息子嫁「夫くんは三品以上おかずがなければ怒って、専業主婦のくせに誰に食わせてもらっているんだと言うんです」私（まさか息子がエネ夫？）

少し相談させてください
文章は上手くないので判りにくい部分があれば
御指摘いただければと思います
 
早期リタイアした夫と二人暮らし、車で五分ほどの距離に
息子夫婦が暮らしているのですが
もしかしたら息子が家庭板で言うところのエネ夫ではないかと
思うようになって来ました
ここ一年ほどお嫁さんも余裕のない、頑なな雰囲気になってしまっていて
孫を挟んでお嫁さんと私の関係もぎくしゃくするようになりました
これは私にも悪い所が多大にあるのですが…
 
しかし私や夫から息子に何かを言うと
お嫁さんが告げ口をしたと受け取られてますます息子夫婦の仲が
悪くなるかもしれないと行動に移すことをためらっています
私が嫁いだ時姑はすでに他界しており、結婚数年で舅も亡くなったため
私自身は義実家付き合いというものの経験が殆ど無く
どこまで踏み込んでいいものか判らないということもあります

>>4
息子さんは具体的にどうｴﾈなのかな？

>>4
息子夫婦の仲は今現在悪いのね？
で、その原因は息子がエネ夫だからかもしれない、ってことでいいのかな
で、夫婦仲を改善するために、息子に何かできることはないのかってこと？

お嫁さんは週に一度、平日に孫を連れて来訪してくれるのですが
少し前に滞在中雨が降り出したのを見て重たいため息をついていたので
どうしたのと尋ねると、この後夕飯の買い物をするつもりだったのに
雨だと面倒だと思って、と言われました
私はたまにはあり合わせのもので適当に済ましちゃえばいいのよ、と
言ったのですが、お嫁さんは不機嫌な様子で
「お母さんはいいですね、お父さんがそれを許してくれて」
「○○さん（息子）は三品以上おかずがなければ専業主婦のくせに
誰に食わせてもらっているんだと言う、残り物も出せないんですよ」
「養ってやってると言われてしまっては私には何も言えません」
と言われました
正直、息子がそのようなことを言うとはとても信じられなかったのですが
お嫁さんが嘘をつく理由もないだろうし、いつに無い不機嫌な様子から
多分言われているのだろうと思います
 
かといって息子にお嫁さんにそんなことを言っているのかと
叱りつけることが解決になるのかどうか…
このような場合、どうするのが一番良いのでしょうか

>>5
お嫁さんから漏れきいた話では
・すぐに養ってやっているという
・家事は完璧でなければすぐに不機嫌になる
・義実家（私達の家）への訪問は息子に強要されている？
 
実際相談という形ではなく、時々ぽつりと漏らす言葉の断片ですか…
 
>>6
夫婦仲は私から見る限り普通の夫婦のように見えますが
ここ一年ほどお嫁さんのストレスがたまっているのは確かなように
思えるのでもしかしたら私達に見せないだけで
かなり悪化しているのでは…と心配になっています

>>8
まずはお嫁さんの愚痴を聞いてあげることだと思う
 
そして、息子さんとも話をして、息子さんの愚痴を聞き出すのも手だと思う
息子さんのストレスの八つ当たりがお嫁さんへのモラハラかもしれないし
息子さんの愚痴を聞いて、ガス抜きをしてあげたらどうかな
息子さんを注意、ではなく、愚痴を聞くって感じで

>>8
を見る限りでは立派なエネ夫に見える
>孫を挟んでお嫁さんと私の関係もぎくしゃくするようになりました
これは具体的などういうことがあったの？

>>9
恥ずかしい話なのですが…
孫は四歳で悪戯さかりの男の子で
夫の盆栽をひとつ駄目にしてしまい、他の鉢も
手で握ったりふりまわしたりしたようで
 
お嫁さんがおじいちゃんに謝りなさいと孫を叱ったのですが
孫は拗ねてしまい中々謝ろうとしないので
お嫁さんが手を出させて、ぴしゃりと叩きました
三回注意しても聞かない時はいつもそうしているそうです
私の世代は、それは子供の悪さにげんこつしたりお尻を叩くというのも
ごく良くあることでしたが、現代にはそぐわないと思い
何も叩かなくても、言えばちゃんと判るよねと孫に言ったところ
子供の教育に口を出された、と受け取られてしまいました
 
