夫が子供に八つ当たりをする。私が注意すると夫は黙って布団にもぐりこんでしまうか激怒する

私の判断力が著しく低下してるので
みなさんのご意見を聞かせてください。
 
夫が疲れていることもたくさん我慢をしていることもわかっているのですが、
子供に対して八つ当たり的な行動をとるのがどうにも許せません。
そのことを直接言えば黙って布団にもぐりこんでしまうか、激怒するかです。
 
私は仮面うつの診断で心療内科に通院中です。
自分が一般的な専業主婦の方よりも、家事や育児その他を満足にできていないので、
夫を悪く思ったり、責めるのはお門違いなのかもしれない、
と思ったりもします。
考え出すと意味のないループはまって疲れてしまい、
最近は自分がどうしたいのか、どう感じているのかもよくわからなくなることが多いです。
 
続きます。

子供によくない、夫の行動はおかしい、
でも、この家族を養っているのは夫だ、
わたしがしたいこと、すべきことはなんなのだろう？
 
子供に危険が及ばないようにだけは気を張っていますが、
父親に無視されて傷ついたり、無言の圧迫で怯えているのがわかります。
 
離婚したいですが、本当に金銭的なことを考えると身動きが取れません。
私がアクションを起こさないと何も変わらないのだろう、でもどうすればいいのか。
 
支離滅裂な文ですみません。
まず、何をすべきなのか、手掛かりが欲しいです。

子供一人？
ご主人仕事は順調？

具体的に夫は子供にどんなことをするのか知りたい
あと、家族の年齢とあなたが通院しはじめた時期
仮面鬱について、病院からなんと言われているか

金なんてどうとでもなる。
一番に子供のこと考えろよ。
性格歪んでったら取り返しがつかないよ。

実家は頼れないの？
一時的にでも、子供と実家に避難した方が良いんじゃないかな
鬱だって、旦那の行動に原因があるのでは？
無関係だとしても今の状態は、鬱には最悪の環境に見えるけど

でも、今ある情報だけだと
離婚できたとして、子供は夫にとられる可能性大だけど

 
子供は3人います。15歳女、9歳男、4歳女です。
夫も私も40代前半です。
 
仕事は、特に不調ではありませんが、
子供が多いだけあって家計はキツキツです。
就学援助なども受けています。都営などの申込みもしています。
 
会社は隔週で土曜も休みなのですが、責任職なので土曜は自主出勤もしています。
 
夫と子供たちの関係は、
ほぼ接点がない感じ、子供のすることに興味がない父親です。
時々ですが、悪いことをしたときや、行儀が悪いときに叱りはしていました。
ここしばらくは機嫌が悪いので怒鳴ったり、数回ですが末子を蹴ったりもあり、
その時は私が止めに入りました。
以後、夫は末子に声をかけることもせず、ふてくされています。

>>839
旦那が苦しんでるなら、まず旦那の味方になってあげてほしいな。
生活きついなら息抜きする間もないんじゃないの？
正直子供3人は多すぎた、とは思ってそうだけど、それを愚痴れる人はいないわけだし。
長女は反抗期で父親にべたべたでもなさそうだし。
子供産まれると、こどもこども、になりがちだから
旦那そっちのけで子供→旦那態度悪化→嫁鬱→旦那子供にあたる→嫁、旦那そっちのけで子供・・・
の悪循環じゃなかろうか。

>>839
夫のDVはいつから始まったの？
上のお子さんも蹴られたことはあるの？
 
あと、実家は頼れるの？

>>839
15歳女と9歳男と4歳女が同じ部屋で寝てるの？
今そうでも、もう直ぐに嫌がり3室同時にエアコンつけるようになるわよ。

エアコンの話ではないｗ

>>844
1DK住まいで2室しかないとエスパ

実家は母が一人います。
頼ることも考えて相談したところ、
「子供のことを考えたら心配でならない、ひきとりたい」
「でも自分は年金暮らしで体調も良くないから、逆に負担をかけるのが目に見えている」
と言っています。
長い目で同居は考えていますが、今すぐ駆け込んでも共倒れになってしまう、
というのが母の意見です。

