★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★71

434: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 05:40:52.14 0
相談させてください

◆義父母と主人との事で困っています。
◆これからどうしたらいいか?というところです。
◆私23歳(会社員年収300万)、主人29歳(会社員年収600万)、子供4歳♂1歳♂、義父66歳(開業医)、義母66歳(専業主婦)

私は義父母に嫌われています。結婚以前からあまりよく思われておりませんでした。
主人が結婚を強く望んでいたことと、私が結婚より先に妊娠をするのが嫌だったので、半ば強引に籍を入れたような形になりました。
私が当時18歳だったので婚姻届の保証人の欄は私の両親に書いていただき、義父母には「今から籍を入れます。勝手をして申し訳ありません。」と一言だけメールを入れて役所に提出しに行きました。
入籍自体は無事に終わりましたが、案の定義父母(特に義父)はカンカンに怒っておりそれからというものとても険悪な関係になってしまいました。

この事は当然予想できたことだったので、主人とも婚姻届を提出する前に対応のことなど相談していました。主人は「俺が守るから。」と言ってくれていたので少し不安は残るものの入籍に至りました。



435: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 05:45:34.36 0
434の者です

あれから5年、未だに関係は険悪なままです。
1年ほど前に第二子を出産する際、管理入院が必要になったので上の子を私の両親にお願いし実家の近くの病院でお産を迎えることになりました。
3ヶ月ほど入院したのちそのまま出産に至るのですが、里帰り出産をする病院に紹介状とともに受診した際に淋の病気である事が告げられました。

私は妊娠している体ですし、当然主人以外の男性と体の関係を持ったことはありません。病院の先生もそこは分かってくれているらしく、1人で抱えないでご主人に相談してみましょう。そして一緒に近いうちに受診しに来てください。と言われました。
主人にそのことを話したら、「1年前に淋の病気にかかっていた。その時は治療をして完治したが、あの病気は疲れていたりストレスがあると自然に再発するもの。」と言われてしまいました。

そんなわけねーだろふざけんな、と思いつつもひとまずそれで納得したふりをしその場は電話を切りました。次の日主人が実家に来たので、一緒に産婦人科と泌尿器科?を受診し検査の結果やはり主人も淋の病気でした。
続きます。

436: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 05:47:16.47 0
434の者です

薬をもらい自宅に帰る途中私の具合が悪くなり産婦人科に引き返したところ妊娠7ヶ月で陣痛が起こっているとのことでした。
そのまま入院する事となり淋の病気の治療も入院をしながら行うこととなりました。それから数週間、ずっと淋の病気のことが気がかりで毎日毎日自然に再発するのか?1年前の淋の病気が云々と担当医や看護婦さんに尋ねたり、病気のサイト周りなどを繰り返す日々が続きました。

そんなある日主人が私のお見舞いに来た際、「生活費が足りないからお金をくれ。」と言い出しました。何かの糸が切れたような音がしたと同時に、主人の顔をぶっ叩いていました。
ほとんど覚えていませんが、のちに止めに来た看護婦さんから聞いた話によると、どこの夜の店に行ったんだ?むしろ素人か?裏切り者!◯ね!など大声で騒いでいたようです。
続きます。

437: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 05:49:32.57 0
434の者です

幸いにも部屋は個室でしたが、外まで大声が聞こえていたので看護婦さんが駆けつける形になりました。その場は私がパニックになっていたこともあり、主人は気づいたら帰っていました。
その後携帯の電源を数日間切っていたのもあり、落ち着いた頃に電源を入れるとメールがちらほらと入っていました。主にお前の勘違いだというような内容でした。
そうかもしれない、私の勘違いなのだろう、悪いことをした、そんな内容の返信をしたらなんと、「実は夜の店に行った。」と返信が来ました。夜中にわんわん大声を上げて泣いていると、だんだんお腹が苦しくなってきたのでナースコール。

看護婦さんにそのことを相談すると、一度よく話し合ったほうがいい、もう夜中だが今から来るならこっそり玄関を開けておく、と言ってくれ呼び出すことにしました。くれぐれも夜中なので穏便にと念を押され、私も強い意志を持って話し合いをしようと思いました。
主人の言い分としては、魔が差した、1度だけ口から移ったのだろう、という事でしたが信じてあげる事が出来ずまた気付いたらぶん殴っていました。
とりあえず一度謝まりましたが、多分この日はもう一度殴ったと思います。
続きます。

