私の実家は55歳の兄と79歳の母の二人暮らしだけど自営の兄は三食家で食べるのに生活費を3万しか入れてなかった

GW私の実家に帰省した
私の実家は５５歳の兄と７９歳の母の二人暮らし
両方性格がきつく年中いがみ合っている
母は、しょっちょう電話をよこし、自営の兄が三食家で食べる生活費は３万
しか入れてくれない、家事は私に頼りきり、私がﾀﾋんだらあの子はどうなるんだろう
結婚して家事をやってくれる人を見つけなければと繰り返し言う
正直、５５歳にもなって生活費三万円で家事やってくれる人なんて居る訳無いと思う
その兄が、今回の帰省中母がいかに口うるさいか、自分がどれだけ酷い目にあっているか
を延々と訴えて、実際に痩せていたのだけれど、その足やお腹まで見せてぐちぐちぐちぐちと
うるさい
「世界で一番嫌いな女が箸の上げ下ろしにまで文句を言う」
「俺はこの金も、あの金も、おまえらの今回滞在する際のご馳走も全部払ったのに、金なんて
あるわけない、なんであんた貯金が無いの？って母親に言われるけど生活の面倒全部見てやって
金なんかあるわけない」
「あの人と飯を食ってるとご飯の味がしない」等々延々と愚痴って、私と夫の部屋にまで
追いかけてきて母の愚痴を言う

私の夫は優しい人で、結婚１５年になるけど私には一度もそんな態度を取った事が
無いのに兄には嫌気が差したようで話しかけられても何度も無視していた
夫がそんな態度を取るのはよほどの事だと思うので、止めて欲しいなぁと
思っていたら兄から「もうあまり帰って来ないで欲しい。俺が言ったって母さんに
言うなよ」と言われた。
実は私は１０年前に糖質を患っていて、そのとき私を連れ帰った母と
「追い返せ！」っていう兄とは大喧嘩になったらしい。
そのまま地元の病院に入院したのだけれど、毎日来てくれる母、毎週末東京から片道５時間かけて
お見舞いに来てくれた夫とは対照的に兄は一度もお見舞いに来なかった。
私は今でもその事は忘れていない。
GWには母を東京に呼んでもいいかしら？と夫に言ったら、夫は宿泊費まで面倒見るから
そうすれば、と言ってくれている
自分でもう来ないでほしいと言っておいて、俺が言ったって言うななんて無理な
相談です。
今日母にぶちまけて、兄の事は捨てるつもりです。
ようやくあの人と縁が切れると思うと、すがすがしい気持ちです。
もっと早くこうすれば良かった。

>>3糖質の方は良くなったのかな？文面見てると安定してるように思えるけど、良くなってたらいいな。
兄には兄の苦労もあるのかもしれないけど、旦那さんが良いと言ってくれるならお母さんを連れてきたらいいんじゃないかなと思うな。

>>4
優しいレスをありがとうございます
私の病状はおちついていて、今は２ヶ月に１回経過観察と予防薬を
貰いに行っている状態です。
兄には兄の苦労はあると思っていままでどんなにグチグチ言っても
はいはいって聞いてたんですが、今回は我慢の限界を超えました。
母に養ってもらっているんだから文句を言われるのは当然だと思う面も
あるんですよね。
ニートが世界平和を語っているような違和感を覚えます。
母を東京に呼ぶという形で、親孝行したいと思います。

お母さんはそのまま引き取るの？
それならぶちまけてお兄さんとは絶縁でいいと思うけど
引き取る気がないなら母親と兄がさらにいがみ合ってどちらも不幸なんじゃないかな
 
私の実家は三世代同居だったけど一緒に住んでみないと分からない辛さってあるよ
母が口うるさい親戚にガミガミ言われた後に私にポロっともらした
「だったら24時間365日一緒に住んでみろってんだ」という言葉は的を得てると思う
お母さんが大事なら引き取るなり、今回のことは飲み込んでうまく立ち回って
実家でのお母さんの立場を守ってあげたほうがいい気がするけどね

>>5
おっしゃる事はごもっともだと思います。
もう30年近くもそう思って母と兄の両方からお互いの悪口を聞いても
飲み込んできていたんです。
夫に養ってもらってる身で、母をそのまま引き取る事は出来ませんし
なにより兄は母が居ないと生活自体が出来ません。
55歳にもなってるのにお恥ずかしい話なんですが。
でも、私と夫が帰ると、普段食事の時しか顔を合わせない二人が一緒に
出かけたりするので兄が体調が悪くなるって言うんです。
三日目には油汗が出て立ってられない、と。
そこまで言うのに、帰るのも押しかけていくようで気が引けますし、何年も
悩んできた事なんです。
後だしみたいで本当にすみません。
母には年に一回くらい親孝行してあげたいですし、やっぱりもうこの形しか
無いと思うんですよね。

