トメがフリンして相手が義理実家に凸してきた。私「自業自得。フリンする方が悪い」と言ったら旦那にビンタされた

流れぶったぎってすまんけど、愚痴。もしかしたら私が過敏になってるだけかも知れない。
 
前提
ウトメ→新幹線の距離なので正月とかの挨拶以外ほとんど付き合い無し。いい印象も悪い印象もなく、普通の人って言う感じ。
私→父（って書くのもいやだが）が不倫したので、私が中学生の時両親離婚。不倫大嫌い。ドラマのネタすら気色悪いレベル。既婚小梨。
 
ほとんど付き合い無かった時のウトメには悪い感情は持っていなかったけど、トメの不倫発覚→不倫相手が義理実家凸してきた時からトメ大嫌いになった。
別にトメの悪口を言ったわけじゃないけど、父親の不倫発覚から離婚・その後のごたごたのことは旦那にも話したことあるし
常々不倫最低、気持ち悪いって言ってたから、不倫したトメを私が気持ち悪く思っているのは分ってたと思う。
 
トメは不倫バレ後、激怒のウトと絶賛離婚の話し合い中。同居している既婚コトメからも蛇蝎のように嫌われ、急に義理実家に居場所がなくなったらしく
今まで全然寄り付かなかったくせに、アポ無し凸＆同居要請＆慰謝料の援助（不倫相手の奥さんから請求されてる）＆孫梅攻撃してくるトメにジョブチェンジ。
不倫トメが生理的にダメな私は、ドアすら開けない文字通りの門前払いでスルーしていた。
ある時、トメの嫌味＆厚かましい電話を無理ですの一言で切ったら、旦那がいきなり怒り出した。
なんで母さんに冷たくするんだよとか目上の人に失礼だろとか、俺たち以外に味方がいないんだよとか。
私は不倫したトメの味方のつもりないし、トメが相手の奥さんから慰謝料請求されて、義理実家からたたき出されそうになってるのは自業自得だと思ってる。不倫する方が悪い。って言った。
そしたら旦那、初めて私に手を上げたよ。びっくりした。
そんなこと言ったって、母さんがかわいそうだろって泣くんだよ。これにもびっくりした。
叩かれたって言っても跡が残ったりはしてない。けれど我が家は絶賛冷戦中だし、旦那は私母（近距離に住んでいる・再婚済み）に私母の老後に私の介護があるって当てにしないで下さいとかふざけたこと言うし。
なんだかもうめちゃくちゃ。私にとって旦那はエネだし、きっと旦那からしたら私はエネなんだろうね。

子供居ないんなら即行離婚していいレベル

>>435
まったくだ。
むしろ何故そんな男と一生を共にしたいと思うのか理解できない。

俺がやらねばとはっちゃけもあるね。重症のエネとトメ。
そんなのが例え謝ってきたとして再構築できる？

>>434
離婚上等でちゃんと話し合ったら？
旦那にヒートアップしないよう十分言い含めて、何度か時間をかけて。
 
それすら嫌ならさくっと別れちゃえばいいと思う。

あー今まで顧みられなかったﾏﾏﾝがやっと振り向いてくれたと思ってんのかー…
「俺たち」とかおめえと一緒にすんなってなあ

>>434
旦那のはっちゃけスイッチが入ったんだね。
善悪関係な「く弱いものから頼られると張り切る」ってたいていの男が持ってる成分だしね。
母親の醜態を目の当たりにしてれば嫌悪感のほうが優先するんだろうけど。
どっぷり寄りかかられればおそらく目が覚めると思うんだ。
周囲がやいやいいうと頑なになるし。
でもそれを待つまでに巻き込まれあなたが受ける被害が笑えないよね。
すでにDV混じっちゃったし。
待って再構築するほど愛情残るか残せるか。
全体を振り返って冷静に決めるしかないねぇ。

新幹線というと品川-新横浜くらいの距離か

不倫された義お父さんがかわいそうって悲しい顔しちゃれ

一回手を上げると暴力への敷居はガクッと下がるから、
気をつけたほうがいいよ。
全然過敏じゃないし、
だいいち実の娘であるコトメだって
旦那の実の父であるウトだって
トメに怒ってる現実を旦那はどう考えてるんだろうね。
とりあえず別居にむけて動いた方がいいと思う。
実の子ほど不倫のショックが大きいはずなのに
不倫したトメを容認するなんて、
残念ながらあなたの旦那はトメににて不倫OKな人間みたいだから。