438: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 05:50:30.11 0
434の者です

私はとても最低ですが裏切られた気持ちが強すぎて、私はこんな裏切り者の子供産もうとこんなに辛い日々を過ごしているのか、もう嫌だ帰りたい。などと思うようになりました。
この時出産まであと2週間でした。ここからの2週間は私が狂ったように、義父母にこの事を毎日泣きながら話していました。嫌われているのは分かっているがお前の息子も大概クズだ、どうしてくれる、むしろ親子揃ってクズか、など言っていました。毎日です。

そんなこんなで9月に第二子が生まれ、今日だけはあの事を忘れて幸せいっぱいな1日にしよう!と思い、主人にも笑顔を見せていました。
続きます。

439: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 05:51:45.76 0
434の者です

しかし生まれた報告を聞いた義母が病院にお見舞いに来たかと思いきや、今日をもって息子とは離婚してもらう、生まれた子供はこっちで預かる、退院手続きをしてこいと言われました。
主人もなぜか、もうそうするしかないんだ、みたいな顔をしていました。そこへ私のおつかいから帰ってきた私の両親が登場し、お互いに会釈を交わすとさっきの言葉が嘘だったように「とっても可愛い赤ちゃんね!おめでとう!本当に幸せね!」と言って帰って行きました。

両親がいる手前主人にも聞きづらかったので後日聞く事にしたのですが、覚えていない、お前の勘違いだろう、と言われました。
そんなわけねーだろと思いつつも、2人の子供の子育てで余裕もなく主人がそういう感じなら忘れようと思っていました。
続きます。

440: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 05:54:02.29 0
434の者です

で、先ほどの出来事です。
主人のその当時使用していて今は使っていない携帯電話を発見したのでこっそり中を覗いてみたら、一昨年の9月(第二子が生まれた頃)から携帯を変えた去年の秋頃までの1年間のメールの内容が、
早く離婚しろ、クソ女、むしろ謝罪されたいのはこちらの方だ(なんの事かはわかりません)、第二子が生まれたら引き取って離婚してこい(これに対して主人はyesと返信していました)
私の家系はガン家系だからどうせ早死にするだろうから今から新しい嫁候補を見つけておけ、死んだらすぐ再婚しろ、死ぬまで待たないで離婚するのがベストだ、などと書いてありました。

そのどれもこれもに対して主人は肯定的な返事をしており、一緒になって陰口をたたいているようでした。一昨年の秋の頃から私はすっかり義父母と連絡を取っておらず、行事ごとにも一切参加はしておらず、またお誘いなども当然ありませんでした。
そんな状態を知っていた主人も、お前の好きなようにしていい、俺の家族はお前たちだけだ、などと言ってくれていたので安心していました。
が、実はイベントやお誘いなどにも逐一顔を出しており、その度お小遣いをもらっているようでした。
続きます。

441: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 05:55:06.74 0
434の者です

そのお小遣いを何に使ったかはわかりませんが、先日下半身が痛かゆくなったので病院に行ったらクラに感染していました。
年明けごろの話です。
そのお小遣いでまた遊びに行っていたんだろうなと思い、今とても悲しい気持ちでいっぱいです。
長くなってしまいましたが、私がこれからどうしたらいいのか教えて欲しいです。2ちゃんねるというのに書き込みをするのが初めてなので、何か失礼があるかもしれませんがどうぞよろしくお願いします。

442: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 06:50:39.00 0
実両親に対して敬語を使うようじゃね…

444: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 07:17:40.15 0
>>442
それも自分の親には「書いていただき」義母には「怒っており」「病院に来た」
だものね。自分の親にだけ敬語。

445: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 07:24:49.12 0
>>434
夫が自分の親に会うこと自体が嫌なのか
夫が自分の親に離婚などを迫られてはいはい言ってるのが嫌なのか(義両親は>>434が直接攻撃してこない限りは夫に愚痴って満足してるようにも見えるけど)
夫がはいはい言うことでお小遣いをもらうことが嫌なのか

