旦那の言葉使いが大雑把で時々何を言っているのか分からない時があってモヤモヤする

相談です
共働きで両方とも正社員で働いています
 
旦那が言葉に大雑把(自分でも言ってる)で私が言葉に繊細気味です
例を書くと下記のような感じになります
 
旦那「今日、そうめんで良いよ」
旦那「これ、煮ただけなんだ」
 
その度にそういう言葉遣いは好きじゃないと伝えるのですが旦那としては何が悪いのか全く分からないという感じで
指摘されると自分はそんなこと言われても気にしないから
怒る気持ちが正直分からないし(何がダメなのか分からない)自分がダメ人間に思えて落ち込むと何度か言われました
言われたあと直ぐに指摘すると「そんなこと言った？」と言われることも何度かありました
 
「こういう傾向の言葉は好きじゃない」
ということをいつか機会を見て伝えたいのですが「こういう」の部分を具体的に言い換えるとどうなるでしょうか？
何か上手い伝え方はないでしょうか？

>>272を補足すると
こういう傾向の言葉は嫌ということを穏便に伝えたいです
言っても自分はそんなこと言われても気にしないから分からないと言われるので
分かりやすく相手に伝わる言葉が知りたいです

>>272-273
人を変えるのは無理、自分が譲るしかない
 
そもそもなぜ旦那が譲るのが前提なのか？
272は「アタシが正しいし。旦那がいい加減なんだからアタシ様に合わせるべき」って結論があるのでは？
そこが間違いだよね、話し合いにすらなってないんだから
不快がらず流してくれて、きちんと話してくれる旦那さんは器が大きいよ
 
さらに言えば、何が嫌なのか全然伝わってないと思う
書いてる例を見ても一瞬何言いたいのかわからなかった
理解はできたけど、これ文字だから可能だったんであって話し言葉なら通じないと思う
272自身が正しく言語化できてないのに、それを「察してアタシが快適なふうにあわせろ」は無茶だよ
 
旦那の言葉遣いを変えるより、根本的な部分を変えたら？
働いて、それでも家事やって、もう十分疲れてる、自分でもちょっと手抜きかな、と引け目になってたとこに
煮ただけ＝手抜きだなぁと言われたみたいでエグられる、ってことだよね
だったらすっぱり家事はそれぞれでやりましょう、に変えては？
感謝ってものが見えてこない、疲れてるのをわかってもらえないのが辛いならお互いそれぞれで、のスタンスに一度リセットして
どれだけ気になろうが旦那のものは放置、でいいのでは
 
すでにどっちも当分に家事やってる状態での話なら、正直に話したほうがいいよ
仕事して家事やるだけで体力使い果たして凝ったことはできない、あなたとは基礎体力が違うって
話がわからない旦那さんじゃないんだから、話し合うのを避けるよりちゃんと話したほうがいい

>>272
言いたいことは分からなくもないけど、旦那さんが言う事も分かる。
＞そういう言葉遣いは好きじゃない
＞こう言う傾向の言葉は好きじゃない
これだけじゃ、確かに旦那さんが言うように意味不明だと思うよ。
具体的に言った事はあるの？
 
実は私の旦那も全く同じことを言うタイプだった。
特に「今日、そうめんでいいよ」は一字一句全く同じ言葉を言われたことが何度もある。
その度に嫌な気持ちだった。
私が嫌だなと思った理由は“それって私が全部やる前提でしょ。なに思いやりがあるような言い方してんのよ”って思ったから。
「そうめん“が”食べたい」ってことなら、こんなに嫌な気持ちにはならない。
だから何度目かに言われた時に旦那に言った。
「それって、簡単なそうめんで我慢するって意味？しかも自分は手伝わないけどね、ってこと？」って。
そしたら、「暑いからそうめんなら茹でて洗うだけだから私子が楽かなって思って」って言われた。
なので、「私がやるのが大前提で、自分はやらない後ろめたさを私を思いやってるふうに言って誤魔化してるだけじゃん。
普通にそうめん食べたいって言われるより、無茶苦茶不愉快なんですけど」
って言ったらぐうの音も出んかったｗ
 
「これ、煮ただけなんだ」って言われたら多分私なら「うん、煮物だからね。で？」ってなると思う。
煮ただけって言われたのが、まるで手抜きだと指摘されてるように感じて嫌だったのか
何か自分なりのひと手間を求められてるなら、自分はレシピ通りしか作れないわとか言いようはあると思う。
“そういう言葉遣い”“こういう傾向の言葉”では、あまりにざっくりし過ぎてるよ。
まずは旦那さんの言葉で自分がどう感じたか伝えなきゃ分からないと思う。
案外旦那さんの方には深い意味はなくて、あなたが深く考えすぎてるのかも知れないし。

>>274
基礎体力云々なら旦那の方がないよ
元から手先も不器用で料理とか道具の組み立てとかも私の方が出来る
 
>>275
旦那としては全く深い意味はないのは分かってる
だからこそまだ悪意があった方がマシかもしれないとも思う
それなら話し合いも話が通じて楽だから
 
私「今日は仕事の後で病院に行くから少し遅くなるね」
旦那「まだ行かなくちゃ行かないの？」
旦那「仕方ないね」
 
こういうこともあった
病院代は自腹だし帰ってから夕食作るのも私だし
何で仕方ないねと言われなくちゃいけないんだろって
勿論旦那に悪気も悪意も無いのは分かってる
仕方ないねにも深い意味なんてなんにも無い
 
だから、「そんなこと言った？」「何でその言葉がダメなの？」ってなる
 
結局、相手に伝わるように自分の言葉で具体的に言語化するしかないよね
人生まだ長いからゆっくり考えてみる
もっと互いのための話し合いが必要なんだと思う
ありがとう

>>276
その旦那は一生治らないよ
あなたの心が耐えられないから早めに別れた方がいい

276読むと旦那に同情するわ
 
結局アタシ可哀想なのね

これは単に旦那さんが言葉のチョイスが下手なんだろうと思う。
それに加えて272が神経質かつ説明下手過ぎる。
もしかして見合い結婚なのかな？
こういうことは付き合ってる時点でわかることだろうにな。

どうだろう？
世の中には深く考えず行動してヤバくなってから初めて真面目に考えたり
「○○したら変わるはず」って根拠のない理由で行動する層もいるからなあ
女性は○○のとこに「結婚したら」「子供できたら」いろいろ入るよね