いやもう旦那がマザコンのエネ
過敏になってないよ全然普通の感覚だよ
私は身内で不倫とか居ないけど不倫してる人を可哀想とか絶対思わない
それに実母の介護をあてにするなとか勝手にいいに行く旦那が虫野郎
夫婦で話し合ってて介護しないって決めたならともかくそれも言い方がある
 
不倫した母がかわいそうって「不倫ぐらいで」っていう旦那の自己紹介なんじゃないのって思ってしまうわ

434です。
 
私、過敏じゃないかな？不倫に関しては私情が挟む所為か他人以上にかーっとなりやすい所があるって自覚してて。
ドラマのネタでもイヤだって言ったら、気にしすぎじゃない？って言われたこともあってさ。
だから他の人なら受け入れるのかなーって一瞬不安になったりしました。
でも旦那ありえないっていう反応が帰って来て、私過敏じゃないんだって安心した。
 
離婚するにしてもしないにしても旦那とは話さなきゃって思っているんだけど、お互いヒートアップしてしまって上手く行かない。
第三者を挟むにしても内容が内容だけに友達に聞かせたくは無いし、共通の友達いないし、ウトとコトメは私の味方というか…。
旦那が義理実家のウトとコトメの態度がひどいって電話して、そこで一戦起ったらしくて、旦那VSウト・コトメ・私になるのは必須。
そうしたら話し合いどころじゃなくなってしまうしね…。どうしたもんか…。
 
ていうかなんで不倫した母を庇うんだろう。自分も裏切られているのにね。同じ不倫された子供として、良く分らん。

>>445
そういう時の仲人さん
仲人さんがあからさまに一方の味方な立場で公平な話し合いができないなら
それこそ専門家に頼むしかないね

442のとおりなんだと思うよ。
今してるかしてないかは分からんが、不倫OKっぽい。
あとDVの敷居に関しても442に同意だから気をつけたほうがいいと思う。

はいデモデモダッテさんできあがり。
人に話したくないなんて悠長なこと言ってるうちに旦那が婆さんを引き取ってくるぜ。

>>448
この段階でデモデモダッテっておまえあほかｗｗｗｗｗｗｗ

トメの不倫を擁護するんなら、旦那も貞操観念ないよ。
調査入れて慰謝料とって離婚でよし。

ウトはともかくとして、コトメも味方につけられるのは好都合じゃないの？
 
「人間としての倫理」の根幹がすれ違ってんだから、理解しあってキレイに別れるor納まるなんて不可能だよ

ウトとコトメが味方（っぽい）のに悩む意味がわからない。

自分も裏切られてると気づいてないんだよ多分
ロミオ化しそうな男だな

>>445
遠慮しすぎじゃね？
 
殴られても「考えすぎかな～」
せっかくウトコトメが味方なのに「どうしたもんか」って
なんでそんなに卑屈なの？

離婚までの覚悟がまだできてないから悩んでるんでしょ。
あたりまえじゃない。
 
この段階で不倫OKの旦那だっていうのも即断すぎる。もちろんそれが正しいかもしれないけど、
文章読んだ限りでは旦那は自分が言ってることもやってることもよくわかってないようだから
まだそうはっきりと判断できないでしょ。
 
ただ、今きっと旦那がそういう状態にあることを前提としても
旦那がしたこと（特に手をあげたこと）や言い分を許せないなら、特に離婚を迷う必要はないと思う。
 
>>434がまだ離婚したくないなら、旦那が落ち着くまで我慢するしかないね。
あと、あなたがヒートアップするのはもってのほか。

そんな理由で嫁に手をあげる時点でかなりアウトなのに、
そこで悩む意味が分からない。
人に言えないとか自分が過敏とか、アホかと。

不倫は絶対嫌、生理的に受け付けないなら、不倫トメを擁護する旦那のことも
気持ち悪くなってくると思うな。
ウトコトメが味方でいてくれるうちに、離婚するなりしたほうがいいんじゃないか。