446: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 07:27:18.17 0
>>434
夫が夜の店に通うことが嫌なのか
夫が内緒で夜の店に通うことが嫌なのか
病気さえ持ってこなければ夜の店は平気なのか

登場人物が総じてDQNすぎてどのラインまで許容範囲かのかさっぱりわからない

447: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 07:58:56.40 0
テンプレ守ってないやつに触るなよ

448: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 09:50:29.98 0
まあそう言うなよw
同情したくなるような案件じゃん

病院行って病気の診断書書いてもらい、旦那に離婚を叩きつける
向こうの親が金持ちだから弁護士やらつけてきそうだけど、夜の店病気マザコン夫に親権はいきにくいのでは?
まあでも18で結婚だしまともに働けないからここで吐き出すしかないんだろうなあ
自分で稼げる女ならとっくに子供連れて離婚してるよ

449: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 11:17:06.25 0
>>448
現状年収300万あるんだし、母子手当と児童手当で年に50万は貰える
世帯年収350万で幼児二人は裕福でもないけどまあいなくもないんじゃない?
高校が私立でも母子家庭は割と学費の融通きくし

450: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 11:29:52.98 0
結婚報告の経緯は義両親に嫌われても仕方がない。
しかし、そこまでしてあなたと結婚したかった旦那さんが夜の店に頻繁に行くのは何なんだろうね。レスでもないみたいなのに。
若い子とやりたいのか嫁と出来ないことをしたいのかわからんけど
旦那さんが夜の店をやめることはないね。

そういう人と割り切って家族として続けるもよし、
仕事もしてるみたいだし実家のサポートもあるみたいだし、若いからやり直しもきくからどうしても我慢出来ないなら別れるのも仕方がない。
義両親のことはおいておいて、旦那さんとのことと今の自分達家族のこれからのことだけ、自分がどうしたいどうなりたいか考えてみたら?

ただあなたもいくらショックだったとはいえ記憶が飛んだりするほど半狂乱で夫を殴り倒したり、連日義両親に電話して泣きわめいたり義両親を罵倒するとかかなり異常なことしてることを理解すべき。
そんなお嫁さんじゃ基地外としか思えないし関わりたくないし息子も孫も心配になる。
下手したらそういう行動が異常として子供まで取られて離婚なんてこともあり得るから自重できるようにならないとね。

453: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 14:20:16.44 0
盛り込みすぎな印象
最後はお約束のどうすればいいんでしょうか?
そしてage

454: 434旦那 ◆E2jdbZdtVA 2016/02/15(月) 15:06:44.87 0
コテトリとsageを検索しやってみましたが出来ていますでしょうか?
皆様に不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

質問の内容もまとまっていない状態での投稿も大変失礼いたしました。
夜の店はやめられないであろうとの回答と、私の義父母に対しての態度が間違っているとの回答、本当にその通りだなと思っております。
妊娠中の感染は生まれてくる子供にとても危ないというのを担当医から聞いて、許せない気持ちでいっぱいで我を失っていたのだと思います。

しかし例えそうであっても私のした行動が常識的に間違っていたという認識を改めてし、義父母からそのような言い方をされるのもまた私がいけなかったのだと反省いたしました。
私のような人間はパートナーに夜の店に行かれても仕方ないのでしょう。
皆さんもそのような状況で我慢しているという認識でよろしいのでしょうか?
私が間違った人間なのでそのような扱いをされるのは妥当という認識でよろしいのでしょうか?

455: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 15:10:33.76 0
そうですね 端から見たらDQNがDQNな扱いされて怒ってるだけですからね
妥当な扱いかと思いますよ

456: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 15:20:05.74 0
メンヘラなのかねこの人

457: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 15:26:49.95 0
私はDQNじゃないからそんな扱いされないし、当然我慢もする必要ないわ
みなさんもって言われても困るわ

458: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 15:36:56.39 0
>>454
どうしたいのかはっきり書いて
みなさんなら~とか一般的には~みたいなアンケートならスレチだから

460: 434旦那 ◆E2jdbZdtVA 2016/02/15(月) 15:38:19.75 0
大変失礼いたしました、今知ったのですが私はDQNなのですか?
どのあたりがそうなのか誰か教えていただけませんか?
あとよろしければどういう人間がDQNじゃないのかも例として教えていただけると助かります。
参考にしたいので。

461: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 15:46:39.90 0
双方の親に事前に挨拶もなしに入籍する夫婦は、DQNじゃないとでも?