ただでさえ大変な時期だと思うし、そこへ妻が仮性うつ病って追い詰められてない？
夫のことばかり書いているけど、あなたの現況はどうなの？

お金はなくてもとにかく子供がいればハッピーという性格じゃなかったら
その生活では荒む一方のような。
就学援助を受けているってことは、収入は５００万ないよね？
夫婦がまだ若いならともかく、まだ下に小学生が２人もいて
それでお金もなく、妻は病気でとなったら夫も病んでもおかしくない。
 
まずは、あなたが病気を治して働くのが先決かと思うんだけど。
いつから病気になったんだろうか。

５年前には二人の子供と父親の親子関係は良好でしたってこと？
急に仕事が忙しくなって夫の性格が変わってしまったって話なのか、それとも末っ子を作る
前に金銭状態も親子関係も自分の鬱もあったのに作っちゃったよって話？
 
前者なら夫の方が精神的におかしくなってるのだからカウンセリングして支えてあげたらいい。
後者ならとりあえず避妊しろ。

何故親に頼るの？
私は自販会社勤務なので今日休日でこんな事してだらけてるけど、
そんな状態ならこんな事してないでさっさと働きなよ。

鬱でなければ、パートに出る等で経済的にも旦那を支えられたらいいけどね。
精神的に本当に苦しんでるのは、鬱とも言われてない旦那かもよ。
うちも3兄弟で経済的に苦しい時があって、父は大変だったと思う。
母はテキパキしたタイプでもなかったし。
長女が15歳なら家庭の状況は理解できると思うし、
子供とちゃんと話してお父さんが大変だから大事にしようとか、
家の中では家族皆が味方なんだと分かってもらえるようにした方がいいかと。
多分今、母子供2人、長女、父、みたいなバラバラになってるんじゃないかな。

ありがとうございます、たくさんレスいただいてうれしいですが、
ちょっと目が回ってきました。
抜けがあったり、とんちんかんな返答になっていたらごめんなさい。
 
たしかに悪循環になってしまっていると、思います。
 
夫の味方、というか、夫を支えるような行動を、
もっと早くにしっかりとやっていればよかったと思っています。
夫がはっきりと家庭内で荒れだしたのは４年ほど前で、末子妊娠中と重なります。
望んでの妊娠でしたが、夫の会社でトラブルがあり収入減→転職するも、
以前より手取りが減ったのもちょうどこの時期です。
 
末子出産後、私は以前の仕事を量を減らして在宅でやっていましたが、
ここ一年ほどは体調不良でそれも無理になり、休職状態です。
仮面うつで通院しているのもこのころからです。

実家が頼れないなら、行政にかけあうとか…
とにかく家族だけではもうやっていけない状態だと思うよ。

>>856
転職で子供3人抱えて収入は減るしで、旦那はもっと前からいっぱいいっぱいだったんだね。
子供に興味ないと言うか、子供をみる余裕がないんだと思うよ。
一度病むと苦しいのは相談者さんが一番よく分かってると思うから、
旦那さんを責めずに、あと自分の仮面鬱を言い訳にしないで、早くパートにでも出られるように体調管理だね。
その内、長女がバイトしてくれるかもしれないし。

15歳娘は自分の部屋で寝ています。
9歳息子はここ数年、娘の部屋で寝たがるので別に布団を敷いてそこで寝ていますが、
昨年ごろから自分の部屋が欲しい、と言っています。
 
夫と4歳娘と私は同じ部屋で寝ています。
 
家のつくりはマンションで3LDKです。
子供が大きくなってきて手狭なので、本来ならもう少し広いところに引っ越したいです。
今のマンションに越してきた当初はそのつもりでしたが、
減収したので見送っているところでした。

>>860
３LDKより広いところなんて無いよ、その年収で。
長女は大学行くのかな？
行かないなら、高卒就職で家を出てもらって、
その部屋を長男に（中学生頃かな）あげると。
何とか回していかないとどうにもならないよ。
それくらい緊迫した生活状況だと分からせたらいい。

>>860
えっと、部屋のことはどうでもいいかなと思うよ。今は。
 
それよりも、あなたは旦那を悪く書いているけども
旦那もあなた同様追い詰められている、と考えてみては？
 
夫婦で追い詰められているのが今の状況。
そして、誰も助けてくれないと。
いっそのこと、離婚して生活保護でやっていくのがいいかもしれないですね。
生活保護は、あなたのところのように病気でやっていけない人のためのものだろうし。

