妊娠中だけど誕生死となる予定です。夫と私の実親が立ち会い出産する予定だったけど、夫が両親にも立ち会わせたいと言い出した

育児板が適当と言われるかもしれないけれど、どうしても育児板には書けないのでこちらへ
現在妊娠中ですが、お腹の子は予後不良の病気を持っており、誕生死となる予定です
わかった時は気が狂うかと思いましたが、少しずつどうにか受け入れてきました
しかし現在、出産に関して夫と意見が分かれており困っています
もともと夫と実親のみの立会いで出産し、出産の体力消耗を少しでも癒して3日後くらいに義理の親にも会わせるつもりでしたが、病気のため即亡くなるか、もっても数分～数時間と言われています
私の希望は
私は子を亡くすという状態で義理の親のことなんて全く気づかえませんし、夫には子供の事情は伝えないで、生まれて亡くなったあと言って欲しい
実親は立ち会ってもらうしできれば生きている間に抱かせてあげたい
夫の希望は
状況が状況で、夫の親も孫が生まれてくることを楽しみにしているし、事前にわかっていること(生まれてすぐ亡くなること)は伝えて、うちの親にも同じように抱かせたい
夫の気持ちも理解はできるけれど、産むのは私だし産んだ子をそのまま看取るのも私なんだから、私の希望を聞いて欲しいです
予後不良のため、予定帝王切開ではなく、陣痛が来てからの出産予定です
客観的な意見聞きたいです

旦那の子供でもあるでしょ
立ち会い云々は抜きにして
亡くなる事は伝えてあげなよ

>>36
義親を拒否する気持ちは分かるけど
今後旦那と決定的な溝ができて良いのかな
家庭生活を続けて行くなら旦那の気持ちも考えてあげたら
実親も義親も呼ばないで2人で切り抜ける方が
お互いの思いも通じ合うと思うよ

>>36
本当に単純な疑問なんだけど
どうしてそこまで自己中心的なわがままな考えを持てるのか私には分からん
その話あなたの親にした？
あなたの親ならなんていう？
 
私がもしあなたの親なら情けない気持ちになると思うわ

>>38
それを伝えたら、会いたいから陣痛きたら知らせて！と押しかけてくると思います
 
>>39
夫のいない日中に陣痛が来れば親と一緒に病院に行きますし、ここで親を立ち会わせないというのは無理です
親も生きているうちに少しでも抱っこしたいと望んでいます
 
>>40
両親は、私が泣きながら子のものを作る様子を見ながら、あなたたちが納得できる形で見送れるといいねと言ってくれてます
小さな棺を作るのは本当に辛いです
特に母は、姑に苦労させられた経験から、義理親に気を使えるような状況じゃないんだから、と言ってくれました

>>44
客観的な意見を聞きたいんでしょ
みんなあなたには否定的よ
それでも自分の意見を通すなら
ここに書く必要もないんじゃないの

出産の大変な時期に義親に来られるのは嫌って言うのは分かる
実親に立ち会って貰って安心したいのもわかる
でもこの場合はそう言う普通の時と違うからねえ
旦那さんの言ってる事も正論だし
私の子供とか私が生むとか私が看取るとか
私私私だと同じように悲しい旦那さんの気持ちの落とし所がないような

義理の親にも見せたくないなら
実親にも遠慮してもらって二人で看取るのが良いと思う

>>42
それが一番いいよね
夫婦の子供を看取るのは夫婦でやったほうがいい

子供は母親だけのものじゃないんだけどね

この親にしてこの子ありか
じゃあしょうがないね
旦那の言うことは無視してやりたいようにやればいいさ

やはり、両家の親を同等に、立ち会わせないというのが良いんでしょうか
健康な子を産むなら実親に立ち会ってもらえて、病気の子を産むなら立ち会ってもらえない、と？
なんだか矛盾を感じますが、仕方ないのかな…

>>47
そりゃ病気の子を産むんだから仕方ないでしょ
普通のことではないんだからって言われてるでしょ

ピーナッツ親子最凶だな

夫婦で看取るのがいいと思う

なんて言うのが適切か分からないけど辛い時を過ごしているんだね
ただ生死が関わることについて嘘は良くないと思う
たった数時間しか生きていられないかもしれない子供の人生が
そんなものに包まれて終わっちゃうなんて悲しすぎる