462: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 15:55:59.35 0
その上、疎遠にしてる義親に罵倒の電話かけたよね 何度もやらかしたんだっけ?

463: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 15:56:01.50 0
>>460
平然と板違いの話に持って行くなよ
ちゃんとどういう場所なのか弁えて

464: 434旦那 ◆E2jdbZdtVA 2016/02/15(月) 15:56:12.50 0
両親の顔合わせ?というか初めまして軽い挨拶程度は終了したあとでした。
そのあとに一度私と主人が喧嘩したのを境に、あの子との結婚はやめたほうがいい、というお話とピアスを開けていたことがとても嫌だったようです。
あと関係あるかはわかりませんが、私の父が失業したばかりだったのでもしかしたら何か不安があったのかもしれません。

しかし主人が早く結婚して子供も欲しいとのことだったので、私の両親に同意書を書いてもらい実質的には向こうの親の反対を押し切っての無断の結婚という形になりました。
私もまだ子供だったので、自分たちが幸せなら結婚したっていいだろうくらいに思っていました。
この考え方には主人もまた市の両親も同意した上での結婚なので、DQNと言われる部分ではないと思います。

467: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 15:58:04.62 0
全然話通じてないしスルー案件かも

468: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 16:00:31.02 0
>2週間は私が狂ったように、義父母にこの事を毎日泣きながら話していました。
>嫌われているのは分かっているがお前の息子も大概クズだ、
>どうしてくれる、むしろ親子揃ってクズか、など言っていました。

>ほとんど覚えていませんが
>どこの夜の店に行ったんだ?むしろ素人か?裏切り者!◯ね!など大声で騒いでいたようです



義父母は>>434をDQN、もしくは精神疾患、もしくは両方だと認識した結果
>>440になってるんだと思う
旦那はクズだけど434は攻撃的すぎ

469: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 16:00:36.01 0
触らない方が良い人なんだという事は分かった

470: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 16:05:54.43 0
日本の女性の平均初婚年齢は30歳です。ここから下に離れれば離れるほどDQNと言われがちです
双方の両親から認められない結婚、結婚式を挙げられない結婚をするとDQNと言われがちです
謙譲語と尊敬語を使い分けられない人はDQNと言われがちです
ヒステリーを起こし配偶者に暴力を働く、他人である義両親に暴言を吐くとDQNと言われがちです
男性の夜の店経験率は50%以下です、ここには一度きりであったり独身の人が含まれます。既婚者であるのに常習的に夜の店に通う男性はDQNと言われがちです
どこが致命的とも申し上げかねますし、一つ一つに当てはまっても致し方ない理由があり立派な方もいらっしゃるとは思いますが、周りはあなたをDQNだと思います
残念ですがそれがあなたの生きてきた結果です

471: 434旦那 ◆E2jdbZdtVA 2016/02/15(月) 16:08:51.50 0
質問の内容が曖昧すぎて申し訳ありませんでした。
義父母には私は悪くない、私はこんなに辛い思いをしているんだという事を伝えようと思ったとだと思います。
それに加え今までの鬱憤を晴らしたかったのもあると思います。
私として問題視しているのは、私の家系がガン家系なのをどうせ早く死ぬから次の嫁を~あたりです。

それについて主人がはいはいと言っているところ、まだ夜の店に通っている自分の息子を差し置いて私に問題があるような言い方をしているところ、
これから義父母に今までの夜の店問題を伝えて考え方を変えてもらえるのか、言わないほうがいいのか、我慢すべきなのか、離婚すべきなのか。

子供は2人いるのでなんとか離婚は避けたいですが、一部の人のおっしゃるように
私がDQNということで妥当な扱いとして受け入れるべきなのか。
自覚はありませんでしたが私は非常識者と認定されているようなので、常識的な意見をご教授願えればと思っています。

