後妻ですが夫が前妻の子供の養育費を月3万円支払い続けてる。前妻は再婚して裕福でうちは経済的には苦しいので不公平だと思います

相談させてください。
 
・私（31）初婚 夫（36）バツイチで元妻のところに12歳の男児あり
・付き合って3年、今年のはじめに妊娠が発覚して入籍、式などは挙げていません。夏に女児を出産し、3ヶ月ほど実家（車で１時間ほど）にて静養し、現在は夫の実家で義父と同居。
 
悩みは、夫と元妻&子供との関係についてです。
元妻とは4年ほど同棲し、結婚。すぐに長男が生まれ、実家近くの賃貸で5年ほど暮らして実家のそばに家を建てたそうです。
その後、妻とうまく行かなくなり妻の方から離婚を切り出し、話し合いの末離婚、子供は妻が連れています。
しかし、新築したばかりの家を売るのもどうかということで、名義の関係上夫が実家へ戻り、妻と子供は今現在もそこに暮らしています。
私もそれは知っていましたが、事情があって夫の実家を出ることができません。
妻の家とは目と鼻の先に実家があり嫌でも目に入る状態。当然、近所の人達も皆事情を知ってます。
 
夫は離婚後、子供のために月3万の養育費を支払い続けています。
しかし、現在元妻は再婚して新しい夫がいて、経済的に困窮している様子はありません。むしろ、私達夫婦の方が経済的には苦しいです。
夫は父親の勤めとして子供に養育費を払ってるみたいですが、正直もうやめてもらいたいのです。
また、元妻とたまにですが今も連絡をとっているのも非常に不愉快です。
 
もうお互い新しい家族を持っているのだから、過去の家族と関わるのはやめてもらいたいのです。
どう話せばいいでしょうか？

それが×ありと結婚するということじゃないの
子どもがいたら一生ついて回る

>>337
釣りと思いたい。
 
養育費は子供の権利だからやめられないよ。
収入に応じて減額が認められる場合はあるけれど。
過去の家族と言うけど子供は過去じゃないでしょw
昔も今もこれからもずーっとあなたの旦那とは親子だよ。家族。
いずれ旦那が死んだらその長男の判子がなきゃあなたは相続すら出来ない。
例え旦那と長男が死ぬまで会わなくてもね。
バツイチ子持ちの男と結婚するのに覚悟なさすぎ。

旦那が死んだときに配偶者であれば長男のハンコがなくても法定相続はできるだろ
遺産分割協議には息子は同じく相続人としてからんでくるだけで

法定相続分だけで納得なんてしなそう。
なんで渡さなきゃいけないの！？ってごめて泥沼化しそうだ。

何で名義の関係上夫が出ていくのか分からん
妻の方が持ち分が多かったのか、単に養育費の一部として住居費を見てたのか
 
前妻一家が近距離でしかも長年住んでる状態だと
上手く追い出して養育費も支払わなくなったとしても
後妻は鬼ﾌﾟｹﾞﾗされて噂されるの見えてるねぇ
 
よりによってめんどくさいの掴んだもんだ

>>341
離婚なんて自分の都合のいいようにしか言わないから
実際は夫に悪いところがあって慰謝料として取られたのかもね。
×イチ子持ち男と結婚なんて金持ちじゃない限り苦労するの分かりそうなのに。

旦那に実の子を切り捨てられる薄情な人になって欲しいなら
「私が妬いちゃうからあなたと元奥さんと子供とは縁を切ってくれる？」って言ってみれば？
 
バツイチと付き合う覚悟が足りなかったんだね

前妻との我が子を捨てられるって自分の子供も捨てることが出来るんだけどね。
そんな男と生活するなんて恐ろしくて自分は無理だな。

すみません、釣りではないです。
相続うんぬんは全く関係ないです。義父が破産者で、実家も競売にかかったのを親類の方が買い戻してくれて、今夫が返済していますので、財産など負債しかないです。
元妻が家にいるのは、土地も建物も名義が元妻の父親だからです。
 
感情の問題であるということは重々承知なんです。
地域の行事などでも絶対に子供が参加してますし、縁を切れとかそういうことではなくて、ただでさえ苦しくて賃貸すら借りられない状態なのに、困ってもいない元家族に月3万とはいえ渡すのかと納得いかなくて。
実際、結婚出産を元妻に伝えたら、養育費はもういらないといわれたみたいです。でも、払うんだと言って、妻もそういうならよろしく、みたいな感じだそうで。

なんで結婚したのだろうかと思うけどいらないと云われても養育費を払う人だからそこがよくて結婚したんだろうなぁ
最初から三万はないお金として踏ん張って頑張るしかないと思う

>>346
名義の関係上とか言わずに最初から「家は元妻の父親の土地だから夫が出てきました」って言えばいいのに…
旦那さんはちゃんと自分の子供にけじめつけたいんだね
 
でも破産者なのに返済っていうのは親類に返すお金ってこと？
それとも旦那名義で借金があるの？
元嫁たちより旦那父と縁切る準備した方がよくない？

>>346
子供いるなら、346がもし離婚したらって想像できないかな。
自分（元嫁）でなく、子の立場から考えたら今の家庭はどうあれ実父は一生実父だし、
目に入るような距離にいたら尚更、きちんと養育費払ってる方が346の顔も立つって思えないかな。
金額も相場的に決して多くないし、将来に向けて346世帯の収入を上げる方向で考えるべきでは？