ダンナ大変だな…

いくら実の親でも、たまに顔見に帰るのと、ずっと一緒に暮らすのは違うからねえ。

>>8
そうなんですね
母が口うるさいのも親子ですからわかります
でも、衣食の面倒見てもらって世界で一番嫌いな女って言う兄の方にも
性格に相当問題あるんですよね
母はいくらグチグチ言っても、結局は可愛い息子だから自分のﾀﾋ後を心配
して夜も寝られない状態です。
遠くで幸せに暮らしている私が、引っ掻き回すような事はしたくないんですが
帰らない、っていう理由を私の事情にするのもさすがに腹の虫が収まらないんですよね

>>15
お兄ちゃんといつも2人じゃ疲れるでしょ
これからはこっちにも遊びにきなよ、は？
自分の気がおさまらないから引っ掻き回すってことは
最悪親を引き取るかもってとこまで考えたほうがいいよ

>>19
言い方は色々考えているんですが、もうあまり来ないでくれって言われた
事を隠すのは、そこまで私が悪者になる必要があるんだろうか？
って思うんですよね。
そこは譲れないなぁと。
母親が本格的に寝込んだりしたら（兄には面倒が見れないので）
引き取る事も視野にいれていますが、元気なうちは夫の手前気が引けます。

うちは母と弟の二人暮らし
母はお金の面で愚痴るけど(弟があまりお金を入れない)
でもそう育てたのは母だし弟に同情する面もあるからどっちも悪いと思って
必要以上に2人の生活には口出ししないようにしてるわ
だってお互い自分の都合のいいことしか言わないしw
>>2の親子も結局似た者同士だからもめるんでしょ
兄も悪いけど多分母親も一緒に暮らす人がうんざりするような事も言っている

＞「俺はこの金も、あの金も、おまえらの今回滞在する際のご馳走も全部払ったのに、金なんて
あるわけない、なんであんた貯金が無いの？って母親に言われるけど生活の面倒全部見てやって
金なんかあるわけない」
 
ってあるけど、本当に生活費は3万しか出してないの？母親の嘘は考えられないのかな？
なんか母親も胡散臭いし、>>2も何処か違和感があるなぁ

>>10
家の修繕費など大きな費用は出しているようです
ローン組んで
その借金の事で大喧嘩はあったようです
3万しか入れてないのになんでお金がないの、と。
私も家庭を切り盛りしてると思うんですが、3万では三食食べる人の食費
にもなりません。
自営なんですが、幾ら収入があるのか誰も知りません。

宿泊費まで面倒見る、ってことはホテルに泊まってもらうってことだよね？
暗に旦那さん、自宅に泊まってもらうのは乗り気でないと言ってる気がする。
旦那さんのためにも、なし崩しに同居にならないよう祈ってます。
 
お母さんも80になるわけで、お兄さんがいなければ自活できてない可能性も高い。
そういった意味で、お兄さんに感謝するのも忘れずにね。

そんな状況なら余計な事はしない方が良いんじゃない？中途半端に掻き乱すだけじゃないの

母がいないと生活できない兄は、母がいなくなったらどうするんだろうね

>>14
意外とスッキリして生活してくんじゃないの

自営って書いてるのにニートって書いたり母親と兄の言い分も違うし
母親の言うことを全面的に信用するのはどうだろ
お兄さんも母親が原因で精神的な病気になってそうだし
お兄さんには次からはうちに招待するからその間だけでもゆっくりしてねでいい気が

あなたのレス見ると本当にお兄さんが屑なのか疑問が残る。何と無く母親も毒っぽいし
あなたも糖質を患ったようだし母親が起因してるのかもね

>>20
もちろん、母も毒親なので、兄の言ってる事もわかるんですよね。
兄が１００％悪いと言うつもりは毛頭無いんですが、母と兄は共依存なのに
お互いアラしか見えないという最悪の相性なんですよね。
だから困っているわけで。

兄からすると、俺と二人じゃ気が詰まるだろうからって妹が母を連れ出すということ
あまり面白い話じゃないよね。
たまにする親孝行、いいとこ取りして気分はいいだろうけど、普段一緒にいる方は面白くないし、だったら引き取れよって話になってもおかしくない。
慎重に判断してね。

自分は旦那に養われてるから母親は引き取れないってのもなぁ
世の中それでも同居してる家庭はたくさんあるって
責任は取らないけど口は出しますじゃそっちで引き取れと言われる覚悟はしないとね

>>21>>22
いいとこ取りなんですよね。
だから言い出しにくかったっていうのがあって。
ただ、母が本格的に寝込んだりしたら引き取る覚悟はあるので、ただの
いいとこ鳥ですませるつもりでもないんですけど。

よく分からんけど絶縁ってことはもう2度と実家には行かないってこと？
これからは毎年親を自分んちに呼ぶってこと？
なんかなし崩し的に同居せざるを得なくなりそうな危険w
でもいざ一緒に暮らしたら兄と同じ不満が勃発しそうね

