結婚3ヶ月で夫婦ともに30歳だけど夫と些細なことで喧嘩が耐えません。新婚時は喧嘩をするものとありますが本当なの？

相談させてください。長文です。
結婚3ヶ月 夫婦ともに30歳です。
夫と些細なことで喧嘩が耐えません。
新婚時は喧嘩をするものとありますが本当にそうでしょうか？
昨日は夫が私が作った料理に調味料を異常に足して
私がヒスっぽくなってしまいました。
一昨日は夫が靴下をあちこちに脱ぎ散らかしたり
郵便物や書類を放置して部屋が散らかり喧嘩。
鍵や書類をしょっちゅう無くす夫にイライラし喧嘩。
先週は夫がカレーのとろみがない、薄いといい
私が気を使い味を調整すると
今度は濃いといわれ喧嘩。
飛行機の距離に嫁いだのに夫は私が言うまで
どこにも連れていってくれません。
平日の晩も株のサイトばかり見て放置です。
私が怒ると急にキレるのを直せ！！と怒られます。
結婚前のあの優しい夫はどこにいったのかと思います。
本性が出た感じです。
急に切れるを直せというのは結婚前から言われていました。
がまったく直りません。
夫のために料理や家事を色々やっても夫が無反応で悲しくなります。
そんなとき夫の何気ない一言でキレてしまいます。
お前が直さないと俺はお前に優しくできないと言われ納得できません。
夫が無神経な発言を直してくれれば私は怒りません。
このように相手にばかり求めてしまい平行線です。
 
皆様はどのようにイライラを納めてるのでしょうか？
察してちゃんが治りません…

>>584
ぶっちゃけ結婚したのが間違いでは

切れる前に話し合え
他人に相談する前に話し合え
以上

＞新婚時は喧嘩をするものとありますが本当にそうでしょうか？
 
そんなの人によってそれぞれ、一般的にこうなんて典型はない。一般論のアンケートはアンケートスレで
 
＞皆様はどのようにイライラを納めてるのでしょうか？
 
人によって違う。ヒステリーもちでない他人のやり方聞いても参考にもならないからただのおしゃべりになる。
 
＞私がヒスっぽくなってしまいました。
＞私が怒ると急にキレるのを直せ！！と怒られます。
＞そんなとき夫の何気ない一言でキレてしまいます。
 
切れやすいの自覚していたら自分があらためるしかない。
 
＞察してちゃんが治りません…
＞夫が無神経な発言を直してくれれば私は怒りません。
このように相手にばかり求めてしまい平行線です。
 
直らないって開き直っていたら治せない。人にばかり求めてる自覚があればそれをやめればいいだけ。
他人に聞くより自分や旦那と向き合いましょう。ネットでちょっと聞いて楽に直せる魔法の呪文はない。

似たもの夫婦というか割れ鍋綴じ蓋かな
まずは自分が変わらないとね

>>588
割れ鍋に綴じ蓋よりは少し相談者の方が酷いような。
なんでも相手が悪い、自分ですら自覚してる察してちゃんの書き込みだから旦那をかなり下げてるだろうから。

合わないと思えば旦那解放してあげるのも一つの手だよ。
旦那は584の望むように、イライラさせない方に変わって察してくれてやさしくしてくれるように都合よく変わらない。
今なら子供もいないし結婚して日が浅いから傷も浅い。

料理が下手？？
旦那の好みの味を作るか、自分の味に慣れさせるか。自分も飛行機の距離で嫁いだが、育った地域で味は違うよ。
調味料追加されたら薄かった？ってきいてみたら？どこが駄目だったかわかったら次は改善してみよう。
 
新婚だからってイチャイチャの毎日ではない。相手に取って一番リラックス出来る過ごし方をさせてあげればいいじゃない！じゃないと帰って来なくなるかもね。

>>587
ネットで聞いて楽に直そうとは考えていません。
結婚前は頻繁に喧嘩はなかったし
喧嘩したときはノートに原因、対策を書き出す等
直すために色々試行錯誤しましたが
自分では直せなかったため今ここで質問しています。
 
