共働きなのに夫の発言や態度から養ってやってる感を出してくるのでやめて欲しいと伝えたら…

相談者　20代後半　会社員　年収350万程度
夫　30代半ば　会社員　年収650万程度
 
子なしの正社員共働き夫婦です
夫の発言や態度からちょこちょこ養ってやってる感を出してくるためやめて欲しいと伝えたところ、自分の方が年収が高く家計を負担している額が多い事実がある限りは多く出してあげているという気持ちを無くすのは無理だと言われました
家事も半々でやってくれているので私の方が負担が大きいことが何もないこともあり、余計に自分がやってやってる感を持ってしまうんだろうと思います
夫の言う通り私が年収を上げて夫より稼がない限りは解決しないでしょうか？
私の方が年収が低いことを突かれるといつも何も言い返せなくなってしまうのですが、夫婦なのでできればどっちが上どっちが下と言うような関係ではなく平等な関係でいたいと思っています

性格というかそれが本性だから治らないよ
婚姻関係を続ける限り我慢するか気にしないしかない
長い期間同棲して見極められてたら良かったけど隠せる奴は隠せるから後の祭か
器の小さい人間ってことだね

>>322
家計を完全に半々にするべき
それか家事に値段はつけられないから難しいけど家事を多めに負担する
夫が多くいれて家事が半々ならそりゃそうだろ何が平等だよ
と言う事で養って貰ってる訳ではないけど家計は折半して他は個人の貯蓄や小遣いに
そもそもなんで夫より稼がないとって言葉になるんだよ、「同額」なら分かるけどおかしいだろ
感情的なんだな

>>322
二人とも財布は別会計にすれば？
生活費は10万円づつ出して、後は個人の資産にしたら平等だよ

>>322
そういう俺の金さんは一生治らないし、子供が生まれたらモラハラ始まると思うよ…離婚したほうが良い

そうだね
少なくとも子どもは作らないほうが良さそう

子供作ったら終わりだね
働けない期間はニート扱いされそう

旦那と同じだけ稼いでも旦那より稼いでも家計を完全に折半にしても、何かしら理由を見つけて見下してくるんじゃないのかなー

レスくださった方ありがとうございます
夫が子どもも欲しいと思っており、私が産休育休取ることを考えて夫の給料で生活を回して私の給与は全額貯金というスタイルにしています
正直私自身も今の家計のまま子どもができて私の給料が下がった場合、養ってやってる感はもっと強くなるだろうと懸念しています
生活費完全折半だと確かに不平等感は無くなるけど、育休中や時短勤務期間私の負担分を賄って行けるのかが不安です

家計折半はそれこそ何かあった時に取り返しつかない溝が出来るよ
子供の予定ないならいいけど妊娠出産とか働けなくなった時にバカみたいなプライドで貯金切り崩して折半して自分の首締めるパターン大杉だし
可能なら「稼いでくれる夫で良かったわw」と流すとか
実際家計に入れる割合も多くて夫婦の貯金としてくれてるならいい話だけど貯金はそれぞれならそこは突っ込むべき

あなたがそんなじゃ安心して子供作れない
子供が出来たらもっと酷い扱いを受けるのは明らかだから子供作らないって宣言してどう出るか見たら？
どうしたらちゃんと扱ってくれるかの相談だろうけどそれが無理ならどうしたいの？
こういう人はほぼ一生何かしらの因縁つけてくるよ

>>330
勤務時間に差はあるの？
すぐに年収上げるのなんて不可能なんだから、家事を多く担当するのが手っ取り早いと思うけどな
発言はモラハラくそ野郎けど、稼ぎはもちろんのこと実際家事をきちんと折半してくれてるなら良い旦那だよ

>>333
夫はコロナで完全在宅勤務で残業もない、私は外で働いてて通勤時間も長い残業もたまにあるので圧倒的に家にいる時間も夫の方が長いです
コロナが流行る前夫の仕事が忙しい時期は私がほぼ全部家事してましたが今はご飯は各自で作って他の家事は半々でしています

私が産休育休とったら養ってやってるだろって今よりもっと見下されるからイヤ
て拒否してみたら？欲しいのは旦那さんの方なんでしょ
夫の給料は生活費以外も全部家の貯蓄に回してんの？