>>346
元妻の父親が名義ってww
それじゃ離れるのなんかどだい無理だよ
 
しかも今住んでる実家の方も名義親戚じゃないの？
こっちも引っ越せないしさ
ﾂﾝﾀﾞ
 
断ち切るのは無理だ
やれるのはあなたが働いて収入を得て、夫と共にどこかに引っ越すことくらい
 
あなたが渡したくないって言っても、肝心の夫が渡したがってるんだから仕方ないよ
しかも前妻は要らないって言ってくれてるんだし
どうせいと

>>349
いらないと言ってる元妻と、そのお金で助かると言っている現妻がいれば、じゃあ必要としている方へ、とはならないですか？
元妻は再婚してるし、それまでも母子の援助も一切受けてなかったらしく、かなり裕福に思えます。

私は幼稚園教師の資格を持っているので、しばらくしたら働くつもりです。
借金は、家を買い戻してくれた親戚の人へ返済するものです。夫には会社関係以外の借金はありません。
義父は昔は働き者で、それなりに裕福だったようですが、バブル以降借金がかさみ家のローンが払えなくなり今に至ってます。
一度目の結婚のときから、義父の家のローンやら光熱費やら立て替えて払っていたようで、もしこの先私たち夫婦が別居したとしても義父が生きている限り義父の生活の面倒はみなくてはいけないと思います。
元妻はそれが嫌で逃げたみたいなので、親戚の人達からは嫌われてます。
あと、元妻に再婚の報告を夫がした時、出来ちゃった結婚て(笑)、と笑われたと言ってて、それがすごく馬鹿にされたように思えて不愉快でした。

父親としての情がある、っていい事じゃん。
現状、自分ちは苦しいけど元嫁が経済的に困ってなさそうって羨ましい気持ちが入りすぎじゃない？
旦那のその情が、義父の事を切り捨てられずに子（旦那）世帯を経済的に困らせてるように見える。
破産の事実もあるし、世帯分けて役所に相談したらいいよ。

結局金より気持ちなんでしょ？
自分より幸せそうな元奥が旦那と繋がってるのが嫌なんでしょ？
旦那さんに正直に話したら？
「醜いと思うかもしれないけど」って前置きしてさ
それで旦那に考えてもらいなよ
旦那が何のフォローもしてくれないならあなたも逃げる準備を始めればいい

ｵｲｵｲ目を覚ませ
真の敵は元妻じゃなくて、あなたの旦那さんだよ
 
自分の身の丈に合わないなら、父親には自己破産させて再出発させれば良かったんだよ
更に会社関係の借金餅で生活苦しいのが判りながらの出来婚
元妻は自分と子供を守るために離婚したんだよ
このままじゃ一生貢ぎ続けるからね
 
そりゃ親戚は嫌うだろうよ
お鉢が回ってくるのが嫌だから

>>358
あー、そうなんですかね、やっぱり。
前の結婚の時は、おばあさんが生きていて、元妻さんとは険悪だったとか。それを聞いていたので、義父をはじめ親戚がみんな元妻さんを悪く言うんだなと思ってました。
そうか、そうですよね。悪者にしておかないと、自分たちに火の粉がかかりますもんね・・・
気づくの遅すぎ、私・・・

私の醜い気持ち、本当にそれが根源ですよね。
頭でわかっていても、ちょっとうつむくとそういう感情がわいてくる。
私の方が後からきたから、地域や夫の友達なんかも皆、元妻との方が繋がりが強いので、疎外感を感じているのも事実です。
なので、たびたび実家へ逃避してしまう。
なのに、夫はわかっているのかいないのか、こちらがアクション起こさなければ何もしない。
この人と、というより、ただ単に結婚して子供を育てるといったことをしたかったのかなぁ、とまで思います。
それに輪をかけて、出来婚を笑われたことでカッとなったのだと思います。

とりあえず、相談者は名前くらい入れろや。わかりづらい

>>360
すみません！

前妻の親が裕福なだけでしょ、家建ててもらったり。
あなたの実家はそれくらい頼れるの？無理なら仕方ない、と言うか親を当てにするのも変だよね。
 
この手の悩みは初婚でしか解決できないよ。×子蟻ならでは。
けど双方至近距離で再婚して、子供が行き来できてるってそれなりにいい関係保ててるんだろうね。
後妻には面白くないだろうけど、12歳ならあと少しで寄り付かなくなるし頑張れ。

>>363
そうですね、ありがとうございます。
私も、元妻がすぐ近くにいることは知っていたので、まさか実家で同居はないだろうと甘く考えていましたが、元妻の再婚相手とも夫は連絡先交換してて、会えば話すとか、私には理解できない行動をしていました。
ボロでもいいから、よそに住みたいと訴えたけど、それなら別居婚（私は自分の実家で）と言われてしまって、判断力がおかしくなっていたのでしょう。
元妻さんの実家は確かに裕福みたいで、夫の会社があちらに借金があるとかで、実家へも返済してます。
そこまで考えておかなければいけなかったんでしょうね。

