4人目を妊娠中だけど一時期甥っ子を預かっていたら私を「お母さん」と呼び出して義弟が 「うちのもお姉さんの家でお願いできませんか」私「え？」

善意や罪悪感からの行動が全て裏目に出た…これから出産なのに後悔しかない。産んでいいのか…
私と夫は現在結婚10年目で、実子が3人と妊娠してる
 
3年ほど前、私の従姉妹の家庭
(馴れ初めが私達夫婦の結婚式。彼女の夫は義弟で夫の弟)
が離婚となったが、どっちが子供を引き取るかで揉めてた。(双方引き取りたくない)
私の祖母の家で話し合いをするから子供を見てて欲しいと言われ一週間ほど預かった。
まだ首も座らない赤ちゃんで、自分も子供が2人いたので「可哀想だなぁ」と思って引き受けるに至りました。
ママもいないし凄く泣いていて、状況も状況で切なかった。
 
結局、１ヶ月くらいグダグダ預かったり祖父母の元に戻ったりしながら父方(夫の弟)に親権と養育権が渡った。
姑が丁度その時に足を骨折していて、夫も私も血の繋がりがあったから、
当時妊婦だった私が早めの産休を取り、月に何度か我が家で預かることがあっ。
 
それから私が3人目を出産～ずり這いになるまでは預かることは無かったです。
義弟が海外出張があるとのことで、久々に預かりました。
そこからを境にまた月に数回預かるようになった。
小一男児と乳児の実子と一緒に１歳の子供を面倒見るのは簡単じゃなかったけど、
聞き分けのいい子で余り困ることも無かった。
まぁ大体休みの日で夫も面倒を良く見てくれていたからだと思う。
ごめん続きます

夫も私も薄ら血が繋がってるんだから、って姑にも会うたびに言われて、その通りだと思うし、どっかで可哀想だと思ってた。
その後も時々預かるっていうのがその甥が４歳になるまで続いた。
 
その頃になると、下の子３歳と甥を連れて公園やスーパーに行くと甥が試すように「お母さん」と外で呼ぶようになった。
ただ、自分の子供がいるわけだし、それだけは線引きをしなくちゃいけない気がして「おばちゃんだよ！」と言い聞かせてた。
家では兄弟みたいに過ごすけど、私は母親にはなってあげられないし。
下の娘とは歳も近いし、
返って可哀想なことしてる気がして、義弟にも話をしたけど、
土日まで預かってくれるところが無いって姑共々泣きつかれる始末で変わらず
 
そんな折、私の妊娠が分かった。
前から下の娘には「妹が欲しい！」ってせっつかれてて、我が家の経済力的にも充分可能だし
私も５人兄妹だったから、あと一人くらいと思ってたから嬉しかった。
家族も喜んでくれた。
妊娠を義実家に報告した時、義弟が
「じゃあうちのもお姉さんの家でお願いできませんか」って言った。もうこっちもパニック。
その場にうちの子供も甥も居るのに、居るから言ったのかなと思ってる。
夫と舅がブチ切れて隣の部屋に義弟連れてったら、姑までもがお願いしますとか言って土下座しだした
甥は甥で喜んじゃってたんだよね
結局その日は私達家族は家に帰った。
帰ってから下の娘は「甥ちゃん、うちの子になんの？」って困惑してるし、
上の2人には甥のお母さんの所在についてそれとなく聞かれてる。
お腹の子供は私と上の息子と同じで双子だから、甥のことは引き取れない。
あれ以来、夫は時々義実家に行って話し合いしてる
姑が、甥が会いたがってるって電話してきて憂鬱
余計な手出ししなきゃ良かった。

っていう事を双子の姉に洗いざらい話した。
姉は、まぁこれから考えていこうみたいな感じだったけど、
姉旦那はそこまで手を出したんだから養子にしたら？金銭的なことは援助して貰えばいいんだからって感じのことを言われた。
全うな意見だと思うし、中途半端なことした私達夫婦が悪いんだけど、それでもそこまで踏み切れない。
こんな気持ちで子供を産めるのかも分からないし、ほんとに三年前の自分をぶん殴ってやりたい気持ちで一杯。