夫にしてみれば、会社の買収やらで減収、転職、
描いていたどおりの生活にならず、
妻は妊娠、出産で甘えるわけにもいかず、
きつかったはずです。
 
私も、夫の仕事が大変な時期に自分が切迫入院したりしなければ、
もう少し助けられたかもしれない。
 
長女は今高1です。入学と直後から15歳OKなところでバイトを始めました。
そのバイト代で必要な辞書や通学定期を買ってくれているので、
本当に自分が情けなく思います。
こんなことしてる場合じゃない、とわかっているのに、
不定愁訴がひどい日には寝込んだりしてしまう自分に腹が立ってしょうがありません。
 
私自身がこんななので、無駄になるかもしれないけど、
末子の保育所申し込みだけはしています。

そうかー。それじゃあやっぱり夫をもうちょっと支えてあげて欲しいな。
余裕のなさが伺えるから。
家って本来一番寛ぐ場所、癒される場所であるべきじゃない？
今は専業主婦ということなら、家を楽しい暖かい所に整えるのは妻の仕事じゃないだろうか。
家事を完ぺきにするとかじゃなくて、少しの心遣いで家族内の雰囲気って変わるものでは。
子供たちにも正直に話して、家族で助け合おうというも良いかも。
もっと家族全員が信頼しあったら変わると思うけどな。

>>867
>描いていたどおりの生活にならず、
 
計画が甘過ぎ。
でも放射能で避難してる人とかそんな人は日本中にごろごろいるよ。
サボってないで働きな。

>>867
いい娘さんじゃない。
さて、過去に起こったことはどうにも変えられません。
これからどうするか、考えましょうよ。
①旦那を責めない
②相談者は体調を整えパートへでられるよう準備していく
③子供と話し合い、家庭内の問題を共有
 
末子の保育所申込みで②は前進するね。少しずつ進めましょうよ。

旦那は普段は帰りが遅いの？
そらなら、子供は旦那が帰る前に寝かせて
旦那が休みの日は実家に預かってもらうとかしたら？
少し旦那が家でのんびりできるようにしたほうがいいと思うんだけど。

経済的に厳しいのに、　　普通　　を手に入れようとするから、苦しいんでしょ。
もっと広いところに（普通ならね）
当然大学（普通ならね）
4歳児が足蹴にされてる横で、普通だからとｸﾚｸﾚ言える？
それをｸﾚｸﾚと言うから父ちゃん苦しいんでしょ。
ｵｶﾝが働きに出れて、父ちゃん立ち直って、家庭が安定して、初めて普通を考えればと思う。

こちらに書く前と今とで、見方が変わりました。
夫の最近の言動に憤慨している気持ちばかりだったのが、
たしかにそれはよくないことだけれど、原因はこの状況なんだ、と思ったら、
少しだけ視界が広がったような気持ちです。
 
いま、まずできることは、
この家庭の雰囲気をすこしでも明るく、
お互いがケチ付け合って冷たい雰囲気にならないように、
収入的には即戦力になれない私ができるのはそのくらいなのかなと
 
仮面うつを言い訳にしたくない。
精神的に参っている、というよりも、身体的にあちこち症状が出ているので、
とてもじれったいです。
なぜこんな程度で倒れるほど息苦しくなるのか、と、自分が一番納得いっていません。
 
早く治したい。

>>880
長女も頑張ってくれてるんだし、潜在的にはとてもいい家庭なんだよ。
家計が苦しければ、自分だけじゃなくて、家族だから皆が苦しいんだよ。
突然フルタイムで働け！なんてムリ杉だけど、あてつけがましくならないように、
自分が苦しいだけ、パートナーの旦那も苦しいんだと分かち合う事を徐々に初めて、
一歩ずつ進んでほしいよ。

>>880
体に症状が出ているなら、それはもう受け入れるしかないんじゃないの。
だって動けないんでしょ。もう仕方ないよ。
その中でやっていくしかない。
動けるときはたくさん作って冷凍しておくとか。
洗濯は上二人に任せるとか。
 
お子さんがかわいそうっちゃかわいそうだけど、でも仕方ない。
どの家庭の親がいて働いて家事してくれるわけじゃないから。
そこは割り切ったほうがいいよ。
ウチはこうやって毎日生きて行くしかないってさ。