473: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 16:17:35.89 0
そもそも夫婦間の問題に義両親を巻き込むのが間違い
しかも親子そろってクズかと罵倒
義両親が味方になってくれる訳がない
離婚するかは夫婦で話し合って決めてください

474: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 16:20:30.69 0
喚かずに落ち着いて夫とちゃんと話し合えば?
それが出来ないようじゃ、ただの短慮なDQNだね。
何を問題としているのか、自分に非は無いのか、ちゃんと客観的に考えられないようじゃ今の扱いを甘んじて受け入れるしかないんじゃない?
つか、あんたはどうしたいのさ。DQNを受け入れるにはどうしたら良いのか知りたいの?
それとも真人間な扱いをされたいの?

475: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 16:22:32.21 0
アレな人っぽいから本当に触るのやめた方が良いと思う
言ってることが正しいかも分からないしやりとりすら覚束ないのに相談に乗ってもこの人にとっても悪影響しかない
あとここでのやりとりでリアルに何か影響があると周りの人が困るから

477: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 16:26:11.68 0
色々怪しいし、スレに全く沿ってないよね。
指摘されても沿わせる気ゼロだし。

478: 434旦那 ◆E2jdbZdtVA 2016/02/15(月) 16:30:23.94 0
スレ違いとの指摘がありましたので消えたいと思います。
何かいい案などがいただけるかと思いましたが、私がDQNであった事がわかりそれだけでも良かったと思います。
これからは自分の行動を改め、周りに感謝笑顔で頑張りたいと思います。
本当に不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
たくさんのお言葉ありがとうございました。

476: 名無しさん@HOME 2016/02/15(月) 16:23:16.23 0
さっきも言ったじゃない

あなたの扱いは妥当です

513: 434旦那 ◆E2jdbZdtVA 2016/02/16(火) 14:17:06.09 0
先日はマナー違反ルール違反と度重なる失礼申し訳ありませんでした。
少し落ち着きましたのでもう一度相談させてください。
良心的な回答をいただけると嬉しいです。

◆現在の状況
夜の店に行っている主人の親が私のことを嫌っている、義父母に無断での結婚(顔合わせは終わっていました)、ピアスが空いている、妊娠中に夜の店に行かれたことに対して義父母に罵詈雑言を浴びせた(正直あまり悪いと思っていません)
これらを含めて嫌われていると思います。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私が癌家系であるという事でどうせすぐ死ぬから早く次の嫁を探せ、などの発言に対しての謝罪と出来れば縁切り(主人にも切ってもらいたい)

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私23(会社員300万)、主人29(会社員600万)、子供4♂1♂、借金なし

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父66(開業医)、義母66(専業主婦)

◆実親・義両親と同居かどうか
別居、車で10分ほどの距離

514: 434旦那 ◆E2jdbZdtVA 2016/02/16(火) 14:30:08.56 0
先日は足りない言葉と無知なせいで
大変ご迷惑をおかけいたしました。
ルールとマナーを守りますのでもう一度相談させてください。

相談の内容としましては先日と上に書いたことになります。
先日の相談内容は主人とどうするか?ばかり先に来てしまっていたので、
ここは義実家スレとのことで義父母に対しての相談の方をさせていただきます。
私がDQNであるかは置いといて下さい。
正直結婚のことは夫婦の同意の元でしたし、妊娠中夜の店に行かれたことも私は悪くないので!

上に書いたどうせすぐ死ぬから的な発言について謝罪をしていただきたいのですが、
こういった場合単刀直入に言うのかまずそちらの息子さんが夜の店に通っていていますということを伝えるべきなのか、
診断書も持参の上で話し合ったほうがいいのか、
あまり荒波を立てないようにしかしきっちりと謝罪をしていただきたく思います。
下手に出たほうがいい、ストレートに言ったほうがいい、など話の運び方や推測でいいのでどのようなことを言ったほうが、
謝罪していただける形に持っていけるかなどアドバイスをいただきたく思います。
中にはまた不愉快な思いをされる方もいらっしゃるとは思いますが、もしまたルール違反やマナー違反をしていましたら教えていただけると助かります。
直していきたいと思っています。