>>445
旦那がありえないのは、不倫が許せるというか母親をかばう部分じゃなくて
あなたをそういう理由で殴った事だと思うんだが・・・
 
これもう不倫が許せる許せないとかの問題じゃないでしょｗ
殴られてるんだから不倫に過剰反応しすぎ？とか悩んでる場合じゃない
悩むとこそこじゃない。

旦那がトメを連れ帰ってくるに100失楽園
 
ちなみに不倫被害にあったことも周りにしてる人も居ないけど
ドラマの失楽園でも不倫でも不快だよ
何が純愛だよ単なる浮気だよ
されたほうが可哀想だし子供とかズタズタになるだろうと思うとフィクションでもムカツク

これでなんもアクション起こさずにズルズルやってたら、旦那は確実に
「こいつは殴れば従う」って勘違い起こしてDV悪化するね

>>445
不倫が嫌いって気持ちが強すぎて問題点がぶれてるような気がする。
トメの不倫騒ぎにいったん線を引いて、旦那の嫌なところをリストアップするのもいいかもね。
家内トラブルに冷静になれないとか、切れたら手が出るとか怒鳴るとか。
周囲からに説得を聞き入れないとかさ。
それらはたまたま今回発覚したけど、他の原因でも起きる可能性がある性格的問題じゃないのかな。

トメが不倫しようがすまいが、
喧嘩したら殴る男に変わりはないよな。

＞旦那VSウト・コトメ・私になる
何が悪いのか分からん。
 
話し合うったって親子の情は引き離せないだろうし
全員が敵な状態じゃ本当に母親を助ける人は他にいないだろうし
旦那が母親を助けたい以上は母親をのたれ死にさせたくないだろうし
もうどうしようもないんじゃね？
離婚するかDV被害受けながら同居するかしか無いと思う。
 
つかそんな状況で「孫産め攻撃」してくるってトメ悠長だなｗ

そんなときの家庭裁判所です。
離婚のための調停もやるけど、円満調停ってのもある。
離婚するか迷ってる人も利用できるし、費用も弁護士に頼むより安い。
http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html
申し込んでから調停が始まるまでに1～2ヶ月かかるし、
とりあえず申し込んでみたらどうかな。
 
それと、同居は絶対に無理だって主張も不倫は認められないって主張も一切曲げる必要はないよ。
「不倫は嫌だ」っていうのは真っ当な感覚であって、
そういう事をした倫理観の合わない人と同居は無理っていうのは
おかしい主張ではない。
旦那はトメをかばおうとしてるけど、
だったら妻の意見も聞いて擦り合わせが不可なら
自分が別に家を借りて自分の給料でトメを世話すりゃいい話。
でも妻の実の親に向って
「嫁にもらったんだから、実の親だろうが介護はさせない」
なんていうクズと話し合うだけ無駄だと思う。
旦那にとって妻とは普段のお世話役であり、
いざって時には自分の負担を丸投げできる介護要員でしかないってことなんじゃないの？
 
つーかそもそもトメが不倫相手を頼ればいいんじゃないの？で終了でしょ。
不倫相手からも捨てられたのかもしれんが。

つーかこんだけなトメと
輪をかけてクズの旦那が今度の休日どう出るか、だよね。
急いで貴重品をまとめて実家に預け、
その他の衣類などもウイークリーにでも突っ込んでしまったら？
 
なんか、無理やり押しかけてきたトメが自分の荷物をしまうために
嫁のもの全部捨てたりしちゃいそう。

自分が不倫に過剰反応してるとか関係ないよ。
この旦那は、自分に従わないと暴力をふるうカスってことが重要だよね。
普通一般の男性は妻に暴力をふるいませんよ。

とりあえず捨てられたら困るものは避難させたほうがいいね
実母のところが再婚先で頼りにくいというなら
友人のところでもレンタルスペースでもコインロッカーでもなんでもある
旦那が怒りの勢いで捨てたり壊したりすることもあるし
上がりこんだトメが捨てたり壊したりすることもある
不倫を責めた時点で嫁は敵になっちゃったわけだから

