自分の夫はモラハラだと気付いて両親に喧嘩を録音したものを聞かせるとあまりの暴言にびっくりして離婚しろと言われた

相談よろしいでしょうか・・・。
 
◆詳しい悩みの内容　うちの旦那がモラハラっぽくて悩んでいます。
◆最終的にどうしたいのか　改善or離婚
◆家庭環境（本人特定できない程度に）
夫　会社員　35歳　年収６００万くらい
妻　パート　32歳　年収１００万以下　　結婚して５年
家は賃貸マンションで、両実家から車で１５分程度の距離　小梨
 
職場で出会い、２年付き合って結婚。
新婚当初から、理不尽なことで怒られるようになる。
こちらもはじめはいろいろ言い返したりしていたが、
機嫌が悪いとモノにあたったり（クローゼットの扉に拳で穴あけたり）、無視をするので
面倒になり放置するようになっていった。
しかしやっぱりフラストレーションが溜まっていく私。
ストレス解消に趣味に没頭するようになり、つい手抜き料理が多くなりがちに。
そのあたりからますますこじれ、去年の夏くらいにとても些細なことでけんかをし、３～４ヶ月ガン無視された。
そのときに、「離婚」の文字が頭をよぎり、他の方はどんな理由で離婚するのだろうとググる。
そこで初めて、自分の夫はモラハラだと気付きました。
気に入らないことがあると無視、わざとドアを思い切り閉めたり、廊下をどすどすと足音をたてて歩く。
「お前は常識がない」、「オレがお前を教育する」等の上から目線な発言など。
 
義父も義母に対して小間使いのような態度で接しているのを見ているので、
うちの旦那も純粋培養されたんだなあ・・・と思っています。
私にはとても優しくしてくれる義父母なのですが・・・。

私の両親に相談したところ、はじめは疑って私が悪いんだから我慢しなさい、と諭されてましたが、
あるときの喧嘩を録音したものを聞かせると、あまりの暴言にびっくりし（旦那は外面が恐ろしく良い）
離婚して誰か良い人を見つけなさい、と言ってくれています。
幸いうちの実家は土地も家もあるし、父が小さいですが会社社長なので自分とこで
雇ってもいい、といってくれています。
子供もいないし、金銭面でのメリットも特にないし、一緒にいる意味あるのかな、と。
 
現在心療内科に通っており、抗うつ剤を服用しています。
そのため頭の回転がにぶくなってしまい、自分での判断が難しい状態です。
うつだからこのように考えているのかもしれない、と思うと余計に判断できません。
旦那には良いところもたくさんあるし、現在は病気のこともあって特に優しくしてくれます。
でも病気が治ったらまた元に戻ってしまうのではないかと不安です。
 
モラハラは治らない、といろいろなところでみましたが、
やはり皆さまからみてもうちの夫は離婚推奨でしょうか・・・。

>>800
抗鬱剤を飲んでいるような人はこんな時間にPCやってちゃだめだよ
さっさと寝なさい
 
録音は一回だけ？今は優しいなら以前どんなことがあったかを
思い出して書き出してみて
それを見てやっぱり離婚したいと思うなら、だれがなんと言おうと離婚した方がいい
改善の余地があると思うなら、過去の具体例を挙げながら話し合って
「こういう態度はやめてほしい」ということをはっきり言う
三か月なり半年なり経ってやはり改善されないなら、一生そのままだと思う

>>801　お気遣いありがとうございます。
いろんなことぐるぐる考えて寝れなかったのでここにカキコしてしまいました。
録音は、以前弁護士目指してる友人に相談したところ、もし離婚するなら証拠がいる、と
言われたので１度だけ喧嘩を録音しました。
書き出すのもやってみます。

