旦那が難病で腎臓移植が必要になり旦那妹に提供してもらい手術は成功。その妹が結婚することになり旦那が２０万の祝い金を出すと言って不満です【追記アリ】

結婚9年目です
数年前に旦那がある難病にかかってしまい、腎臓移植が必要になりました
旦那家族含めていろいろ相談した結果、旦那の妹が提供することになって、無事手術を終え今は仕事にも戻って普通の生活を送っています
 
その妹さんが、先月結婚したのですが、相手がバツだったみたいで家族同士の挨拶と友人だけのパーティーをしたそうです
遠方に住んでるので、電話かメールで結婚の報告をうけたようです
そこで相談なのですが、旦那がお祝い金を20万送ると言っています
普通5万からいっても10万なので、相場の2~4倍にびっくりして止めたところ
「妹には世話になったから」と言い張ります
移植の時は手術費はこっち持ち、妹さんが休んでる間のお金は払っています
又聞きですが、手術後体調を崩した？かなんかで仕事を一ヶ月前ほど休んだそうで、
その時実家から送金もあったようです
 
つづく

そういう経緯もあるので、何かあった時に移植をたてにたかって来ないかも心配で、
20万送ったら妹さんは調子に乗るんじゃないかと思います
今はうちは小梨ですが、子作り計画しています
これからたくさんお金もかかるのに、旦那の妹への甘さにイライラします
こういう場合、どうしたらいいですか？

家族だったら最低10万はつつむのでは
なので20万だとしても2倍
しかも腎臓移植してもらったということでご主人が感謝の意をこめてもおかしくない
調子に乗るんじゃないかとか義妹さんに失礼すぎ

>>38
腎臓一つもらったのに20万のお祝いはあげすぎってありえない
妹さんは下手すりゃ寿命が縮むかもしれないのに…
腎移植にどれだけのリスクがかかってるかわかってないね
あなた、人としていろいろ終わってる

手術費用を移植を受ける側がもつのは当たり前
休んでいる間のお金ってのが手術と術後の退院までならそれももつのは当たり前
その後の体調崩しでの休職でのお金を求めてこないってことは「たかる」気はさらさらないってことでそ
実家が送金してるのは家族だからであってお宅の懐は全くいたんでない
むしろそのお金を自分たちが出しますと申し出るべき事案

>>40
腎臓移植のリスクは、私も説明聞いたので知っています
術後しばらくは疲れやすいけど、ほぼ元通りになると先生が言ってました
>>42
旦那の妹は一人娘の末っ子だからか、実家に甘やかされているように思います
新婚とは言えもう結婚したのだから、これから甘えないで大人としての自覚を持って欲しいのですが

>>52
なら
移植の優先順位は妻であるあなたが一番だってこと
よく覚えておいてね？

なぜ自分の腎臓をあげなかったのかしら？
そうすればイライラする必要なかったんでは？
ご主人の妹さんに救ってもらったなら、20万送ってもいいのでは･･･と思いますよ
プラス5~10万と金額だけ見ると大きいけど、もしお母さんが提供者で、移植から初めての誕生日や母の日にご主人が
世話になったからいつもの倍以上のお金使ってプレゼントすると言っても止めますか？

>>43
本当だよね
100万でもいいくらいだし
その妹さんをもらった旦那さんにどんな顔するんだろう

>>43
移植をすると出産が難しくなると言われて、旦那と相談して(二人とも子供をのぞんでいたので)ドナー待ちをしていましたが、旦那の身体の状態がドナーを待つのが日数的に厳しくなって、
妹さんが名乗り出てくれたという経緯です
お母さんがドナーだったら、こんなにモヤモヤしなかったと思います
プレゼントも喜んで送ってもらうと思います
金額が大きいのと、甘やかしが気になるんです

>>55
恩は水に流し、恨みは石に刻むタイプね

適合率とかあるから、あげたくても無理だったりするよね

>>46
夫婦は血縁関係のない他人だしね

>>46
今は薬で調整できるので適合云々はありませんよ
誰のでも貰えるし、あげれますよ
ドナー経由か6親等内の親族であれば大丈夫です

結婚前の若い娘が自分の健康リスクや身体の傷を覚悟の上で夫の難病を治してくれたというのに、諸経費実費で払ってんだからそれ以上の謝礼はいらないとか集られたくないとかクズ過ぎて
妹さんの移植が無ければ、あなたの夫は仕事に復帰できたかも分からず子供なんて望める状況じゃなかったかもしれないのに
集られたくないとかは実際に集られてから文句言いなさいよ
相手が何もしない内にそんなこと考えるのは、あなた自身がその立場ならそうするような卑しい人間だと自己紹介するようなものだわ