暴力振るうのでも実母の不倫問題でビンタとかないわｗｗｗ
そんな沸点低い旦那だと夫婦間の問題だったらどうなるんだ
いやマジでヤバイって

不倫されたウトが怒るのは当然として
不倫した所で親子の縁は切れないんだからもっと寛容になるべき
追い出されて行き場の無い可哀想な母親を保護するのは子供の義務

434です
 
皆さんの書き込みを見ながら色々自問自答しています。
旦那の何が許せないのとか、これからどうしたいかとか…それが私の中で決まっていないから皆さんに何甘いことを言ってるんだって思われるんだと思います。
本当にその通りで、自分の考えひとつしっかり持てない自分が情けないです。
 
複数の方が仰っていたウト・コトメが味方なのが何がまずいのかという点ですが、それは単に旦那が話し合いに応じてくれなくなるからです。
ことがことだけに私も旦那もヒートアップしてしまいますし、もちろんウトとコトメも激怒していますから
話し合いの席を設けても、旦那がもういいと席を立ってしまうのが眼に見えているというか…。それじゃ話し合いにならないと言うか…。
私と旦那の話し合いの場にいるとちょっと困るなと思いました。
 
>>464さん
情報ありがとうございます。裁判所って離婚が決まったけどこじれた人が行く場所だと思ってました。
少し調べてみます。
 
過去スレを見て勉強したのですが、メールとか形に残るものでトメ同居はいやだと意思表示したほうが良さそうですね。
正直私も鼻息荒くなっているというか…ヒステリーっぽくなっている気がするので、旦那と距離を置いた方がいいんだろうと思ってます。

殴られた事実も盛り込んだメールにするといい。
夫が「あれくらいでおおげさな」とか返信してきたらしめたものだし、
もし「申し訳なく思っている」と返信してきたとしてもOK。いずれにしても認めたことになる。

＞旦那の話し合いの場にいるとちょっと困るな
 
へ？
じゃあいなきゃいいじゃん
 
だいたいなんで「第三者」を挟むってのに「ウトとコトメ」になるのかが分からん。
どうしても話し合いたいなら二人だけで人目のあるところで話し合えば？

>>471
その旦那はウトコトメがいない場でも平気で席を立つだろうし
二人がいない場ではまたあなたを殴ると思う
それにあなたと旦那二人きりの方がよけいヒートアップするだろう
 
そのレスを読んでも全くデメリットがわからない

>>471
ウトとコトメを同席させろ云々と皆言ってるんじゃなく
「その二人が味方なのは好都合。なにを困る必要があるのか」
と言ってるんじゃないのかな…
 
そして上でもレスあるけど、二人きりで密室で話し合うのは
また殴られる恐れがあるからおすすめしない

逆に派手に殴られて、
病院で診断書取った方が有利に離婚できたりして

我を忘れてヒートアップしているうちに離婚届にサインさせちまえ。

>>480
これに一票
 
不倫が嫌い許せないというだけで姑いびりをしたのなら「私情を挟みすぎて厳しすぎる」
ってのもありかもしれないけれど、自分が嫌がらせされているのに反撃してるだけなのに
仮に姑が不倫してなかったとしても、
「様々な嫌がらせ＋舅らが諌めても聞かない＋反撃したら夫からのDV」
これは無理。逃げていいレベル
迷うことはないよー　あなたは間違ってないよ

>>471
家裁は調停の前に「家事相談」っていうのがあって、無料で相談に乗ってくれるよ
予約制だから問い合わせてみるといいよ

475に同意。不倫云々は別にしても悩んでる理由が分からない。

離婚すれば、トメはもちろんウトとコトメも関係ないじゃん
何でウト、コトメとかと会議する必要があるの？
さっさと離婚届出せば良いのに
これが「デモデモちゃん」と言われる由縁

>>471
仲人さんは立ててないのかな？
もしいるようだったら、そういう人に同席してもらって話し合いをしたほうがいいのでは。
身内の恥を外に晒すようでためらいがあるのかもしれないけど、仲人レベルの人が
いたほうが、だんなさんが逆切れ・退席を封じられると思うよ。
 