夫の気持ちを思うと辛いよなあ
妻は苦しんでる、子供は余命が短い、自分の親は蔑ろにされる
ハズレ女を選んだ自分を責めるしかないか
ご愁傷様

>>47
>健康な子を産むなら実親に立ち会ってもらえて、病気の子を産むなら立ち会ってもらえない、と？
 
そこはあなたが義理親に会わせないって思ってるから
矛盾と感じてるだけでしょｗ

旦那の子でもあるからね
産むのはお母さんだけど、だからといって赤ちゃんをお母さんだけのものにしてはいけないよ
多分義両親のこと好きじゃないんでしょう？
だから自分の気の許せる人だけど過ごしたいんだろうし、その気持ちはよくわかるんだけどね
義両親も赤ちゃん楽しみにしてたと思うよ
義両親の孫でもあるんだからあなたの親と同じように義両親にも同じように最期に立ち会う権利があると思います
それでも義両親の前で思いっきり泣いたりできないだろうし、>>39が言うようにもうどちらも立ち会わせず旦那と二人で産むのが一番良いと思う

>>52
じゃあ、健康な子を産むなら義理親に立ち会わせなくてよくて、病気の子を産むなら義理親にも立ち会わせなきゃいけない、ということですか…
揚げ足取りでごめんなさい
でも、両家を同じように、という方向で考えてみます
 
>>54
嫌いってことはないですが、やはり苦手意識はありますし、出会って日が浅いのにこんな修羅場を一緒に過ごすような仲ではないです
気なんて遣えない状況ですし…

>>58
え？頭悪すぎワロタｗ
頭の中どうなってんだこいつｗ

義親の悪行をでっちあげてでも大嫌いスレなら賛同してもらえたかもね
っていうか育児板の方が義理の親は悪！排除が妥当！喧嘩上等！になるんじゃないの

なんかこう・・・人の死を前にしてる人の言葉じゃないな

さらっと旦那にすごい嘘をつかせて背負わせようとしてる自覚あるんだろうか
子供が泣くぜ？

悲劇のヒロインになってしまって、自分の希望を叶えるべき、と思い込んでる
本当の悲劇のヒロインは赤ちゃん
赤ちゃんを取り巻く人たちで温かく見送って欲しい

>>58
旦那さんからしたら旦那の親は「修羅場を一緒に過ごすなか」なんだよ、わからない？
あなたが親を大事なように、旦那も親が大事なんだよ
自分の大切な親に大切な赤ちゃん会わせてあげたいんだよ

とりあえずコウノドリでも読んでこい

ご意見ありがとうございます
気持ちは理解できるという言葉、ありがたかったです
私が、ではなく赤ちゃんが、と考えるとやはり、どちらの祖父母も赤ちゃんにとっては同じなんですよね
夫の辛さや希望もきちんと取り入れて、赤ちゃんにとって、良い誕生(死)になるよう考えていくようにしたいと思います
義理の親を立ち会わせないなら、実親も立ち会わせないようにすることを検討します
実親の説得が少し大変かもしれませんが…
視野が狭くなっていました

>>67
赤ちゃんの事考えるなら義親も立ち会い
自分優先するなら両家の親立ち会いなし
って結論になったんですね
 
客観的な感想です

>>71
なんだか冷たい言い方
最期だから家族三人で過ごしたい、って割と普通だと思う

別に義理親に気を遣う必要ないでしょ

>>36の親がまともじゃないから娘がおかしくなる

>>69
これ
あなたたちが納得する形で～と言いつつ、立会い拒否の説得が難しそうって時点でね
自分らは絶対立ち会えると信じて疑ってない

生まれて数時間で、みたいな病気なら中絶勧められるよ
予後不良だから帝王切開しないとかもよくわからん

誕生死って初めて聞いた
入力しても普通に候補に出てこんわ

>>70
無脳症とかが有名かな

>>72
無脳なら中期でも中絶するでしょ

>>74
それは親の選択なのでなんとも
出産する人もいるしね

>>74
無脳でも出産すれば出生届出せるんだよね日本は

>>84
出せるのは死産届
生きて生まれてこないと出生届は出せない
一瞬でも生きてれば出せる

>>87
だから無脳症児の出産の場合は脳死状態だけど生きてはいるんで出せるんだよ
22週過ぎても中絶できるのも脳死状態だからなんだけど複雑だよね

>>92
無脳症って22週過ぎてても中絶できるのか
初めて知った
たしかに脳死状態で「生きて」いるね

>>94
海外だと無脳症の時点で「生きて」生まれても
死産扱いになるところもあるんだそうな

ここで「実両親は立ち合わせる、義両親はNO」を押し通したら今後旦那と上手くいかなくなりそうだしね

どっちにしても長くは続かない夫婦だろうね

こんな世界があるんだなとしみじみ考えてしまった
棺を作りながら誕生を待つ妊娠なんて

死産でも出生届ってなんか複雑な気がする

知り合いが、死産した子供の写真を持ち歩いてて
たまに人に見せたりするという
見た人は本人のいない所でけっこうドン引きのコメントしてた
こういうことってなぜか自分に例えられないから分からないけど
死産でも写真とか持ち歩いてしまうものなのかな

