親「互いの家の経済格差は結婚生活で苦労するよ」→私の結婚間違いだったかな…って思い始めてて辛い

なんか、私の結婚間違いだったかな･･･って思い始めてて辛い。
どういうふうに気持ちを切り替えたらいいんだろう。
今更だけど、結婚前に親から言われた言葉が身に染みる。
「ただ付き合ってるときはいいけど、互いの家の経済格差は結婚生活で苦労するよ」
「結婚は両家の経済レベルが同等の方がいい」
って言われたことがあった。
両親ともに上場企業勤めで、同居している祖母は自宅で華道の先生をしていた。
文教地区の二世帯住宅の実家。
一方の彼の実家は築50年を超える2DKのUR賃貸。
母親はパートだけど共働きで、子供は彼ひとり。大学は奨学金で。
あまりに違い過ぎて両親が心配した。
でも言ってる意味は分かってるつもりだけど、とにかく彼が好きだったから結婚した。
最初は何も問題なかった。
夫の実家は新婚生活に干渉してくることもなかったし、幸せだった。
 
でも、ちょっとしたときに彼の卑屈な発言が少しずつ増えて行った。
例えば彼の誕生日がたまたま土曜日だったんだけど、
昼間に母が某有名店のホールケーキ（とプレゼント）を持ってきてくれた。
すると彼、「金持ちが買うケーキは違うな。俺んちはいつもシャ〇〇ーゼだった」って。
うちもシャ〇〇ーゼ買うこともあったけど、娘の旦那さんの誕生日だから
いいやつを買ってきてくれただけなんだろうけど
「貧乏舌だから高級品は口に合わない」って言って小さく切った１ピースしか食べなかった。
この時が最初の違和感だった。
 
その後も、お給料日ぐらいはとちょと贅沢したいと思って中トロのお刺身買ってきたら
「こんなの家で食べる発想がなかったわ。さすが育ちがいいと違うね」って。
何か引っかかる言い方をする。
ハーゲンダッツの新作アイスを買ってきただけで「俺んちはいつもシャ〇〇ーゼ」が始まる。
私は仕事で歩き回る為、靴には拘りを持ってて少々値は張るけど履きやすくて長持ちするものを選んでいるが
知らない間に値段を調べて「いい靴履いてるね。さすがだね」って。
結婚するまで２年半付き合ったけど、その頃はこんな言い方することは一切なかった。
もしかしたら、そう言わせるような何か失礼なことを両親が言ったんだろうかと思った。
私に言ったような事を彼氏にも言ったのかなって真剣に悩んだ。
それである時、彼に聞いたのね。何か不快なことを言った?みたいな感じで。
そしたらそうじゃなくて、彼自身がうちの実家に挨拶に来たときから
育ちの違い、実家の格差を目の当たりにして結婚を迷ってしまい、それを今も引きずってるって言われた。
 
そんなことを結婚して一年も経ってから知って、どうしていいか分からない。
悶々と悩んでいるうちに日々が過ぎて、ある時子供がなかなか出来ないので検査を受けたら
彼の種無力症が発覚した。
元気な種が一匹でもいれば妊娠の可能性はあるが、顕微授精に一気に進むしかないらしい。
だけどそれにはお金がかかる。
 
私は夫婦のことだから、お互いに子供が欲しいと思うのなら
私の貯金を出しても構わないと思っていたが、彼の方から「諦めよう」と言われた。
「自分に原因があるのに私子の貯金を使うのはオカシイ、でも俺には金が無い」と。
全然おかしくないよ、使ってくれても構わないよ、と言いたかったけど
こうなる直前の悩みが頭から離れなくて、このまま成功するかどうかわからない不妊治療に進んでもいいのかと
更に悩みが大きくなった。
･･･で、現在に至り、冒頭の迷いになってる。
 
やっぱり両親が言ってたことが正しかったのかな。
こんなことで、こんなに溝ができるとは思わなかった。
正直子供が欲しい。このまま彼の望む通りに諦めたとして
いつか後悔するだろうことが目に見えている。
だったらもう、この結婚は諦めた方がいいのかなと思ってしまう。

