主人がYouTubeの配信に夢中。息子たち「パパと遊びたい」主人「なんでお前らのために俺のやりたいことを我慢しなくちゃけない」

【自分の年齢・性別】３７歳
【相手の年齢】３８歳
【結婚年数】１３年
【子供の有無】小学生男児２人
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）
子供と親の我慢する比率は50/50だと言う主人の感覚が信じられないです。
主人は多趣味で、今はYouTubeの配信に夢中です。
仕事を終えると部屋に直行。風呂とごはん以外は部屋から出てきません。
たまに息子たちが「パパと寝たい」「パパと遊びたい」というと
「パパもやりたいことがある」「なんでお前らのために俺のやりたいことを我慢しなくちゃけない」
等をします。
 
子供たちがパパを求めた時や、妻が助けを求めたときくらい、助けてほしいと言ったら
「なんっだよ、めんどくせぇ」と言いました。
その言葉で非常にがっかりしてしまい、それ以来離婚のことばかりを考えてしまいます。
自分のテリトリー内であれば、子供たちと遊ぶこともありますが
子供たちが興味を持って、自分には興味のないことは全否定します。
持ち家、子供たちが悲しむ、主人と私の仕事場は同じことを考えると
離婚しないほうがいいのか？と考えてしまい二の足を踏んでいる状態です。

>>601
これは難しいね。夫さんはかなりわがままに育てられ、我慢の仕方を母親から教えてもらえなかったのかも知れない。
だから自分の欲求のままに行動することが当然であり、協力、協調などの概念を構築していない可能性が高い。
結婚する前に相手の家庭、特に母親の躾、夫さんに接する態度を注意深く観察すべきだった。
 
協力して家庭を築く気持ちが夫さんに殆ど無いのならATM奴隷として割り切るか、離婚して親権を持ち、夫さんに養育費を出してもらうかになる。
それはあなたが正職員として厚生年金に加入しているかどうか、将来的に年収でどれくらいまで稼げるかが重要なポイントだろう。
例えば年収700万程度では子供二人を大学まで行かせるのは無理だと思う。

>>602
アドバイスありがとうございます。
実は主人はネグレクトで育った人です。
そのため、自由になるお金や時間を手に入れて、子供のように自分自分を主張する感じです。
一つのことに夢中になる性格は昔から変わっていませんが、最近の主人は子供達にまで自分を優先して何が悪いというようなことを言い始めてしまったため
子供たちも「パパはYouTubeばっかり」と言われる始末です。
それを言われるたびに「なんでお前たちのわがままばっかり優先しなくちゃいけないんだ」と言います。
でも子供と大人は違うのでは？と私が諭しても「じゃあママがやればいいじゃん。俺は無理」
と言われてしまいます。
そして仕事についいてですが、実は会社というのも、私の実家の稼業です。
父が現社長ですが、私たちは姉妹のために跡継ぎがおりません。
 
そのため、結婚した際、主人が跡を継ぐことになり、今も父の右腕として働いてくれています。
それもあって「俺はやりたくもない仕事を安月給でしてやっている」といことを遠回しにですがずっと言われてきました。
ですので、私も主人のやりたいことを応援しようと多少のことは我慢していました。
それが主人からしたら「当たり前」となっていったのだと思います。
ここ数年はコロナも手伝ってか、YouTubeばかりの生活になってしまいました。
 
離婚になった場合、性格上主人は仕事を辞めると思います。
それに関しては実家も仕方ないと言ってくれているので、問題はないのと、
離婚後の住む場所もしばらくは実家or姉宅を使っていいと言われています。
ここまでくるとなぜ離婚しないの？と思われそうですが、一番は子供たちがまだパパを求めるということです。
私にとってはATMと割り切れる人ですが、子供たちにこれ以上我慢させることもかわいそうでなりません。