ただぼやきたいだけ？
それともどうにかしたいの？
どうにかしたいならその方向性は？
金さえあれば引き取ってもいいのか
所詮は実子ではないから金を積まれても育てるのは嫌なのか
責任逃れをしてる義弟と姑に憤ってるんだろうけど
あなた方夫婦の考えも纏まってないから余計な期待をさせるんだよ
血が繋がってたって別の家庭のことなんだから他人だよ

>>78
まだ何も解決してないから解決したい。けど解決する方向性も分からない。
あなたの言う事も姉さんの旦那の言ってることが正しいよ。余計な期待をさせてしまった。

大丈夫？妊娠中だし、あまり背負わないようにね。義弟の妻はあなたの従姉妹ってことになるかな？
だが、現在、甥の養育権は義弟にあるなら、夫に任せたらどうかな？引き取らないと夫婦で決めたら夫を窓口にあなたは関わらない。体調不良で通して、直接会わない。甥にもね。
今までのことで義理は通しているよ。今後、絶対に育てられないなら、義弟は息子を児童養護施設に入れるしかない。その痛みや苦しみ、罪悪感はキッチリ義弟自身で感じてもらう。息子に恨まれようが知ったこっちゃないよ。
あなたのお子さん方も賛成じゃない感じだし、問題が出てくると思う。

>>80
私の従姉妹と夫の弟の子供なんです。
引き取らない、ていうよりもまず６人は無理だ…
夫も引き取れないだろ…って感じ。
まさか子供の前でいきなり言われるとは思わなかったし、だからそれぞれ子供達も混乱してる。
従兄弟として遊びに来るのと兄弟になるのは違うよね…
義弟は再婚したいみたい、
今は義実家にいるみたいだけど、我が家が近いから何度か歩いて来て舅に迎えに来てもらってる。
私達夫婦にも責任があるから、施設だけは避けたいですね。でもだからといって引き取って実子を犠牲には出来ないし…

夫が実家に話し合いに行く前に夫婦で意見固めたほうがいいんじゃないの？話し合うってことは譲歩する余地があるってこと？？
どんなに夫実家で話し合ったって、夫婦で話し合って0か100で決めて義実家に突きつける以外ありえないと思うけどなあ
私ならそんな親の子供なのも無理だし、大人の反応試したり喜んだそぶりで脅しかけてくる子供なんて絶対引き取れないけど世の中にはできた人もいるからどうするのがいいのかはわかんないけど

>>82
夫婦的には、子供達の反応的にも経済的にも、これからを考えても引き取ることは出来ないと思ってます。
だからこそ今までのことは後悔してる…
ただ、
甥の前で義弟がそんなこと言ったもんだから甥はうちに来る気満々なこと
姑は我が家で引き取ること一択と言ってること
などを夫が話し合っています
近距離なので甥が一人で来れる距離なのもまた…
 
実は私も気にはなっていて、４歳でも、そういった駆け引き的なことを無意識でなくすることはありえるんですかね？

もう面倒を見れない見たくないというならその一点張りでいいんだよ
その一点張りを義弟と姑に突き付ければ解決だよ
 
あとのことは親である義弟がやるべきことなんだから
養子に出そうが義父母が育てようが余所の家の判断なんだから
あなた方は以降一切口を出さないようにすればいい
親子間の縁なんて厚いようで薄いよ
薄くしたくないなら全力で協力するしかないし
責任が持てないなら手離すしかないんだよ

>>85
見られないと思ってます。
ただ、それを誰がどう甥に伝えるのか
近距離に住む姑にどう納得してもらうかが大きいです。
確かに、責任はこれ以上持てないですね

>>86
大人にはきっぱり伝えて、甥には親が説明すればいいと思うよ
あなたが気を揉む必要ない。妊婦さんだしさ
だって押しに負けて甥を引きとれる？我が子と同様に我儘聞ける？大学まで出す気になる？
絶対流されちゃだめだよ。親が責任取るべき
再婚したいから何なの？コブ付きでも受け入れてくれる相手を探させればいいだけ
要らないからよそにあげよう、そうだあそこ裕福だからいーじゃんなんて許すな