優しい時もある、がＤＶ被害者の決まり文句だからねえ。
実家から遠くないなら仕事始めちゃったらどうかな。
環境を変えちゃいけないとかいうけど
どうにもならない状態から抜け出すと頭スッキリするよ。
医者なんて薬出して利益出すのが仕事なんだから
誰にでも薬出すだけだし。
離婚の準備万端にしてから話し合いに臨むべき。
ただ、ＤＶのサラブレッドみたいだから正直無駄だと思う。
長年培った価値観がひっくりかえること、ってまずないよ。
雷に打たれたみたいに目が覚めて改心しました、なんて
２ちゃんにある報告は全部ネタ師の創作だと思った方がいいよ。

>>802　もともと心療内科にいったのは、私が朝起きれなくて旦那に散々怒られ、
それでも起きれず、お前おかしいから病院行け、と言われたからです。
カウンセリング受けたら抗うつ剤だされました。
病気ですか？と医者に聞いたら、ふつうのうつ病か、非定型うつだろう、とのこと。
単なる睡眠だと思ってたので、正直医者の診断に疑問。
私も医者が利益のため薬出してるのかな、と思ってしまいます。
 
＞長年培った価値観がひっくりかえること、ってまずないよ。
やっぱりそうですよね・・・。

モラハラは治らないと思う
大抵、外面を良くしてるストレスを家族にぶつけてる人が多いから
個人的にはモラハラしてる人は、端から見たら小心者の人が多い気がしてる
 
まだ子梨でその収入なのは、働く事を制限されてるのか病気で働けないのか？
抗うつ剤を飲んでるのは判ったけど、鬱と診断されてるの？
旦那が原因の鬱とされてるなら、原因と離れる事を推奨される気がする
＞ストレス解消に趣味に没頭するようになり、つい手抜き料理が多くなりがちに。
手抜き料理はいつから？
モラハラは、長期に渡ってその状態なのを許さないと思うけどなぁ
 
＞離婚して誰か良い人を見つけなさい、と言ってくれています。
＞子供もいないし、金銭面でのメリットも特にないし、一緒にいる意味あるのかな、と。
既に離婚を決めてて、旦那有責で離婚するための後押し欲しさに書き込んでるの？

>>803
小梨でパートなのは、結婚前私が職場でパワハラにあっていたので寿をきっかけに
退職したからです。
上司のパワハラで凹んでいたところを現旦那に優しくされて好きになってしまった。
旦那も私が家にいてくれたほうがいい、といってくれていたので甘えてしまいました。
 
心療内科に通い始めたのは１ヶ月ほど前からです。
ネットでいろいろみてみたのですが、医者は家庭の問題には口出ししないことが多いそうで。
体調や環境についてひととおり聞いた後、薬出すってかんじです。
 
手抜き料理に関しては、うちは実家からよく野菜をもらうのですが・・・
たとえば冬は白菜や大根が大量にあるので消費しなきゃ！と
おでんや鍋が続くことがありました。
＞モラハラは、長期に渡ってその状態なのを許さないと思うけどなぁ
私もそう思うので、モラハラっぽいだけで、私が悪いのかなあ、とも思ったり。
 
離婚の後押し欲しさ、というより、客観的な意見が欲しくてカキコしました。
旦那に常々「常識がない」といわれ続けてきたので、自分の考え方に自信がありません。

再就職先もあるし小梨なんだから迷う理由はないよね
このままぐだぐだしてても無駄に年だけとって婚活市場での自分の価値が下がっていくだけだよ

朝起きられなくてもパートは続けられたの？
それともお薬飲むようになってからパート始めたの？

>>807
パートは結婚してからずっとやっています。
起きられなくなってきたのはここ１年くらい・・・？
平日の朝は朝ごはん作らないとメチャクチャ怒られるので、必死に起きようとしています。
自分のパートは朝はゆっくりめなので、遅刻したことはありません。
逆に土日は何をやっても起きれず、旦那も途中から起こすのを諦めたので
昼の２時３時にやっと起きる、みたいなことが続いていました。

