幼稚園で遊んでいる時に相手の子におもちゃを取られ、取り合いをしているうちに息子が相手を突き飛ばした
棚の角にぶつかってしまい、後頭部を4針ホチキスのようなもので留めるケガ
すぐに相手の親に電話で謝罪し、息子を連れて家に行って直接謝罪、菓子折りを渡した
息子も謝り、相手の子はいいよと言ってくれたんだけど
相手の母親がうちの息子に「同じように突き飛ばしてやりたい、子がいいよって言ってるからやらないけど」と怖い顔で言っていた
必死に謝ったけど、これって全然許してもらえてないですよね
唯一のママ友なので今後も仲良くしたいのですが無理なのでしょうか
再度見舞金などを持って伺うべきでしょうか
読んで思ったけどあなた相手の子の事大して心配してないでしょ。
たぶん相手のママもそう感じたんじゃないかな？
自分の子は普段から乱暴(やんちゃ？)な所がある子なのかな？そこをまず改善させる努力して欲しいかな
結局ママ友って子供ありきだから、子供と仲良くさせたくない子の親とは仲良く出来ないんだよ。
今は関わって欲しくないと思うから、見舞金とか持って伺っても逆撫でするだけだから止めた方が良いと思う
とりあえず時間が解決するの待つ他無いと思う
最初におもちゃ取ったのは相手の子のようだしこの文章読んでて何でそういう捉え方するのか分からん
経緯の説明で最初におもちゃを取った相手も悪いと言いたげだけど、突き飛ばしてそこまでの大きな怪我をさせたら誠心誠意謝るしかないと思うよ
今は相手に余裕もないだろうし火に油だから距離を置いた方がいいと思うし
日常の小さないざこざが怪我にまで発展してしまって気の毒ではあるけど
貴重なご意見ありがとうございます
相手の子の事は心配していますが、謝罪に行った時に言葉が足らず伝わらなかったのかもしれません
手を出してしまった息子が全面的に悪いと謝罪しましたが対応にまずいところがあったのかも…
今日も謝罪のLINEを入れましたが、今後も行事などで会う際に誠心誠意謝罪をしていきたいと思います
距離をおいた方が良いというご意見、大変参考になりました
そうですよね、大事な子供を怪我させられたら相手の顔も見たくないですよね
怪我の具合を伺いつつ、直接の訪問などはやめて相手の心情が落ち着くまで様子を見ようと思います
いちいち会うたびに謝罪されても鬱陶しいし距離おくしかないよね
>>588
会うたびに謝罪はやめておきなー関わりたくないと思われてたらうんざりされるよ
きっかけ作ったのは向こうだけど、4針って結構大きな傷だよ
というのも、うちも息子が怪我して頭1針ホチキスでとめたことあるけど、それでもなかなかだった
10年近くたった今もよくみたら痕わかるから4針だったら確実に痕残るだろうし、許せないって思う相手のお母さんの気持ちもわかる
ただ、だからってそれをあなたのお子さんに伝えた相手のお母さんも大人気ないと思う
きっと先生やあなたにお子さんもこっぴどく言われたでしょう
それにさらに相手のお母さんからって、あなたのお子さんもかなり参っているのでは…と老婆心で心配になったので、そのへんのフォローもしてあげてほしい(甘やかすってわけじゃないよ)
治療費とかは子供医療とかで無料かもだけど、もし今後何かかかることあれば支払うっていう意思は伝えて、相手とのママ友関係はもうなくなったと思って諦めるしかない
他の人も言ってるけど、菓子折りと一緒に見舞金渡すべきだったとおもうわ
今更だけどね
今後も仲良くしたいとの事だけど
ご意見ありがとうございます
このようなトラブルは初めてで、こちらもパニックで取り急ぎお菓子を買って謝罪に行ってしまいました
帰宅してから、お見舞いも一緒に渡すべきだったと猛烈に後悔しました
傷が残るとのことで申し訳なさでいっぱいです
こんな大変な怪我をさせておいて仲良くしたいだなんて厚かましいですし、関わりたくないですよね
数週間後に幼稚園行事があるので、怪我の具合を伺って謝罪と費用負担の申し出をして、以後はこちらからは積極的に関わらないようにしようと思います
ご主人と再度謝罪した方がいいと思う
あと幼稚園の先生にもそういう対応したけれどってアドバイスもらうとか
子どもは参ってると思うからケアしてあげてね
パニックと申し訳なさでいっぱいで、状況確認がうまくいっていませんでした
改めて先生に確認したところ、息子の描いた絵を相手が持っていて、返してと言ったが返してもらえず絵を持って走る相手を返してと言いながら追いかけ、つかまえようとしたが押してしまった
押してしまった場所に棚があり、怪我をしてしまった、ということでした
相手のお母さんのうちの息子への対応から、状況が明確に伝わっていないのではと思い
再度のお詫びの際に、あくまで全面的に悪いのは怪我をさせた息子というスタンスで状況をお伝えするのはやめた方がよいでしょうか
相手も悪いと言いたいのではなく、故意に強く押したのではないという事だけ認識して欲しいです
息子も深く反省していますが、もっと息子の話をよく聞くべきだった点も反省しています
息子のフォローもしていきたいと思います
行事の時は夫もいるので、夫婦で改めて謝罪しようと思っています
ドツボにはまる気がする…
それ伝えるの先生の役割じゃない？
てか、相手のお母さん、どうかと思うよ？
もう理解を求めることは諦めたほうがいいと思う
そうですよね...