結婚祝いを｢大人なんだから甘えるな｣？

伝え方が本当に難しいのですが、実家からも甘やかされているし 、
旦那も妹には甘いような気がするのです
移植はもう3年以上経っていて、健康への支障はないはずです
妹さんも仕事しています

20万が大きい金額の人が子供持つの？
そのとき未婚の妹も出産危うくなるかもしれないのに承諾したの？なんか色々無理ない？

>>58
20万がもったいないんじゃなくて、少しでも多く貯金したいのです
年齢が30まわってしまったので、私自身が焦っているのかもですが
あと旦那の妹が移植を申し出た時に(直接聞いてないですが)子供は欲しくない、結婚しても産むことは絶対ない、と言い切ったみたいで
旦那は何回か悪いからと断ったようですが、最終的に全員承諾して移植しました
妹さんの「子供は欲しくない」とか、そういう子供っぽいところ、いつまでも自分が子供気分お姫様気分なのを今回の結婚を機会に正して欲しい･･･という気持ちでした
というか、みんなに上手く説明できないみたいなので、この辺で〆ます
お祝いの金額は、旦那に任せます
ありがとうございました

いや、きちんと伝わっていますよ
びっくりするほど自分本位な人ですね
>>65さんは個人的にお祝いのお花でもお祝いでも送って差し上げたのかしら？

なんだ、チヤホヤされてる義妹にヤキモチ妬いてるだけじゃん
お金出したくないのと併せて
みにくいね

事実なら家族のことを家族内で解決してるだけだから、兄嫁からガタガタ言われる筋合いないのにね
移植なんて大ごとだし、それで義実家に結束強くされたみたいで気に入らないだけだよね
お金のことは旦那が決めることだと思うわ

むしろネタであって欲しいよ
一生に一度の結婚祝いくらい気持ちよく祝ってあげて

ほんとだ、ネタであってほしい

ケチで卑しい嫁をもらって旦那さんかわいそうだわ

20万ならむしろ安いくらいよね

よその家庭の家族計画に口出ししなさんな

すげえ
何様なのこのひと
なんでこんな上から目線
妹さんだって子供欲しかったり考えてたりしたら腎臓くれなかったかもしれんのに

旦那が助かったってことは命の恩人なのにね
そのおかげで子ども望めるようになってるのに
すごい神経だね

想像力が足りない人のように思えますね
ご主人を心配させない為に子供は絶対産まないと言った「可能性」を想像出来ない人
もし本心だとしても、それが子供気分やお姫様気分は完全に主観で偏見ですし、嫉妬心も見えてどのレスも気分が悪いです

妹さんが若いのにどれほどの決心したのか理解できないお子様なのはどちらなのかと

勘違いしてる人がいるみたいなので、補足させてください
たかり扱いしてるわけでも、嫉妬してるわけでもないです
旦那の妹は英語が学びたいと短大に行って、卒業したら英語とは全く無関係の専門職に付きたいと専門学校に入学(私たちはこの少し前に結婚しました)
でも結局就職した仕事は英語も専門学校の資格も全然関係ないものでした
そういう経緯があったから、一般の倍以上のお祝い金を渡せば「移植したから、これくらい当然」と今後勘違いしないか不安なのです
あと旦那の妹夫婦の家族計画に口出ししてるんじゃなくて、考え方が子供気分だと言ってるんです
バツと結婚したことも、旦那がすごく心配していたので、そういうとこも(心配かけても押し通すところ等)モヤモヤします

>>77
結婚したら必ず子供を産まなきゃいけない訳じゃない
子供を持たない選択をすることを、子どもっぽいとしか言えないあなたに子供を持ってほしくない

考えが子供気分だろうがそこは目をつぶってとりあえず
お祝いは旦那さんの言い分を聞いたら？
そのあとは既婚者なんだし集りがあったとしても
スルーすればいいだけの話
もしかして子供も先越されて出産祝いもふんだくられると
今からイライラしてるんじゃない？
身内に敵を作っても自分が損するだけだよ

>>77
＞移植をたてにたかって来ないかも心配
＞旦那の妹への甘さにイライラします

>>77
子供気分で移植に同意するかしら？
兄を助けたい一心で移植を決めた可能性はないの？
義妹さんは移植したこととその後の体調不良によって、子供を持たない事を決めた可能性は？
 