今回たまらずカキコしてしまったのは、先日以下のようなことがあったので不安になったからです。
 
旦那→夕食の後ゴルフの練習へ。１１時ごろ帰宅。
私→入浴を済ませ、ＴＶ見ながら帰りを待っていた。
 
旦那が帰宅してお風呂に入ったので、私はもう寝るからお風呂の湯を流しておいてね、とお願いする。
旦那「イヤだ」
私「イヤだじゃなくて、換気しないとカビも生えるしよろしくね！」
そして私就寝→朝。
お風呂流してくれてないので、どうしてやってくれないの、というと、
「ヤダって言っただろ」と。
完璧に風呂掃除しろ、なんて言ってないし、そんなに大変なこと頼んでないのに・・・
ともにょるが、とりあえず我慢。
 
その日の夜、また同じように私早く寝るのでお風呂流しといて、と頼む。
返事は「ヤダ」。
私は病気だから早く寝るようにしているし、旦那もそれをわかっているのに、
お風呂の湯を流すことが出来ないってどうして？と聞くと、
私が朝流せばいいだろ、と。
うちはお風呂場に窓もないし、できるだけ換気して欲しいのにそんな小さな
協力もしてくれないのか・・・と、とても残念な気持ちです。
流すのがどうしてもイヤなら先にさっさと入浴してしまう、ってこともしません。
私いちおう病気なんだし、これくらい協力してくれてもいいのに・・・と思うのですが
間違っていますか？

パワハラで気持ちが弱っているところを付け込まれたのかな。
結婚を逃げ場にしたというか、離婚した芸能人の結婚のきっかけでよく聞く話。
朝、起きられないのは多分鬱とストレスからだと思うから
自分のペースで生活できたら落ち着いて考えられるとおもうんだけど。
 
食材を無駄にしたくないと言うのはわかるけど、
二人では食べきれない量なら仕方ないし、
毎日同じメニューはグチも出るよ。
子供が出来たら自分の思いどうりになんてならないことばかりだよ。

>>811
＞結婚を逃げ場
今考えれば本当にそのとおりだと思います。
付き合っている時、結婚願望はあんまりなかったのですが、いつの間にかそんな方向に・・・
当時は私にもやさしく、社交的で明るい人だったし、経済的にも問題なかったし、
子ども苦手な私でも子ども好きなこの人ならよいパパになってくれそうだし
子育てできそうかな、と思って結婚しました。
子どもに関してはいいたいことがあるのでまた書き込みます。
 
食事に関しては私も反省し、没頭していた趣味も止めてしまったので、
同じメニューが続くことはありません。
というか、最近は基本旦那の好きなものを出しておけばあまり文句言わないことが
わかったので少し楽になりました。
その分食費がかかるようになりましたが・・・。

>>812
妻が離婚も考えている、と旦那にわかってしまったら
相手がどう出るかわからないから
同じ家に住んでいる間は避妊だけはしっかりね！

過去にされたことで、どうしても許せないというか、トラウマになってしまっていることがあります。
 
新婚当時、私の同意なく避妊ナシ→妊娠→中絶したことです。
 
もともと子ども欲しい願望がそれほどなかった私。
妊娠がわかって、旦那にどうする？と聞くと
中絶しかないだろ、と・・・。
オレもまだ２人の時間を楽しみたいし、子どももつのは先でいいしなﾍﾗｯ
ってカンジでした。
私は「産んで欲しい」といわれたら産む覚悟だったので、脱力してしまったというか。
まだ若く考え方も甘かったので、それなら・・・と中絶してしまいました。
産婦人科で妊娠がわかっておめでとう、といってくれた看護婦さんがいたのですが
中絶する、といったときの驚いたような顔が忘れられず、産婦人科自体がトラウマの場所になってしまいました。
旦那は術後に病院まで迎えに来てくれましたが、特にいたわるような言葉をかけられた覚えがありません。
お腹いたい、というと、仕方ないだろ・・・みたいに返されてショックだったのを覚えています。
 
以降、旦那とするのもイヤになってしまい、なるべく逃げるようになってしまいました。
 
最近は逆に子ども子ども！とうるさく行為を強制してきてましたが、
喧嘩→長期間無視→私が実家に帰る→戻ってきたけどうつになり私が薬を飲んでいるので
もう１年くらいはレスですね・・・。