>>591
一人暮らしをしていたので料理は普通だと思います。
家族や友人には美味しいと言われます。
ただ私は薄味好きで油もの好きですが
夫は濃い味が好きで油ものは苦手…と食の好みが合いません。
調味料追加される度に薄かった？と聞きますが
うん、薄いと淡々と言われると
もっと言い方あるでしょとまたイライラしてしまいます。
当然ながら夫は聞かれたことに答えただけなのに
怒る意味がわからない！と言います。
ちょっと薄いかな？
とか言い方に気配りがほしいと思うのです。
夫はご飯にカレー粉をかけて食べたり不思議な好みです。
おにぎりも一口食べるごとに塩をふって健康が心配です。
心配だからやめてというとしばらく控えていますが。
聞く→改善ですね。
旦那相手だとこんなこともできなくなり恥ずかしいです。
リラックスできる環境を作れるようにしたいです。
無理のない範囲でやらないとまた自分ばかりやっていると
イライラしそうですが…
 
皆様ありがとうございます。
長文すみません。

自分ばっかりなのは嫌だって小学生以下だな
結婚とか共同生活向いてないと思う

>>592
正規雇用で働きに出ればどうかな
洗濯物や書類の片付けくらい自分でしてよと言いやすくもなるし
なんならご飯も交代で作れば、お互い相手の立場に立って考えやすくなるし

働いていないの？
慣れない土地でストレス溜まってて
夫にあたり散らしてるんじゃない？
 
どこも連れて行ってくれないなら勝手に行けばいいんだよ
30にもなってるんだから

うちの旦那も家ではだらしないよ。
でも仕事は真面目できっちり、周囲からは堅苦しい難しい人って思われてて
「奥さん大変そう」と言われるらしい。
仕事で神経使ってるんだから家の中ぐらい寛がせてあげて。
几帳面過ぎて口うるさい旦那もうっとおしいよ。
 
私も薄味なので足らなきゃ自分で調味料かけてねーなんて言ってる。
「これに○○かけるとさらにおいしくなるんだよ」とか子供も言う。
神経質になり過ぎじゃない？
結婚生活っていい加減でちょうどだよ。

>急にもうあげなくていいって言い始めた。
 
プレゼントに対して文句言われたのかもね。
それでせっかく贈って文句言う人間にわざわざ贈りたくないと。
 
>うん、薄いと淡々と言われると
>もっと言い方あるでしょとまたイライラしてしまいます。
>当然ながら夫は聞かれたことに答えただけなのに
>怒る意味がわからない！と言います。
>ちょっと薄いかな？
>とか言い方に気配りがほしいと思うのです。
 
もうこのやりとりだけで十分わかる。あなたワガママすぎ。
私も気が強いし夫とケンカもしてきたけどこれはないわー
ここはゴメンね～って言うところだよ。
その上で控えめにあなたの健康が心配で…って話すならケンカにもならないし旦那さんもあなたの気遣いもわかる。
料理は押し付けじゃなく相手の好みで相手に喜んでもらうのが大事だと思う。
自分の趣味を押し通して押し付けて感謝がないっていうのでは誰と暮らしても上手くいかないよ。
そんなケンカばかりしてたらそのうち離婚は間違いないだろうね。
一緒にいても疲れるだけだもの。
それだけやってたらケンカにならない言い回し位学習しようよ。
相手のご機嫌を取るということではなくて、でも言い方ひとつで同じことを言ってもケンカにならないどころか仲良くなれることもあって
それはやっぱり女性側が上手に舵を取れるとうまくいくと思う。
それを「自分ばかり気を使わなくちゃならないの？」「なんで私が機嫌取らなきゃいけないの？」と思うなら結婚生活は無理だと思う。
今のあなたは相手が自分に気を使うことばかり求めて相手の返しが気に入らないとケンカ売ってる状態。

どっこいどっこいだなあ
 
薄い　の一言はない。それにイラッとするのはわかる。
せっかくつくってくれたのに。俺濃いのが好き。　って言われたら違うよね。
あなたも言われたら、そっかー、私は薄口だからこれで作るから味足してね、とか、
穏やかに、そういう言い方はないでしょうと言わなくちゃ。
 
