私がデキ婚で産まれてしまったから母は辛い18年間を過ごして離婚もすることなかったのに…と思うと苦しくなる

初投稿です。
全て私目線の呼称を使います。母親から聞いた話が多いです。
 
私の地元は田舎の悪いところだけを濃縮したような場所。
父と母はいわゆるデキ婚。
父方の祖母は妊娠の旨を報告に行った際に１０万円を封筒に入れて母に差し出し
「頼むからこれで子供をおろしてくれ」と言ったそうだ。
父方親戚連中にそれはあんまりだと諫められ、父と母は結婚することになった。
 
酷い嫁いびりを繰り返していたらしい。
父は家庭に関心がなく、日曜だけが休みの父と遊びたがる私に
「新聞を買いに行ってくる」と言って趣味の競馬やパチに出かけていた。
後で聞いた話だと、競馬やパチの為に給料を前借したり、
何度も借金をしたり、相当ろくでもない人間だった。
今思い返してみても、父に父らしいことをしてもらった覚えは一切ない。
本当に、小学○年生のふろくの厚紙を組み立てるおもちゃを組み立ててもらったこと、
ポケモンのレベル上げを手伝ってくれたこと、
大学のオープンキャンパスに行くために車を出してくれたことしか覚えていない。
 
私は低学年の頃スーパーで万引きをしたり、同級生の子の鉛筆を盗んだりした。
理由は忘れたが何度も友達の家に頭を下げに行った。
それで目をつけられて何度も冤罪を被された。
前例があるので、誤解だと言っても親は信じてくれなかった。
先生に「怒らないから正直に言ってみなさい」と言われたときに大泣きした。

中学生の頃、
突然友達だと思っていた人達に無視されて人生観ががらっと変わった。
それまでは何も考えず、なんとなく本能で生きていたような気がする。
同じく中学の頃、テストで目標の点数を取れた時に、
担任の先生が自分のことのようにとても喜んでくれたことがあった。
今でも思い出す。私はずっと褒められたかった。
 
母は母なりに私を愛してくれていたと思うが、
私はそれを上手に受け止められなかった。
少しずつ、私や私の家はおかしいのかもしれないと思うようになった。
 
高校生になり、まとめサイトを見るようになって、
おかしいのではという疑問が確信に変わった。
父方の人間はすべて嫌悪の対象になった。
異常に世間体を気にして、特に用もなく道を歩いてるだけで
「みっともない！」と車で追いかけてきたり、
前例がある訳でもないのに「お前はサボるから」と
頑なに車で学校まで送り迎えした祖母。
我関せずで常識的なことしか言わないように見せかけて、
母と祖母の諍いを見て悦に浸っている祖父。
それから生まれた父、から生まれた私。

私が高校を卒業するタイミングで、両親が離婚した。
もちろん母についていった。
父と母が言い争いをして、母と私と妹が家を出るときに
父が「お前はどう思う」と聞いてきた。
私は「当然の結果だと思う」としか言えなかった。
祖母は誤解なのよ違うのよ、としきりにわめいていた。
 
今、私は地元を離れて大学に通いながら一人暮らししている。
お金がなくて学費を出してもらってるだけでもありがたい。
家賃と光熱費は奨学金で、
あとは毎月一万円母親から送られてくる。
たまに父方祖母からメールが来る。返事はしたことがない。
今、何もする気になれない。
学校に行くのがやっと、なんとなくで行けない日もある。
今日もさぼってしまった。
ひと月一万円は厳しいけど、アルバイトをする気にもなれない。

私が生まれなければ、母は父と結婚して
辛い18年間を過ごすこともなかったのに。
私自身今まで喜びよりも苦しみの方がずっと多かった。
自分が普通の人間だと思えない。どこか欠けていると感じる。
このまま社会に出て恥を晒して苦しむより、消えてなくなりたい。
どうすればいいのかわからない。苦しい。
 
長々とすみませんでした。

>>471さん
辛かったね。いまその辛さから心が立ち直ろうとしてうごけなくなっちゃったのかもね。
自分もそうだったから。
でも恥をさらして苦しむ事で色んな人の色んな気持ちがわかるようになるよ。
それはいまの時代を生き抜くには弱点でもあるけどこの上ない長所でもあるんだよ。
自分もそう思って生きてたし、これ以上生き恥さらして辛いと思ったけどいつの間にやら
そういった部分に助けられいまは幸せに生きてるよ。
とりあえずお腹いっぱいにしてゆっくり休もう。夜明け前が一番暗いっていうからいまがその時なのかもよ。