家を購入するので貯金をしているのですが妻が何かにつけてそれを破ろうとする

相談です。私はモラハラ夫でしょうか
家の購入のために毎月決まった金額を貯金をしているのですが妻が何かにつけてそれを破ろうとします
大抵は友達と遊びに行くため、あとは服などを購入するためです
妻曰くそれが一番の楽しみでそれを我慢してまで貯金したくはないと言っています
私は今の家賃でも住宅ローン以上に高額なんだからどのみちお金が足りなくなること
どうしても使いたければ他で節約するなどして決まった額を貯金すること
そもそも世帯収入が違う友達と同じように遊んで買い物をするのは無理があると何度も伝えています
あまりにも同じ話題に終始するのでつい「正社員で働け」「分不相応」といった今まで我慢していたことも言ってしまいました
口調も嫌味でキツい言い方になって妻に泣かれてしまいました
言っている内容は正論だと思っていますが、理詰めで相手を責めるのはモラハラでしょうか
また正直妻の楽しみが理解できず軽んじているのも事実で、それもモラハラにあたるでしょうか
付き合った相手や同僚に「理詰めやめて」「冷たすぎる」などと言われるのは今回が初めてでなく気になっています

>>511
あなたの言うことも尤もだが、まあモラハラかどうかは受け取った相手次第だな
そもそも奥さんが正社員じゃないのは何で？
家事は平等？
もし奥さんが就活はしてるんなら、若い既婚の女性だといつ妊娠するか分からないから正社員の道は狭き門だという事はご存知？

>>511
浪費は離婚の正当な理由になるし、共有財産の使い込みは慰謝料とは別に返還義務がありますよ。
 
決まった額を積み立てる約束をやぶったり勝手に引き出して遊興に使うなんてのは、泣いて許されるレベルではない背信行為だよ

>>511
決定的に合わない組み合わせなのだろうね
今の快楽優先の人ととにかく堅実に生活したい人はどうしてもぶつかる
そしてどっちかに家計や使い道などの
主導権があるわけではない
快楽優先の浪費家はわかっていても止まらないからね
家は買わないことにするもしくは不人気物件にするなどとしても
実際に買おうって時になったら便利な所がいいだのこんな古いのは嫌だの
友達はステキな新築マンション買ったのにとかぶー垂れて
ずっとずっと振り回されるよ
でも奥さんが家計を握れば奥さんの楽しみのためにすっからかん
夫が家計を握れば奥さんは窮屈でつまらない　どこかで不満が爆発しそう
うちの収入ではいくらまでが限界それ以上は不相応などと諭すのはよいけど
今は簡単に録音出来るから怒り口調とかには注意したほうがいいよ

>>512
実際難しいんだと思います
就職できないのは構わないものの、これ以上自分の為に使いたいならそれ以外方法はないと思ってます
 
>>513
ブランドバッグを買い漁るといった高額の浪費ではなく、資金に手をつけるというよりは貯金が達成できてない状況です
 
>>514
結局これなんでしょうね、どちらが正しいというわけではない
それを自分は嫌味や理詰め、相手はどなったり離婚を仄めかしたりの力技で主導権を握ろうとしてしまってる
性格が合うし楽しくやってると思ってましたが他のところで価値観が合わないとどうしようもないんでしょうか

>>511
あなたは正論だと思う
でも理詰めはどうしても冷たく聞こえてしまう時がある
苦手かもしれないけど、自分の感情も話したらいいのでは
家庭を持ったら家を買うことが夢だった、老後も快適にふたりで過ごせるような家がほしい、など
出来れば、多少盛っていいから妻も喜びそうな言葉をチョイスする
 
奥さんは感情的なタイプなんだろうね
それに対して一般論だけで返すと、正論なんだけどその分あなたの意見って感じがしなくて、理詰めっぽく説教っぽく伝わるのでは
正論言ってるだけなのにって思うかもしれないが、あなたの感情も織り交ぜて話すことで寄り添ってる感じも出て妻の心に届くかも
褒めつつ諭す
いつもおしゃれしてきれいでいてくれるのは嬉しい、でも○○との将来を真剣に考えてるんだ、ふたりで協力してマイホームのお金貯めよう、とか