>>814
結婚してからいきなり「従順下女」に性格変貌したのではあるまいに。
 
いつから、そういう“誰かが強く望むならそれ従う”って性格傾向だったの？

>>815
結婚前はむしろ間逆の性格だったと思います。
新婚当時は理不尽なことを言われて、こっちも納得できないので
喧嘩を良くしました。
が、向こうも頑固でぜったいに譲らないし、しぶしぶ私が我慢するってことが多かった気がします。
友人の中でも私が一番結婚が早く、まわりに愚痴っても
「ひどいね」と言ってくれるけど、所詮夫婦のことはわかってもらえないし、
親に相談しても私の性格を知っているので、私の我慢が足りない・・・と言われ続けました。
誰かが望むから従う・・・というより、旦那が怒るのが怖くてイヤだから
しかたなくそうしているところもあると思います。

> 新婚当時は理不尽なことを言われて、こっちも納得できないので喧嘩を良くしました
> 親に相談しても私の性格を知っているので、私の我慢が足りない・・・と言われ続けました
 
えーと、あなたの親は、あなたの「理不尽にはガチ対決する！」ってどちらかというと
長所である性格を、クレーマー体質だ困った人扱いしてるってこと？

>>817
うちの父親も、どちらかと言えばモラ夫で古い考え方の持ち主なので、
妻が夫の言うことを聞くのは当たり前、と考えているし、母親もそれで慣れてしまっていると思う。
実家にいたときは、甘やかされていたと思うし、嫌なことは嫌、とはっきり言うほうだったので
気の強い娘がワガママ言って喧嘩してるだけと思ってたところもあると思う。
状況を説明してどんなに腑に落ちない!と言ってみても、
まあ仕方ない、夫を選んだのは自分なんだから我慢なさい、で終わり。
父のモラは、最近は良くなったと思うけど、昔は子どもからみても母はひどい扱いを受けていた。
それを見て育ってきたので、絶対にそういう男性とは結婚しないぞ！と思っていたのに・・・
蓋をあけてみたらｱﾚｪ･･･?ってかんじです。

>>800は自尊心がとても低くて、それゆえに自己愛性人格のモラハラ男に捕まりやすいんだと思う
たぶん>>800の両親はとても厳格だったのでは？
モラ男はそういう女性を嗅ぎ付けるよ
>>800自身も俺様男にひきつけられるし

>>818
そうなんでしょうか・・・。
確かに父親は優しくはなかったと思います。
田舎なので、本家の長女として養子をもらえ！と小さいころから言われ続けていました。
（うちは女姉妹です）
それが嫌で家を出たのもあります。
小さいころは勉強も運動もそこそこできる優等生だったので成績面でとやかく言われたことはないのですが、
妹は泣きながら算数の宿題とかやらされてました・・・。

あ、でも父に
「お前はやればできるのにやらない怠け者だ」
と散々言われ続けてきました・・・。
貧血もちで疲れやすい体質だったんだ、と今ではわかるのですが
子どものころはそれがわからず、みんななんであんなに元気に動けるんだろう、
とか思ってましたｗ

この旦那と一緒にいるメリットあるのかな。
旦那にとって都合がいいことだらけだ。
 
ちょっと思ったんけど、家事一般何も出来ない人なのかな。
>義母が小間使い
そういう人って嫁がいなくなると困るの自分だってわかっているから
うまく態度を使い分けてるんだと思う。
もしかしたら風呂の栓の抜き方知らないのかも知れない。
知らないことをバカにされたくなくて人にきつい口調になる人種もいるので。

>>821
旦那は大学のとき一人暮らししているので、まったく何も出来ないわけではないと思います。
結婚当初、むしろ一人暮らしで家事をしたから今やりたくない、みたいなことを言ってました。
風呂栓抜き方知らないってことはないと思います。
自分がお風呂入りたいときはたまに自分でお風呂沸かしたりしますし・・・。
（普段は私に「風呂わかせ」と言ってきますが）