義父が生きている限りは面倒を見る覚悟のある良い嫁の私。
でも、夫の子供に養育費を払うのは嫌。
 
…こうしてあなたの二つの主張を並べてみると、
元妻さんが義父の面倒を見なかったから、それで親戚から嫌われてるから、
私はそんな元妻とは違うんですからね、と言いたい真理が働いてるのかな、という気がする。
確かに、決して綺麗な気持ちじゃないね。
出来婚を笑われたというけれど、義父を抱えてお金もない状態で、それが分かっていながら
いきなり子供まで抱え込む出来婚をするというのは、夫婦二人とも考えが足りないと思われても
仕方ないと思うよ。

>>365
図星です。認めたくないけど。
私は頑張ってるのに、という歪んだ気持ちはあります。
出来婚はやはり笑われてしまうんですね。
私は嬉しかっし、周囲も喜んでくれたから浮かれていました。
そこへ、ましてや元妻に笑われたというのがとんでもないショックというか、悔しいというか、全部放り出して逃げたくせに、と思ってしまいました。

うん、笑われたのがトリガーになってるのかもしれないけど
かなり意地になってるように感じるなぁ
 
これから子供の教育費もかかるのに、荷物がすでに満載だ

出来婚が笑われるんじゃなく、できてもいい状況ができてないのに出来ちゃったから笑われるんだと思う

フライング婚とでも名付けようｗ

>>368
出来婚が笑われてしまう、というだけの話じゃないんだよ。
元妻は、この義実家から、自分の子供を脱出させた母親で、
あなたは、この義実家に、お腹の中に自分の子供を入れた状態で、連れて来た母親なんだから。
子供がいるのはいいことだけど、結婚前にちゃんと計画を立てたり、環境を良くするための
話し合いや働きかけをしないままで結婚したから、
今のこの状態になってるんだし、あなたも心理的に鬱屈してるんでしょう。
 
そして、夫が元妻と結婚している時には、あなたの夫は元妻父の持ち物である家に住んで、
借金までさせてもらっていたんなら、元妻側は、既にあなたの夫に充分尽くしてるんじゃないか？
それでも、「逃げた」と悪口を言う親戚や義父というのは、言い換えれば
「嫁は、もっともっと自分達の犠牲になるべきだったのに、当てが外れた」と文句を言ってるってことなんだよね。
義父本人まで元妻を悪く言っているのなら、かなり感覚がおかしくなっているね。あなたも染まってきているみたいだし。
「全部放り出して逃げたくせに」と思うのなら、「放り出して逃げたくなるような環境で、母親が子供を育てたいと思うだろうか」と
一度考えてみたら？

あくまで義父と旦那（の会社）の金がらみな事だけじゃん、
それがなければ前妻との離婚もはなかったのでは。
前妻も夫婦親子関係で家族がダメになったんじゃないと思えば辛い所もあるだろうし、
後妻は旦那さんのいい部分に目を向けて、まだ若いんだから自分達の生活第一に考えてけばいい。
ただし養育費にケチつけるのはお門違い。

ということは、夫は自営で妻の親へ返済してるってことね
養育費は切れないよ
夫の顔が立たないし、いつ最終返済予定なのか知ってる？
 
聞けば聞くほど底なし沼で居たたまれない
自分の娘だったら戻ってこいと言いたくなる

苦しくなってきました。
自分でもなんとなく？と思っていた義実家や夫の言動が、みなさんのアドバイスで浮かび上がったというか、認めざるをえないというか。
競売にかかった家のことも、前の結婚の時からの話だったそうで、その時は元妻の親の前で、「妻の両親にこの家を買ってもらえれば全て丸く収まるんだけど」と親戚一同で話したらしく、元妻さんが激怒したとかいう話がありました。
競売にかかる前は親戚も誰も援助もしなかったのに、競売にかかって安くなった途端、買い戻してやると言いだし、正直うまいこと乗っ取られたみたいなことになってるんです。
でも、夫はこの家はみんなの実家だからしようがないと言ってて・・・

>>374
うわ、ゲスな一族だなー
金だけ当てにされて、元嫁とその親ｶﾜｲｿｽ
旦那の仕事も元嫁親のおかげで回ってるみたいなもんじゃん、
後妻もそれで生活してるなら文句言えないよ。
 
元嫁は読んでる限りできた人みたいだし、後妻も自分のすべき事をしっかり考えて動いたら。

確かに底なし沼だけど、この人は自分からそれに飛び込んでいったんだし、
自分は良い嫁、良い母でいたい、悪いことは元妻のせいと思っていたい、というように
見えるしなぁ…。
洗脳されているというよりも、本人も元からそういう考え方の持ち主だったようにも見えるし。
正直、そのままそう思っていた方が幸せなのかもしれないよ。

一応聞いとくけど、名義のある親戚との間に売買契約かなんか結んでるよね
すげー不安になってきた

売買契約？？
ちょっとよくわからないですが、買い戻したのは義父の弟さんで、他県に住んでいるのですが、独身で盆正月に数日帰省する、といった感じの方です。
今は、その方へ月10万ずつ返済しています。

「うまいこと乗っ取られた」っていうけど、その家には今誰が住んでるの？
義父とあなたたちじゃないの？

いや、みんなの実家と言うのが気になって…
ただお金を渡してるだけなら、万が一名義人に何かあった時に
夫ともども放り出されることもありうるから
何の権利もないわけだしね