>>880
仕事行かなきゃと思うよりも
病気を治そうと考えられるいい機会だと思えば
症状も改善するんじゃないかな
 
あなたは今の症状があるからこそ
旦那さんの悩みや憤りを理解してあげられると思うけどね

>>877
その通りだと思います。
娘は大学ではなく専門に行きたいようで、
奨学金の貸付制度を調べたり、バイト代から少し積み立てをしたりと考えてくれているようです。
 
うちの中に、ｸﾚｸﾚいう人はいないんですが、
夫は自分がそれを満たせないことが腹立たしいんだと思います。
息子も部屋が欲しいと言ったことはありますが、希望を呟く程度です。
実際、勉強机も買ってやれていない状況なので、
私は逆に、言われてホッとしました。
あまりに普段、要求の少ない子なので。

>>889
いい子達だね～！
真ん中っこってしわ寄せくらい易いから、言ってくるまで待たずに、
お母さんから聞いてあげてほしい。
机、買ってあげてね、早いうちに。
リサイクルショップに行けば沢山置いてあると思う。

子供に家事を割り振ったりすることを可哀そうに思うこと自体なんだかなあって思う。
出来ることから自分たちでやっていくようにするのは当り前だと思うから。

子供3人いるってことは、上から順に家の事を手伝うっていう宿命だしねｗ
私も小学校に上がる頃には、下の弟のおむつ替えてたしｗ
長い目で見ればかわいそうじゃないんだよ、今、すごくためになって生かされてるから。

３LDKなら
夫婦、長女、長男で部屋ができるよね。
なんで長男の部屋が作れないのかわからん。

レスくれた人ありがとう、たくさん書いてくれて、励まされました。
 
家事の手伝いや金銭的にキツキツなことは子供に負担かもしれないけど
受け入れてもらうしかない、無理のない程度に、と思ってるんですが、
「子供たちがかわいそう」と思うことがひとつだけ、
それが最初の>>820に書いた、家庭内の荒れた雰囲気です。
 
難しいかもしれないけど、金銭的にきつくても、手伝いいっぱいさせても、
もう少し子供が安らげるようにしたい。
 
部屋数的には息子の部屋は作れます。
私もそのつもりでいたんですが、夫がPCを使う部屋は断固として空けてくれないので、
実質2LDKなんだろうな。
この話は触れると夫がキレる原因になるので、話題に出さないようにしています。
 
机は無理やりおけば置けなくはない、と思います。
息子自身がさほど欲しそうでないので、先送りにしているのもあります。
でも、なんだか買ってあげたくなっちゃうのは馬鹿親の心理なんでしょうね。
 
今すぐ買うかわからないけど、中古やデッドストック等、お店見てみます。
ありがとう。

机を置く場所も作れないほど病んでいるのでは。
１年前から体調不良とあったけども、長男の就学前から色々おかしかったのでは。
となると数年間は病気なわけで、それは旦那さんもおかしくなると思う。

>>904
あなたが病む前から夫は自分勝手だったということね。
子供部屋さえ作らないなんて夫はおかしいし
ちゃんと話し合いができないあなたもおかしいよ。
 
元々夫婦仲がダメみたいだし、更に今はお金はないわあなたは病気だわで
子供が安らげるようにってのは無理だと思う。

旦那への不満と荒れた責任は旦那という意識は抜けないようだ。
旦那にもだけど、物分りがよくて頑張りやで色々協力している上の二人への
感謝がないね。
病気は仕方ないし頑張れとは言えないけど、ありがとうという心やその表明は
必要じゃないかな？特に旦那には不満ばかりだけど。上からみて思いやって
やろうとか大げさなものでなく何気ない感謝やいたわりの言葉は心の通い合う
基本。

904読むと離婚推奨かも知れないな
旦那がそういう考えなら、なんで子供作ったんだよって感じだね

旦那はＰＣを何に使っているかにもよるけどね。持ち帰りの仕事に使っている
ワーカホリックの人もいれば、副業に使う人もいる。或いは大変な仕事で疲れて
家でも妻の病気で息が詰まるからネットかゲームに逃避する人もいるだろう。
904だけでは目的が分からないから即旦那責められるかどうかは時期尚早では？

>>913
息子さんが小学校入学のときは、まだ妻は病気前では。
なのに、妻にちゃんと理由も話さずキレる夫みたいよ。
妻は夫がキレたら話しも出来なかったみたいだし、息子さんが入学前に
すでに夫婦関係は壊れているとしか思えない。