謝罪に伺った後で相手と先生で話し合いをしたらしいので、先生がきちんと説明をしてくれていると良いのですが
やっぱり余計な事を言うのは控えるようにします
回答ありがとうございます
うちも子が額を4針縫う怪我したことあるけど皮膚の中身が見えるぐらい傷深かったし縫合手術する時子供は聞いたことないような声で汗びっしょりで泣き叫んで、1ヶ月以上整形外科に毎日消毒で通わなくちゃいけなくて親のメンタルおかしくなりそうだった、完治後も傷跡は額に残ってるから傷見る度に悲しくなるし
相手の親の発言は常識無いし子供に言うなんて最低だけど、気持ちが正常じゃない時に発した言葉だと思うから気にしすぎない方がいいと思う
後頭部怪我してるのに追いかけて後ろから捕まえようとし押してしまったらそこに棚があったって改めて説明されても、言い訳されてるみたいに感じて火に油だと思う
理解を示そうとすると苦しくなるよ
時間がかかるのはお互い様だと思う
相手のお子さんに治らない傷ができてしまったのは悔いが残るね
冷静に考えて、言い訳はしない、反省はする、評価は受け止める
583が誠実な人なら見てくれる人はいるよ
頑張れ
人の嫌がる事・やめてと言われているのにしつこくしつこくし続けるという事は、相手から反撃される覚悟を当然持ってたんだろうな？何故反撃が無いと思ってんの？って思ってしまう（怪我させてやろうと思ってたわけじゃなかったけど）
ただ今回は縫う怪我だったから、こちらの分が悪いとは思う
まぁ大事になった雰囲気察知して自分が悪いことしたことは伏せてるか、親も経緯は知ってるけど原因がどうあれ怪我させたほうが100％悪いって感じるタイプの親か
いくら気が動転してて内心怒っててもそんなこと言わないよ普通は
怪我させちゃった方が悪いのは仕方ないけどそんな性格の人とは今後何かあった時もずっと揉めるからここで離れた方が良さそう
園内の出来事だから良かったけど小学生になって二人で外で遊んでる時に怪我した場合大変だと思う
このお母さんは子供から自分が意地悪してこうなったって言うのを聞いてないみたいだし、子供達だけだと勝手に加害者にされかねない
皆様沢山のご意見本当にありがとうございます
常に怪我をしてしまった子の事を考えてしまい、病院で痛かっただろうなとか、頭を洗うのも大変でしみるだろうなとか、お母さんは傷を見るたびに怒りに震えるだろうなとか...眠れない毎日です
そんな中、ここで沢山お話を聞いてもらえて本当に助かりました
今回の事で相手のお母さんとは考えが合わないと感じ、わかり合うのは難しいかもしれません
それでもアドバイスを参考に、冷静に誠実に、これ以上事態がこじれないよう相手の気持ちを考えて対応していきたいです
本当にありがとうございました
担任の先生に、うちに説明したのと同じ説明をしてくれてるか確認してみたらどう？
怪我させたうちの子が悪いのはわかるけど、きっかけ作ったのは相手の子だということ、怪我させようとわざとやったのでないことをちゃんと伝えてくれてるかどうか
それから、謝罪にいったときに相手の親御さんにこう言われたから子供同士でもそのせいでいざこざ起きないか心配だから注意してみてほしいっていうことも伝えていいと思う
怪我させられたからうちの子悪くない！！向こうが悪い！！みたいな親であることないこと言いふらされないといいね
そういう状況で怪我して、謝罪にきた子に追い打ちかけるの常識なさすぎ
次に登園した時に相手のお母さんの今の様子と、状況をどこまで説明したのかを確認してみます
幼稚園からは双方に悪いところがあった事、怪我に発展する前に止められなかった管理体制の不備、子供が走り回る広い部屋なのに棚の角をガードしていなかった点、幼稚園にも責任がある旨を言われました
同じ事が相手にも伝わっていて欲しいです
それでもやっぱり怪我をさせた息子が100%悪く、許せないとなれば和解は難しいかもしれないですね