うん、まずはモラハラ態度が直らないうちは子供は拒否だな
でも直るとも思えないけどね

負担している割合が高いのだから考えてしまうのは仕方ないとしても、それを聞きたくないと主張している相手に言うのはただ思いやりが無いだけそんな夫との間に子供は作りたく無いと言えばいい、それで同レベだと

まだまだ女性が男性と同じだけ稼げる時代じゃないよ
前職はIT系の新しい会社だったけど役職付きはほとんど男
収入差は仕方ない部分も多いのにそれで妻を押さえつける男はダサいと思うし尊敬できない
本当にできる男はそんなこと言わないと思う

養うと養ってやってるという考えの間には大きな違いがあるよ

>>322
グダグダ言ってないでさっさと離婚するか旦那をコントロールするか決めろカス
デモデモダッテしたいだけなら消えろ

普通は養ってやってるなんてやらないよ
とんでもない大喧嘩したならまだしも
嫁がもっと稼げ甲斐性無しって旦那に言うのと同じ事だよ

>>322の負けず嫌い感が否めない
モラを助長することにもなりかねないのは確かだけれど、家事云々よりも収入の話だけにこだわってるのが気にかかる

>>322
年収に関してはあなたが感謝の気持ちを持てば解決できると思う
男の人は｢妻子を養う｣という刷り込み教育をされている事が多いから仕方ないかと
問題はそれよりも家事に対する負担
金銭面で負担をしてる＝家事をしなくても良いと思い込んでる人はかなりいて、このさき子供を産んであなたが無収入になった場合はお互いに衝突する可能性が高くなる
今家事を折半してやれているのであれば、それを継続できるようにコントロールする術を見つけた方が良い

私が年収に拘ってるというわけではなく夫自身が「自分の方が年収が高く家計を負担している額が多い事実がある限りは多く出してあげているという気持ちを無くすのは無理だ」と言っているため
本人の言う通り年収をあげない限り解決しないですか？と言う質問に至りました
離婚するかどっちか選べと言う方いらっしゃいますが、スレタイ通り離婚は考えてないので、離婚はせずにお互い気持ちよく生活するにはどうしたらいいかをアドバイスいただきたいなと思った次第です
家事については家にいる方がやって当然と言う考えの夫で今は自分が家に長くいる分きっちりやってくれてるので、そこは本当に感謝してるしいいところの一つだと思っています
>>339さんのおっしゃる経済的な面への感謝が今あまりできていないなと思うので伝えるようにしてみます

>>344
具体的にはどういう発言があるの？

>>344
感謝は大事だけど図に乗るだけじゃない？その旦那
離婚しろとは言わないけど子供作るのは待った方が良いとみんな書いてるけどそれについてはどうよ

>>346
子どもについては皆さんおっしゃる通りなので、私の収入が今より減ること、出費が増えることもよく話て納得してくれるまでは子作りはしないようにします
私自身もそこが一番心配なので

子供産まれてもモラ的思考は変わらないと思うんだよね
いつかあなた育児板のしんどいスレの住人になりそうよ

そんな煽らなくてもw
自分と重ね合わせてない？

>>349
重ねてないよ
小梨だし
あのスレを見てると旦那が協力的じゃない人が多いから心配してるだけ

たとえ専業主婦に対してでも「養ってやってる」態度はアウト
立派なモラハラだから止めるよう強く言っていいのでは

>>347
普段の様子がよく分からないから可能性として言うけど、旦那さんは貴女の「沢山稼いだ上に家事まで分担してくれてる」ことに対する感謝が足りないと思ってるってことは無い？
男の立場としてだけど、いちいち口に出して欲しいときもあるんだよ
自分の場合は専業の嫁だけど、時間があるときは出来るだけ家事をやってたんだ、皿洗いや洗濯物を畳む程度だけどね
それを見て黙っていられると「当たり前と思ってるのか？」と思ってしまうときもある、そのときの機嫌によってはね
「ありがとうね」って言われると「いやいや、このくらい」ってなる
少しシツコイかな、くらいに感謝を口に出して伝えてみて、それでも変わらないなら、他の人も言うように「これ以上の負担を貴方にかけることになるから、子供は無理」つ言ったらいい
要は男なんて単純なんだから、良い意味で上手く転がせば良いと思うけどなぁ

よくわからんが、感謝が足りないからモラハラ発言につながるだろうか？
感謝されようがされまいがモラハラするやつは変わらない気がする

モラ男うまくやってく方法なんてあるのかなあ
とりあえず子供は作らないで、子供がかわいそうだから