濃い味付けしようとしおかけようと、大の大人のすることだから将来どんな体になろうと
自業自得だからほっとけばいいのに。
 
と思う私は結婚17年目。
旦那の腹はたるんでるし、健康診断結果には赤と黄色が混じってきてる。

例に挙げられてる会話だと、旦那さんの言葉も足りないけど
あなたの瞬間湯沸器っぷりの方がひどいように思う。
 
食の好みなど正解のない事は歩み寄るしかないのに
お互いが妥協する雰囲気が微塵もないのも気になるね。
 
相手に対して思いやりをもてないなら、早めに見切りをつけてもいいかも。

料理の味はもう放置でいいでしょ。自分で味付けしてね、で。
カレーみたいに文句ばっかり言うなら問題だわね。
食べることに私化する区都がない趣味なし人間かな？
義母に甘やかされたタイプなのかな。
 
散らかす方がおかしいんじゃない？
あなはた嫁であって召使じゃないんだから、旦那散らかすだけ嫁片づけるっていうのは変。
 
まだ新婚なのに、ご飯の文句は言い放題、一緒にお出かけもしない、なんて、
釣った魚には餌をやらないタイプなのかな。
そうならモラタイプでめんどくさそう。
そういうあなたは、結婚前と変わってはいない？

レスありがとうございます。
>>597
やっぱりワガママですよね。
言い回しを学習していこうと思います。
 
>>598
同じ考えの方がいて安心しました。
正直過ぎるといらっとするんです。
穏やかな言い方で返すよう努力します。
 
>>599
一番スッと心に入ってきました。
食の好みに正解はないのですね、
普通にこだわりすぎていました。
普通に味付けしたのにどうしてソースを更にかけるの？
というように。
どんなに濃く味付けしても調味料を追加するので
わざとかと疑心暗鬼になってました。
 
>>601
夫は親族で唯一の男子で義母はとても優しいです。
夫が頂いた結婚祝のお返しもすべて義母が準備し
新居が義母の実家近くのため義母が近所挨拶に
同行したくらいです。
夫がやることも義母が代わりにやってくれました。
夫が未だに実家から食べ物を持ってきたりするので驚きます。
私は見た目、態度は結婚前と変わっていないと思います…。
ただ結婚前に正社員だったため
今、非正規雇用の夫にどうしても正社員になってほしいと思い
身だしなみや上司への態度に少しピリピリしていました。

これ根っこの「飛行機の距離に嫁いだ」がすべてだよね。
こんなところまで来て「やった」んだから、
休日は私を楽しませて当然、料理も作って「やった」んだから
文句言わずありがたがって食べるが当然とすべてにおいて思ってる。
 
カレーなんてとろみに好みがあるなら好きなルーをそのまんま作ればいい。
薄味がこの人の好みなら、薄味に作ってあとはじゃんじゃんダンナが
味を足すのを見ていればいい。
休日は原則「メインで働いている人のもの」だと思って
自分で休日以外にじゃんじゃん出かける。
書類とかなんか箱にばんばん突っ込んでそれをダンナのスペースに置けばいい。
 
自分の思った反応じゃないからってキレるって本当にイヤだよ。
そこを棚上げして相手が悪い相手が私をこうさせる、と思ってると
離婚しかないじゃない。

薄い？って聞くから薄いって言うんじゃ…
 
味の好みが違うんだとわかってるなら
自分好みの薄味で作っておいて
なんにも言わずに旦那には調味料を添えて出してあげたら喜ぶんじゃない？
旦那を喜ばせてあげるの、結婚生活の上でけっこう大事よ

スプレー式の醤油差しとか、味がしっかりつく割に塩分量抑えられる便利グッズが最近はあるから
そういうのをうまく利用するのも手だと思われ。

30で非正規なら余程特殊な仕事でない限り一生うだつが上がらないよ。
 
身だしなみとか関係ない。
年齢相応の出世能力が身に付かないからね。
出世能力みたいなものは非正規雇用では邪魔にされるから、
無意識に非正規能になってしまう。
あなたも30ならそれくらい薄々感じてるだろうから、早めに自分が働いて老後に備えた方がいいよ。