旦那がこだわってるのはＰＣ部屋じゃなくて旦那が安らげる場所じゃないかな
話を聞くと旦那も精神的に追い詰められてるみたいだし
自宅で一人でゆっくり落ち着ける場所が欲しいように思える

＞元々夫婦仲がダメみたいだし、更に今はお金はないわあなたは病気だわで
＞子供が安らげるようにってのは無理だと思う。
 
その通りなんです。
それでもここに書いて、いただいたレス読んでいたら、
私がうだうだ悩むことは子供のためにもなってないし、
自分の病気の改善にもつながらないし、
夫にもよくないんだって、自覚できました。
 
＞旦那への不満と荒れた責任は旦那という意識は抜けないようだ。
＞何気ない感謝やいたわりの言葉は心の通い合う　基本。
 
認めたくないけど、そうなんだろうなと思います。
夫の減収や仕事でイライラしてることそのものよりも、
状況が変わったのに、「だったら仕方ない、ある中で楽しくやって行こう」
という気持ちが感じられないことに腹が立ってるんだと思います。
 
お給料日に生活費を渡され、「ありがとう」「おつかれさま」と言うと、
「何の嫌味だ」と言われるようになってから言葉に出していないし。
夫のせいにしてるつもりはなくても、
夫の反応を伺って生活するようになってしまっているな、と感じます。

え？まだ続くの？

＞状況が変わったのに、「だったら仕方ない、ある中で楽しくやって行こう」
という気持ちが感じられないことに腹が立ってるんだと思います。
 
随分ポジティブで楽天的な鬱だね。それで相手に腹が立つなんてちょっと
修造的な感じも・・・・・こんな鬱の人は珍しい。相手も疲れそうな感じがする。

メンヘラにかまってはいけない、の原則を改めて実感しました

>>920
元々意思疎通がちゃんとできていない夫婦なんだから
病気や経済苦が重なったらギスギスするのは当然だよね。

>>920
>「だったら仕方ない、ある中で楽しくやって行こう」
 
旦那さんからしたら、あなたが一番これができていないのでは。
だって鬱になるんだもん。
楽しくやっていける人なら鬱になんかならずに
旦那さんの一言くらい「なんかあったのかなー」とさーっと流せるよ。
しつこく旦那さんの一言を根に持ったりしないと思う。

うつって言っても仮面うつで、体調不良が主なんです。
ポジティブに考えにくいときにポジティブでいられたらいいな、とは思います。
子供の前でだけでも。
 
長くなりました、これで終わります。
レスいただいて、客観視する余裕が少しできました。
ありがとうございました。

>>927
単なるさぼりか、娘がかわいそう。

>>929
むしろ逆では・・・それは鬱じゃないの？

読んでると旦那がいろいろと子供で旦那に振り回されて
相談者が精神病を患っているように思える

>>928
そういう夫なのに、３０代半ばくらいから２人目３人目と生む人だからねぇ。
子供ができたら変わると思ったのかな。
大間違いなのに。

旦那がもともといくら稼いでたのか知らんが
生活レベル落としたくないプライドが高くて僻み入ってるんじゃないの。
このご時世に無計画っちゃ無計画すぎるが。
旦那と別れてナマポでも、この相談者と子供たちは却って幸せなんじゃないの、と思えた。

>>932
だったらデモデモだってしてないと思う。なんやかや言って子供が可哀想な
状態に置かれても実家に帰らなかった人だし。それも親は受け入れると表明
しても将来生活に困るかもという理由で。
下がっても生活保護よりはましなＡＴＭ機能があるのでは？子供の進学費用とか
考えないで、楽天的になればその日その日は楽しくやっていけるだけの。

>>933
＞それも親は受け入れると表明
＞しても将来生活に困るかもという理由で。
どこにそんなこと書いてあった？逆じゃね？相談者の親が共倒れ危惧してるんじゃね？

高校が私学なのか、公立なのかにもよるし
ナマポに関しては、旦那とは二度と会えなくてもいいのかという問題もある
 
個人的には父親としても、伴侶としても失格な旦那だけど
子どもの気持ちやこの相談者自身の気持ちもわからないから

>>935
読んでる限りじゃ私学行ける状況とは思えなかったが。
 
ところでナマポ貰ったら旦那に会えないものなの？
知人女性が離婚後子供二人連れてナマポ中だけどたまに子供だけ元夫のとこ行ってるよ。