義親が「結婚式には知り合いの政治家を呼ぶ。あなたの方も知り合いの政治家をご招待してください」と私の親に言ってきた

すみません、相談いいですか？

>>100
どうぞどうぞ

さあ、書け

ありがとうございます。
今度結婚式をあげるのですが、お互い仕事と実家の都合で、招待客を呼ぶと
大変な人数になるのと、予算の都合とで、地味婚にするよう、話しあっていました。
もう式場も予約しており、招待客は全員で30人程の本当に近い人達ばかりにして、
席もほとんど決まっています。（両家の結納の時に、了承ももらっていました）
 
話が変わったのが、今年のお正月。新年の挨拶の際に、義理の両親になる方が、
突然「式には、私どもの知り合いの政治家の先生を呼ぶ。あなたの方も、知り合いの
政治家の先生をご招待してください」と言い出しました。
正直、知らない人達を呼ぶぐらいなら、お世話になった方や友人を呼びたいのですが、
「格式」や「親の最後のわがまま」と言い、聞いてくれません。また、政治家の先生二人が
座るために、お互いの親戚を一人ずつ削る、という話にもなっていました。（夫婦で呼ぶ予定
だった、叔父・叔母を、叔父だけにするような感じです）
夫となる彼も、「親がそこまで気にするんだから、よほどの気持ちだ。俺はそれを汲みたい。
お前は政治家の知り合いがいないから、嫌がってるのか？」と的外れなことを言います。
別に、親戚でもない家の結婚式に招かれても、相手も嬉しくないだろうと思って、「考えさせてください」
と言って、現在に至ります。私の両親も、「向こうがそこまでおっしゃるなら、呼べるよ」とは言ってくれて
いますが…。何だか、ここで言うことを聞いていいのかどうか…。
ちなみに彼の家が呼ぶと言っている政治家さんは、議員さんではありますが、知名度は
あまりありません…。「呼べないのか」と言われたので、釣り合わないぐらいの大臣経験者
みたいな人を呼んでやろうか、とも思ったのですが（父の仕事関係でつながりあるので）、
それも何か違う気がして、鬱々としています。
結局、周囲に相談していたところ、友人にここを勧められました。
 
第三者の意見を聴きたいのですが、この件に関して、率直に、どう思いますか。
ご意見お聞かせください。

>>108
元レスはどれよｗ

すみません。>>100=>>108です。

>>110
わかった。
今後の為に大臣経験者みたいな人を呼べるなら呼んでもらったらいいよ。
あなたのとこ、義実家より下って思われて、旦那も擁護してくれなくて破談にもできないなら是非。
あなた、素直な性格でいいところの娘さんなんだろうね。

>>110
ついでに、繋がりのある事務所に頼んで祝電も
てんこ盛りで依頼しちゃえば？
 
ただ、ひとつ思うことは
「これから先、義実家が絡んだ事に関しては婚約者が
110に味方をする事はなさそうだ」って感じがするよ

＞政治家の先生二人が 座るために、お互いの親戚を一人ずつ削る、
という話にもなっていました。
 
旦那側の招待者だから、削るのは旦那の親戚二人じゃないの？
夫婦片方だけの招待は108親戚に失礼だと思う。
旦那の親戚は旦那の親が説明すれば済む事だけれども。

>>111
＞「式には、私どもの知り合いの政治家の先生を呼ぶ。あなたの方も、知り合いの政治家の先生をご招待してください」
 
これで各1名ずつ

呼ぶ前に義実家に
大臣経験者の○×先生が来てくれるけど、そっちは△□先生でしょ
釣り合わないよって言ってみてよ

義理のご両親がそこまで言うなら
お父様のお知り合いの先生に出席してもらったら？

何か似たような話なかった？
結婚式に義実家が県会議員呼ぶとか言ってて自慢してたから自分は国会議員呼んだとか

>>116
実際呼ぶまでには至らなかったような…。
いいとこせいぜい祝電送ってくるくらいのつながりだったから
本当に呼べと言われてたら困ったかもｗなんて感じだったと思う。

後々ウザそうだから、その大臣経験者の先生には御足労だけど、
出席してもらった方がいいかも。
婿側が、自慢して格下扱いしたいだけだと思う。

何だっけ？虎の威を借る狐だっけか
家の義実家もそうだけど旦那自身はこだわりないから義実家を諌めてくれるけど、
>>108さんは旦那さんも義実家を諌めてくれないようだしねぇ。
是非、旦那実家より大物呼んじゃってください。