515: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 14:31:31.60 0
やればできるじゃん最初からそうするか指摘されたらその都度直してたらもっと荒れずにスムーズだったと思うよ

516: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 14:37:52.18 0
>>513
あんまり突っつくと弁護士立てられて自分の罵詈雑言を法的に責められるよ。
それだけじゃなくその嫁と別れない旦那にも遺産はやらんという話になるだろうね。
本当に旦那が義父母に縁切りされて良いのかな?
開業医の親から放り出されたら600万の年収だって夜の店ですぐ使い果たしちゃうよ。

518: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 15:09:51.13 0
「あなた方に直接言われたわけじゃなく旦那も私に言ったわけじゃないけど旦那の携帯こっそり見たら『私が癌家系であるという事でどうせすぐ死ぬから早く次の嫁を探せ』などと言っていたようですね。謝ってください」って義両親に伝えるの?
それ「やっぱりお前がおかしいじゃん」ってなるだけだと思うよ
何で直接でも間接(旦那経由)でも知らんで良かった言葉を自分が勝手に人の携帯見て知ったからって義両親に謝罪して欲しいのか意味が分からん
あなたが話し合うべきは直接関わりのない義両親でなく旦那でしょう。どうしてそこをスルーして義両親に絡みたがるんだ?

519: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 15:11:52.68 0
二週間に渡る罵詈雑言を棚に上げてすごいわ

520: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 15:40:03.15 0
私は434旦那 ◆E2jdbZdtVA さんが、そんなにDOQだとは思わないけど。
でき婚じゃないんだし、結婚が早くてもいいじゃない。
でも、問題は義親じゃなくて旦那だと思うよ。
夜の店嫁さんに謝罪が必要なのも旦那。
貴方は義親に罵詈雑言を浴びせたけど、義親は直接貴方にガン家系がどうこう言ってきたわけでもないでしょう?

普通の旦那なら、そんなメールを送ってきた自分の親を怒るはず。
そうしないで肯定するような返事をしてるなら、やっぱり悪いのは旦那だと思いませんか。
離婚はしたくないみたいだけど、死ぬのを待たれながら結婚生活を続けるのは幸せ?
ガン家系だからって早死にするとは限らないし、貴方はまだ若いし仕事もしてるんだから、そんな男に拘るのは勿体無いよ。
とにかく、義親に謝罪をさせる方法以前に、旦那をなんとかしないといけないと思うよ。

526: 434旦那 ◆E2jdbZdtVA 2016/02/16(火) 17:52:05.44 0
皆さん親切な回答ありがとうございます。
言わないほうがいいとのお返事、なんか納得してしまいました。
また火に油になるのが想像できますよね・・・。
家系は私が管理していて主人はおこづかい制です。
夜の店に行くお金は義父母からもらっているおこづかいで行っているようです。
以前に夜の店問題がありそのような息子におこづかいを渡したらどうなるかを、
想像できなかったのかとそこにも腹が立ってしまっていました。

問題はやはり主人事態にありますよね。
主人に義父母と縁を切ってもらうためには
どのように誘導したらいいでしょうか。
なにぶん住んでいる場所が近いので、こっそり会いに行くことなど簡単にできてしまいますが、
良かったらお知恵を貸していただきたいです

528: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 18:38:41.01 0
あなたと義母はどちらが悪いかとかはとりあえずおいておいて嫌い合ってるからそりゃできれば顔も見たくないし、大好きな旦那ちゃん、息子ちゃんを大嫌いなクソ女なら引きはなしたいとお互いに思ってますよ
それはお互い様だよね

じゃあ夫はどうなのかって、まず実家から10分でたどり着けるところに住んでる時点で特に縁を切るつもりはないでしょ
あなたの愚痴を聞いて「俺の家族はお前だけ」
義母の愚痴を聞いて「わかった死んだら再婚するよ」
って言っておけば、とりあえず義母が突撃してくることもあなたが義実家に突撃することもないんだからね