それ以後、孫がうちで何か悪戯をしてもお嫁さんは強く注意することはなくなり
何かを壊しても「だめよー」くらいで済ませるようになりました
うちは私も夫も孫が可愛くて強く言えないので
孫もうちでは何をしてもいいと思うようになってしまったようで
でも今更お嫁さんに強く注意して欲しいというのも身勝手に思えて
そういうこともあり、お互いの関係がぎくしゃくしている状態です

しつけしようとしてる母親を非難したら駄目だわ
それは一同自分が間違ってたとちゃんと謝った方がいい

自分でまいた種なのに刈り取らないってぎくしゃくとか言われたくないな
 
孫には自分の言ったように言い聞かせでやらないように躾ければ？

嫁にとっては、モラハラ夫に躾に口を出す義母、って感じになってるのかな
 
＞実際相談という形ではなく、時々ぽつりと漏らす言葉の断片ですか…
 
まだ我慢できてて、お義母さんウザい、息子（夫）がｴﾈなのはお義母さんの躾が悪いからだ、
とははっきり言わないんだと思うｗ
ぽつりと漏らして、SOSを送ってるうちに解決した方がいいように思うｗ
爆発したら離婚になるかもだわ

>>11
息子さん夫婦の事は少し置いときますが
お孫さんの行動が少し気になります
 
夫婦仲が上手くいかず、お嫁さんのストレスが溜まってるのは事実のようですが、
お孫さんの行動を読んで
「何度注意しても止めない、反省しないは発達障害のサイン」と
ある市のパンフレットに載っていたのを思い出しました
 
夫婦不仲が影響してお孫さんも素直になれないのか？
脳に何らかの問題があるのか？接していて何か感ずるところはありますか？
 
失礼な質問だと承知していますが、大事なことなので

すみません、少々席を離れておりました
>>12>>17
非難ではなく、宥めたつもりだったのですが、そう受け取られて
しまったのは本当に申し訳ないと思います
その後余計なことを言ってごめんなさいねと伝えたのですが
この家にはこの家のルールがありますもんね、とだけ返されてそれっきりです
 
>>13
ウザい、と思われているとしたら相談に乗ると伝えるのも
やはり鬱陶しがられるのではないかと思ってしまって
 
>>15
私の主観になってしまいますが
多少乱暴で落ちつきのないところはありますが男の子としては
普通ではないかと思います。息子たちが幼少の頃はもっと活発な子でしたが
ごく普通に友人も多く問題なく進学、就職、結婚をしたので
孫を異常に感じるということは今のところありません

もう離婚したいのに経済的理由から離婚出来なくて耐えてる状態なんじゃないの

パートでも見つかれば離婚してボッシーの方が楽だよね

＞お嫁さんから漏れきいた話では
＞・すぐに養ってやっているという
＞・家事は完璧でなければすぐに不機嫌になる
＞・義実家（私達の家）への訪問は息子に強要されている？
 
これって自分たち夫婦に当てはまったりしない？
専業がどうのとか、食事の品数がどうのとか
 
あと
＞私自身は義実家付き合いというものの経験が殆ど無く
＞どこまで踏み込んでいいものか判らないということもあります
自分では息子夫婦とどういう付き合いをしたいと思ってるの？

＞・義実家（私達の家）への訪問は息子に強要されている？
 
これさ、毎週１回来るって決めてきてる様子だし、
好んで来てないかもよ
強要されてると思うなら、月に一度顔見せてくれたらいいよって言ったら？
そしたら、家で好き勝手する孫に困ることもないしさ

長くなってしまい申し訳ありません
 
>>18>>19
夫は現役時代、大変な激務で同僚の方で過労ﾀﾋするケースも
少なくなかったような職場に勤め
忙しい時期は1週間１０日と寝るために自宅に戻ることもないような
そんな状態でした
ですのであらゆる意味で家庭のことは私に一任されており
専業主婦だから養われている等の発言はありませんでした
逆にリタイア後、ぬれ落ち葉となってしまった夫に
私のほうが参ってしまいノイローゼ状態に陥り一時は入院を
余儀なくされたこともあります
ちょうどその頃孫が生まれ、お嫁さんがうちに定期的に訪ねてくれるように
なり、家の中が明るくなって、夫も盆栽や釣りといった新しい趣味を見つけてくれて、
適度に落ちつけるようになりました
 