見えはり合戦の結婚式の後はどうするの？
二人は末永く幸せに暮らしました、になるの？

問題は二人の力関係ってことだよね
大物政治家呼べるけど、アットホームな式にしたいからヤダってつっぱねたら？

>>123
それがいい気がするね。
招待するの30人程度だし、義実家には大物政治家の名前出すだけでいいんじゃないかな。

「僕の父ちゃん警官だぞ！」レベルのくだらない見栄だよね。
そんな義理実家とつき合ったら、今後何かあるごとに見下し発言されそう。

大臣経験者を呼べるなら問題ないんじゃね？
もちろん式前にご挨拶に伺って、当日も親しげに
お話していただいて見せつけておこうねｗ
 
そのかわり「親の最後のわがまま」を書面にしていただくのはどうだろう
義両親に、二度と息子夫婦のことに口出ししませんと署名捺印をしてもらう
そのくらいやってくれるなら
内輪でしたかったのにーの感情も収まるんじゃね？ｗ

ここはスレの趣旨から言っても、
旦那予定者に呼べというなら○×先生を呼ぶことになるがそれで良いか？
とやるのが良いかな？そのときの反応次第で展開は変わるとは思うけど。

呼べるなら大物議員がいいね
で向こうにも伝える　向こうもあわてて大物議員に変える
こっちもさらに格上を呼ぶ　以下同文

代議士先生呼ぶ前に彼氏に一応話してみたらいいんでないの？
「父の知り合いで出席お願いできるのは○○先生しかいないんだけどいい？
大臣経験もある方に来て頂くのに今の披露宴の内容と規模でいいのかしら
警備面での不安もあるし…
諸所の事情を鑑み大幅な見直しが必要かと思われます！」
 
つーかさ、やめちゃえば？
議員知ってる我が家偉いんだぞーって親とそれに靡く息子だよ？
結婚前から思いっきり見下してきてるし

>>108さんは見下し発言されて違和感を感じながらも
対抗するのがはしたないんじゃないかっていう常識を備えたお嬢さんなんでしょ。
家の義実家がものすごい見栄っ張りでどうしようもないから控え目にしてると後でものすごいストレスになるのわかるよ。
住んでる土地から学歴から交友関係まで自慢にならないことを自慢されて黙って聞いてるストレスって地味に効いて来るよ。

>>131
お嬢さんだから舐められてるんだよね
女の実家の後ろ盾の大切さってあるよね

そこで花嫁親と一緒に行って、○×先生と同じくらいの格を呼んでいただかないと…
で引かないかな
 
結婚式で揉めて別れるなんてゴロゴロしてますぞ

まぁね　嫁も嫁親も馬鹿にされてまで嫁にいきたいのかねぇ
破談できなきゃ　一生が辛そうな人生の幕開け
 
だがあえて言う　嫁にいけ
一年後の結末も報告ﾖﾛ

やっぱり自慢して格下扱いしたいだけに見えますよね…。
今までほとんど彼以外の義家族と交流がなく、結婚が決まってから会ったぐらいの関係なので、
義両親の真意が見えず、聞いても理由を言ってくれず、すごく戸惑っていたんですが…。
（一時期、彼は実はその議員の実の息子で、養子として今の家に…、とか、その先生を呼ばなければ
いけない事情を、たくさん考えていました）
 
皆さんのご意見を読んで、父に連絡をしました。
今夜にでも、彼の実家に、父から
・アットホームな式だったら、もともとの子ども達の目的とは違うようになるけれど、親として
それほどの事情があってのことですね？　という確認
・呼びたいなら呼べるけど、どのレベルの政治家さんがいいか？（○×先生も
呼んだら来てもらうことはできる、と親には言ってもらえました）
・親戚の席を削るのは難しいので、ゲスト扱いでスピーチをしていただくのではいけないか
という形で、ちょっと今夜にでも連絡してもらおうと思います。
 
大臣でも誰でもいい、政治家で、その親御さんが呼びたい先生が浮かないのなら、みたいな、
何か事情があるような感じだったら、黙って呑もうと思います。
ただ、それ以外なら、彼と一度話し合いたいと思います。
結果如何によっては、ちょっと最悪な状況も考えた方が良さそうですね…。
おかげさまで、ぐじぐじ悩んでいたことから、前に進めそうです。ありがとうございました。

