母がすごいお喋りで私が通っている美容室に母も行き出して私の愚痴や不満を喋ってる。母に半泣きでやめてと言うと逆ギレされて困ってます

母親がすごいお喋りで困ってます。
近所に施術の上手い美容師Aさんがいるんですけど、母もそこに不定期で通い始めました。そしてそこで、私への不満や髪色への愚痴(似合ってない等)をAさんに聞こえる席で・直接言う。そしてそれを私に伝えてきます。また、プライベートなことも聞いたりしてその答えも私に伝えてきます。
あちらには親子だとバレているので恥ずかしくて堪らないです。
そのことを母に半泣きで伝えるも、自分のお金で行ってるんだから何が悪い。お前のことを気使ってられない。と怒鳴られるため怖くてこれ以上言えません。
かなり私の髪質は悪く色々やってて傷んでるので美容室を変えるのは嫌なんですけど、この場合我慢しかないのでしょうか。

我慢するか美容院変えるかのどちらかでしょ

>>524
近所のお店を手放すのは中々痛いけど、世の中そこより上手なお店は沢山あるはず。せっかく綺麗になる為に通っているのに、胸にイライラを溜めても良いことはなさそうなので、新しいお店を開拓してみたらどうかな。
そして可能ならば、次のお店が何処かはお母さんには言わずにいてはどうかしら。お母さんはもしかして、子どもと共通の話題が欲しいのかなってちょっと思う。

>>524
お喋りなことに困ってるんじゃなくて、524下げを外でやってわざわざ伝えるとか、
524の担当さんと524より私(524母)の方が親しいとマウント取ってくることに困ってるんじゃないの？と思った
 
美容師Aさん関連だけで発揮されてるの？
他のことでもやられてたりしない？

>>524
あなたはお母さんに弱みでも握られているのかな？
美容院へ一人で行くくらいなんだから、それなりの年齢だよね？
どうして怒鳴られるくらいで｢怖くてこれ以上言えなく」なるんだろうか。
 
しかも｢半泣きで」伝えてるんだよね。｢お願い」してるんだよね。
どうしてそこは毅然と「そういうのは気づかいの無い下品な人のやること。
しかもAさんに『聞こえるように』とか、失礼だしイヤミったらしい。
そんなふるまいをする人が家族だなんて恥ずかしくてたまらないのでやめてもらいたい」
みたいに言えばお母さんの態度も違ってくるんじゃないかな
 
もしかすると、お母さんはそういうやり方で
あなたの精神を支配しようとしてるのでは？無意識にでも。

524です。美容室、家から近くて腕が良くて値段が相応なので気に入ってたのですが、母のこれに嫌な思いをするくらいなら変えた方がいいですよね泣 次の土曜に予約を入れてたのでそれは行って、次回以降を考えてます。
昔から母は、明らかに他人に言う必要のないことを(私の趣味をジャンルじゃなくて細かく題名まで)言ったり、三者面談では先生も苦笑いするようなことを平気で話す人でした。また、これは少し別ですが、ドタキャンを平気でしたり、自分の都合で怒鳴ってきたり、我儘お姫様気質なところがあったのでその延長をやられている感じです。

>>528
う～ん…それだとあなたはお母さんに負けたことになるのでは。
あなたを追い出して、あなたが見つけたあなたの｢お気に入りの店」を
取り上げたことで満足げな顔をするお母さんが見えるようだよ
 
自分の事ばかり考えるんじゃなくてさ、Aさんのことも考えてあげようよ
お母さんが居ない日に店に行って
｢先日は母が失礼な事を言った用で申し訳ありません。
ああいう人でとても恥ずかしいのですが、あれはイヤミを言うのが目的で
実際は似合ってても言うんです。私は不満はありませんしこの髪色も気に入ってます。
母の言う事は気にしないで受け流してくれますか。これからもよろしくお願いします」
みたいにフォローしてあげてはどうかな。
 
そしてあなたはお母さんの言う事なんか気にしないで通い続ければいい
お母さんが何を言っても「ああそう、でも私はこの色が気に入ってるの」
「そんなイヤミったらしい事を本人の前で言ったの？信じられない。
人として恥ずかしくないの？私だったらそう思ってても絶対口にしない」
みたいに堂々と言えばいい。
 
