手の土俵に乗らないようにするのがキモかな。
Aに対して既に色々積み重なってたとか、そういう大事なところ書いてないからイジメに思われたんじゃないかな
最初からキチンと書いてればイジメには取られない内容なのに。
ここだけだったら確かに突然友達にハブにされた可哀想な子
周りからどれだけ理解してもらえたり悪者として認知されずかは、娘の日頃の立ち振舞い・周りへの態度・人間性・工作力次第
それに対して付いてくるなと言うのも嫌に思われても仕方ないというか
片方が勧善懲悪にはならない事例だね
Aにも問題あると言う主張はわかるけど
Aだけが悪い自分の子には非はないはしんどい
付いてくんなという言い方以外の方法を一緒に考えて教えるのが親かな
レス乞食かな
「本当に仲良くする必要は無いから、その場にいるだけの人として、輪の中にいれてやっておけ」
で良いんじゃない？
ってか、門物のイジメはすぐには発覚しないようにやるものだから。
グループの他の子達にAが嫌と言ったり着いて来ないでって言える性格やコメ主の勝ち気な感じからの印象だけど
Aがキツい言葉を抑えるようになったとしても今までと同じように付き合えるかはわからないよね
心の中の問題なんて強制してどうにかなるはずもないし
話し合いに加わる先生や親御さんはこれまでの人生で合わないな、っていう人に遭遇したときどうされてきたのか聞いてみたいね
無視はよくないが小さい子に表面を取り繕えってどうやって教えたらいいんだろね
先生が他のクラスメイトなり学級委員なりにAがぼっちにならないよう声をなるべくかけてあげてほしいって言うのが先ではないかと
それもうまくいかなかったのかな
全くいじめ等と言える要素はない
即行弁護士入れて学校に凸るといい、不当な言い掛かりにも程があるし名誉毀損と逆撃してもいい話し合いに応じる必要はないがするなら弁護士同伴は絶対
学校は黙らせやすい方を黙らせようとしてくるから一歩も引いてはならない、一切要求は受け入れないという強気の姿勢で応じる必要がある、あと子供にボイレコ常時携帯させとくといい、話し合いもするなら隠して録音ね
【追記しました。2021年9月25日】
学校で話し合いの場があったけどスッキリしないから吐き出し。
呼び出されたのがうちの娘と一緒にいじめをしていると言われてる友達二人BとC、いじめを受けてると主張しているAとそれぞれの保護者。
話し合いの前にBママとBとお茶して「嘘はいけないしせっかく話し合いの場を設けてもらったんだから自分の意見ははっきり言おう」と娘とBには伝えていた。
で、話し合いの場でAが「無視されて辛かった、夏休みも3人だけで遊んでたって聞いてすごく傷ついた、学校でもついてこんでって言われて悲しかった」などを主張していて、Aママが「Aになにか悪いところがあったのかな？教えてくれる？」と。
娘とBが「服とか小物（筆箱やポーチ等）をそんなの学校に持ってくるなんておかしいみたいに馬鹿にされた、授業中間違えたりできなかったりしたことを揶揄われて嫌だった、そんなこと言う子と仲良くしてって言われても無理」と主張。
Cは「私はAにそう言うことはあんまりされてないけど娘とBと仲良くしたかったから結果的にAを無視する形になってしまった」と言い出したので娘とBがうちらのせいにするの？とちょっと喧嘩が始まりそうになったけどそこは担任が止めてくれた。
担任がAに「嫌なこと言ったのは本当？」と聞くと「だって娘とBだけ可愛いの持ってきてるのずるいから、揶揄ったのは両親がそういうことするからそうするのが普通だと思った」と。（これに関してAママ無反応）
長いので分ける
娘は「Aがそういう性格だって十分わかったしもう仲良くして自分が傷つきたくない」という考えでBは「こんな立場にされて仲良くしろとか言われても無理。同じグループに戻ってきても気を使うし嫌」
Cは終始「娘とBと仲良くしたい」とだけ。
それにBがムカついてしまったのか「CはAに嫌なことされてないんでしょ？じゃあ私と娘だけグループ抜けるからCはそのままAとなかよくしてればええやん」と怒ってしまって。Bママもこれには「コラ」と言っていたけど。
そうしたらCが泣いてしまって「それは嫌」と。
これがAの目の前でやられてるんだよね、Aも泣いてるしさすがに私もAが可哀想になってきてしまった……
結局後々保護者だけ集められたんだけどそこで担任に「娘さんとBさんはクラスでも発言力がある方なので二人がAさんにそういう態度をとっているとクラスもそっちに引っ張られてしまうかもしれないので……」みたいなこと言われて、私もBママも流石にこれは怒ってあの話し合いの中で娘たちがいじめの主犯だと判断したわけですか？って聞いたらそうではないって言われたけどそういうことじゃんね……
全員もう一度家庭で話し合ってくださいみたいな感じでほとんど解決せず溝が深まった感じで話し合い終わってしまった。
もう本当もうどうしろと……
「Aと仲良くしなくてもいいよ」とは言えないし、Aには口だけでも態度改めるって言われちゃってるし
その対応になるのもまあ仕方ない
Aママの出方によるんじゃないかな？
お子さんからよく話聞くようにして、何月何日にどういうこと言われたとか、何されて悲しかったとか
詳細な記録残すようにしたらいいんじゃないかな、次の話し合いに備えて
しかしそんな状況でも何か間違ってジサツでもされたらイジメのせいにされるんだろうなあ
イジメ問題っていじめられてた（と主張している）側の性格や行動を不問にしすぎだとは思うわ
後、下手に手出し出来ないのに教師に責任追わせるのも可笑しい。
あからさまに無視だとか、逆にいじめてたなら責任はもちろん逮捕されるべきだが。
そのうちCのことも仲良くできないからあっち行って！と言い出すんだろう
仲良くするしないと、それを面と向かって言う言わないは別次元の話だな
この際グループになるならないはそのうち自然解体になるだろうけど、娘さんにはもう少し優しさを教えた方がいいかもしれん
いじめだ、いじめでないとか、これから仲良くできるできないとかのレベルでなく
もう少し長い目で見た時に少し心配ではある
はっきりものを言うのは悪いことではないけど違う時に反撃に合いそう
大きくなった時に別の子とかからね
実は嫌われてるってケースも多々ある
遠慮はされるし他の子を押さえつけることできるからあまり表には出ないけどね
私とBママは学生時代から友達だし娘とBも生まれた時からの幼馴染で家族ぐるみの付き合いだからバラバラになるってことはあんまり考えられないけどCとまで溝ができてしまったのは気になるな……
この感じだとAとCだけで仲良くするのも無理そうだし。
娘になんて言ってあげればいいのかわからなくて……
黙って無視したことだけは謝ったほうがいいのか？でも完全にいないものとして扱っていたわけではないしそこまで娘悪いか？って思ってしまうのは親の贔屓目なのかな……
これで娘とBがいじめの主犯格にされてしまうのショックだな……
避けられてんのに察せない奴がいたらはっきり言わざるを得ないのでは
主観だとそこまで娘さんが悪いと思わないんだけど
ただまあボス猿タイプな女の子になる可能性はあるよね、もうなってるかもしれんが