そういうのを蝙蝠っていうんだろうけど、あなたも義母のことなんて忘れて、義母が夫になんて言おうとババアがなんか言ってるわw旦那が適当に返しておいてくれてラッキーwって思っておけばあなたと義母の縁は簡単に切れるんだから放っておきなよ
なんでも一言いってやらないと気が済まないその性格治して、大らかに穏やかに幸せな家庭とまともな子育てしてればそのうち義母も何も言うことなくなるし、そのうち死ぬよ

529: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 18:54:19.90 0
>>526
金を渡さなければ夜の店に行かないと思ってるなんて馬鹿すぎる。
親から小遣いをもらえなくなれば旦那は家計の金を使い込んで434母子は食うにも困るようになるよ。
その旦那と別れる気が無いなら義父母のことは知らないふりしておくのが処世術。

530: 434旦那 ◆E2jdbZdtVA 2016/02/16(火) 19:22:40.38 0
なるほど男とはそういう生き物なのですね。
私が死ぬのを待たれるのは癪なので、
主人より長生きしようと思います。
あと通帳からカードからキャッシュカードまで
全て私が管理していますので、家計を使い込むことは不可能です。

その代わり主人が義母にもらったおこづかい分私も贅沢しようと思います。
ここに吐き出させていただいて、だんだん気分も落ち着いてきました。ありがとうございます。
ただ主人は今夜コテンパンにたたき潰します。
本当にありがとうございました。
皆さん実は優しい方なのだと安心致しました。

531: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 19:27:57.47 0
あー、これは嫌われるわ…
そのうち旦那も逃げるね、絶対

543: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 20:35:07.78 0
>男とはそういう生き物なのですね。
この書き込みでバカだと思った
男を挑発する書き込みしてるんだから、男に反発されて当然

532: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 19:31:33.40 0
頭に血が上りやすいにも程がある

539: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 19:46:33.23 0
>>532
何度も旦那に夜の店行かれて病気まで移されて頭に血が昇らない人間なんていないよ

540: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 20:01:56.96 0
しかも妊娠中に淋の病気をうつされたんだよね?旦那にはどんなに怒ってもいいけど
義父母にひどい言葉使いで怒鳴ったりしなけりゃ良かったんだけどな
「旦那にお小遣いなんかやるから夜の店に行ったんだ!」とか言ったところで
どれだけお金があっても夜の店に行かない夫の方がおそらく多い訳だしね
それと義父は開業医でしょう?
無駄にプライドが高い人種だからもう嫁としては認めてくれないと思うし夫もこのまま親の言いなりだろうね

534: 434旦那 ◆E2jdbZdtVA 2016/02/16(火) 19:32:26.58 0
夜の店に行く主人が悪いのですから、当然の報いです。
逃げるならそれまでです。
誠意のないクズは主人ですから。
ちなみに夫婦生活は2日に1回です。
それでいてなぜ夜の店旦那 に行くのか理解しがたいです。

536: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 19:36:04.96 0
>あと通帳からカードからキャッシュカードまで
>全て私が管理していますので、家計を使い込むことは不可能です。

馬鹿だ。ここまで馬鹿とは思わなかった。
稼いでるのは旦那なんだから別の口座を作って給与振り込み先を変えれば良いだけ。
金を持ってるのは義父だから義母からの小遣いもいつまでも続くわけがない。
目先の金に目が眩むって怖いね。ただただ子供が可哀相。

537: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 19:37:34.59 0
あーここの住人男ばっかだからさー
嫁側の気持ちとかわからないんだよねー
自分が嫁彼女に同じようなことされたらブチ切れるくせに
人にはそんなことありえなーい!なんて
つ ご う よ す ぎ

538: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 19:45:07.06 0
口座変えるなんてしたらもろバレでしょ
嫁さんまだ旦那に夜の店通い知ってること言ってないんじゃないの?
逆に口座なんか変えたら旦那バカだよwww
この嫁さんの何がそんな馬鹿なのか全然わからん
旦那当然の報いでしょww
引っ叩いて目が覚めればいいけどそれも無理そうだし嫁さんが可哀想

545: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 20:58:09.54 0
>>538
この人は自分が家計管理して旦那より優位に立ってると思ってるけど
旦那は親から小遣いもらって金に困って無いから好きにさせてるだけ。
金に不自由するようになったら旦那は豹変するよ。
義父母に金をもらってる旦那に養われてる自分の立場をわかってない。