何も我慢する必要はないんだよ
むしろあなたが我慢することで、お母さんは自分が正しいと思い続けるよ

524です。言い遅れましたが私は現在大学生です。小さい頃から母は、声色が変わる→怒鳴る→殴るで意見を伝えてきたので、怖くてあまり言えませ。父も同じような人間だったし現在は両親離婚済でもう5年は会っていないので頼れません。
また、私も私で怒ると人に向けて、(母の場合は返り討ちに合うので)その後自分に向けてしまうので、母とは話し合いが出来るとは思えないです。
カウンセリング行ったらどうにかなるでしょうか？と思っていますが、祖母が昔、母をカウンセリングに行かせてましたが、異常なしと出たことがあります。そのせいで母は自分の意見に自信を持っています。あーあ、私が我慢するしかないのかなあ。

>>531
・たぶん腕力だとお前さんの勝ちだよ、一度、殴るフリ(勢いあまって平手打ちぐらいOK)してごらん、おもしろいから
・何年生か知らんが、学生時代は｢卒業まで親の金でまかなってもらう！勉学で使いきってやることが復讐だ｣ぐらいの気持ちで
・就職活動は遠方や転勤のある職種を探す
・他人を変えるのは難しい、自分が怒りを内へ向けずに発散するコントロール方法を教えてもらいにカウンセリング受けるのはベター
・今は親との接点は極力減らす、卒業したらさようなら、それを心の糧にする
・Aさんへのフォローは上の方の通り、うちの母はいらんこと言いでコマッチャウ…ハズカシイワ…ゴメンナサイネ…

>>531
その異常なしって言うのは、精神病ではないってだけじゃないかな。
パーソナリティはないか？だったら別の結果が出たかも知れない。
それに、カウンセリングの目的は「社会生活に支障が出るならその矯正」なので
お母さん自身が何も困ってないならそりゃ正常と出るよね
 
あと殴られることについては、前の人も書いているように
殴り返すと良いよ。本気で殴り合いすればあなたが勝つよ。
勿論それを家庭の外でやっちゃダメだけど、お母さんにはやっていいよ。
ってか、お母さんを言いなりにするには一番効果的と思う。
暴力で人を支配する人は、暴力で勝てない相手には絶対逆らわないからね
 
まあその後で>>530に書いたみたいな事を言い聞かせてあげなよ
話し合いが通じない人でも、暴力で勝てない相手の話だったら聞いてくれるよ

>>531
＞祖母が昔、母をカウンセリングに行かせてましたが、異常なしと出たことがあります。
＞そのせいで母は自分の意見に自信を持っています
何その理屈。
じゃあ精神病じゃない人は皆正しい事しか言わないの？
そんなわけないよね。
健常者だって間違った意見を言う事はあるんだから。
 
何と言うか、あなたは本当に母親に支配されちゃってるんだね。
そしてそこからどうして｢我慢するしかない｣って言う結論が出るのかな？
それ洗脳されてるよ。
 
まあもうすぐ社会人になるんだったら、それまで我慢し続けて
穏便に家を出る、という方法も間違ってるとは言わないけど
Ａさんはそんな家庭のとばっちり受けて不快な思いをした上に客も失うわけだ。
気の毒に。

524です。みなさんレスありがとうございます。
母を殴り返したことはあるんですけど、負けてしまいます。私がひ弱な訳ではなく、母が太っているためなのか力が強くて…。でも抵抗することは大事だと思うので頑張ります。また、今は奨学金で学校に通ってるので母の"おかげ"なんて思えていませんし、就職などは一人暮らしできるよう考えています。今は学業とバイトと自立を頑張ります。カウンセリングには今度行ってみたいと思っています。
Aさんへは今度、母がきたことを触れられたりしたらやんわり謝ろうと思っています。

>>535
どうしてやんわりなの？
そこはがっつりしっかり頭を下げて謝るべきところでしょう

>>536
私の思ってるやんわりは｢母が変なこと言いませんでしたか？(笑)もしなんか言ってたらすみません｣と言うのを想像してました。
母が"私に非常識なことをしたのを言ってた"というさらなる非常識な人だと思われるのは嫌なのて。そんな事思われたら私にとっても得はないので。また、Aさんの立場的にも本当にすみませんでした！的なことをされても困るかな、と思ってました。やっぱり深く謝るべきですか？

がっつりしっかり頭下げられたら美容師さんも困ると思うけどな
うちの母親もそういうこと言う人だったから高校生の時は
「あー…そういうこと言ってるんですか」「いつもそんな感じで」
って苦笑いしてたら勝手に察してくれて終わった

＞母がきたことを触れられたりしたら
Aさんが何も言わなければ謝らないですまそうと思ってるの？
 
…なんていうか、あなたは事なかれ主義だね。
友人との付き合いも、波風立てるくらいなら我慢しちゃおう、とか思ってない？
そのうち、支配的な男に掴まってＤＶ被害者になりそうで心配だよ
 