まさか口約束だけで月10万払ってるわけじゃないよね？
ていうか消費者金融だって生活苦しかったら月々の支払いを減らしてもらう交渉出来るよ
養育費よりそっちを今だけ月５万とかにしてもらえないの？
 
ていうか旦那ともども黙って逃げてもいいと思うんだけど

ど、独身で義父の弟が買っただと…
介護フラグが見えます林先生！

後妻と旦那には「出来婚ww」とpgrされたように取れたのかもしれないけど、
前妻的には「飛んで火に入る夏の虫」みたいな感じで
「こんな曰くつきの家によく…」って思ったんじゃないの。
 
今いる子の将来に迷惑かけないようにしてね。

でもさ、親戚が援助しなきゃいけない義務はないし、
そうなると家は競売にかけられるのは当然だし、
競売にかけられたら値が下がっていくのも当然だし、
値が下がって手が届く金額になったのなら、他人の手に渡るよりは
自分達が出入りできる家にしたいと思うのも、そんなに変じゃないような。
これって、乗っ取りになるの？
もちろん、その前に元妻の親に高い金額で買えと言ったのはバカだけどさ。

実家というか、いわゆる本家なんです。
嫁にいった義父の姉たちも、自由に出入りしてますし、義父の弟も自分の家という思いがあるから、買ったんです。
祖母がいた頃は介護要員とも思いましたが、義父の弟までは気づきませんでしたが、マズイですね。
 
あと、出ていけと言われたらそうせざるをえないですが、おじさんは今のところ独身生活が楽しいみたいです。

乗っ取りとは言いませんな
大きい顔されてそんな表現になってるんだろうけど
それもしょうがないことで
 
腹に子がいようと全力で逃げろ物件だなあ

乗っ取りどころか、赤の他人が競売で買ったなら出て行かなくちゃならない。

＞腹に子がいようと全力で逃げろ物件だなあ
私もそれに尽きると思う

ただ、建てたのは義父だし、しんどい思いしながら払ってるのも夫なのに、なんかいいとこどりしてるような。
なくなればいっそせいせいしたし、おじさんが戻って住むならわかるけど、住みたくもない家に住まわされて、お金も払って、というのがやり切れないです。

旦那、ひとり息子？
なら義父の代で本家も終わりでいいんじゃん？
今の時代、無理して家を維持したってしょうがない。
義父の兄弟だけうるさいだろうけど
身の丈に合った暮らしで行こうよ。

責めるつもりはないけど、
「元妻が悪い」から、「義実家の人達が悪い」にシフトしていってるだけ、に見える。
普通、自分達が経済的に苦しいのは何故かとか、誰にどんな義務があって、誰にはないのかとか、
もうちょっと早く、自分の頭で考えるものだよ。
しかも、母親なんだから。

>>389
でも、その家に住むことを決めたのは義父と、あなたの夫だし、
その夫を選んで子供も作ったのはあなたなんだし、
そういう状況から離れた元妻を、逃げたくせにと思っていたのもあなただし…。
逃げ出すのがいいとは思うけど、もう少し、あなたも自分の今までの選択を振り返って
今後に生かせるようによく考えた方がいいよ。

いいとこ取りって出来婚で入ってきた嫁に言われることじゃないよね
働き始めたらこっそり貯金して出ていった方がいいよ
叔父の借金だってそもそもその家に住んでるから返さないといけないわけでさ
現状だけ恨んでないでちゃんと解決できる方法とそれに向けての努力を考えなよ

>>394
だから、私は住みたくもないんですよ。
それを無理矢理住まわされて、家計から馬鹿高い電気代だの、税金だの払わされているんです。
しかも、自分たちの物にはならないのに、です。

最初から順番違うじゃん。義実家一族のリサーチとかより、子が出来る方が先だったんだから。
後妻が考える節約にしたって 月3万の養育費>>>義実家買い戻し費用10万 って
普通、大きな金額を先に考えないかな。

>>395
悪役だと思いたい人へ払うお金のことが、まず惜しくなるみたいね。
金額の大きさより、そっちが優先するみたい。
これからは、家を買った親戚が悪役になっていくんだろうか。

なんとなく、もとから、他人を見て
「○○さんばっかり、いいところどりしてズルイ！」って考えがちなタイプの人だったのかな。
言ってることや、言葉の選び方からもそう感じる。

私は同居になるとは思ってなかったし、子供が出来てどうする？となったときに、同居かお互いの実家での別居かと迫られたんです。
これって普通ではないですよね？
その理由として、経済的なことを言われたので、話が戻りますが元妻さんへの養育費は払ってるのに・・・ということになったのです。
子供が出来たのは私だけの責任ではないのだから、夫ももっと私の気持ちをわかって欲しかったのです。

>>397
そういうことは普通結婚する前に話し合っておくもんだ
話し合っておいてあっても翻されたりすることあるのに
 
初めから手落ちだらけだったんだから
今更どうこう言ってもしょうがない

義実家同居か別居婚の二択、で何故「夫婦独立」の提案しなかったんだろう。
この状況なら悪いけど、子供を持つのは後回しになるんじゃないかな。
資格持ちならなおさら、自分もまずは働いて少しお金貯めてからと考えればいいのに何を焦ったんだろう。