それなりの大物呼ぶとなったら食事の内容や会場施設周辺の安全確認とか
ＳＰの動線確認とかスタッフの身元調査とかよくわからんけど大事になりそうだよね
マジで式場探しからやり直すことになりかねない

>>135
お父さんがしっかり頼りになりそうな人で良かったよ。
娘の心配は親が一番してるんだからきちんと親に相談するんだよ。

「親の最後のわがまま」で済めばいいけどね。
そういう親はわがままが通ればその気になって「これが最後」が続くかもしれない。

なんつーか…さ
格下認定していた相手がそうではなかっと知った時の豹変振りが目に浮かぶよ
ある一定のレベル以上の家庭は同レベルの家庭で育った人と結婚した方が幸せだよ
配偶者がとても良く出来た人であったとしても周囲が卑屈になってどうしようもない

>>135
嫁さんになる人を今守れないような男が一生守れると思う？
親の意向を優先してるよね
結婚式は親の為でもあるけどそれは親達に見栄をはらす
為ではないよ　二人の門出を祝福する為　世話になった人達
を優先するのが礼儀
 
あなたはすごくいいお嬢さんだと思うし
この男にはもったいないくらい

政治家を呼ぶにあたって、婚約者の言い分だけど、
こういう物言いをする男の人って嫌だなー
 
>「親がそこまで気にするんだから、よほどの気持ちだ。俺はそれを汲みたい。
>お前は政治家の知り合いがいないから、嫌がってるのか？」

とりあえず親同士話してもらってからだね
話が通じるといいが、がんばって

こんな小さい結婚式に父の知り合いの大物政治家なんて恥ずかしくて呼べません＞＜
じゃ駄目？

>>144
色々とコンプレックスが酷そうな男だ。

>>150
今は“俺んちスゲージャン”で鼻高々だけども後々面倒くさそうな一家だよ

でも親同士で話し合わなきゃいけない結婚って不安じゃない？
何かある度に親が出て話し合いなんて困るよ。
独立するんだから夫婦の問題は式を手始めに自分達で決められるようにならないと。
それができない彼なら、はっきりいって外れだよ。

なんかね、ちょうどいい段階で義実家＆彼の本性が見れたのでは？
どうも、お世話になったから議員を呼びたい、ではないよね。
相手の実家や親戚に、牽制しておきたいという攻撃性があると思う。
 
こんなにちゃんとしてて、素直なお嬢さんなら、
他にもっと良い人がいると思うけどなぁ・・・。

恋人同士のお付合いでは良い関係・良い恋人だったんだろうけど
『結婚』となると話は別だもんなぁ
今回の原動で馬脚を現しちゃった感がどうにもこうにもw

こんな心の狭い結婚相手を大物政治家に見せられません＞＜

手遅れにならないうちに相手一家の性根がわかってよかったのかもしれん

男の本性は間に親を挟んだ時に確実にでるものよ
これから前途多難な人生に向かうつーのも気の毒
 
感じの良い娘さんだけに残念

まぁね　馬鹿は自分が駄目だと周りで大きく見せようとする
この親にしてこの子ありですがな

両親が元気な時はいいけど病気になったり亡くなった時に酷い目に遭うよ。

そうですか…。もともと、家のレベルなどは中流で差なんてないはずなのですが。
（業種の関係で、うちは政治家とつながりがあるというだけなので）
やっぱり不安要素ではありますよね…。
彼の方は、最初は一緒になって反対していたのですが、途中から「今まで親がこんなに
頑固なことは無かった。何か事情があるのかもしれない。俺も結婚して家を出るわけだし、
最後だというのなら、その意思を汲んでやりたいなぁ…」というように変わったため、私の方も、
かなり迷っていました。
政治家の知り合いが～のところは、かなり私が意訳した言葉なので…ちょっと彼に対して
申し訳ない気持ちになっています。すみません。
 
どっちにしても、良い方向へ進めるようにしていきたいと思います。
父と義両親の話し合いの結果が分かりましたら、その後スレ？というところへ報告させていただきます。
もちろん、対策も怠らずに…。ありがとうございました。