少し日が経ち相手のお母さんも冷静に考えられるようになっていれば良いのですが
アドバイスありがとうございました
担任に「〇〇くんのお母さんは知ってるんですか？」って聞いたら「そうですよね～」と謎の返事をされた
その夕方、担任から電話連絡受けた相手の親が謝りに来たんだけど、担任が適当だからトラブルになっててもおかしくなかった
ちゃんと伝わってるからは確認したほうがいいと思う
先生にどう伝えたかの確認と、相手の方に同じ目に合わせてやりたいと言われて、どうやって謝罪すれば良いか悩んでますぐらい言っといたらどうだろう。
今後の付き合いは私ももこんな事言う人とはあんまり近づきたくないな
本当にやりかねないって感じてしまう
とはいえあからさまに避けると周りに有る事無い事言われそうなのでほどほどの距離でいいんじゃないかな
あとあなたが子どもの前であまり落ち込むと子どもも自分が悪かったからと自責の念に苦しみそう
押したのは悪いんだけど、あなたの悔しさははよくわかるって言ってあげたらどうだろう
登園した時にもう一度先生に時間を作ってもらい、経緯がどう伝わっているのか確認し、謝罪時に相手のお母さんに言われた事も先生に共有するようにします
今後の相手への謝罪をどうしたら良いか相談してみます
直後は変わらず仲良くしたいと思っていましたが、相手のお母さんの息子への対応がどうしても腑に落ちず、時間が経つほど仲良くするのは無理だと思えてきました
今後は最低限の付き合いにしようと思います
アドバイスありがとうございました
ゲスパーなのを自覚して言うけど、先生のそうですよね～って「そうですよね(相手が知ってるか気になりますよね～)」って事だと思う。そしてほぼ確実に相手には教えてない
相手の親はよく知ってるし、こういう事があったら知っておきたいであろうタイプのキッチリした人だったから尚更違和感あって言ったんだよ
担任が伝えてないのは想定範囲
「全く知らなくて、夕方連絡受けたので遅くなってすみません」って言ってたから、そうだろうなと思ったわ
その年の担任は本当に意思の疎通が難しい人だった
583で息子が友達に怪我をさせたと相談した者です。
見返したらID変わったりしていました、すみませんでした。
幼稚園、相手のお母さん、私で話し合い解決しました
話し合いの前に幼稚園に出向き、謝罪に行った時の相手の対応や息子の様子など相談しておきました
相手のお母さんは怒りが収まり冷静になっており、穏便に話し合いが進みました
今回の怪我の少し前にも遊具から落ちて額を打ち病院に行く事故があったため、相手のお母さんの怒りが爆発してこちらにも矛先が向いたようです
話し合いでは、幼稚園に対して厳しく対策など詰めていましたがこちらに対しては怒っている様子もなく、子供のメンタルの心配もされました
幼稚園から怪我に至る経緯や今後の対処など改めて説明があり、こちらも再度丁重に謝罪しました
相手のお母さんは怪我をさせた事は簡単に許してはいけないという考え方のようです
謝罪に行った時も、お互い様と許すのは違う思ったと
ただ言い方がきつくなってしまって大人げなかったと謝られました
自分の子供が発端だったことについては全く触れていませんでした
逆の立場だったら故意ではない、自分の子にも原因がある、子供が真摯に謝っている、という場合はお互い様で済ませると思うので、そういう考えもあるのだと勉強になりました
息子も登園して再度相手の子に謝罪し、仲良く遊べています
ただ息子に指しゃぶりや爪噛み、親への過剰な甘えなど精神的に不安定な様子が見られ、親として問題が拗れてしまったことが申し訳なく、きちんとフォローしていきたいです
傷跡も残らなそうとの事で安心しました
ようやくゆっくり眠れそうです
相談に乗ってくださった皆様、本当にありがとうございました
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