子供へのプレゼント等の見返り?に老後の面倒を見ることを期待してくる義両親への対応について、ご意見をお聞かせ願えれば幸いです
義両親は共に50代後半、貯金はほぼ無いそうです
原因は義父の浪費癖と昔から仕事を転々としてきたこと、それから義実家に同居しているバツイチの義姉(仕事はしている)が生活費を入れないことのようです
これまで義実家に行くと、将来は私達夫婦が義実家を建て直して同居するのを期待しているような事をそれとなく言われてきました
しかし、夫と私の間では同居も援助もするつもりはないという事で決まっています
(夫は義父の浪費でお金がないと言われ学費をほとんど出してもらえなかったのに対し、義姉の学費は全額義両親が払って現在の義姉の生活費もほぼ義両親が出しています
義両親が義姉への出費は惜しまず、他方で長男というだけで夫に老後の世話を期待してくるのは納得ができかねる事、また、浪費して貯蓄をしない人達に援助をしても共倒れになるだけだというのが理由です)
うちの子へのプレゼントやお年玉も今後は用意しなくて良い、その分貯金してくれと伝えました
でも結局はお年玉を郵送で送ってきたり誕生日プレゼントももう買っちゃったよー！と言って先に渡してきます
要らないから貯蓄してって言ったでしょ？とその都度夫が伝えても「あげたいから！」と言い張るのだそうです
気持ちはもちろん有難いのですが、以前夫が義実家を継がないと言った時に義両親が「孫にプレゼントやったりお年玉やったりしてるのに！」と言った事を思うと正直複雑です
子供へのプレゼント等の見返りに老後の面倒を見るよう要求しているかのようです
この際、子供へ貰うプレゼントやお年玉と同額をその都度こちらで貯金しておいて、将来義両親が頼ってきた時に「うちの子に使って頂いた分のお金だけは返します」と渡せるようにしておいた方が良いのでしょうか？
それともこのままにしておいて、いざ義両親が頼ってきた時には「貯蓄するようにって何度も言ったよね？うちは関わりません」で知らんふりで良いのでしょうか？
うちも経済的に余裕があるわけではなく、子供の教育資金を貯める事に精一杯で、義実家が寄り掛かってくればそれすら危うくなりかねません
それを伝えても尚、自分達の老後は何とかなると思っているらしい義両親には本当に困っています
皆さんのご意見をお聞かせくださるようお願いします
何か過度に要求され出したらそれを元に返金するなりすればいい
> 用意してくれたお年玉やプレゼントを突き返して「ほら貯金してよ」と言うわけにはいかず、結局は受け取らざるを得ません
とか言ってないで突き返せ
融資詐欺みたいな状態なのに分かってて受けとるとか馬鹿にも程があるだろ
お年玉なら現金なので返しやすいし玩具とか現物でも
要りません買わないでください返品してくださいで押し通して受け取らない
孫ちゃんがもらってくれなかったらゴミだわとか言い出すだろうので
ゴミにお金使うなら老後の為に貯めろ、でいいと思うよ
受け取らざるを得ないの意味がわからないんだけど
受け取らなかったらいいじゃない？
子供に直接渡されたって説明してあげたらいいんだよ
「お婆ちゃんはお金がないから返そうね、子供ちゃんにはママが買ってあげるね」で
その手の輩には通じないよ
本質は、孫に何かをしてあげたからということではなく
子供は親の面倒を当然見るもの。って昭和の常識からの発言だから
いざとなったら普通に頼ってくる。というか
「なんやかんや言ってるけど子供なんだからいずれ同居なりなんなりで助けてくれる」
ってノリで、まさか自分たちがマジで見捨てられると思ってない
どこまで真面目にハッキリと伝えてるかわからないけど
今の収支と、今後かかるお金とかをきちんと見せて
この通り余裕はないから無理。って伝える。できれば記録の残る書面で。渡す前にコピーもとっとこう
旦那と二人で、きちんと時間をとって、できればお義姉さんも同席で
「そろそろお義父さん達も引退なので、お金のことを真面目に話し合いたい」
とか言って場を設けた方がいい
絶縁とか言い出すかもしれんけどその覚悟は持ってね
うちもほぼ同じだったんだけど、給与明細とライフプランニング表見せて説明したよ
東京出て働いてるから、根拠もなく稼いでると思ってたみたいで
本当に金の余裕がこちらにも無いこととか
昇級率的にも今の時代望めないことを丁寧に説明して一応その場では納得して貰った
とはいえいざとなれば助けてくれるはずって思ってる感はあるけど
これだけ丁寧に説明したのだから聞くつもりはない
助けが必要になった時に実子の旦那がはっきり拒絶出来るかどうか
金で済むように少しでも貯めておく方が現実的だと思うけどね
老後頼ってきたらそれ丸っと返せばいい
受け取らざるをえないというのは、突き返してこの分貯金しろ！とまで口出しをすると、義実家のお金の使い方にまで口を出す事になるからです
夫の実家といえどもそこまで他所の家庭の家計に指図すると、後々の責任も持たなくてはならなくなると考えています
けれど、たしかに老後云々の口実をみすみす与えている状況ですよね…
夫は、学費を払って貰えなかった分奨学金で卒業したので結果的にかなりの額になり、今も返済しており私達の生活は節約の上に節約をする感じです
それがわかっているのに、家を建て替えた上で同居してくれると思っている義両親には本当に困ります
頂いたご意見のとおり、改めて時間をとって、義姉も交えて今後のお金のことについて話し合いをしたいと思います
それと同時に、いずれ頼ってきた時に備えてこれまで受け取った分を貯めておきます
また、プレゼントやお年玉はなるべく受け取らないで済むような方法も考えますね
腐っても夫の両親なので夫の前で悪し様に言う事もできず、友人に聞いてもらうにも恥身内の恥すぎて1人でずっと悶々としていました
ハッキリしたご意見や経験談など伺う事ができて本当に助かりました
ありがとうございました
まず旦那と話し合えよ
突き返すのは旦那の仕事だろ
わかりづらくてすみません
夫と意見は一致しています
夫に対して悪し様に言えないというのは、
「あんたの両親どうなってんの？義父さんは40代からバイトしかしてなくて旅行だの家電だの、退職金も使い果たして、義母さんはそれを諫めもしないで一緒に浮かれて節約もしない、自分がバリバリ働くこともしない
夫婦で浪費してるのに息子には学費の借金一千万以上背負わせて、娘には学費も生活費もくれてやって今でも家事全部やって甘やかしまくって
それで平気な顔して老後は息子にお願いねとか、脳みそ腐ってんじゃないの？」
という私の気持ちのことです
ここで客観的に事実を書いて、皆さんのご意見を仰げた事で自分も事実を整理することができました
重ねてお礼申し上げます
ありがとうございました
あなたも必要だと思った時は旦那にハッキリ意見を言っておくと良い
老後の生活は息子に寄り掛かろうは
まるきり愛玩子と搾取子の構図でしょ
話し合いしても愛玩子が搾取子の事情を汲むだろうか
単なる雑言部分はオブラートに包む必要はあるにしても気持ちはちゃんと伝えとけ
長男は、男は苦労すべし。真面目にやってりゃ人並みの生活はできる
親の面倒を見るのは長男。女はいずれ家を出て行くし名字を継ぐのは長男