父親がモラ夫だったから嫌だ嫌だと思いながら
結局結婚相手にそういう男を選んだという、ありふれたパターンでは？
小さい時から抑圧されてきたからそういう男が魅力的だと錯覚するんだよ
アメとムチの使い方も上手いしね
 
しかし、家は飛び出せたのに結婚生活は飛び出せないのか

>>822
＞アメとムチの使い方も上手いしね
ほんとそのとおりだと思います。
仕事帰りにドーナツ買ってきてくれたりとか、はじめのうちはすごくうれしかったのですが
義父も義母に誕生日やホワイトデーにはちゃんとケーキ買ってきたりしてるのを見て、
免罪符のスイーツより風呂栓抜いて欲しいと思ってしまうようになってしまった。
 
家を飛び出せたのは「結婚」が良いことだと思っていたから。
結婚生活も飛び出したいと思いつつ、「離婚」ってことがやっぱり良くない
ことのように思えてしまって・・・。
実家に戻るとまた婿をとって家を継げ、って言われること必須だし。
将来手に入る財産を考えて我慢したほうがいいのか･･･

離婚して実家に帰って婿取りとなると
婿にはモラハラされないだろうけど父親にされるから意味ないかも
しかしモラハラ度でいうと、中絶させた夫の方が父親よりはるかに悪いと思う
 
実家に戻りたくないなら今のパートをフルタイムの仕事に変えてみたら？
そこでいいご縁もあるかもしれないし

>>826
そうなんです・・・実家は父親が絶対にうるさく言ってくると思います。
ＴＶで不妊治療がんばってる方とか見ると、中絶した自分が本当に情けなくなるし、
私は人コロしをしたんだ・・・っていう罪悪感に苛まれてつらいです。
旦那はもちろんひどいと思いますが、私の父も昔妹がお腹にいるのに、私の夜泣きが
うるさいからだまらせろ！と母のお腹を蹴っ飛ばしたらしいです。
そのせいで妹には首とふくらはぎにおおきな痣があります。
女の子だから、と痣を消す手術（昔はレーザーとかありませんでした）をしたり、
いろいろお金をかけて消そうとしていましたが・・・。
祖母談なので、どこまでほんとうかわかりませんが、そういう父親でしたので、
いま子どもをもつことに積極的になれないのかもしれません。
 
離婚しても実家に戻らず、契約社員として働くことも一時考えましたが、
×１だし、正直２度目の結婚は難しいし、また同じようになったら、と思って二の足を踏んでしまいます。
でもやはり勇気を持って飛び出すべきですかね・・・。

実家でも結婚生活でもよい記憶がなくて「結局どこに行っても同じなのか」と
諦めてしまいそうになってるね
でも世の中にはそれ以外の全く新しい世界もあるよ
自分の想像を超えた、小説にしかいないと思ってた素晴らしい人も存在する
必ず出会えるとは限らないけど、可能性はあるよ
まず離婚を第一目標にしたらどうだろう
実家でしばらく暮らして薬を飲まなくても良いくらい体調が落ち着いたら、実家も出て
できれば少し離れたところで一人で生活できたらいいね
男女問わず今のあなたを否定せず尊重してくれる人がきっといるよ

勇気もって飛び出しなよ！
失うものはないんだから
モラ夫の失敗の経験があるから少しは騙されにくくなってるし
もしこの先おひとり様になってもモラ夫やモラ父と暮らすより100倍マシだよ
中絶に関してはカウンセリング受けたらいいかも

>>828
新婚当時の妊娠→中絶後までの旦那さんの態度から考えて
こういう人と子供を持っちゃダメだなぁと思う。
このままじゃ>>800もお子さんも幸せにはなれないよ。
 
今になって子供子供と旦那が言うのは、レスな生活が嫌だから
ただしたいだけのようにも思えるしね。

>>827　>>829
優しいお言葉ありがとうございます・・・
やっぱり踏み出す勇気が必要ですよね。
 
>>830
やっぱりそうですよね。
両親、義両親もまごまごうるさいし、産みたくない！と私だけが駄々こねてる
みたいな気がして・・・
仮に産んだとしても、旦那は育児手伝ってくれなさそうだし。

