母が脳出血で入院。実家には父と兄がいるけど家事は何も出来なくて私が動いていたら父が遊び歩いてた

吐き出せるところないのでこちらにお邪魔します。
 
年明けに母が脳出血で倒れて入院することになり、そこから毎週休みの日に実家に帰り家のことをやったり病院に行ったり(面会は出来ませんが着替え等のやり取りをしてます)して自分の為の休みはしばらくありません。
実家には父と兄がいますが、偏った食生活になるのは目に見えてるので主に食事面の心配と母に懐いてる飼い猫も気になるので誰に言われるでもなく自分で決めました。
しかし最近父が度々遊び歩いてるというのを知り(パチやボートレースや恐らくプロの店系)頭を抱えています。
用事があって電話しても出ない事がちらほらありおかしいな？と思っていたところ兄から実は週に何度か出歩いてるっぽい…と打ち明けられました。
 
今病院はコロナの影響で全体的に面会謝絶で本人には全く会えず、荷物の受け渡しや書類や入院費のやり取り等で職員の方だけとやり取りするしかない状況です。
加えてそれらは平日と土曜日のみしか出来ないので主にシフト勤務の私と兄がやっていており、ぶっちゃけ父は何もしてません。
必要書類を書いたりも自分には分からないからとか字が汚いとかでやりません。
普段家でじっとしている事が苦手で釣りが趣味(母退院までは我慢してもらってます)な父からすると息が詰まるのも理解できます。
時間を決めて常識の範囲内でしたら遊んでいるのも別に気にしません。
でもこちらからの連絡を意図的に無視し、出かけていないと嘘をつき、お金にだらしがない故に毎週頭に決まった金額のお小遣い(遊べる金額ではない)を渡しているのですが、何かしら理由を付けてお金をせびり誤魔化していたようでそのお金で遊んでいるのを知り無力感というか呆然としたというか…
いつもうるさい母が入院した途端これかと。どういうつもりなのかと。
個人的なことですが私は遠距離の婚約者がいましたが母入院時に破断覚悟で結婚の白紙をお願いしました。(結婚したら実家とは飛行機の距離になるので)
私はそうやって自分の生活や人生も一旦無視してる現状なのになんでそんなことできるの？という自分で決めたことにまでモヤモヤ？してしまう気持ちしか持てません。
ごめんなさいと反省してもその場しのぎでしかなく、反省したと言った翌週にもう遊び歩いてる自分の父に虚しくなりました。
この程度遊ぶくらい目を瞑っておくものなのでしょうか？

>>873
うーん。
まず婚約者と結婚したいなら、しなされ。
問題はソコだよ。

>>874
それは考えたのですが、一応有難くもお相手の方から自分もお義母さんの事心配だし落ち着いたらというか退院とか生活の目処が経ってから結婚しようと言っていただけたのでお言葉に甘えさせていただいてる状況ではあります。

何も決断できないから、まだお若い方なのかな。

兄さんが実家に同居しているなら、兄さんに任せなよ。
２人の食事も猫ちゃんの面倒も任せる。
実家の生活費などどうなっているのか分からんが、離れて暮らすあなたが全て仕切るのもおかしい。
仕送りして支えていたんかね？
どっちにしろ、入院している母様の着替え持って行ったりするのは兄と交代制にして、
休日全部実家に費やすのはしんどいだろうから、
出来る範囲で、入院中の母様を軸に時間をさいてください。

>>876
すみません、気持ちがぐちゃぐちゃのままだったのか書き込み不足で盛大な後出しのようになってしまいますが、基本は兄が生活の基盤を支えてくれており着替え等も交代制にしています。
兄の仕事柄年末から先月まで忙しいのもあり世話を焼いてた部分は否めませんが…
猫に関してはトイレやごはんの世話はなんとか出来ますが、母とかろうじて私にしか懐いていないので1度ケージから出ると抱えて入れる事が出来ず、かといって出しっぱなしで脱走しても困るので私が帰省した時のみケージから出すみたいな生活になってしまっておりそれで帰省しているという感じです。(未だに父兄に懐いていません)
取り仕切っているのも2人とも指示待ちみたいな人で気を回して何かをするとかほぼないというのが大きいです。
あれやっておいてこれやっておいてと言えばやってくれるのですが、いささか配慮にかけている時もあり母もそれがストレスみたいで…だったら自分がやるか。という風になってしまってました。
そこが自分もいけないのでしょうけど…