｢うちの母ったら美容院でこんな事言うんだよ信じられる？」
「怒鳴った次には殴って来るんだよ、どうしたらいいのかなこういうの」
みたいな話を友人にしたことある？
なかったらしておくことだよ、周囲に味方を作っておくのは大事だよ
何もかも一人で解決しようとしないこと。

＞母が"私に非常識なことをしたのを言ってた"というさらなる非常識な人だと思われるのは嫌
非常識だと思われるのはお母さんの方であって、あなたではないよ
むしろ自分から言う事で、あなたは非常識ではない人、という評価を得られるから
言った方が良いよ
 
それに、お母さんは｢家でも娘に言っておいた」と美容室で言ってるんじゃない？
それを聞いてても美容室の人はあなたに何も言わないよ
そしてそれを放置しておけば
「あんな話を聞いているのにこっちには何も言ってこない。
やはりあの母親の子なんだな」と思われてしまうよ

>>539
事なかれ主義というより自分で墓穴を掘る必要がないと思っています。
家族のことを友達にも高校時代には先生にも言いましたが誰も相手にしてくれなかったので、ここで愚痴らせて頂いてます。
 
>>540
まさかAさんも、私のヘアスタイルが似合ってないことではなく｢それを美容師本人に言ったことを伝えた｣なんて思ってないかと考えてました。母のことなので、どこからどこまで喋ってるか分からないし、先回りもありですかね…

>>541
＞家族のことを友達にも高校時代には先生にも言いましたが誰も相手にしてくれなかったので
｢相手にしてくれない」とあるけど、じゃあどういう事をしてくれるのが
｢相手にしてくれる」ってことなの？
 
｢はっはっは、それは大変だね―｣で話が終っててもいいじゃん
とにかく現状そういう環境であるってことを知っておいてもらう事が大事。
 
それに友人だって先生だって、そんな「状況」だけをぽんっと投げられても
どう対処していいかわからないでしょ
｢何？同情しろっての？それともお母さんからあなたをかばえとでも？」ってなる。
そうじゃなく、「うちの母はこうなので、こう対処してください」とか
「殴られて怪我したら保険証ないんです、どうしたらいいですか」
「もし私が殺されそうになったら頼ってもいい？」みたいに
あなたが具体的に相談しても断られたのかな？

>>542
あの時の私は、親身に話を聞いてもらいたかったのですが、
先生・友達に相談→あんないいお母さんが？ないないw気にしすぎw
1度母が大暴れして警察を呼んだことがあって、そのときには、あなた(私)が悪い子だから殴られても仕方ないよ
と対応されました。
もう未成年じゃないので今更誰も頼れませんが、自立に向けて頑張る方向で行く予定です…。

>>543
だからそこで諦めちゃうのが事無かれ主義ってやつなんじゃないかな
そこで「ではどうすれば人に理解してもらえるか｣を考えずに
「どうせ無駄なら余計な苦労はしない方が楽」という考え方。

>>543
未成年だろうが成人だろうが、誰かに頼って良いんだよ
成人の方が自力で出来る事が増えるけど、全てを自力で出来る訳じゃないんだから
 
家庭内で親が子にモラハラかますのは精神的虐待です
あなたは現在進行形で虐待を受けてます
あなたは被害者です
 
だから真剣に助けを求めた方が良い
 
親族に連絡取れる？
祖父母や叔父叔母伯父伯母、従兄弟従姉妹など何でも良いので、まともそうな人に助けを求めて
 
親族が無理なら、医療機関や行政に
そこら辺詳しくないんだけど、虐待 サポートとかでぐぐれば出てくるんじゃないかな

>>546
私はもう18で大学生なので、じゃああなたが自立すればいいだけでは、と言われますよね。お金もないです。頑張って入った大学で学歴も欲しいです。それをしてからでいいのかなって、それまで我慢すればって。
親族は、同居してる祖母以外にいないし頼れません泣

つーかそもそも板違いだろ
生活相談じゃないよね
普段の生活の仕方とか生活用品だののことでもなく
人生相談板のほうがまだ合ってるだろ

542です。
沢山レスがきたのでまさか板違いとは思ってませんでした。すみません 。
みなさんからの意見を参考に頑張ります。とりあえずここではこれで以上にさせて頂きますね。

離婚してても父親は父親だし、その縁は死んでも切れないんだから、連絡だけでもしてみれば？
再婚済みなら難しいかもしれんが