>>23
お墓参りをどうするかという問題が残るので完全絶縁は出来ないと思いますが
母に会いに行くのではなく呼ぶっていう形にしたいなぁと。

夫に養われてる身なので母を引き取ることは…というなら、働きに出ることも考えてみては？
ご病気も落ち着いているみたいですし、お母さんを引き取って、家のことを少しお任せして、自分は働きに出る。
きっと3万以上はすぐ稼げると思いますよ。
お兄さんは自活できないというけれど、50代ですし、その気になればできないはずはないです。
今は便利な世の中になってますからね。

一週間一緒に生活してみたら分かることもあるだろうね
兄に文句はそれからでも遅くない

この流れを見て私には微毒な兄だけど、母と同居して給料全部渡して、更に私の子にまで色々良くしてくれる兄に感謝しようと思えた

>>27
羨ましいです。
夫は長男なんですが、家を出ていまして夫の弟がそのタイプです。
なので、夫の実家はいつ帰っても大歓迎で、ニコニコしてみんなで迎えてくれるので
その点でも、うちとはあまりに違いすぎて夫の手前気が引けるんですよね。

あなた達夫婦が母親を引き取れば共依存は解消されるじゃない
79なんていつどうなってもおかしくないんだから引き取れば？

でもいざ引き取ることになったらお母さんが嫌だと言い出すに1票

引き取る覚悟はあるなら当面はそれでいいんじゃない？
お墓参りは実家に寄らずホテルを取れば大丈夫でしょ

>>33
ありがとうございます。
その方法で行くしかないなぁと思っています。
みなさんの意見は大変参考になりました。
ありがとうございました。

自分が働きに出て母親を引き取ればいいという案は無視www

>>37
私は今障害年金の申請中で、経験者の方に聞いたところ
働いたら絶対にもらえないとの事でした
生きていくのがやっとなのに、働くなんて無理です

>>44
そんな状態なのに、母親が寝たきりになったら引き取る覚悟があるというの？
介護は、働く以上に大変なことが多いよ

>>44
そんな状態で口うるさい毒親引き取って大丈夫なの？
夫婦仲だって悪くなるかもしれないし共倒れしそう

>>46
寝込んでからじゃないと引き取れないでしょうね。
元気なうちは口も達者なので無理だと思います。

>>37
横だけど糖質が働くのは無理
行けても作業所が精一杯だと思うよ
普通は障害年金と親からの援助でなんとか…の世界
２ヶ月に１度の通院で予防薬で…という状態でも絶対に無理

なんか報告者の中では兄は金をあまり出さず母親が養っているみたいに書いてある。
でも、兄は母親の生活の面倒見ているって主張している。
どっちが正しいの？お母さんに年金以外収入がないなら、兄が正しいのじゃないの？

>>39
母は生保レディとして働いていたので、そのときの貯金を取り崩している
と聞いています。

申し訳ないけど、入院するほどの糖質なら親は連れて帰っても、
兄弟は一緒に生活したくないと思って当たり前だと思うよ～
家族が糖質スレとか読むとみんなそんな感じだよ。

>>40
一緒に暮らすのが嫌だったとしても
入院期間半年の間、一回もお見舞いに来なかったのは兄の考えがよく出ていると思います。
私が捨てるんじゃなく、もうとっくに私が捨てられていたんです。

思っても言わないのが家族だろー
もしくは自分が出て行くわな

>>41
というか、入院させろって意味だと思うよ。

結局地元の病院に入院したってことは入院するレベルだったってことだしね
自宅に連れ帰るよりよほど回復は早いわな
昔知り合いの糖失に粘着されたことがあるけど
もしあれが兄弟でも全面的に受け入れるのはちょっと厳しいと思うわ
親戚に入院したことがある鬱病患者がいるけどそんなん比じゃないくらい凄かった

何級申請してるのか分からないけど自分一人を支えられなくて障害年金もらうのに
寝込んでからの親の面倒なんて厳しいんじゃないの
第一寝込むとは限らないよ
認知で徘徊も考えられるしそんな都合よく大人しく寝込む病気になるかどうか

もうレスしない方が良さげ
病気がぶり返すよ…
ネットから離れてお茶でも飲みなさい

>>51
そうですね
私が病気なので、偉そうな事は言えないんですよね
ただ、スレ違いになってしまうので書こうか迷ったんですが
私には株での稼ぎが少々ありまして、母が寝込んだらヘルパーさんとかに
手伝っていただきながら、なんとかしようと思っています。
ではこれでネットを離れます。
みなさんありがとうございました。

経験あるけど介護はそんなに甘くないよ
健康な人が病むくらい大変だよ
まして寝たきりになったら夜中も何度も起きて体位を変えないと床ずれができるし
口だけ達者なんてよくあることだからストレスMAXになる

老人ホームに入ってもらうのが全員幸せな気がする