あなたが結婚を諦めると、今後お母さんが亡くなるまで世話を見るのは貴女があてにされてしまうと思うけど
それでいいの？
年齢がわからないけどあなたが20～30代だとしたらお母さんは40～60代位なのかな、脳出血の後遺症がどんなものか
にもよるけど、多分亡くなるのはまだまだ先の長い話になるんじゃないかと思う
脳血管性認知症になるか、身体のどこかが不自由になるか、どちらにしろ退院後は自宅で介護することになるのでは
そうなれば、今のままだとあなたが仕事を辞めなければならなくなる羽目になる事さえ考えられる
一度お父さんやお兄さんととよく話をしてみて、出来る事ならあなたは今からでも婚約者と結婚してあなた自身の人生を
大事にする道を選択した方がいいんじゃないかな
お父さんは仕事してなさそうだし、お母さんの面倒はお父さんに見てもらう事は出来ないの？

>>879
そこは自分も考えているところです。
当面(退院するまで)はどうなるから分からないからやれることをやるというスタンスではあるので母の為に結婚を諦めるという気持ちだ！という訳ではないです。
婚約者には入院した数日後に今は何がどうなるか分からないので直ぐに結婚は正直難しいので無理なら振ってくれて構わない。退院までは母の事を1番に考えさせてくれと言っての878の言葉でした。(その後も結婚については有難くも前向きに話し合いをしています)
幸いにも出血箇所が行動機能のみ？の所でしたので認知機能は問題無いのですが、1度伺った先生のお話では左半身の麻痺は結構残り車椅子は避けられないと思われます。
ちなみに父はまだ働いてます。隔週土曜日出勤なので病院関係は現在ほぼ何も出来ない状態ではあります。(荷物受け渡しがお昼前から夕方までなので)
父兄としばしば話し合いはしているのですが、2人ともあまり積極性というか主体性がなく、どうしようか福祉の手を借りるかみたいな程度で私がなんとかある程度の手筈を整えなければ！みたいな風になっていたのでは…とレスを見て思いました。
あとこういう感じなので何もしてないのに好き勝手1台しかない車を使って遊び歩かれて困るし腹が立つって思ったのかと思います…

>>878
まあ父親への愚痴は分かるけど、結婚についてはそう書いてくれないと。
兄さんに任せられないと思うから、あなたが実家の事もやっているのでしょうけど、
これを機に任せてみて下さい。
母様の退院後もどうなるのか分からんけど。
介助の必要性とかリハビリの有無と頻度とか。
通院などで介護タクシー必要とするのかしないのか。
退院後の生活も、実家の２人（実質兄さんだろうけど）に任せましょう。
母様は予後良好だと良いですね。
母様の退院生活が落ち着いたら、目途が立ったら結婚してください。
その為にも、実家は兄に任せてください。
 
>>880
ならば、実家では猫ちゃんの面倒だけみてください。
指示なんてしなくていいのです。我慢してください。
着替え等、病院関係の連絡だけは、兄さんとして下さい。

>>881
書き込みが足らず申し訳ありませんでした…
 
兄も父も任せていたら実害が出ていた(言わないとしなくて着替えやタオルなど無くなった･指定とは違うものを買った･支払いの督促状とか届いたなど)こともありなんだかんだとやっていたのかなと今は思います。
あと母には会えずメールでのやり取りか日中のみの電話でしかコミュニケーションもとれないのでそういったところから小さな不都合が重なったのかなぁと。
母への気遣いもありがとうございます。
介護認定も高めのものが出ており身体は結構不自由(寝たきりは避けられそうな程度ですが)でも意識等はしっかりはっきりしているので頼れる福祉は頼りながら介護をしていく方向かなとは思います。