>>511
あなたが家計を掌握してるのかな？
それとも生活費はそれぞれで何とかして、共通の通帳に貯金していく方法？
そしてその貯金額はどうやって決めたんだろうか
 
将来設計を話し合って決めて、毎月の貯金額も双方納得の上で決めたのなら
もう一度話し合って
「〇〇円の家を、月〇円の30年ローンで買うには最低〇〇円の頭金が必要で
そのために、この計画で貯金して行くって話だったよね？
でもあなたが希望する金額だと、マイホームの予算がこれだけ下がってしまう。
私は今しっかり貯金して満足できる家を買いたいと思うんだが
あなたはそうではないの？今、服を買う事が優先で、家は妥協した安物で良いの？
 
もしも私の貯金に頼るつもりなら、それは不公平では？
私だって贅沢な遊びがしたいし旅行も行きたい。けれど今は我慢してる。
私ばかり貯金して、そっちは貯金をしないでお金使うなんてずるい。
私も我慢せず遊んで良いか？そうすると一生賃貸だけどそれでも良いか？」
 
という感じで、感情に訴えてはどうだろうか
前の人も言ってるけど、説教になってしまうと受け入れてもらえないよ
あなたはあなたの感情をぶつけて良いと思う

>>515
多分妻が求めているのはそれなんだと思います
私はそれが苦手で、自分は間違ってないのになぜとつい思ってしまうのですが…
言い方参考になります
 
>>516
財布は一つで家計簿を付けたり予算を組むのは私がしています
目標とする金額と期間があって、それを達成する為に必要な額を決めました
結構かっちり決めたのですが、見直しの余地もあるかもしれませんね

かんじんの質問に答えてなかった、すまん。
あなたは多分モラハラ夫ではないよ、書き込みを読む限りではね。
でも、もしかするとあなたの話し方方次第ではモラハラになり得る。
 
モラハラの一番の要素は人格否定、価値観の否定。
つまり、「私の言い分が正しくあなたの言い分は間違っている」
といった反論を許さない断定だったり
「あなたの言い分を私は理解できないが、私の言い分をあなたは理解すべき」
みたいに、一方的な主張の押しつけをしてたり
あと「どうせわからないし」と奥さんの言い分を聴く姿勢をとらなかったり。
 
どうかな？心当たりはない？

>>520
思い切り心当たりがあります…
「言ってること間違ってる？」という感じで、俺が正しい的な言い方をしています
「借金して将来台無しにしてまでそのバカみたいな金額の飯食いたいのか」
「何度言っても改めないよね、何話しても無駄じゃない？」というような価値観や人格の否定もあったと思います
感情を表すのが苦手で、上手な伝え方が出来ず結局モラハラじみた言葉でしか感情を伝えられません

感情も怒りの感情などあらわにすれば怖いDVだってなるので
楽しそうとか嬉しそうはいいけど
意見が決裂している時は感情があまり出ないほうがいいよ

>>521
＞感情を表すのが苦手で、上手な伝え方が出来ず結局モラハラじみた言葉でしか感情を伝えられません
う～ん…あなたに悪気はないんだろうね、話し合おうとして主張しすぎちゃってるだけで。
そういうのは性格のせいもあるから直すのは難しい。
演技で良いので、奥さんとの会話に質問を混ぜ込んではどうかな。
 
「そのお高めのランチやディナーの楽しさと、将来のマイホームとを
どっちも両立させたいんだよね？じゃあどうしたら両立させられる？
現状家計がこう、あなたは支出をこれだけ確保したいんだよね？さあどうしよう」
「外食費をキープするなら、どこで家計のつじつまあわせする？どこで節約しようか？」
みたいに、奥さんの価値観を否定せずに
「じゃあどうしたら」を一緒に考えてみようよ
 
もしかすると、ｴｱｺﾝのかけかたとか、洗濯の方法とか、ネット契約の見直し、
保険や車の費用についての見直しとかで、節約ポイントが見つかるかも。

>>521
うーん、ついきつい言葉が出てしまうなら文字にして、手紙とかLINE使うか、話す時に言いたいことを箇条書きにメモしてそれ見ながら話すとか
すぐ発言せず一度ぐっと飲み込んで、人格否定にならないか