待て待て。あなた方夫婦に責任はないよ？実子じゃないんだから。預かったのは一時的なつもりだったわけでしょ？だけどあなたは妊娠してるし、産まれたらそれどころじゃない。期待はさせたらからその責任を感じてるの？でもこれからは一時的ではなく完全に養子って話になったんだよね？話の次元が違う。だからそれはできないし、そんなつもりがあるならもう預かれない、でいいよ。
施設を避けたいとか、そんなことは絶対に相手に言わないでね。あなたが引き取れない以上、甥がどうなろうが一切関与しないほうがいい。情もあるだろうけど。
薄々、父親に捨てられることを4歳なりに感じて、母性の感じられるあなたにすり寄ってるんだと思う。本能みたいなもんよ。
なんで姑は死んだわけでも、失踪しているわけでもない義弟には言わずに、あなた方夫婦に責任を押し付けるんだろう？意味わからん。

あなたも何がしかの情があるから辛いんだよね
でも心を鬼にしてでも引き取りは断るべきだと思う
これから生まれてくる赤ちゃんも含めて、ご自分のお子さんのことに専念して下さい
外野が煩いだろうけど、頑張ってね

>>87
そこは、夫が毅然とした態度で対応してくれています。
これから先、子供が2人生まれてからを考えると甥のケアまでは出来ないです。
ただ、今までは３分の１そうして私が養育した事実があること姑は主張していますし、私もそれは紛れもない事実だと思ってます。
 
>>89
子供が産まれたら、今までのことを継続するのは難しいですし、引き取るのはもっと難しいです。
ただ、4年間を裏切られる甥の気持ちを考えるとゾッとします。
 
>>91
外野ですね、問題は。
ただ外野の言ってることは全て正論で反論のしようもないです。

>>104
養育実績を主張するのは、仮に引き取りたい時だけだよ…アホなの？姑は。逆に言えばそれだけあなたは頑張ったんだよ。だからもういいの。
4年で裏切られる甥のことは考えないでいいよ。流される。あくまでも自分主体で、自分本位で考えよう。
外野のいうことは正論じゃないよ。ちょっとよく考えよう。あなた方の主張が正論だよ。

>>106
そうですね、可哀想ですが実子を1番に考えていかないといけませんね。

>>104
養育してたんじゃなくてあなたは一時的に預かった立場だよ
姑に言いくるめられないように

>>104
３分の１養育してたってよく言えるな姑、３分の１育児放棄してましたって言うようなモンなのに
甥っ子がかわいそうになるのは分かるけど、すっぱり断って連絡とるのもやめた方がいいと思う
 
詳しくはないからこれをしろとは言えないけど、児相とかに相談できないんかね

>>108
母親である私の従姉妹が出ていってから、協力して欲しいとのことで
姑、義弟、我が家で３分の１ぐらいずつ育児をしていました。
赤ちゃんの頃から見てきただけに、情もあって可哀想で、実際血も繋がってるわけなので。
 
実は児童相談所には連絡を1度しております。ただ、向こうもそれだけ育てた実績があって甥も望んでいて、義実家が金銭支援をしてくれるなら養子か養育を検討できないのか…と打診されてしまいまして。

>>74の
＞善意や罪悪感からの行動が全て裏目に出た…
 
裏目に出ない良い結果とは、どんな状況を想像してたわけ？

>>96
良い結果とは、どんなとは、そうですね
小さいうちは我が家でも義弟に協力していこう。くらいの考えでした。甘かったです

なんだかなー
ますます姑がガンだね
「元嫁の身内なんだから責任とれ」ぐらい思ってそう

>>110
まさにそれですね。
父親とも母親とも血が繋がってるのだから実子とそう変わらずに育てることが出来る！と言われました