いじめで不登校中の娘に「フケがついてる」と夫が冗談で言ったら泣き出してしまいました。デリカシーのないバカ夫はどうすればいいの？

高校一年生の双子の息子、中学二年生の娘がいる専業主婦です。

娘はいじめを受けて小学四年生辺りから別室登校や不登校を繰り返していました。
しかしうつ病だと心療内科で診断された時(中学一年生の春)からは娘がいつかふと自殺してしまいそうで怖くて、中学校に通わないことを私や夫揃って容認しております。
夫も娘同様にうつ病で特殊な仕事なので休暇が取りやすく、今週中はずっと休みを取っています。

今日の夕食時、夫が入浴をするために、息子達がゲームをするために席を立った後は娘と二人きりで食事をしていました。
ちなみに、夫と息子二人は食べるのが早く、食べるペースが遅めの娘と私の入浴はいつも夫達の後です。

娘とテレビを見ながら談笑していた時に夫がいつも通り下着のみをつけた状態でお風呂から上がってきて、座っている娘の後ろに立ちました。

恐らく頭を撫でようとしたのでしょうが、すぐに手を引っ込めて「○○の、フケがついてる」と冗談めかしながら言いました。
夫のデリカシーが無いのは結婚してからのことです。
私が娘の頭を見るとフケなんてなく、白い少し大きめのゴミがついているだけでした。

娘が俯きながら「なんでそんなこと言うの……」と泣きそうな震えた声で言うと、夫は少し狼狽えていました。
私が夫を睨みながら「フケじゃなくてゴミだよ」と言うと、
バツが悪くなったのか夫は「あぁ、そう？」と言うだけで謝りもせずすぐに立ち去ってしまいました。

娘はその後目に見えて暗くなってしまい、慰めたりフォローをしたりしたのですが、夕食の鍋を食べながら泣き出してしまいました。
曰く、小学生の頃はよく「フケがある」と虐められていたのだとか。
娘は元々ズボラな方で毎日お風呂に入るわけではなかったのですが、とある時期から毎日三回以上は入りたがるようになっていました。
多分その頃辺りにふけのことでいじめられたのだと思います。

幸いなことに天然パーマは引き継がれませんでしたが、息子二人も娘も肌が弱く、フケが出やすい体質のようです。
何を言っていいのかわからず、
お母さんの肌がこんなだから肌が弱くなっちゃったね、ごめんね、と謝ると娘はお母さんは悪くないよと泣きながら言ってくれました。
私は息子たちを妊娠した辺りから肌もカサカサで、娘は肌は綺麗なのですが頭皮は弱いみたいです。

娘は
「ブスとかデブとか言われていじめられたから、お兄ちゃん達とかお父さんにブス、デブって言われるのも辛かった」
「本当は嫌だったけど、場の雰囲気が悪くなるのも嫌だったから言えなかった」
と言っていました。
実は私もよく夫や息子達に注意していたのですが、情けないことにそんなこと初耳でいじめがまさかそこまで深刻だったとは思っていませんでした。

これはただの言い訳になりますが、夫は初めての女の子で戸惑っているようで、接し方をはかりかねているのだと思います。
娘はいつも「ブス」と言われてもニコニコして「ブスじゃないもん」と笑い返すような子なので、何を言っても傷つかないと思っていたのでしょう。

息子達は思春期真っ只中であることが主な原因だと思います。
今日も部活帰りに迎えに行った時には「〇〇に何か買ってってやろうかな」と言っていましたし、何だかんだ言いつつ可愛がっています。
こちらも軽い気持ちで言ったのだと思います。

今夜娘はこんなに傷付いているのだということを伝えるために夫と息子達を厳しく叱る予定ですが、
いくら注意しても夫達は後日にはすっかり忘れてしまっています。
少し時間を置いたらまた娘をからかい始めるのではないか、という心配があります。

心療内科の先生にも勿論相談しますが、次の診察の予約は二週間後です。
娘はいくらフォローしても落ち込んでいたので、本当に心配です。
先程泣き腫らした目のまま自室に戻って行きました。

夫や息子の言葉が愛情表現の裏返しなのはわかっていますが、やはり流石に言い過ぎですよね。
今までの罵倒も思春期の女の子に、しかもうつ病の娘に言うセリフではありませんし、娘は相当深く傷付いたと思います。

どう叱れば息子と夫達は反省してくれるでしょうか。
また、どう慰めれば娘の心が少しでも安らぐでしょうか。

今まで事態を重く見ず息子達の罵倒を見逃してきた私が母親失格なのはわかっています。
ですが、娘の泣き顔があまりに辛そうで、しかし私は娘を慰める術を持っていないのでご相談させていただきます。

殴り書きですので文章が支離滅裂になっているかもしれませんが、どうかよろしくお願い致します。

>>431-432長い言われたから改行あり。
叱ると言うよりも、諭すと言うスタンスの方が有効かも？

旦那さんと息子さん達だけに「娘がいじめの内容教えてくれたの、フケや容姿イジリだって」
「お風呂頻繁に入るようになったのもそれが原因みたい」
「お父さんやお兄ちゃんは、愛情から言ってくれてるのはわかってる」

「だから笑顔で返してたけど、どうしてもいじめを思い出して辛いって」
って、あくまで叱らず、娘さんのつらさを伝える。

娘さんには「気づいてあげれなくてごめんね、辛かったよね」
って、旦那さんや息子さんをかばわず、娘さんの気持ちに寄り添う。
本人が嫌がらないなら、頭撫でてあげたり、抱きしめたりのスキンシップとか。
「あなたの○○（顔のパーツとか）は、家族の誰々にそっくりね」とか？

>「お父さんやお兄ちゃんは、愛情から言ってくれてるのはわかってる」

ここは父兄の肩持たんで良い
どんなに親しい間柄でも罵倒の言葉は相手の心を傷つけるからダメだというべきかと

こんな言葉に笑って我慢する癖が付くと将来DV男引き寄せます…

>>432
＞夫や息子の言葉が愛情表現の裏返しなのは分かってる
分かってるなら裏返さない正面からの愛情の示し方を具体的に明示すれば良いんじゃないか？
いじめたい時に意地悪な態度をするのはある意味で正常だけど、愛情を示したいのにいじめるのは行動が歪んでる。
双子の息子は自分自身の思春期の葛藤もあるだろうけどコミニュケーションはとれてるのかな。悩みはないのかな。妹は可哀想だけど学校に行かなくても許される特別扱いなのはどう受け止めているのだろうか。
父親は、女の子への接し方とか特別に思わないで、人間として相手を尊重して誠実に正直に素直に丁寧に接する努力をすればいいことに気づいてもらうとか
娘さん以外へのケアも必要な気がする。
あなた一人では荷が重いだろうから誰かに手伝ってもらう意味で家族でカウンセリング受けてみるとか、何かアクションを起こしてみてはとうだろう。