本当は「夫婦の関係再構築」と「トメを受け入れられるか」は別問題であるべきだけど、
もはやその二つの択一になりつつあるよね。嫁か母かの択一。
だとしたら、ウトコトメと感情的に言い合いするのはやはりこじれさせるだけだと思う。
信頼できる第三者に話してもらって、「なぜトメをそんなにかばうのか」っていうところとか
「トメをかばうのはどういう意味になるのかわかってるのか」「この先どうしたいのか」とか
本人がわかっていないことをきちんと突き詰めて、それでも考えが変わらないようなら
あとは自分自身で決心するしかないんじゃないかね。
だんながブレないようなら、そこで自分が歩み寄ったって幸せにはなれないよね。

通帳類はすぐ抑えておかないと、旦那が慰謝料の金トメに渡しちゃいそう

いますぐやるべきこと
・日記をつけ始める
（事実を淡々と書くだけでもOK。
電話やメールがあった場合はメモ程度でも書き加えるとなおよし。）
・家庭裁判所への調停申し込み方法の確認
・貴重品の整理と避難
 
話し合いにウトとコトメが同席するのは、
話し合いの内容が「トメの行き先」についてだからなんでしょ？
トメの行き先と離婚問題は別なんだから、
まずはトメ抜きで冷静にみんなのスタンスを確認する為に
集まって話ししませんか？って提案したらどうかな。
旦那がごねたら静かに
「トメ年金のことや財産分与についてはウトにきかないとわからないし、
実子でも旦那だけが生活費するかきかなくていいの？」って旦那にきけば？
関係ないと喚かれたら、
早急に家庭裁判所の調停と別居を急いだ方がいいよ。
別に話し合いの席で旦那がどっかいっても、
その録音が「関係調整を怠った」って証拠になって
家庭裁判所で使えるじゃん。
 
話し合い途中で席をたってもわめいて話にならなくても
旦那が「有責カウンター」回してるだけと思って淡々と日記に記録したら
まあいろいろみえるんじゃないの？

「不倫に過敏」とかどうでもいいことに気をとられて
ＤＶのことを気にしてないのはなんでなんだｗｗ
 
いろいろ起こって混乱してるんだろうけど
逆ギレして殴るような男とは一緒にいられないのが普通だよ

旦那を庇うわけじゃないですが、DVに関しては私の中であれをDVと呼ぶのは大袈裟だと思うレベルというか…。
あれをDVというなら友達同士ふざけて小突いたのも暴力になっちゃうなというレベルなので…。
正直DVされたという認識はなかったです。
だから私が不倫を憎んでいるのを知っているのに、不倫したトメを庇う旦那が酷い→もしかして不倫っていう一言で脊髄反射して無いか？と不安になったことの方が大きかったです。
けれどここへ書き込んで、皆さんのコメントを呼んでいる間に、話し合いに応じてくれないところとか逃げてしまう所とか、これってどうなのよと思うようになりました。
 
まずは色々自分の気持ちや実際起ったことを整理して、何が問題なのかとかどうしたいかとかどうしたくはないかとか、ハッキリさせたいと思います。
そうしないと論点がハッキリしませんし、旦那とも話し合いできないし…。
 
旦那とは普通に大学で知り合って、在学中から付き合って結婚しました。
その間に色々ケンカもしたけれど、ここまで噛み合わないというか私の話も聞こうとしない旦那は初めてです。
この件に関してはもやもやというか、混乱しっぱなしですが、それ以外なら愛情もありますので出来れば離婚はしたくないと思いつつも、私にもどうしても譲れないところはあります。
お互い譲れない所があって、それがどうしてもぶつかり合うのなら一緒には暮らしていけないんだろうな…。
問題が湧き上がったのはトメの不倫が原因ですが、遅かれ早かれぶつかっていたのかもしれません。
書いてて物凄くひとごとっぽく書いているなとは思いますが…。
 
とにかく、愚痴を聞いてくださってありがとうございました。

>お互い譲れない所があって、それがどうしてもぶつかり合うのなら一緒には暮らしていけないんだろうな…。
>問題が湧き上がったのはトメの不倫が原因ですが、遅かれ早かれぶつかっていたのかもしれません。
 