妊娠した時点で
＞同居かお互いの実家での別居かと迫られた
旦那を実家？から引き剥がすのは無理でしょ
元嫁とその親と子供、自分の親族と密接に繋がっている
別居婚か離婚するしかないのでは

子供もう生後三ヶ月なんでしょ？
義理父暇そうだし親戚も出入りしてるなら
断乳して働きに出ては？無認可なら保育園も入れるんじゃ？

付き合ってすぐに妊娠かと思えば
3年も付き合ってるんだ。
それまで何で気づかなかった？
何で話し合わなかった？って感じだなあ。
旦那は結婚しなくてもいいと思っていたのかも。

>>397
本来なら結婚前に確認しておくべきことを
確認もせずデキ婚したゃった自分の落ち度でしょ
自分の失敗のツケを自分で払ってるだけなんだから、
ある程度は我慢しようよ

>>397
気持ちは分かっても、法的義務までは変わらないんだからしょうがないよ
 
たとえ離婚しようと相手が再婚しようと
養育費の支払いは法律で定められてる親の義務だよ
 
いくらあなたの気持ちを汲む人でも
それで違法行為にまでは走らんでしょ普通
 
もし、法律を超越するレベルで
自分を優先してくれなきゃイヤだというなら
そりゃ旦那に望みすぎってもの

しかし、いかにもデキ婚しちゃいそうな女だな
 
手順踏まずに子供作って
後から状況知って文句言いまくりとか
いい歳して恥ずかしくないんだろうか
 
私は典型的なデキ婚女です
知能は魚並みです
と自ら宣伝してるようなものだと思うんだが

初婚は初婚同士に限るなぁ

後妻 ◆ws4olznY7cは、もしかして泥棒や万引きの前科ない？
 
「そっちだけ裕福でズルい」とか
「こっちはｶﾈｺﾏなのに不公平」とか
いう理由で
平然と法律無視して横車を押そうとするその思考が
泥ママスレに出てくる泥とそっくりなんだが

経済的なことを言われて、まず思いつくのが養育費の打ち切り、というのが
そもそもおかしいんだよね…。
それはもう分かったかと思ってたけど、まだ分かってなかったのか。
元妻実家との関係や、地域が同じなどの条件を考えると、
せいぜい子供が二十歳まで、月に３万のお金をしぶることで失うものは、
３万どころじゃないと思うけど。

あとだしですが、付き合っていた期間は私が資格を取るために県外の学校へ通っていたため、遠距離でした。
夫は再婚する気はなかったというか、別に今のままでいいのでは、みたいな感じだったかもしれない。
だから、焦ったのかもしれません。
 
泥棒などの前科はありません。
アドバイスは有り難く思ってます。

この場合、元妻は養育費なくてもいいといってるし相談者家族は経済的に困窮してるので
話し合いでなくすことは簡単だと思うけどね。

>>416
どうかなあ
この相談者の場合、
元妻が本当に支払い免除を申し出たかはかなり疑問だと思う
 
「養育費なくても生活に支障はない」といった言葉を又聞きで聞いて
それを勝手に曲解してそうで恐い

いや、親戚にフルで預けなくても、保育園の緊急のお迎えのとき頼れるかもしれないし。
もう働けるんじゃないの？

もうさぁ今が嫌なら別居しなよ
実家に住んで育児手伝ってもらいながら働いて金貯めて100万も貯まればとりあえず賃貸に住むくらい出来るよ
そしたら旦那と３人で暮らせばいいじゃん
二人で働けばなんとかなるよ
 
でも今ちょっと別居するのさえ嫌って言うなら我慢したら？
そしたら子供が保育園入れられるころにはまた「二人目できちゃったから働けません」ってここにくることになるかもしれないけどね

皆さん申し訳ない、ありがとうございます。
 
>>418
夫がはっきり「ストップしてくれて構わない」と言われたと言ってました。
>>420
まだ生まれて3ヶ月なのに・・・
 
>>422
夫は実家のことを放り出すことはしないと思います。
ということは、生活費が二重にかかるし、夫は同居していることで義父を見張る意味もあると言っているのです。
離れていても、なんだかんだで義父がたかるのは目に見えています。

見張るって？自分が一番被害こうむってるのに何を見張るの？
たかられても無視すればいいの
糞実家なら放り出せばいいんだよ
市から「父親の面倒見て下さい」って電話とか書類来ることになっても拒否はできるし拒否したら義父もﾅﾏﾎﾟ貰えるから
 
旦那が好きなら元奥より実家と縁切れるように説得と協力しな
出来ないなら元奥みたいに離婚して逃げな

>>423
養育費を減らしたいなら、「養育費減額」でググってみるといい。
家庭裁判所に調停を申し込めるはず。
ただし、夫が同意しないとダメだよ。
 
一般企業の産休は産後８週間。
育休を取らずに働き始める人もたくさんいますよ。

後妻さん。一度落ち着いて。
 
あなたの大事な友達からこんな内容の相談受けたらなんて思う？
あなたは確かに、後先考えずに行動しちゃう子かも知れないけど
あれも、これもいや！同居なんて考えなかった！って言っても現状は変わらない。
本当は結婚する前に、色々自分たちで考えて話し合いしなきゃいけなかったんだよ。
だから今からはきちんとこれからの事考えて夫と話し合いしなよ。
 