１・このままとどまる
２・離婚して実家
３・離婚して一人暮らし
 
結局この中から自分で選ばなきゃいけないんですね。
ごちゃごちゃいろんなこと考えてましたが、結局３択しかないことに気付いてちょっとだけ
思考がクリアになりました。
 
全レスｳｻﾞｰとかだったらすみません。
また悩んだときはどうぞよろしくお願いします。

一緒にいたいと思わない相手と一緒にいなきゃいけない理由は？
離婚がいけないことだから？

>>833
離婚がいけないことだから、ってのと
旦那が離婚はしない！と言い張っているので。
 
以前大喧嘩して離婚する!といって出て行こうとしたら、
「行くな!」とたんにロミオ化しました。
自分が出て行けって行ったくせに・・・。
実家に帰ってからも、オレが悪かった、たくさん泣いた、眠れない等のロミオメールが。
モラハラサイトで勉強していたとおりの展開になって思わず笑ってしまいました。
 
２度と無視はしない、という条件で戻ってきましたが。
このとき本気で離婚を考えていたのですが、時間が経つにつれてどうしたらいいのか
わからなくなってしまい、戻ってしまいました。
今思うともうこのときからうつっぽかったと思います。

私の考え方がおかしいのかも？と思うこと自体が
モラハラ家族と生活していた後遺症だよ
がんばれ

>>836
旦那からしてみりゃ、あなたが出て行ったら
サンドバッグがいなくなるから手放したくないだけだよ。
怒鳴って脅かしときゃ言うこと効く都合のいい人間をまた新たに
手に入れるのはしんどいからねえ。
両親後押ししてくれてるなら、素直に甘えちゃえばいいじゃん。
DV（モラハラ）はほぼ100％治らないと思うよ。

実両親は理解してくれて離婚してもいい、うちで雇用してもいいと言ってくれてるのに
なぜ離婚しないのか不思議でならない。
私だったら離婚しか考えないな。

だな
どんだけむしりとれるかは考えるしそのための行動で時間を取りはするけど
離婚しないという選択肢は存在しないや

連投すみません８００です。
さっきご飯のときに、ずばっと言ってみました。
 
・風呂の件は、湯を流すかどうかが問題でなく、
私が病気で早く寝ようとしているのに、協力しようという気がない。
思いやりがない。
・私はあなたとの子どもを作る気はない。
・私はあなたに情はあるけど愛していない
 
旦那回答
風呂の件は
あのときは仕事のストレスが溜まっていてイライラしていた。
今度からはちゃんと協力するし、他にも私が病気だから気を遣っている、と。
夕食後ゴルフの練習に行き、そこで友人と偶然会い、喋ってたら遅くなった、といっていたから
そこでストレス少しは発散できてると思うんだけど。
 
子どもの件は、話し合いで・・・とかごにょごにょ言っていた。
愛してない発言は、うつのせいだからとにかく早く病気を治して欲しいと言われた。
 
正直旦那と離れたらうつなんて治る気がする・・・。

みなさんレスありがとうございます。
 
中絶最低女だという自覚があるので、みなさんのおっしゃるとおりだと思います。
今ならさっさと離婚して養育費もらいながら実家暮らし即決です。
あのころは、嫌だ、と抵抗したのに避妊ナシされたショックと、計画しない妊娠だったので
こころの準備が出来ておらず、周りにも相談できなかったので冷静な判断ができてなかったと思います。
 
あと、文章にしてみると私もなんで離婚に踏み切れないのかと思いますが、
旦那が簡単に離婚届に判押さないだろうし、そこまでの苦労を考えると・・・
とたんに思考が回らなくなってしまいます。
旦那に無視されたりして自分がつらいとき、そのことを考えないようにしていたので、
そのクセが抜けないのかな、と思います。