>>601
経済状況が書かれていないけどもし離婚したと仮定して子供は引き取るつもりなの？
もしそのつもりなら養育費はあてにして考えない方がいいね。災害、世界的不況なんかでいつでも養育費打ちきり、なんて事にもならんからね
自分独りの稼ぎで子供二人を養っていける自信があるのならご自由にどうぞとしか

>>603
ありがとうございます。
主人に育児は絶対できませんし、長男が絶対パパはいやといいます。
あと、うちの実家勤務なので、離婚＝無職となります。
なので養育費は正直あまり考えておりませんでした。

>>601
子供は自分に愛情を向けてくれるのは母親だけということが年々分かってくる
今は辛いかもだけどそのうち子供達は自分の味方になってくれる
将来は家族に愛想尽かされた親父の出来上がり
子供達を大学まで行かせてあげたいなら今は我慢の時
その我慢が限界を超えた時のために資金を貯めておくといい
少なくとも厚生年金を払ってくれる会社に転職
30代と50代の転職とでは難易度が違いすぎるので今のうちに

>>604
ありがとうございます。
やはりそうですかね。
子供たちは成長するけど、パパは成長はもうしないと自分に言い聞かせるのですが
どんなに私がパパの代わりを頑張っても、パパ自身を求める子供たちが不憫でならないです。
先日の緊急地震速報の時も、子供よりも先に自分のパソコンを確認に行ったり
私が目を怪我して、病院に連れて行ってほしいとお願いしても配信をやめてくれなかったり
家族が困ってるときくらい助けてほしいというのも、子供たちにも諦めてもらうしかないのでしょうか。

>>607
これからもパパを求めるたびに拒絶される経験を重ねていくのつらいね

>>608
ありがとうございます。
スマホからなのでip違うかもですが>>607です。
 
全てを拒絶する訳ではなく、自分のテリトリー内であれば子供たちと遊んだりするので
子供たちも顔色伺いながら…といった感じです。
だから諦めがつかないのかな。
長男はもう主人に対し諦め80％という感じですね。

・自分の領域外のことには無関心
・ひとつのことに熱中しやすい＋自分がやっていることを中断されるのを極度に嫌う
 
ある種の軽度の発達かも知れませんね。
だとしたらもう変わりようがないので、諦めて道を探すのが良いと思いますよ。

>>610
ありがとうございます。
とは頭にありませんでした。
だとしたらまさに私ではどうにもならないですね...
 
義兄夫婦に相談も考え中です。

>>611
603だけど
どいう意見は的確かもしれない。まあそれに近い性格のものだとしても自分の幼少期からの状況からそれが当たり前だと考えてるふしがあるね
ネグレクトの親からはネグレクトの躾しかうまれないか。幸い貴女には実家の家の職？があるようだから離婚してもいいんじゃない？旦那さんは解雇されて養育費は見込めないのが難点だけど
世の中親権が取れなくて悔しい思いをしてる男性はごまんといるけど、貴女の旦那さんはそんな気持ちはさらさら無さそうだからね

>>612
ありがとうございます。
多分親権は取ろうとすると思います。
それは子供を心配してではなく、自分の保身だと思いますが。

皆さん、ご回答頂き、ありがとうございます。
ずっと子供たちが言う事をきかないことにイライラしていると思っていましたが
主人が何も協力的ではないことにイライラしていたのだと改めて気づきました。
この数日はYouTubeでみた
"主人を死んだと思って過ごす"
というのを試したところ、本当に何も感じなかったです笑
さらにいらないと思ってしまいました。

>これからもパパを求めるたびに拒絶される経験を重ねていくのつらいね
 
この言葉がいちばんシンプルに自分は響きました。子供たちが拒絶されていく(顔色伺いながら)経験を考えたら家族でいる意味が見当たりません。それこそ子供たちがそれで将来影響があるなら離れた方がいいかもしれません…

旦那の立場も考えてやろうぜ｡
嫁の実家の家業手伝ってるんだからストレス溜まってんだろ
どの位の期間Youtubeにハマってるのか知らんがもう少し様子見て見りゃええんちゃう