>>156
中流にも幅があるんだよ。

日本人はみんな自分が中流だと信じているからね

>>156
う～ん　はっきり言えば甘いね
 
>お前は政治家の知り合いがいないから、嫌がってるのか？」
この言葉が出た時点で見下されてるじゃん
親も政治家出して自慢したいだけだと思うよ
 
あなたの人生だから好きにすればいいけど皆は感じの良い娘さん
だから経験上心配してる　もっと他にいい男が居るはず　出来るはず
と思ってる一人です。

上か下かではなく、「価値観が違う」相手って
生涯の伴侶としてどうだろうかね。
感じのいいお嬢さんが悲しい思いをしませんように。

婚約者にははっきり
「政治家は呼べるけど、はっきりいってそちらが格下になっちゃうよ？」
とか
「理由も言わずに政治家呼びたいなんて
結婚式から嫁いびりって感じって
友達に言われちゃったー」
とかかるく言って、彼氏の反応をみてみたら？
 
あと向こうの親の意向については
お父さんに話をしてもらうのが一番だけど、
お父さんと腹を割って話す必要もあると思う。
父親からみてこの相手と結婚させたいかどうかをさ。
もし父親が結婚に反対なら、
中止はせずとも結婚式延期について考えて見るのもいいんじゃないかな。

政治家ではないけど
新郎新婦の職場が医療関係（同じ職場ではない）で互いに呼んだ恩師の学閥が仲悪くて
新郎新婦の同僚含め、式が終始ピリピリしていたことならあるよ
 
これから仲良くなる親類同士が火種になるようなものを持ち込むのは出来れば避けたいよね
呼ばれる政治家だって「正直面倒だな」って思うんだろうし

真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者201スレの100で相談した者です。
父に、義実家に連絡してもらった結果報告をさせていただきます。
 
父が本日連絡し、1時間ほど話し合った結果、「結婚式に政治家は呼ばず、予定どおりで行う。
ただ式までに、その政治家の家に、彼と私が結婚の挨拶に行く」ということで、話が決まりました。
会ったこともない、親戚でもないその人に、なぜ…と思うのですが、どうしてもやむをえない
事情で、義実家は、その政治家さんに彼の結婚相手として、私を見せたいのだそうです。
父は、一通り事情を聞いて納得したようですが理由の部分は言葉を濁し、寝室に入ってしまったので、
聞くべきでは無いことなのかもしれません。明日もう一度聞いてはみますが、多分ネット上では
あまり書くべき話ではないのだと思うので、これ以上報告できなさそうです。
 
変な終わり方で申し訳ありませんが、頭を痛めていた内容が何とかなったことを、今は喜びたいと思います。
いただいたレスを読んで、彼自身が実家を闇雲に支持することが今後あるのかも…と思い、
そこはきちんと話し合っておかないと、と思っています。エネスレに再び相談することが
無いように、良いように進んでいきたいと思います。
良い勉強をありがとうございました。

>>156
いいお父さんですね
円満な解決おめでとうでした

>どうしてもやむをえない事情で、義実家は、その政治家さんに彼の結婚相手として、私を見せたいのだそうです。
 
結婚後も子供が生まれるとか何かある度に挨拶に行かされそうな感じ…

>>159
多分そうなるだろうな
父親が言葉を濁したところからして、
間違いなく後ろ暗いところのある話で
仕事がらみなどの一般的なしがらみではないことは明らか
 
おそらく、新郎が実は市議の血縁者だったとか
そういう新郎に知らせることを躊躇う内容なんだろうな

子供が生まれたら政治家先生に名前付けてもらうのよ！
実は息子も政治家先生に名前つけてもらったの
さぁベランダにこの三色旗をかかげなさい
え？　ルーマニアの旗じゃないわよ
何言ってるの嫁子さん

お父さんもなんで隠すんだかわからん。

その政治家が新郎に強引な見合い話を持ちかけてたとか考えてた。
体のいい断り方が見つからないからもしもの時には新婦を矢面に・・・とか。

なにかしがらみがあっての政治家招待話だったなら、義両親（予定）はこの件では悪くないにしても、
旦那（予定）の
>お前は政治家の知り合いがいないから、嫌がってるのか？
は本人もそうするつもりではあるようだけど、確かに〆とくべきだな。

政治家でしがらみで、一番ぱっと思いつくのがせんべい関係じゃない？
 
新郎、せんべいなの黙ってんじゃないの？ｗ
あいつら結婚したらこっちのもんって、普通に黙ってたからね。
結婚前に気付いて問い詰めたら認めたけど。

彼もお父さんも、その理由を知ってるんだよね？
なんでどっちも黙ってるんだ。隠し通そうとするのか？
結婚するのは＞156なのに。
 
＞聞くべきでは無いことなのかもしれません。
 
ここに書かないにせよ、納得いくまで聞くべきだ。