そりゃ治るよｗ旦那が原因だから
あとは800の決心VSロミオ旦那の戦いだよ

>>844
＞あとは800の決心VSロミオ旦那の戦い
ここですよねネックは・・・。
強い心で対峙しないといけないとわかっていますが、
うつのせいかモラ夫の洗脳か私の性格か・・・途中で疲れてしまって考えるのを放棄してしまうんです。
喧嘩して実家に帰ったときも、結局何も解決しないまま戻ってしまって・・・。
私のような弱いダメダメ中絶女には明るい未来なんてない気がします。

弁護士に相談しにいったら？
プロの立場からアドバイスもらうのがいいと思う、たぶんそれが離婚への最短だし
一人で立ち向かうのは誰だってしんどいよ
 
あんまり離婚したいしたいオーラ出すと、
旦那に気付かれてDV暴言を録音できなくなるかもしれないから気を付けてね

卑屈マイナス思考ｳｻﾞｰになってきたので落ちます・・・。
 
結局は私が決断しなくちゃいけないってわかってるんです。
決断できないからずるずる一緒にいるのもわかっているんです。
つらいときもあるけど２人で楽しいときもあるし、と思ってしまう。
でも未来のビジョンはまったくありません。
 
しあわせってなんだろう、って思ってしまう。
 
ここで話を聞いていただけるだけでも少し救われます。
ありがとうございました。

世の中には病気持ってたり、体の弱い人もいっぱいいて
うまくやってる夫婦もいるよ。
もっといい人見つけたほうがいいと思う。

子供もいなくて頼れる実家があって帰ってこいと言ってもらえて
旦那に愛情はない、旦那の子供を産む気はないとわかってるのに
誰かと再婚するかどうかは置いといて
その旦那といる意味があるかどうかに焦点を絞れば答え出てると思うんだけど。

まずは実家帰って別居したらいいじゃん
夫から離れてゆっくり離婚進めりゃいいのよ

自己評価が低いんだなあ。
モラハラ相手が父親→上司→旦那と見事に移り変わっている。
ここの住人にすら顔色うかがってるのはおかしい。
 
今はとにかく別居して、心の健康を取り戻すことが大事。
離婚するかどうかは健康になってから考えたらいいよ。

家庭に戻ったら戻ったで、すごく手厚い保護を「しばらく」してくれるだろうね。
 
モラハラ夫は、ハネムーン期とモラハラ締め付けサイクルが数日だけど
この相談者の家庭は、それが年単位で起こっているようだ。
 
「ほらお前が信用していいのは両親だけなんだよ、これで十分理解できただろう？」

みなさんレスありがとうございます。
 
やはり離婚が最優先、というご意見が多いようで安心しました。
自分の考え方が間違っていたらどうしよう、とずっと不安だったので。
私にも悪いところはたくさんあるし、これくらいのことは我慢していかなければ
結婚生活を続けていけないのでは・・・とずっと思っていました。
しあわせってなんだろう、って考えている時点ですでにしあわせじゃないですよね・・・。
 
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで自滅するより、本気で離婚に向けて行動していきたいと思います。

＞「ほらお前が信用していいのは両親だけなんだよ、これで十分理解できただろう？」
すでに父親に同じようなことを言われていたのでぞっとしました・・・。
少しの間は実家を頼ろうと思いますが、家を出て自立しようと思います。
そこでもしも良い人にめぐり合って、もしも子どもが出来たら
コロしてしまったこどものぶんまで大事にしたいと思います。

>>867
弱っているときに色々言われると混乱するから
今の気持ちをしっかり持ってね
ノートに自分の気持ちやこれからやりたいことなど書き出してみるといいよ
揺れて戻りそうになったらそれを読んで、もう一度気持ちを確かめてね
がんばって

＞そこでもしも良い人にめぐり合って、もしも子どもが出来たら
再婚する事や子を持つ事を否定するつもりはありませんが、何故離婚前から再婚を前提にしているのですか？
やはり自立する気がないのでしょうか？
自立出来ない限り同じタイプを選びがちで、再婚しても同じ結果になると思います。
父親の支配下に入り跡取りとして婿養子を迎え事業を任せて暮らす予定なら、失礼申し上げました。

