共働きなのに産後や子供が乳児期の大変だった時期に夫が全く戦力にならなかった恨みを忘れられない

産後や子供が乳児期の大変だった時期に、夫がまったく戦力にならなかった恨みを忘れられません。
 
私たちは共働きで、私は新卒で就職した企業でずっと正社員フルタイムで働いています。
どちらかと言えば理解のある職場ですが、それでも産休明けから今までずっと、家事育児と仕事の料率は私にはとてもきつく、楽しかったり良かった記憶より、辛かった記憶が上回っています。
 
夫は日本の男性として平均的で、それほど悪い人ではないと思います。
浮気などはしていないし、優しい面もあり、家事育児にも協力してくれます。
 
それでも家事育児の負担は私に偏っており、とくに産休育休を取っていた時、私は慣れない育児で精一杯なのに、私が家にいるからと、夫が自分の世話まで私にやらせようとして寄りかかってきた時は、殺意すら覚えました。
 
あの頃の恨み辛みが色褪せることなく生々しく残っていて、忘れることができず、今でも事あるごとに夫への恨みや怒りが込み上げてきます。
 
今は仕事はフルタイムで完全復帰して、収入も産休前の水準を超えました。
私の収入だけでも、親子二人で慎ましく生きていけるので、夫と結婚している意味がわからなくなってしまいます。
 
子供のために離婚はしないという人もいますが、夫婦に愛がないのに子供のためにと別れないのも、子供によくないという意見もあり、迷っています。
客観的で忌憚のないアドバイスをよろしくお願い致します。

>>220
親子二人じゃないでしょ？
家族なんだから3人でひとつでは？
だから女が社会に出たらダメなんだよ。
お前さんが社会に出て夫が主夫でやっていけるようになってからまずは話をもってくるべきだね。
その上で夫が主夫として働きが悪いなら文句たれたらいいけど、
あなたと子二人が慎ましく生きていけるくらいの収入なんて生活保護で整備されてますよ。

>>220
ここまでのレス見たらわかると思うけど
>>221 はキチ装った荒らしなので無視で

>>220
その怒りを夫さんに伝えてみるのはどうだろう
対応次第では離れるのもやむを得ないと思う

>>220
離婚でいいと思うよ
今もこの先も必要を感じない相手なんでしょ？
だから過去のことを未だにイライラするんじゃないのかな
子供さんは悲しむかもしれないけど、子供は親に振り回されるのが常だからある程度は仕方ない
あなたにもあなたの人生があるのだし

>>220
今になって話し合って夫が理解してくれたところで、その大変な時期をもう一度やり直せる訳じゃないからあなたはずっと納得いかないままなのかね
まず一体どうなれば自分が恨みを消化できるのかを見つけなきゃいけないね
時間で解決なのか、夫からの謝罪なのか、物なのか、お金なのか、自発的に夫が変わることなのか、自分が楽になることなのか(家政婦やベビーシッター、親族からのヘルプ等で)
 
どうしたって今更無理で、あなたが子どものために仲の良い夫婦、暖かい家庭を徹底して取り繕うことが出来ないなら離婚も視野に入れていいと思うけどね
子どもに旦那の悪口言っちゃったり夫婦喧嘩見せてるようなら確かに良くないからね

>>220
ここに書いた様な事をまずは本人に話して、
その反応次第で最終的な判断をすれば良いんじゃない？
子どもの事も考えないといけないし

 
220に書いたような事は、もう何度も夫に伝えて話してきました。
そのおかげか、家事育児に協力してはくれますが、いまだに自分はサブ的立場で手伝いをすれば良いと思っているようです。
 
主体的に責任をもって対等にやってほしいのだと何度も伝えましたが、絶望的に理解できないようで、「言ってくれればやるから」みたいな反応で、私のほうが疲れてしまって、最近はあきらめています。
 
温かい家庭を取り繕っているからこそ、イライラしたり怒りが込み上げてくるのかも知れませんね。

>>231
お疲れ様です
自分でお腹を痛めることのない男というのは育児に対しても甘く考えてるところはあります
絶望的に理解できないのは当たり前です
だって、何をすればいいか分からないんですから
 
一度、旦那さんと子供を置いてお出掛けでもされたらどうですか？
あなたはリフレッシュ出来ますし、旦那さんは育児の苦労を少しでも理解できるかなと思います
子供が今、おいくつなのかは分かりませんが、危険な目に遭うとも思えませんし

>>231
勝手な想像で申し訳ないけど、夫に求める家事育児の水準を自分準拠にしてない？
家事育児の｢これでよし｣とするラインは人によって違うから｢自主的にやって。ただし私のやり方で｣と言うと結果的に相手の頭の負担が多くなって｢じゃあ全部指示してくれ｣という指示待ち状態になってしまう
自発性を求めるなら｢あなたのやり方でいいから｣という寛容さもある程度必要だよ
さすがに子供の健康に関わるレベルの杜撰さは看過できないけど
実状とまったく違っていたらごめん

>>231
主体的に対等には難しいと思うよ
それは家事育児に限らずあなたの旦那さんに限ったことじゃないし、言えばやってくれるだけ全然マシ
あなたと同じくやってほしいという期待は捨てて指示すればいい
あれこれ指示してくる旦那よりこっちのやり方で好きにできていいじゃん
両親揃ってりゃ良いってものでもないしあなたのストレスが減って円滑な生活ができるなら別れてもいいんじゃない

旦那選んだのは、貴方です。
見る目が無かった。
嫌なら別れる
子供のがかわいそうだから別れ無い
奥さんが旦那を馬鹿にしていると
子供も感づいて父親を見下す子供頃心が
焼き付いて、大人になっても父親を見下す。

一生旦那の愚痴言って一生終わるんだろうな、、、、、

相手の悪口垂れ流しなら家庭板にお仲間がたくさんいるのにね