そこらへんがわかってるなら大丈夫だと思うよ。
旦那のほうは旦那のほうで、トメの不倫はたまたまきっかけにすぎなくて、何か別個に
抱えてた身内への不満や自分の自信のなさへの裏返しが噴出してるだけなんじゃ
ないかと思うんだ。
納得行く形で決着がつくといいけどね。
 
ただひとつ覚えておいて。今回は軽く小突いただけかもしれないけど、手を上げる男は
それを許すと「ここまでなら大丈夫」って学習するから。

不倫ババアは不倫相手とよろしくやってりゃいいじゃん
なんで息子と同居希望すんだよ
不倫相手とめでたく同居して金もそいつに援助頼めよな

> あれをDVというなら友達同士ふざけて小突いたのも暴力になっちゃうなというレベルなので…
 
DVって別にどれくらい強く殴ったとか押したとか、そういうことじゃないと思う。
ふざけているときについ力が入った、手が当たった、とかいうのと
真剣に意見が対立しているときに、言葉のやりとりだけではなく
「手を出した」っていうのは全然違うんだから。

>>492
同意

コトメがトメの味方をせずにウトの側、っていうことは、ウトが原因で
夫婦不和でトメ不倫、という流れじゃなさそう。
 
でも、旦那にとって、ウトメの仲はどう見えてたのかな。
旦那の脳内では、ウトメの力関係はどうなってんだろうね。
特に、旦那の認識が親＝世界だったころの客観的判断も何も無い、
脳みそ真っ白な年齢に、どのように夫婦の姿を見せ付けていたのか。

じゃれあっている時に勢い余って相手を傷つけてしまうことと、
議論している時に激昂して相手を殴ることを一緒にしてるのか？
 
ちょっと頭弱いんじゃないの？

自分が悪い事してて、何で嫁いびれるんだろ。
どういう神経してんだろうね、トメ。

問題は暴力の強弱じゃないよね。
小突く程度であっても「妻を黙らせようとした」って事だもんね。
しかも434のお母さんにまで八つ当たりしているじゃん。
ダメな男だ。

まあまだ旦那の豹変っぷりについていけてないんでしょ。
 
でもはっちゃけちゃった時点で
あなたの知ってる旦那とは別の人格が中から出てきて
そいつを相手にしなくちゃいけないんだということは頭に入れておいた方がいいよ。

434としては「別れたくない」って思いがまずあるから
自分がされたことを矮小化して捉えようとしちゃうんじゃないかな。
 
結局旦那が好きなんだよね、434さんは。

地獄のようなDVのきっかけは軽く小突かれたこと、
なんて事例はいくらでもあるんだぜ？

別の人格っていうか、トメに受け入れてもらえなかった人格が出現というか。
 
暴れる旦那は旦那ということは変わらないんだけど、旦那が成長していく中で、
世間で暮らすために自分から身に付けていった「良識・常識」が崩れ落ちた。
旦那がいつかどこかで絶望して諦めていた部分が、トメのなりふり構わぬSOSで
刺激されてしまってこの世に呼び起こされちゃったというか。
 
あなたへの「冷たい」攻撃は、あなたへの攻撃のように見えて実はそうじゃない。
トメにしがみ付かれて苦しい、トメを諦めたいが諦めきれないから辛い、
旦那が叫ぶときは、このどっちかが出ている。難しいけど立ち向かうなら頑張って。
無理ならすぐ逃げて。

434のトメは自分の居場所を守るのに必死なんだろうね。
旦那（ウト）は離婚上等、娘には嫌われているから義理実家には住めない上、慰謝料請求の危機。
幾つか知らんが今更実家には帰れないだろうし。
だから少しでも同情してくれている息子を丸め込んで住む場所確保しようとしているんだろ。
そのためには434が邪魔＝イビリ出してやる！とかかな？
 
不倫しちゃうような汚トメは正直メシウマだが、それにしたって旦那が。
ウトは可哀想だと思うが、離婚するまでは自分の嫁なんだし息子の嫁に嫌がらせするトメを監視してくれればいいのにね。
つーか不倫相手はどうしたんだろー。逃げられたのか？