あなたは義妹さんの若い頃のあれやこれやを持ち出して心配しなくてもいいことを、勝手に想像してモヤモヤしてるだけじゃない？
77は自分のことしか考えてないんだなって印象
旦那さんが今生きて子供を持つことを考えられるようになったってことに、もう少し感謝した方がいいんでないの？
結婚祝いは相場通りでも問題ないと思うけど、あんまり嫁が口出しするのもね…
お姑さんにもいくらぐらい包むのがいいか相談してみたら？
それでも20万包むことになるなら、そうするしかないんじゃない？

20万でもすくねーよ

ご主人の実家がどうお金を使おうが勝手じゃない
ましてや教育費でしょ
自由に進学した妹さんに嫉妬してるし、義実家の懐事情をゲスパーするタイプね
あれこれ理由つけてるけどお金に執着してるのは一貫してるね

旦那さんが20万包んで納得できるならいいんじゃないの？
ここで否定して相場通りお祝いしたら、
「あのときしなかったから今度はいいじゃないか」って、
これからも何度も同じような場面があると思うよ。
貴方は妹さんのことばかり言うけど、
今回の件については旦那さんの気持ちの問題だからね。

>>77
正直な話、移植したからこれくらい当然と思われて何も悪くないと思うよ
たかが腎臓一つ、あなたはもう元通りの生活だって言うけどなくなったものは生えてこないんだよ
今は前と同じように過ごせてるかもしれないけど残った腎臓一つ病気や事故すればもう後はないんだよ
その時あなたは腎臓あげられる？
妹とはいえそんなに恩知らずな人の旦那に体の半分あげるなんてかわいそうだわ
今からでも腎臓返してあげてほしい

>>86
でも妹にとったらその恩知らずな人の旦那は自分の兄なのよね
77の為に移植を決意した訳じゃないだろうに
まさかそれで集ってくる迷惑な義妹と兄嫁に疎まれるなんて思わなかっただろうに気の毒だよね
もし自分が子供を授かったら、義妹に子産め攻撃しそうで怖い
77は腎臓がどれだけ重要な臓器なのか、なぜ元々腎臓は二つあるのか
一つしか腎臓が無い人が妊娠するってどれほどのリスクがあるのかそこから調べた方がいいと思う

自分や自分の子が移植必要になったら平気で寄越せって言いそう

>>55読むと姑にドナーになって欲しかったのかなと思った
気に入らない妹に大きな借りを作ったことが悔しくて仕方ないだけではないですかね

57 可愛い奥様 sage 2019/07/09(火) 18:16:00.81 ID:MoRjHNZU0
移植はもう3年以上経っていて、健康への支障はないはずです
妹さんも仕事しています
少なくとも移植から3年以上経ってるけど集られた事実はないんだよね
3年以上なかったことを、これからあるかも～とか被害妄想力豊かすぎでしょ
実家からの支援が1度あったとしても、何の問題もないのに妹sageで話題に出す意味も分からない
もう遺産が減るのが嫌なのかと思ってしまう

一番言いたいとことはそれでしょ
もう遺産が減るのが嫌なのかと思ってしまう
妹に学費かけ過ぎ
妹の移植時の入院費は払ってやった
結婚しない子供いらないって言ってたのに
キィーーーー！
今までは無かったけれどこれから集られるかも
腎臓一つくれたぐらいで恩に着せられたらたまらないわー
性格悪すぎてドン引き

私は>>77の気持ちが、何となくわかる気がします
その妹は親のスネかじって、好き勝手に進学して、
目標も曖昧でちゃらちゃらしてる人なのかなと
結婚すれば、何かあったとき、親の送金とかあてに出来ない(だったら兄にたかろう)みたいな
実際に私の周りにも 、末っ子の女の子ってワガママな人多いですよ

補足です
末っ子が全員ワガママとは言ってるわけじゃなく、
>>77さんの情報を聞く限り、妹さんはそういう人間なのかもなという意味です

自分は出産したいから臓器提供しなかったんでしょ
なのに未婚の義妹が名乗り出た
罪悪感の反動というか自己防衛で攻撃的になってるんじゃない？
自分が提供しなかったせいで妹の人生変わったのに
家族は誰も貴方を批判しないから居心地悪いのかな
どうしたらいいかという当初の相談なら
20万は妥当だとほとんどの人が感じる金額だし
一生旦那は妹に感謝するだろうから
それが不愉快なら離婚したらどうですか
貴方の本音を知ったら婚姻関係解消されそう
離婚したくないなら義妹には今後一切批判しないと決めないとダメよ