>>883が毎週末やって来てシャカリキに動くから父親と兄がどっかり役立たずポジションに座ってしまうんだと思う
着換えの服は病院出入り業者が毎日病衣を交換する有償サービスがあるはず
書類は同居してる人間（父親と兄）にさせるべき
今のままでは退院帰宅後も毎週末帰省しないといけなくなり結婚が破綻になるぞ
結婚を先延ばしにしたところで後遺症は残るんだから
母親の復活を待たずに予定通り入籍だけでもしておいた方がいい

>>888
それは正直なところあると思います。
ただ任せた場合至らないというか思いやりのないようかことがあったら全て私に愚痴がきて…という感じになる情景が目に浮かんでしまいどうしても無視しきれないのかなあと今更ですが思いました。
着替えに関しては洗剤が合う合わないがあって困るので自宅で…という形になりました。
洗濯含め家事とかは時々私がやりますが基本は兄がやってくれています。
 
入籍に関してはあちらの都合で日が決まっていたわけでは無いのですがその辺もしっかり話し合ってみます。

入院中の母様というのは、入院中なので、
健康のためには、仕事も必要です。
そこの母様です。

>>884
大変申し訳ありません、
意味をよく理解できないのですがどういう意味でしょうか…？

>>893
すみません。
お母様の問題であって、あなたの問題ではありません。

>>896
以下、釈迦に説法かもしれませんが。
>>893さんの文章には、どこにも「外科」と記載はありません。
 
ただし、入院中とのことだけど、
外科的な治療が原因で、後遺症が残ってしまったら、
大変ですよ。
 
あなたの考えを優先することが、
あなたのためであり、入院中のお母様のためです。

お父様は釣り好きという事ですが、それさえあればここまでたがが外れた事はしなかったのでしょうか？
あるいはもともと夫婦仲も冷え切っていてやりたいようにやるタイプだったのでしょうか？
 
お母様が入院されたのは大変ですが、
「母が入院しているからお前は家でじっとしてろ」は、
どういった意図なのでしょうか？
 
コロナのリスクは釣りで高まるものでしょうか？
お母様が大変な時に「釣りなんてとんでもない」という意味なのでしょうか？
 
結局、父親を抑圧してみたら、家族に隠れてもっとロクでもない事を始めた、
という状況に思えます。
 
目をつぶるつぶらない、というより、今そんな行動をとるようになってしまった父親を
制御出来るような人が
・あなた
・お兄様
・入院中のお母様
・あるいは親戚など
の中でいるのでしょうか？
 
もう誰も止められないのなら、
 
・お兄様には悪いですが、あなたはあなた自身の幸せを第一に考えて、
婚約者の元へ戻る
 
・お兄様、いつか退院出来たらお母様、そしてあなた、の３人だけで暮らす、
「ダメ人間になった父親は家ともども捨ててしまう」
 
ぐらいの選択をした方が良いように思えます。
 
父親がダメになった理由は、抑圧しすぎたから、かも知れませんが、
その父親を元に戻す方法がありますでしょうか？

>>885
それはないとは全く言いきれないかもしれませんが、約束の時間を守らなかったりこっそりパチや釣りにでかけたりするなどは以前よりありました。
ですが夫婦仲がとても冷えきっているということはなかったように思います。
コロナのリスク云々の前に入院当初は母と意思疎通が取れない…な状態でしたので万が一何かあった時に困るから我慢してくれということでした。
その後リハビリが出来るまでになった頃に母と直接話した父は自分の退院までは待ってくれと言われたそうですが…
 
どちらかというと抑圧したからというよりうるさく言う人いなくなったからが大きいようにおもいます。
最近とかではなく入院後からのようですので…
止めてるというか窘めれるとしたら母しかいないかもしれません。
 
元々が割と自分中心というかマイペースな人で、今も結局自分がやることないのだからとか出来る人がやればみたいな感じなので、父がやらない･やろうとしてもないのに出来ないと言うから私や兄しかやってないのではないかとは言いましたが…
多分聞き流されていたのかなぁと思います。
 
正直そういった選択肢もチラつきました。
話し合ってみてその辺はしっかり考えてみます。

>>873
「母の後遺症が原因で、結婚が永遠に白紙」というのは、
取り返しがつかない。
こういう時は、
多くの人の意見、人のアドバイスは、役に立つ。