実際の金額が幾らかにもよる

>>522
そう思います
冷静に振る舞ってみるとそれはそれで他人事風で冷たく感じるみたいですが
にこやかに話せたらいいのに難しいです
 
>>523
「現状難しいよね？どうすればいいと思う？」という言い方はよくするのですが
「無理だよね私が馬鹿だから悪いんだよね」というように不貞腐れさせてしまうばかりでうまく行かなくて
「どうすればいいと思う？(怒気)」という感じでどうしても責めてる感じになってしまうからかもしれません
 
>>524
文章で話すのはいいかもしれないですね
 
>>525
ざっくりですが月40万円の収入のうち貯蓄10万家賃10万その他20万円で2人で生活したいと思っています
最低限の生活はできても贅沢はほとんどできないと思います

>>527
ええと、その40万円は手取りとして、あなただけで稼いでるの？
それとも奥さんのバイト代も含むのかな。
 
月の食費いくら？光熱費いくら？通信費いくら？
その辺りを見なおせば、節約できる部分がありそう。

>>527
そもそもなんだけど、奥さんは家を買うことには賛成なの？
賃貸が良いと思ってるってことはない？
私自身が何かあった時に気軽に引っ越せない持ち家より賃貸派だからちょっと気になった
仮にそこがズレてるとしたら、その為の貯蓄への取り組み方というか心持ちも変わってくると思うんだよね

>>527
生活レベルがそもそも高いのかな
自分基準だと夫婦二人で家賃除いて20万円ならたまに贅沢するくらい余裕でできそうなんだけど

>>528
家賃別に払ってて20万なら充分な気もするけど、かと言ってお金ないから友達づきあいを止めろってのも酷な気はするしな
(まあ実際金持ちと同じ生活水準では付き合いきれないけど)
 
言ってる事は正論でも、全く一ミリも妥協しないスタンスなのが嫌がられてるのかも
夫はローンとか貯金額の側からの主張はするけど妻の主張には興味がなくて
でも稼いでるのは夫の方なので決定権は妻の方にはない
 
貯蓄額について話し合って、少し緩めてみたら？
その分マイホーム購入が遅くなるとか､家のランクを少し落とすけど良いか話し合って
お互い歩み寄って妥協案を決めたら
奥さんはBBAになって豪邸に住むより､若いうちに適度におしゃれして旦那と旅行行ったり適度に楽しんでそこそこの家に住むのが幸せだと思う

>>529
自分＋妻の世帯収入です
通信費電気料金は見直しましたが食費などは特に節約せず使っています
ですが実際の出費よりも節約を強いられている、楽しみを制限されているという思いが一番辛いようです
 
>>530
賛成だったのですが、妻の理想の家を買うのは難しいことや家計のことで喧嘩になると家なんてどうでもいい！となります
あまりにも節約が苦痛なら購入を断念することになるかもしれませんね…
 
>>531
その通りですね
正直ない袖は振れない、妻のわがままとしか思っていませんでした
確かに家を買うこと自体を諦める、ランクを落とすのが一番いいのかもしれませんね
 
丁寧にレスしてくれた皆さんありがとうございました

>>535
〆ちゃったかな、奥さん側の立場にいます
 
シーズンに服は職場に着ていくもの変えたい、オシャレな小物もたまに1点は欲しい
友達付き合いもしたい、趣味のものも買いたい、そんなことをしてると自分のパート代はほぼ無くなります
夫から貰っている食費を削って炭水化物ばっかり摂りたくないし、ダイエット考えたら食材高くついたりします
そういう感じで夫に貯蓄が出来ていないと怒られます
正無駄遣いを指摘され正論の後にに｢俺間違ったこと言ってる？｣と
 
どうしたいのかと問われれば、もうちょっと自由になるお金があればなあとなるのですが、それは言えません（じゃあ別れて金持ちと再婚しろよと言われるので）
 
私は精神病を患っているのでもしかしたら金銭感覚自体狂っているのかもしれません（それは今度医師に相談する予定です）
余りに浪費が激しいようならメンタルのクリニックも視野に入れてもいいかもしれないです
極端な見栄っ張りとかあるかもしれません
 
散らかった文章で申し訳ありません

>>537
レスありがとうございます　かなりうちと似てますね
病気由来だと抑えるのは難しいだろうし正論ぶつけたところで仕方ないだろう、と他所の場合だと思えるのですが
夫側からすると病院に行くなり改善する意思が見られると少し気が楽になると思います
 
他の相談もきてるようなので今度こそ〆ます