>>77
ここまで「事情を考慮すると旦那さんは甘くない」という意見が多い
つまりイライラしたり集られる心配してるあなたの考え方を変えたほうがいいよ
旦那さんを変えようとすると他の部分でわだかまりが出来たり周囲とズレて困ることになりかねない
もし周りの意見を受け入れられないなら相談ではなくあなたの中では答えありき、客観的な意見ではなく擁護と承認が欲しいだけなんだろう

子ども産まない選択が親に失礼って思って結婚出産したのなら
旦那さんはその為の手段でしかないわけでそれこそ人生かけた旦那さんに失礼だけどね
親への恩って言っても義両親と義妹だし結婚前の進学まで口出したり文句言える立場じゃないよ

嫁入り前の体にメス入れて腎臓提供してくれた人によく言うよね
旦那の心情的にはこの嫁じゃなきゃ一桁足したいくらいじゃないの

腎臓を一つ取ったら提供した人にも健康的に不都合なことが起きるんじゃないかなあ

>>105
ドナーは不都合ばかりよ
出産がとても難しくなる
若い女性の場合出産の予定がないのを何度も確認されるほど
しばらくしたら元通りと言ってたけど、実際は腎機能は提供前の75%ほどしか回復しない
結果疲れやすくなるし、検査も定期的に受けなきゃいけない
片方しかないから事故や病気で一発アウト
一生透析かドナーが居れば移植しなきゃ腎不全で死ぬ

どんな反応が欲しかったんだろう
妹子のくせに生意気だよねー
子はいらんて見得きったくせに今更結婚とかふざけるな
フラフラ生きてバツ男とくっつき
一緒に生活面倒みろとか言ってくるかもよ、気をつけてー
知人の妹も曲者でね、、云々
とか書いて欲しかった？w
釣りですな

釣りでないとしたら
出産を焦るあまりに被害妄想になってるのかもね
頭弱い義妹がタチの悪そうなバツ男と結婚して
臓器提供をネタにタカってくる予兆がある
という妄想
まあもうスレに出てこないだろうけど

釣りにしては主張する義妹のクズさが全然クズではないよね
短大も専学も自分のお金で行け！っていう教育方針の人かな

最初は釣り全開と思ったけどリアルっぽいな
こんな人の旦那になる人どんな人よと思ったけど旦那も旦那の家族はまともみたいだし
とんでもない嫁つかんじゃったね
子ども作る前に離婚したほうがいい＞旦那が

いやー、むしろ妹さん偉すぎっていう意味なんだけど
自分はしてないから

臓器提供したことで出産が難しくなるんだと、結婚もハードル上がるよね
バツイチと結婚したのも子供産めない可能性があるのと関係ありそう

もう出て来なさそうだしそろそろこの辺でお開きに

清々しいカス女だ
臓器提供した上にこんなクズ女の意味不明な敵意うけて妹さんかわいそう

以前、20万の御祝儀の件で相談したものです
あの後いろいろ考えて、義理母(旦那のお母さん)に直接相談しようと思ったのですが、
ちょっと図々しいかと思って、旦那に実家がどれくらい包んだ(包む予定)なのかを聞きました
そうしたところ、実家は結婚祝いに車を買ってあげたそうです
中古車だそうですが、車の種類からいって100万は絶対にするはずです
わたしたちはそんなことしてもらってないので、御祝儀云々の前にそこにびっくりしてしまい唖然としました
旦那は「親は娘に迷惑かけてると思ってるから」と言います
それなら尚更こちらは、一般的なお祝い金でいいのでは？と思いましたし、なぜそれを知ってて20万送ると言ったのかも意味不明すぎて、最初言葉が出ませんでした
ドナーが見つからなかった時、義母がまず提供すると言ったのです
でも、過去の手術歴(心臓のバイパス手術)があったので、ドナーは無理と診断bされ、それで妹がなった経緯です
元々自分が提供したかったのに娘が･･･という気持ちで、申し訳ないと思うのはよく分かります
なので、それを車をお祝い(旦那の言う感謝代含め)で結婚祝いは住むのではないかと思います
相談というか、ほとんど愚痴になってしまいましたが･･･
モヤモヤして眠れません
旦那はまだ20万送るつもりでいます
好きにしていいよ、と言ったのですが旦那も納得いかないなら話し合おう言います
妹の話ばかりと想像すると、嫌悪感というかモヤモヤした気持ちになります
お互い、向こうは新婚生活、こちらは子作りというのにどっちにも悪影響に思えます