＞旦那は私母（近距離に住んでいる・再婚済み）に私母の老後に私の介護があるって当てにしないで下さいとかふざけたこと言うし。
 
旦那は不倫ｸｿﾄﾒと引き取り同居して、不倫を心底軽蔑してる
>>434の気持ちを無視して介護させるつもりだよね
逆らったら暴力で話し合い拒否
 
旦那もﾄﾒにつられてｸｿ旦那にジョブチェンジしたんだね
>>434としては別れたくないんだろうけど､ｸｿ旦那と
やってくのは無理じゃないかな

小突きの力加減が同程度でも
親しみや楽しさを乗せたものと、怒りや憎しみを乗せたものでは
受けるダメージは（心理的にも）全然違うわな
びっくりしたんだから、明らかに旦那のは敵意が篭ってたんだろ。

>>434さん酉つけてって

434です。皆さんコテトリつけていらっしゃいましたが、コテが思いつかないのでとりあえずトリだけ…。
これでいいでしょうか。

旦那の本音がもう透けて見えてるのになぁ、何を迷うことがあるんだろうか。
かわいそうなトメを招き入れたい、ゆくゆくは>>434に介護もさせたい、これが旦那の本音でしょ。
 
今は2人とも冷静になれないみたいだけど、仮にちゃんと話し合えたとしてもこれらをすんなりと諦めてくれる旦那なんだろうか。
もし今回は解決しても、数年後にまた何か起こしそうな旦那だよ。
今度は自分が不倫とかさ。

＞今度は自分が不倫とかさ。
 
現在進行形で自己紹介乙だったりして・・・。

>>516に100失楽園

皆さんのコメント見ていると自分の整理になります。
こんな事考えちゃいけないって思っている内容がズバリ書いてあって、図星を突かれて自分の考えに気づかされます。
ひとつひとつ読み返して、自分の納得できる選択をしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。一先ず失礼いたします。

この旦那さんは、母親が自分に対してやってるのと同じことを、
他人である妻にやってるんだよね。
自分が悪いとわかってるけど全部許してそのまま受け入れて、って。
妻が不倫に対してどう考えてるかわかりきってるはずなのに。
離婚するかしないかはともかく、その覚悟で一度突きはなさないと、
母親がしたことがどういうことか本気で考えないと思う。

旦那はきっと「かわいそうなのは自分」と思ってるよ。
本当に自分の母親がかわいそうなら、434がどう言おうと行動しようと
もう母親を家に入れているでしょう。
 
自分では積極的に母親擁護の行動はとらない。
434の行動を後ろから見ていて、「母親に捨てられたかわいそうな自分」と
「434に邪険にされるかわいそうな母親」がダブって見えて
感情的になって434に手を上げる。
434の気持ち「不倫に対する感情」は少しも考えていない。
 
つうか、自分のことしかかわいくないんだな。この旦那。

人の痛みがわからない人ってのは存在して、
旦那はそのタイプなんじゃないかな。
自分の身に痛いことがあると、他人の痛みも遅ればせながら気づくもんなんだけど、
こういう人の痛みがわからないタイプは
自分だけが辛いと思い込んで
過去に同じ経験をしている妻の痛みは理解しないの。
だから、過去に同じ経験をしている妻を思いやることもできないし、
痛みを分かち合うこともできない。
いつまでも被害者のままだから、
思いっきりわがままをぶつけてごねて
妻に正論返されたら手を上げて喚いて言うこと聞けええええって
カワイソーなぼくは全て許されるべきだと自己主張の塊になってるだけ。
 
妻と痛みを分かち合うことが出来たら
二人で乗り越えられるかもしれなかったけど、
学生時代を共にした旦那さんの殻は壊れて
素顔がむき出しでもう元に戻らないよ。
 
そういや離婚話し合い中の旦那は
あなたの旦那さんのように、最初はちょっと小突くだけだったよ。
そこからアザが出来るぐらいに殴られるまで一週間もかからなかったよ。
うちの離婚問題は義実家関係なく、よくある不倫ＤＶだから書かないけど。

こういう旦那に効くのは、
もし娘さんがいたとして、
その娘が結婚してても不倫してたらどう？って言ってやるのがいいのでは？
全ての信頼を裏切る重大なことなわけで、
ウトもコトメも嫁も怒るのは当然、
それを許すなんて、もっての外というのが常識。
でなければ、旦那の信頼してる友人や上司に諭してもらうとかね。