暴言がどんなのかわからないけど、風呂の水を抜いてくれないって
人に話してもそんなことか、アルアルぐらいにしか思われないと思うんだけど。
父親がやってたから普通だと思ってたと言うわけでもなさそうだし、
思っていた結婚生活と違ってたってこと？

>>874
普段から頼まれてた事をたまに忘れるならアルアルって感じだけど
何だかこの旦那さんの場合は意地でもやるか！っていう気持ちが見えないこともない
 
書き込みを見た時に旦那さんのそういう「敢えてやってやらない」ってのが分かって
凄い嫌な性格の旦那だなぁと思ったよ
本人が直接聞いた時も「あの時は会社でイライラしてた」とかで
あ！あの時忘れてた！ではないし、なんで会社でのストレスを奥さんで晴らすのかねぇ

>>877
＞なんで会社でのストレスを奥さんで晴らすのかねぇ
他人の顔色が気になり他人の目がある外でストレスを晴らす事が出来ない
仕方なく他人の目のない家庭でストレスを晴らす
その為には、常に家族を自分より下の身分にしなくてはならない
・「誰の金で暮らせてると思ってるんだ」のフレーズを多用する為に、家族の所得が増える事を妨害
・知恵を付ける事で自分より上位になられては困るので、情報や交友関係を遮断
・自分が優位に立つ為に自分が悪くても家族のせいにする、常に家族の人間性を否定
知り合いのモラハラ被害者さん達を見ていて感じたモラ夫の共通点…

>>879
その通りすぎてびっくりしました。
＞「誰の金で暮らせてると思ってるんだ」
父の常套句でした。言われるたびに
「私が頼んで生まれてきたわけじゃない」って思ってました。
旦那はそこまではいいませんが、仕事の愚痴を少し言うだけで
「それなら辞めろ。家事に専念しろ」と言ってきます。
家事へのハードルがあがるので絶対に辞めたくありません。
友人と遊びに出かけることにもいい顔をしません。
なにかあると「お前は常識がない」「だまってオレのいうことを聞いてりゃいい」
と言われます。
 
もう少し私という人間を尊重してくれてもいいんじゃないか、と思うのは
間違いでしょうか・・・。
 
あと、上のほうで再婚できれば・・・みたいなことを書きましたが、
いい人が他にいるよ、と言ってくださった方へのレスみたいなもので、
現段階で他人と暮らすなんて恐ろしくてとても出来ません。
緊急避妊の方法があることも知りませんでしたが、たとえ知識があったとしても
結婚してて安定した収入もあるのに、おろせ、と言われたことがショックすぎて・・・
今ではものすごく後悔しています。浅はかでした。
最終的に中絶を決めてしまった私が全面的に悪いです。
 
眠れなかったのでつい書き込んでしまいました。
ＲＯＭ専に戻ります。

>>880
自立して自分の責任で生きるより、あの人が悪いと愚痴を言いながら
誰かに養ってもらう方が楽だもの。楽な生活から抜け出すのは難しい。
けど可哀相と言ってもらえるのは大人としては未熟な20代のうちだけ。
30過ぎたら、それが嫌ならどうして自立しないのってどこでも言われる。
あなたはもう誰かに面倒みてもらわなきゃならない子供じゃない。
理想の父親を求めてる限りは、良い大人からはそっぽ向かれるよ。

モラハラと結婚する人って、相手に文句言いながらも絶対離婚しないんだよね。
子供が出来たら旦那の悪口を子供に吹き込みつつ、
お前のために離婚しないんだと常に他人のせいにして生きる。
 
「家事へのハードルがあがるので絶対に辞めたくありません」なんて典型的だと思った。
適当に仕事して（適当なのでいじめられ）、適当に家事（手抜き）してイヤミ言われる。
そもそもちゃんとやれよ、って話な人が多いよ。
 
子供をおろせといわれる前に、子供を望まない夫婦ならピルを飲め。
子供が欲しくなったらちゃんと話し合いをしろ。
最低限、大人としての責任ぐらい取りなよ。