1、養育費について（これは本来あなたは口出さない方が好ましい）
2、義父について（お互いに譲歩して話さないとまとまりません）
3、子供の未来について　一番重要。お金の事や進学についての考えもまとめてね
4、自分たちの夫婦のあり方　あなたは元妻と夫が仲良しなのが嫌だって伝えないと。

バツ一子持ち、実家は競売　義理父は借金癖
夫はええかっこしいで親と切れる気なし
これで出既婚なんて、その後の人生の幸せすべてあきらめたんでしょ？
わかってたんでしょ？としか

そりゃ、病める時も、を誓った相手と破綻するんだから、
いろいろあるでしょうよ。
よくバツ持ちなんかと結婚する気になるなあと感心する

ごめんなさい、早とちりでした。
職を探してもそんなすぐには見つからないでしょうから、来年度の保育園募集に応募してみます。
 
>>429
正直、なんとなくしかわかってなかったのは甘かったです。
ただ、結婚して我が子を見れば、何か変わるのでは？というか、幼い我が子と妻を最優先してくれるのが当たり前だと思い込んでました。
そこは馬鹿だったと思います。
 
でも、皆さんそこまで相手の家庭のことを深く知ってから結婚するんですか？
しかも、リストラとか予期せぬこともあるわけで。
 
>>428
それは元妻さんにも言えますよね。

バツ一子持ちってこんなハンデがあったんだ。
私も知らなかったわ。
ちょっと知り合いにいてなかなかの優良物件だと思ったが
おすすめできないんだな。

>>430
バツ一子持ちでも、普通はここまでのハンデじゃないし
普通は嫁はある程度覚悟して臨むもの。

×1なら養育費は当然と覚悟して結婚は当然でしょう。
元嫁はともかく子供にも面会権はある。
子供の権利や親の責任は優先だし結婚前から確定事項なんだしね。
 
問題は義実家がらみのお金の方でそっちでなく養育費の方を問題視するのは
すり替えと言うもの。

養育費って元嫁が再婚しても払う義務があるんだ。
子持ちバツは面倒なんだなあ。
 
離婚して養育費3万もらうという手もあるな。

>>433
だって再婚相手は父親じゃないし養育費は嫁に生活費じゃないもの。
親子の縁は切れてないからね。
再婚相手が養子縁組したり、いらないといえば別だけど。

生まれて三ヶ月も経ってれば働くことは異常でもなんでもないと思うけどね
もちろん経済的に安定してて許される環境にある人ならじっくり育児に専念したらいい
環境的に無理なら働くしかない
働くのは嫌、でもお金はいる、元妻に渡さなきゃいいのに！経済的に裕福なんでしょっ！ってどんだけ自己中なの

後妻さんにとって義実家関係のお金はまだ我慢できるが
前妻の子の養育費は我慢できない感じ
結局嫉妬なんだと思う
 
傍から見ると義実家関係の方がよっぽど大変なんだけど
認識できてないんだろうなー

前妻との子も、自分の子も等しく夫の子供。

＞それは元妻さんにも言えますよね。
 
元嫁さんが結婚した時は×1ではないし、子供もいないよ。
それを了承して結婚した人とはそもそもちがう。

>>439
いえ、夫が中古の瑕疵物件なら、元妻さんも同じという意味です。

>>441
離婚理由によっては違うよ。有責配偶者は瑕疵物件だけど有責でない方は
被害者って事で世間ではそう見ない。

>>440
元妻や夫から嫌な妻のレッテル貼られても平気ならどうぞどうぞ。

>>440
ありだと思うよ。確かに、本来筋が違うことだけど、そこはがんばってみては？
もちろん440が直接旦那さんにも強く言っていくべきだけど。

>>440
マズイ以前に口出し権がないことだから無効だよね。何の意味もない。
断れておしまいならまだしも、会って話し聞いてくれという要求も拒否されても当然。

>>442
口出しというか、お願いです。

義実家に問題がありすぎるから、それが離婚理由に場合元嫁は悪くないって事に
世間ではなるだろうね。悪い側の夫の親族はよく言わないにしても世間一般の常識人
からはそうみられない。
だからこそ子持ちでも再婚できる。引き取ってるのと月たった3万とは再婚しやすさが
段違いなのにね。

元嫁と子供の金を奪う事、元嫁ｓａｇｅに必死すぎて嫉妬丸出しだね。
それに身勝手で嫌な性格もにじみ出てる。釣りかってほどに酷い。
でも子供の権利は最優先で法で保障されてますから。

往生際悪いなぁ。
元嫁は自分の立場でできる事はやって、親まで巻き込んだ上で
旦那義父一家そのものに改善の意思どころかタカり意識満載なのを見限ったように読めるよ。
じゃあ後妻は自分の親に何かしら頭下げて助けを求めるとか、自身の職探しするとか行動してる？
旦那も最初から経済面でまずいの承知だから、同居か別居婚しか提案しなかったんでしょ。
大変な時に支え合いながら日々生活してくのが結婚で、
式や出産などの人生のイベントだけがしたかった人は相手にも失礼だよ。