>>484
まだ釣りやってるの？！
さっさと離婚されてしまえ

>>486
旦那の方がが別れるつもりがない(喧嘩したkyない)ようで、それで困ってます

びっくりしてしまい唖然としました
それはこっちのセリフだ
まだやんのか

あと、やっぱり甘やかされてるなと確認出来ましたよ

>>487
旦那のために別れてあげて

20万も出せないほど低収入な旦那なのかね

>>484
なるほど！
思いの丈を全部ご主人に話して、慰謝料請求して離婚されるのがベストですね
ご主人も分かると思いますよ！
頑張ってください

何を言われても納得できない上にただモヤモヤするだけなら少しは自分でどうにかしなよ
呆れる

>>490
高収入ではないですが、一般的な年収です
私は専業主婦です
>>491
こういった事案は、慰謝料が発生する離婚理由になるのでしょうか？
離婚はお互い考えてないから、まだ保留にしますね
>>493
20万払っていいよと伝えてあります
ですが、納得いかないなら、話し合おうと旦那が言います

義母にとっては自分の代わりに息子の命を救ってくれた恩人でもあるんだからそれくらい当たり前
甘やかしでも何でもない
>>484だって大事な旦那さんを助けてくれた命の恩人なのにこの上から目線どうやったら出来るのかこっちがモヤモヤして寝られなくなるわ！
20万なんて安すぎるレベルです

この先さらに妹贔屓は酷くなるばかりだと思うので旦那を説得して早めに離婚した方がいいよ
離婚できるよう応援してます！

>>494
自分の友達に話したら、「何故その時(術後すぐ)しなくて今更？？」とびっくりして絶句していました
妹さんには感謝してますが、私自身も当時献身的に介護してきました
夜も心配で眠れなかったくらいです
>>496
本当にそうなんですよね･･･
このタイミング(バツと結婚して)で周りが甘やかすと、この先不安で仕方ないですよ
学生時代のように、「何でもして貰える」と勘違いしてるように思えます

自分が20万貰って出て行けばいいんじゃない？

モヤモヤしますううう

>>484
妹さんは甘やかされてるんじゃなくて、家族として愛されてるんだと思います

>>484
思ってること全部話したうえで離婚する気持ちがないの？
ちゃんと洗いざらい話しなよ、義妹が甘やかされててイライラする、腎臓貰ったけどそれはもう過去のことだからあれこれする必要はないってさ
子供を産みにくくなってることも本人が望んだことだからこっちは引け目感じる必要はないし、別にそんなことして欲しいって頼んだ訳じゃないのにってさ
お互い悪影響って向こうは何も関係ないしあなたが勝手にモヤモヤしてるだけでしょ
昔から嫁入り道具って言葉があるように婚姻するときは女親があれこれ買って持たせるんだし車を買ってても不思議じゃないよ
うちも賃貸だと鏡台やタンスなんか要らないだろうからと嫁入り道具がわりに車買ってもらったし、あなたも実家に色々してもらったんじゃないの？

こういう>>484みたいな人間て本当にいるんだなって驚いてる
本人はわざとやってる訳ではないんだよね？
人間て本当に欠陥種がいるんだと実感したわ

妹なら20万位普通に包むけどな
そんなに貧乏なのかしら
叔父叔母だってそれくらい包んでくれたよ

貧乏じゃなく出したくないだけで心が貧しいんだと思うよ

>>484はもしかして嫁入り道具なしで身一つで結婚した人か？
それなら良く知らなくても仕方ないのかなー
つまらない風習の一つかもしれないけど
地域によって微妙な違いはあるが箪笥や寝具・家電を嫁入り道具として
新婚の生活用品を一式持って嫁入りする地域もある
車が必需品の地域だと嫁用の車をつけるの珍しくないと思う
義母の世代はそういうのちゃんとしたんだろうし何か持たせたいという感情があるのは理解できる