>>93
持ち歩くのは共感できるけど
人に見せるのは共感できない

私は初出産が無脳児で
医者に、光を見せてあげましょうって言われて産んだけど
どんどんお腹大きくなって行くのに
この子は外に出たら生きてはいられないってわかってて本当に辛かった
でも旦那とずっと話し合って両方の親にも伝えたしその後2人の子どもも生まれた
その後の人生考えたら旦那の気持ちも酌むべきだわ

こんなに旦那視点で物事を考えられない妻を持って旦那さん気の毒
まあ自分が選んだんだし母親見ても気付かないんだから仕方ないけど、
マジで逃げてー案件だなあ
義実家と知り合って日も浅く修羅場を一緒に凄い仲じゃないって、
そっくりそのまま旦那にとって妻側の両親がそうなのに

>>122
いやそれだけキツイ出来事なんだと思う
私も今はそう思うけど、いざこの立場になったら分からないかもしれない
実親だけ！！は理解できないけどさ

この旦那にこのスレ見せて離婚推奨したい

デキ婚なんだろうな

昨夜夫ともう一度話し合い、互いの希望を整理しました
夫は、夫の親の立会いを絶対希望しているんだと思っていましたがよく聞くと、夫婦で看取って、両家の親はその後だというのが第一希望のようで、ここで多く出た意見と同じでした
ただ私の両親はおそらくそれは納得しないと思います
私の親が立ち会うのであれば夫の親もその方向でという結論になりました
今日夫が義母に電話で事情を説明してくれました
そうして、生まれる前に連絡するから駆けつけて欲しいと
私はそれを横で聞いていましたが、夫から電話を渡されました。義母が話したい、と
義母は涙声でした
私の体を案じてくれる言葉を二、三かけてくれたあと夫を部屋から出すよう言われ、その通りにしたところ、驚きの言葉を言われました
こちらに気を遣わないで三人で限られた時間を過ごしてほしい、息子(夫)はああ言ってるけれど、あなたも私たちがいる中では泣きたくても泣けないかもしれない、
心から赤ちゃんの祖父母もと考えているのならもちろん駆けつけさせてもらう、でもあなたの正直なところはどう？と言われました
その気持ちがありがたくて、悲しくて、私も大泣きしてしまいました
話にならなくなってしまったので、すぐ決めなくていいから、と言われ切りました
本当に自分が情けないです
視野も心も狭くなっていました
今は素直に、義母の言葉に甘えようと思っています
夫に、隠させようとしたことが本当に恥ずかしいです
レスくださった皆様、ありがとうございました

なんとなくだけど続きがくるような気がしてました

>>329
救われたようでよかったね
血が繋がってないからこそ、女性だからこその気遣いだね

>>329
常識的な義母でよかったね
心穏やかに過ごせることを祈っております
お大事に

終わった話で申し訳ないけど、なんで>>36両親は立ち合うこと必須なの？
この親が引き下がっていれば、夫婦で看取りますから、で話は済んだのに

>>333
>>44

自分の大切な親だからでしょ
旦那の親は自分にとって他人だからどうでもいいと
ただ結果その他人が一番配慮ができる人達だったという
実親だって孫の父親である他人の娘婿の気持ちを考えたら遠慮すべきだよね
親子3人で過ごさせてあげればいいのに

>>335
本当にね
実親が一番無遠慮で空気読めてない
何が、生きてるうちに抱かせて欲しい、だよ

母親は姑に苦労したのに自分が姑になったら娘の旦那には配慮できないのか
立場が変わればなんとやらの典型だねぇ…

で？
良義母の言葉に甘えて、実親だけ立ち合わせるのか

>>339
笑えるなｗ

なんかフツーの終わり方だったね

>>336
まあ現実はそんなもんでしょう
家庭板よろしく、そんな事情伝えたら突撃してくるわ、なんてなかなかないものよ

あ、そのまま甘えちゃうんだっていうw
自分らが納得するようにすればいいと言いながら立ち会う、かつ義両親の同席は許さない
って完全に毒親じゃん
義両親はとても心の綺麗な人なのに

まあこんなクソ女だから
ガキも「あっ、いいっす」って逝くんだろｗ