この人別に義実家暮らしの今の状態にそんなに不満ないんじゃないの？
色々言ってるけど本当にシンプルに元奥ｳｾﾞｪってだけっぽい

悪いけど、日本人のメンタリティかなぁ？と思えてくるよ。

ついには、無関係の外野のくせに
元妻に突撃する話になってんの？
おまえら、暴走させるの楽しんでるだろ？w
 
しかしこれじゃ、子供が可哀想だわ
母親がキチだとご近所で有名になったら
その子供も、ご近所からハブられて
遊ぶ友達いなくなるってのに

交際中に相手の身元調査とかしなかったの？？？？ビックリ！！

>>451
身辺調査？！あなたもご主人からそれをされたのですか？？
ほかの皆さんも？

私は身辺調査はしてないけど夫は初婚だったし私は出産後二ヶ月から働いてる。
子供を守る金は自分で稼げるから調査しなかった。

バツイチと結婚するなら、身辺調査は必須だよ
離婚理由で再婚相手に嘘ついてる人も多いし
借金や家族の精神病隠す人も多いからね

もしかして相当家事の能力も育児能力も低い上に性格が悪くてうまく言ってないんじゃない？
 
旦那もだけど親戚も元嫁悪く言ってるってのは嘘で、本当はあっちの方が良かったと言われ
たりして。元嫁なら経済的にうまい汁も吸えたようだし、実家天国なんて親離れできてない人
ではなかったようだし。だから嫉妬してまた取り返されるんじゃないかとひやひや。
離婚になったら後がないのは自分の方のようだしね。

家賃というか、親戚に借金の返済で１０マン
前妻との子の養育費で３マン
 
食費とか他のはどうなってて、収入はいくらなの？
家賃分のもう少し減らせないか聞いてみては？

自分で努力しようって気が驚くほどない依存の塊みたいな人だね
月三万円父親から受け取る実子の権利を「お願い」wで奪い取ろうだなんて厚顔無恥にも程がある
自分が病弱かなんかで働けなくてやむに止まれず懇願して元嫁さんの善意にすがり、「私なんかより本当にできた人で」って言うならまだしも
「逃げ出した人」と侮蔑しつつ盛大に嫉妬しながら、下を向いて舌を出しつつ「お願い」ってよく言えるな～
元嫁さんが本当に可哀相
せっかくタカリ一家から離れられたと思ったらタカリ出来婚嫁から突撃くらうなんて

元嫁の温情で猶予してもらったりしてる借金があれば突撃したらその分も
請求されるようになるかもね。

前嫁は育ちもちゃんとしていて実家も堅くてタカリ男には釣りあわない人だったようだけど
今度はＤＱが釣りあうＤＱ嫁を見つけたって感じだね。タカリ発想まで同じで似た者夫婦だ。
末ながくＤＱ同士お幸せに。離婚になったら旦那が元嫁にストーカーしそうだし。

元嫁は後妻が頼みに行っても「私」はいいって言ったんだけど、元旦那さんがちゃんとしたいからと～
って言うと思うよ
そうしたらこの後妻の性格上、ますます嫉妬に狂って何言い出すかわかったもんじゃない
その報告が元嫁から旦那にいき、旦那と後妻で大モメ
旦那とモメたのは元嫁の所為と逆恨み、まで見えた

実際に元妻さんに凸したら、
元妻さんからは間違いなく
頭の弱い可哀想な人扱いされるだろうけど、
そこは我慢しろよ
 
元妻さんから見たら
普通の人間は逃げ足すような酷い家に、
いい歳してデキ婚で嫁いだ上に、
外野の分際で養育費問題に口挟む
痛い人でしかないんだから
 
はっきり言って、元妻さんから
知的疑われても仕方ないレベルの間抜けな行為

まあ、前妻さんに凸したところで
何も変わらないだろうけどね
 
養育費の支払いは、前妻さんが金に困ってるから支払ってるわけじゃなくて
旦那が子供との繋がりを維持したくて払ってるわけでしょ
 
それなら、前妻さんから何言われたって旦那が支払い止めるわけないし
前妻さんだって、子を想う親の気持ちはよく分かるから
旦那に強く支払い止めるように言ったりはしないでしょ
 
後妻さんが一人恥をかいて評判落として終わるだけだと思うよ

突撃してもいいけど、勝手にそんな厚顔無恥な真似されたら
恥をかかされた旦那は、確実に後妻さんに対して冷めると思う
 
無関係のくせに口を挟むのもまずいけど
旦那と子供との絆を勝手に断ち切ろうとしたってのがまずいわ
 
やっちゃったら旦那の方から別居申し入れられても
おかしくないと思う

すみません、頭に血が上ってしまってました。
離婚原因で、元妻は一切悪くないのだみたいなことを言われて私も私で聞いていることもあったため、感情的になりました。
たしかに、バツイチならある程度調査は必要かもしれないですよね。
 
なんか、何もかも自分の希望が通らなくて、汚い感情が積もってると思います。
実家に同居に決まって、義父が使っていたタバコ臭い部屋を私たちの部屋にしなくてはならず、些細なことだけど積もってました。
 
元妻さんにお願いするのはやめます。
やっぱりおかしいですね、夫の耳にも当然入るし、やめます。
とりあえず、仕事を探そうと思います。

やっぱりタカリ根性で逃げられた夫から見てさえ前嫁は一切悪くないというレベルか。
それを相手の悪口を長々とね。タバコの義父の借金のと義父に不満持ってるくせに
相手の悪口になると一致するのも痛い。