嫁の実家だからこそクビにならないだけかもしれないレベルかもよ
なんか子供を持つ親としての自覚も無いしさ。普通の人間なら子供が出来たら趣味はある程度抑えるのが当たり前でしょ。つまりこの夫は精神的にガキなんだよ。自分本位でまだまだ遊びたい盛り
親になっちゃいけないタイプの人間

この人は何のために自分と結婚したのだろうとか何のために子供を欲しがったのだろうと考える日々は辛いものだよね。
離婚後の経済的なことを考えたらキツいけど、別れて宛にしなくなった方が楽だと思う。

>>615
私もモヤモヤの根っこはこれが一番しっくり響いた気がします。
長男はすっかり主人を避けるのが上手いです。
諦めたとよく言っています。
次男も最近は主人の顔色を凄く伺うようになりました。
 
>>616
実家は男稼業で、主人がいなくなれば、男は74の父のみです。なので相当大変になります。
それを気にして、主人のやることには口を挟まないようにしすぎた結果
俺が居なくなったら困るだろう
という横柄な態度が当たり前になりました。
姉は以前から「居なくなってもなんとかしてあげるから安心しな」と言ってくれており、離婚にも前向きに意見してくれます。
YouTubeは力を入れるようになったのは1年くらいでしょうか。
収益化になり、さらに引きこもるようになりました。
もちろん収益化した分は家族に還元はありません。
 
>>617
本当にその通りかと思います。
何か言うと「子供たちの成長のため」とか言いますが、それはネグレクトしていた義母と何が違うのよと言った時は顔真っ赤にして一緒にするな！俺は働いていると机をバンバンしながら怒鳴られました。
それ以来怖くてこの言葉は言えなくなりました。
 
>>618
仰る通りです。
全部自分のためだったのかなと思います。
ネグレクトで育った自分が嫁の実家を助け妻子を食わせている。
というのをやりたかっただけなんだと思います。
子供たちには「ご飯が出てくるというのは幸せなことだからままに感謝しろ」等言いますが
長男なんかポカーンと聞いてます。
言ってやりたかった。
「お ま え が な」

死んだと思って接するようになり、当たり前ですが会話が激減。
その結果、子供たちに「学校はどう？」等話しかけたり、突然家事をするようになりました。
反省したのではなく、やっている！という証拠欲しさにやっているだけですので、多分長続きはしないでしょうが。
離婚届はダウンロードして印刷しておきました。

ネグレクトされて育ったことをバカにしてる感が伝わってくる

>>621
不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。
バカにしているつもりはないです。
わかっていて結婚しましたし、長男が小さい時はこんなことはありませんでした。
 
主人の趣味はゲーム、カード、YouTubeと、少々幼さを感じるものばかりで
幼児期にやりたいことが出来なかったから今しているというのは、本人も言っていました。
ネグレクトが原因で…というのはむしろ主人ですね。
義兄はとても良いパパですので関係ないと思います。
あくまで趣味は家族と天秤にかけるものでは無いと思うという話です。

>>623
バカにしてるとは思ってないよ伝わるし。幼少期に叶えられなかったからって現状がこれでは本末転倒だよね。あなたのことをお母さんとしか思っていないみたい。

>>624
ありがとうございます。
伝わっていると言って頂けて、救われる思いです。

>>625
いやいやどうせネグレクトされて育ってるって見下してるでしょ
そうでないならネグレクトした母親と比べて批難するなんてあり得ないよ
絶対しちゃだめなことだから

>>627 共通項で括ったんだろう。いうほど駄目か？
本人前にして言ったら激昂確実だろうけど、ここに書き込めない程のことか？
不幸の連鎖の指摘。
このケースに限らずとも多かれ少なかれ親の影響ってのは大概あると思う。

>>628
駄目に決まってるでしょ
親も本人も全否定する言葉を言うとかあり得ないよね