546: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 21:07:15.09 0
>>545
だけど本人も年収300万って書いてあったよね
こんな夜の店好き&ママ・パパ大好きな旦那だったら
自分にそこそこ収入があれば離婚一択だけどなぁ
なんで結婚生活を続けているのか意味がわからない

541: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 20:07:51.41 0
義父は医者なんだし、この人のコテンパンって本当に殴る奴でしょ?
DVで訴えられて親権取られて放り出されるよりは、私が間違ってましたヨヨヨヨヨ…大人しく身を引きます……って慰謝料もらったほうが得なのにね
カッとならずに落ち着けばいいのに、ヤンキー気質なんだろうなあ……

542: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 20:14:17.44 0
いっそ夫婦生活やめたら?
そうすれば病気もうつされないし。
子供3人目欲しいの?

レスは離婚理由になるけど、今までの病気の経緯と夜の店利用、これからも改善するつもりがないなど夫の問題点が多ければ一方的にレス有責で離婚されることはないでしょ。
私なら妊娠中に淋の病気うつされた時点で、この相手とはやっていけないと思うけどな。
夫婦生活があっても夜の店利用がやめられない、妻に病気うつしても平気なんて最低だよ。

544: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 20:41:47.49 0
開業医はお抱えの弁護士がいるからなー
本当に下手なことしないほうがいいよ

547: 名無しさん@HOME 2016/02/16(火) 23:06:42.82 0
旦那が義母から貰う小遣いは世帯収入には含まれないから
使い道の問題はあれど旦那が勝手に使うことは問題ないが
434が旦那へのあてつけに家計を浪費したら
それは有責にカウントされる可能性あるでしょう

552: 名無しさん@HOME 2016/02/17(水) 03:19:16.41 0
は?馬鹿じゃねーの?
どう考えても夜の店通いしてる旦那のほうが有責だろ
単発じゃなくて常習の罪は重い
旦那がそんなことしなければ嫁も発狂したりしないし
全てはその馬鹿旦那のせいです
そんなこともわからないヤツは消えなさい

553: 名無しさん@HOME 2016/02/17(水) 06:55:46.98 0
>>552
まあ証拠があればね
例えば「原因は分からないが感染した、妻に疑われると思い治療し、完治したと考えていたが再発してしまい妻に感染した。妻は怒り殴る蹴るなどされたので、身に覚えはないが夜の店を認めてしまった。

どうせ認めてしまったのだからと一度だけ夜の店に行ったが、妻子への罪悪感もありその一度以降は行っていない、クラはそこで感染したのだと思う。深く反省しています」
とかいう話にされたら常習性もない
上に言われてる録音も実際あるのか分からないけど、夫が本当に悪いと思うなら夫をコテンパンにする前にやることがあるんじゃないの?

555: 名無しさん@HOME 2016/02/17(水) 07:52:15.52 0
結局は縋りついてる方が弱いもんね。
いくら旦那が有責でも別れないなら慰謝料は微々たるもんだし
まして義父母が払う義務は欠片も無い。
旦那が悪いと言えば言うほど、何故そんな旦那と離婚しないの?
やっぱり金なの?って話になる。

557: 名無しさん@HOME 2016/02/17(水) 11:43:09.48 0
真実はどうであれ、有能な弁護士がついたら正しい方が絶対勝つという訳ではないからなー

560: 名無しさん@HOME 2016/02/18(木) 06:56:54.02 0
義父が開業医なんだから義父だって今まで散々浮気してきたと思うよ
医者の世界では珍しくないことを息子がやったって義父母はそれをうるさく咎める嫁の味方に付くはずもないしましてやもともと嫌われてるんだから息子を諭してくれるはずないじゃん
嫁が旦那の給料とりあげるから不便な思いして可哀想な息子君、くらいにしか思ってないよ
嫁に指図されてお小遣いあげるのはやめないと思う
親が子にあげるのは向こうの勝手だし
離婚しないならいちいち一言いってやろうとせずに表面上はニコニコして手のひらでうまく転がしてやるくらいの気持ちでいるのが賢いんじゃないかな

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