>>498
手術後、電車通勤が辛いだろうからとその当時、車を買い与えています
今回2度目なのです
愛情かも知れませんが、過保護過ぎると思います
友達も言ってました
>>499
説明が下手でどう話していいか分からずにいます
結婚当初、昔一度は言ったのですが(専門学校に行って、在学中関係ない職につくと言った時)
その時は「妹はガキだからなー」「女の子だから親が甘いね」と、少しは理解していたように思えるのですが
今は「妹のおかげだから」という言葉が出てくるのです
もう3年以上前のことを、これからも言われるのが嫌というか･･･
離婚は考えていないけど、旦那曰く「納得するまで話し合おう」というスタンスです
妊活中なのにそういう気分にもなれなくて、正直疲れてしまいました
>>503
嫁入り道具とは別に思います
相手はバツつきですし、さっきも書いたように車2台目なのです

>>514
もう一点
2台目だろうが3台目だろうが結婚するときに貰ったら
嫁入り道具と考えてあげられないものでしょうかね？

>>514
友達は関係ない人だし
車は義母の気持ちの問題
別にあなたに迷惑をかけていないしただイラつくだけって事なら
それはあなたの気持ちの問題だと思うのでいくら他人に相談しても無駄だと思います

察してちゃんだなー
私のモヤモヤに気付いてこちらにも車くれ、20万払うのやめろってことだよね
好きにしていいわ、なんて口だけは良識人ぶってるけど旦那さんの反応を見るにさぞかし顔にも態度にも出まくってチラチラチラチラしているのでしょう
想像するだけで鬱陶しい

で、相談したいのは>>488の内容ってことなんだよね？
あなたが離婚したいのに旦那は別れるつもりがないようで困ってるんでしょ？
それなのにお互い離婚したくないって意味がわからない

>>513
書き方がおかしかったですね
お互い元々離婚の意思はなくて、でも今回のこと揉めると結婚生活継続するのが難しくなりそうということで、
そうならないように、納得するまで話し合おうと言ってきてます

実家のことは実家の話
仮に過保護だとしても（そうは思わないけどね）あなたが口出しする事案ではありません
遺産が減るとか思ってるの？下衆だけど

ここで相談しないで、その気の合うお友だちに相談すればいいじゃない

>>519
大手銀行の役職についていて忙しい友達で、なかなか時間が取れないみたいです
あと離れているので、会いに行ける距離じゃないです

>>526
ここにいてもあんたの気に入る回答はもらえないよ

あと義母さんもご主人も妹さんへの対応というか考えは変わらないと思うから
あなたの精神衛生を考えるなら一刻も早く離婚したほうがいいですよ
あなたの主張を聞くつもりのない人とずっと家族でいるのは辛いでしょうから
義妹さんのことを見るだけで甘やかされてるなどと精神をすり減らしても意味ないです

正直遺産とか考えたことありませんが(別にいらない)、このままの考えだと
「娘が可哀想だから」と、財産分与にも影響しそうです
実際に、術後「もう結婚もしないだろうから、将来自分がひとりだったら一緒に住もうね」と義母に行ったらしく偉く感激していたので
娘に甘い＋妹自身もそういう風に人に取り入るのが、上手いように思えます

>>512
｢何で今さら？｣って、そりゃ結婚祝いは今でしょ
提供のお礼と混ざってない？

>>512
しつこいしつまらないから消えろ

>>515
何年前のことだろうが本人がすでになんの影響もなく過ごしていようが、臓器をあげるっていうのはあなたの様々な主張をひっくり返すぐらい一生恩を持たないといけないことなのよ
少なくとも世間一般的にはそういう認識を持つ人がほとんどというのが事実なので、あなたには理解出来ないようなのでそういうものなんだと納得するしかない
この件ではここの住人と分かり合える日が来ることはないのでこれ以上の発言は無駄です
発言小町にでも相談してみては？？

>>524
分かりました
愚痴吐きたかっただけですが、もう〆ます

自分たちは買って貰えなかった車代100万
必要のない上乗せ御祝儀の10万
妹あげでの精神的慰謝料1000円
合計1101000円慰謝料請求したらどうかな？？
旦那さん理解してくれると思いますよ！

腎臓嫁は相談なんてしてないのよ
ただ自分の気持ちを書き連ねてるだけなのは
前のときから変わってない
祝儀20万も「払う」って書いてて驚いた
そんな感覚でも結婚相手や友人がいることにも驚く
自己中心的すぎて怖いくらい

今度は娘にマンション買ってあげちゃうかもよw
別に腎臓提供しなくても心の冷たい嫁より
家族思いの娘に良くしてやろうと思うだろうし