>>894
経済レベルの差と言うより彼の言動がひどいよ
そんな言い方されたらあなたが不快に思うこと分かってて言ってるんだよね。モラハラだよ。
子供を希望するなら早く行動にうつした方がいいよ

>>894
もしも無事授かったとしても、子供が生まれたらこれまで以上に
子供に何か与える度に俺の家ではシャ○○だったの100均だったのと言っては
子供に要らぬ罪悪感を植えつけないだろうか、それが心配

>>894
早くわかれないとメンタルやられちゃうよ

お祝い一つ快く出来ない生活ってどうなの
もう歪んでない？

>>894
経済格差があってもうまくいく結婚生活もあると思う
でもあなたのところは旦那さんが卑屈になって
感謝することとか、二人で話し合うこととか
夫婦生活の根本的なことができてないように思う
結婚そのものを考え直す方がいいような気がします

自分の人生や両親の生き様を認められない人と子供作っても子供が可哀想だわよ

彼の劣等感は彼でしか払拭できないから、周りの人間ができることないよ。
 
個人的な考えだけど、拝金主義の男性は、
自分が下（貧乏）なら卑屈に、
自分が上（嫁より稼ぐ、実家が金持ち）だとモラハラになる傾向が強いと思う。
 
旦那さんもあなたとただ付き合ってるだけの時は、
「裕福な家庭の暮らし」の細かいイメージが無かったけど、
実際結婚してみたら、食べてるものも、着てるものも、使うものも、何から何まで上質な物を普通に選ぶあなたとご実家をみて、
格差を実感したんだろうね。
 
一緒にいてもお互い苦しい思いするだけだと思うし、
子供ができたらさらに複雑だろうね。
 
ここでは書ききれなかった、彼のいいところ、悪いところ、
色々あるだろうから、いっぱい考えて、
自分がベストだと思う選択をしてください。

昨日の894です。一日中今後のことを考えています。
卑屈な言葉と言うのが、こんなにメンタルを削るものだとは思いませんでした。
これが友達なら離れればいいだけですが。
私の中で「子供」のことが一番大きいですね。
まだ20代、お金がないことを理由に諦めてしまうのがどうしても納得いかなくて。
結婚前の話の中でも、彼も子供が嫌いなわけでもないのに。
今のこの気持ち、たぶん払拭することはできないと思います。
ちょっと離婚に向けて考えてみたいと思います。

>>902
いいと思うよ。
旦那さんにとっても経済的に対等な新しい相手とやり直した方が幸せだと思う。
ただし、旦那さんの方はそんな相手であっても別の問題を起こしそうだね。

>>894>>902
格差だけじゃなく、考え方の違いもあると思う
旦那さんが卑屈にならずに素直な人ならよかったのにね
 
子供が産まれたら、ますます格差も考え方も差が開いていくと思うな
 
子供が産まれたら、何かしら誕生日やクリスマスのお祝いやら何やらで祖父母がプレゼントしたりするし、学校入るってなったらランドセルや机なんかを祖父母がってなるともっと色々めんどくさくなるよ
その嫌みを子供にグチグチ言うようになったらあなたもつらいし、(言い方悪くて申し訳ない)子供出来なかったのは縁がなかったと思って、別れるのも悪くないと思うよ

格差だけじゃないよね
格差あってもやったー！！おいしいケーキだ～！！ってタイプなら全然違う
若いうちに別れた方がいいと思う

>>907
そうだね
ブチブチ嫌み言うより、素直に喜んで感謝する人なら全然違ってくるよね
 
普通なら、こんな高いケーキを自分のためにわざわざ義理の親が買ってきてくれるなんて！って喜ぶもんだと思う

それに旦那さんも卑屈なまま生活するより、別れる方がホッとするというが気が楽かもしれない

実家が貧乏だったからこそ脱却するために勉強や仕事を頑張って、子供の時に手に入れられなかったものをゲットする人もいるしね。
みなさん書いてるけど、お子さんの教育方針で揉めるだろうし卑屈な思考は負の連鎖を生むだろうし…
20代ならいくらでもやり直せるよ！