非常に身勝手であると判っているのですが
お嫁さんと孫が顔を見せに来てくれるのが私にとっても夫にとっても
非常に救いになっているのです…
勿論それで息子夫婦の仲が悪くなるというならうちは遠慮するのが筋ですが
こちらから来なくていい、と言いだすのには抵抗があります

>>21
お嫁さんはカウンセリングのプロでも何でもないんだよ
家庭で疲れて、精神的に参ってたジジババの相手までさせられて・・・このまま介護まで？って思ったら、
ホント離婚した方がマシって思っちゃいそう
あなたがたご夫婦も孫ありきの精神安定から自立する方法を探したら？と思うよ
会うのも家でなくて、イオンモールでお食事だけ（もちろん奢る）とかさ

相手が言ってこないのを良い事に、
自分たちの要求は通すっていう傲慢さに気付いた方がいいよ
躾は嫌だけど、家を荒らされるのは嫌
お嫁さんには苦労を掛けたくないけど、精神安定の為に家には来い
無言の強要みたいな、まさに老害・・・
言葉選びは柔らかい>>4だけど、やってることはジャイアンみたいだよ
八方美人は無理だと思う
お嫁さんに負担をかけて自分たちは救われるか、
自分たちが我慢して、お嫁さんを解放するか、
息子に嫌われても良いから注意するか、等々、
どこかで嫌われ者になる覚悟はいると思う

嫁さんかわいそう
こんな姑のところに週1で来なきゃいけなくて？ノイローゼになるんじゃない？

やーでも嫁も言うべきことは言うべきじゃね？
少なくとも>>21は悪かったと思えば謝ってるみたいだし
相談したり解決する気がないのにぼそぼそとあてこすりみたく
今の環境に不満があるんですうって伝えるのは
あんたの方から断りなさいよ、私が言えないの判るでしょ、みたいな
察してちゃんで気持ち悪いわ

気にしすぎ
モラハラはされてるほうがそうと思えばモラハラだし
そうと思ってなければモラハラじゃないから
>>4の息子がモラハラかどうかは嫁にしか判らない
 
いい大人で母親なんだからやりたくないことを強要されてるなら
ちゃんと自分で解決するべきだし、それは夫婦間で解決すること
その責任を>>4が負う必要はないよ
 
逆に息子夫婦が>>4の家庭の調停役になる義務もないわけだから
嫁が今の頻度で来れなくなると言ったらその時はこれまで来てくれた
ことに感謝してちゃんと笑顔で了承してあげてほしい

>>4
老夫婦の問題と若夫婦の問題をゴッチャにしてるな
 
企業戦士だった（公務員かもしれないが）夫の精神的負担に
孫をクッションとして使うのは混同している
 
息子がモラハラかどうか「信じられない」と最初に思ったそうだが
息子の人間性を理解してなかったとも取れる
まぁ今後この問題は別家庭のパートナー（嫁）が判断するしかないな
 
週一の嫁孫の訪問が義務になってるとすれば相手には負担だろう
あくまでも別家庭で個々の問題は個々で決着をつけるしかないだろうな

そういう育て方だからお前の息子はああなったんだよ
って思ってそう
もう諦めてるのかも

諦めがついてるならそれでいいじゃん
言わないのは文句がないからだし
ぽそっと言うのはたまには軽い愚痴をこぼしたい日もあるからだよ
気にしない気にしない
専業の嫁は昼間暇してるんだし週一なんて少なすぎだわ
少なくとも孫が小学校に入るまでは今のままでいいんじゃない

>>21
孫に対しては自分で言った通り、わかるまで言って聞かせれば良いことでしょう？
自分は孫チャンに嫌われたくないから嫁が悪者になってよ、というのは都合が良すぎる。
 
息子に対しては「お嫁さんと孫が顔を見せに来てくれるのが私にとっても夫にとっても
非常に救いになっている」ということを伝え、おまえには過ぎた嫁だから大事にしろと
言っておくだけで良いと思います。いずれ息子が妻子に捨てられても泣かないように。

4才なら「これはお祖父ちゃんの大事な盆栽だから、触ってはいけない」
これを言い聞かせれば出来る
 
出来ないのなら発達障害を疑え
嫁の躾にその場で違う意見を言うな！孫が混乱する