>>482
そうではなくて、ここでの話です。
夫からは、元妻さんに好きな人が出来たから別れたと聞きましたが、それについては夫も自分も悪かったところがあるからということで時間はかかったけど納得して離婚したとのことです。

離婚されが側が相手を悪く言うのは常套手段。時系列を入れ替えたりもね。
別れた後の交際した人を前からのように被害妄想でとって、そのせいで捨てたれた
なんてザラですよ。
本当は借金やらタカリ根性で捨てられても後の妻の本当のこという人の方が少ない。

まだ元嫁ｓａｇｅ必死なのは変わらないね。凄い粘着質だ。

もう構わなくていいんじゃない？
みんな散々アドバイスしてるのに都合のいいとこしか聞いてないし、変わってない。
申し訳ないが、さすが出来婚だなって納得できるわ。
子供いるのに恥ずかしい。

「分かりました頑張ります」でいいのになんで＋αで「私こんなに大変ですけど」をくっつくけるのよ…
同じデキ婚ですが恥ずかしいです

いちいち同じ出来婚ですなんてイワンでいい

みなさん、ありがとうございます。
先程夫が帰ってきたので、仕事をしたいという旨相談しました。
夫は、せっかくとった資格なのだから、いずれは生かしたほうがいいがまだ早いのでは？と。
きちんと、将来的にこの家を出る方向で行きたいし、ただでさえ養育費と借金返済があるから残るのは12万だし、そこから生活費をまかなうとなればいずれ無理が行くから、と説得しましたが、あまり良い感触は得られませんでした。
 
養育費のことは、皆さんに言われたようにどうすることも出来ないのが理解できたので諦めます。
元妻さんからストップしてもいいとの話はやはり本当で、夫の友達にも
「お互い再婚してるのに、このまま養育費もらってもいいのかな？」
と相談してたそうです。
 
ただ、その時に私が出産したので長男が遊びに行きにくくなったとも言ってたようで、ちょっとひっかかりましたが、しようがないですね。

>>494
まあ、嫁から急に働きたいと言われて
即座に諸手を挙げて賛成できる夫なんていないから
その辺は心配しなくていいよ
急激な環境変化に抵抗するのは、人間の本能だからね
 
一歩ずつ幸せに向かって進んで池
まずは一歩前進だね

>>494
まぁ色々書いたけど働くって決めたなら頑張ってね
貧乏も苦労も慣れれば頑張れるものだからどうせなら幸せのための苦労した方がいいからね
そのままだと無駄な苦労が続くだけだからね
 
あと離婚したいと思ったらすぐ逃げなよw

ありがとうございます。
 
元妻さんのことを、離婚した母子家庭なのにすごく裕福で再婚もして大きな家で幸せそうだったのが悔しかったのだと思います。
私は私、自分なりに頑張ればいいだけなのに。
義実家のことも、まだまだ私もわかってないことがあるけど、だからといってすべてを拒絶したら終わってしまうから、もうちょっと頑張ります。
しんどくなったら実家に避難して、頭冷そうと思います。
 
ありがとうございました。

＞離婚した母子家庭なのにすごく裕福で再婚もして
 
すごく離婚した人を馬鹿にしてるね。偏見の塊だ。
自分だってどうなるか・・・・いや自分はどれだけたかられてもしちゃ駄目だね。
集られて離婚した元嫁をこれだけ悪し様に書いたんだから。最後まで集り一家の
面倒みないどダブスタだ。

でも後妻さん、えらいよ
自分がフルボッコ食らうほどの性格とオツムの悪さだってきちんと認識できたんだし
仕事始めて行動するって決めたんだから。
 
フルボッコ食らう人って逆切れして
盛大な自分にだけ有利な後だしとか
そんなこんなで逃げてくだけなのにさ。
 
「前妻が羨ましくて仕方ない。キーーー」でしたって理解してるもんね。
 
あとは性格悪いとこと、きちんと考えてから行動する事がんばればいいよね。

厄災だよね
やっぱり、ダメな厄（旦那）と縁を切った元妻は幸せになった
ずるずる厄と縁を切れないダメなやつだけ損をする

貧乏くじ引いた。
正直それしか思わなかった。
といってもその自ら好んで引いたんだから仕方ないけどね。

お子さんと旦那さんと良いご家庭を築かれますように。
貧乏でも心は豊かに(*'-'*)

元嫁が再婚してなくて貧乏で不幸そうなら、旦那はもっともっと元嫁と子供に入れ込んでて
後妻と結婚なんて考えもしなかったかもよ。
実際その方が後妻にとって良かったのかも知れないが…。
まあ、元嫁が幸せになってたからこそ現在があるかもしれない訳で
後妻は家族と自分の幸せの為に前向きに頑張りなされ。

とりあえず、前向きに保育園探しと復職に向けて頑張ってください。
まだ３ヶ月だそうだし、これから寒くなるし、来年の春とか気持ちが落ち着いたときに行動に移せるといいですね。新しい家庭が、楽しいものになるようにお祈りしてます。

元妻は離婚した母子家庭なんだから、自分と同じように貧乏でみじめでいてほしい。
でも、うちは裕福だから養育費はいらないわよ？という元妻の言葉にはしがみつきたい。
 
…という思考だったからなー。
反省の言葉の中にも、それがチラッと現れちゃったんだな。