公園で知り合ったおばさんにお守りを貰ったら中に一万円が入っていた。母親がおばさんを警戒して私が怒られて納得いかない

数か月前に近所の公園でたまたま声をかけてきた女の人がいて
その時は道を聞かれた
しばらくしてまた偶然会ってけっこう色々話をした
その人は昔子供を亡くしたそうで
生きていたらあなたくらいの歳だった
あなたが自分の娘みたいな気がして可愛いと言われた
公園が通学路の通り道なのでそれ以降もよく会うようになって
時間があるときはベンチで話をしたりするようになった
本当の娘みたいな気がして一緒にお話できると嬉しいと言われて
可哀想という気持ちと良い人だなという気持ちが半々くらいだった
高校生になり久々に会ったら制服姿をとても褒めてくれたし
すごく喜んでくれた
そして入学祝いとしてお守りをくれた
今までは「子供を亡くしたことをあまり知られたくないし
変な人だと思われたくないから私のことは人には話さないで」
と言われていたので誰にも喋らなかったけど
なんか嬉しかったのとお守りをもらったりしたので
このことを親に話した
 
すると親は「そのお守りを見せて」と言ってお守りを調べはじめて
勝手に紐を開いて中を出した
中には小さい木の板と折りたたんだ一万円札が入ってた
親は怒ってる感じで
「もう二度とその人と会わないで。公園にももう近づかないで」
と言った
いきなりお守りを開けられてびっくりしたし
その人のことを悪い人のように言われて私も怒りがわいた
「なんでそんなひどいことを言うの？良い人だし辛い経験してる人なんだよ？」
と言うと
「親として子供を守る義務がある」と言われた
 
ちなみに親はその人のことを全く知らない
でも勝手に悪人だと決めつけた
次会ったらその人を警察に通報するそうだ
私の親の気持ちが理解可能な人はいますか？
お守りにお金を入れることがなにか特殊な意味を持つのですか？呪いとか？
 
今まで優しくて善良だと思っていた親が急に差別のようなことを言ってとてもショックです
良い人だと話して良いことしか伝えていないのになぜ悪人のような印象になったのでしょうか？
理解不能です

>>535
自分と会ったことや話した内容を周りに話してはいけない
と口止めするのは、カルト宗教や陰謀論信者が勧誘をする際によくある手口です
彼らはニコニコといい人の顔をして近づいてきて、十分に信頼されてから行動を起こします
 
その人がただのいい人なのか、あるいはそういったカルトの勧誘員なのか判断できませんが
未成年の子と親しくなっておきながら自分のことを口止めするのは人間として信頼できない行為です

>>535
本当にその人が良い人なら親に会わせても何の問題もないはずですね？公園に親を連れて行って紹介したらどうですか？
そもそも子供を亡くされたのは不幸なことだけど、それと未成年に口止めしてまで話そうというのは別の話。
あなたにとっては優しい良い人なのかもしれないけど、ご両親や画面の前の私ですら怪しい人だと感じます。
ましてやご両親はあなたに言っていないだけで、近所に心当たりのある人がいるのかもしれません。そして子供であるあなたを不安にさせるのが嫌で黙っているのかもしれません。
子供の純粋な心を弄ぶ奴なんてたくさんいます。あなたが知らない間に犯罪や悪徳宗教などに巻き込まれてしまうことをご両親は心配しているんだと思います。
自分は違う、あの人は良い人だ、と思い込まないでください。
その人が本当に良い人ならいいけどそうでなかったら？
 
あなたはその人の何をもって良い人だと判断していますか？優しく接してくれるから？
私からすればまさしく「子供の判断」です。優しく善良なご両親に育てられた世の中の善い面しか見られていないまだ守られるべき子供。
ご両親よりも浅い付き合いのその人を信じるのはなぜですか？同年代の子と友達になるのとはまるで訳が違うのに。
大人の友達を作るなら大人になってから自己責任で作ればいい。
納得できないならご両親に「子供を守る義務では納得できない。ちゃんと理由を説明してほしい。言えないならせめて言えない理由があると言ってほしい」と言ってみては。
 
ショックかもしれないけど、普通の大人なら口止めしてまで子供に話しかけません。そんな不誠実なことは怪しまれるだけなので、未成年と交流する場合は親に一言挨拶でもするものだと私は思いますよ。

>変な人だと思われたくないから私のことは人には話さないで
話したら変な人と思われるくらいの奇行ってことなんだぞ
そもそも「秘密の共有」ってのは相手を逃がさない為の共犯者の常套手段だ
 
>良い人だし辛い経験してる人
（たまに会う程度の全然知らない人だけど）良い人
（向こうが言ってるだけで真偽も不明だけど）辛い経験してる人
 
つかさー
数か月前に道を教えてくれたちゅうがくせい程度の知人以下の関係に偶然会ったからって話しかけるか？
世間話だけでもおかしいのに、身の上話をするか？
これを不審者と思わないのは、ちょっと足りない子なのかな？
 
「良い人なんよー」ってその人に勧められる商品を百万円以上買った半ボケ老人を思い出すわ

>>535
あなたの話から想像すると、お母さんはあなたが面倒なことに巻き込まれないように守ろうとしている。そう思うよ。
次は警察を呼ぶと言うのは、危険なことがおきると思っているからだろう。
ちなみに、その女の人がもしあなたのお父さんのストーカーだったとしたらどうする？　子供であるあなたに優しくして、お父さんに近づこうとしているとしたら？
物をもらったら発信器か盗聴器が仕込まれているかもしれないから中身を確認しないと怖いよね。それでもまたその人とお話ししたいと思うかな。
いい人か悪い人か悪くなくてもやっかいな人か、色々な可能性がある。どうしてそんなに警戒するのか、お母さんがきちんと話してくれるように信頼される一人前に早くなれると良いですね。

その人がなにか悪いことをしたわけでもないのに疑うのが当たり前という考え方がちょっと悲しいですが
なんとなくそれが常識なんだとわかりました
親に心配かけたくないし自分のせいでなにもしていない人が警察に通報されるのは嫌なので
できるだけ会わないようにします
こんなに言われると思わなかったので驚いてます

>>539
親が差別的で嫌だとか言ってる割に、その人との約束を破ってペラペラとその人の秘密を話してるのはどういうことだろう
言っちゃ悪いけど、正直言ってあなたのやってることは偽善では？
 
その人が悪人か善人かは関係なく、大人なら子どもに対して口止めするような重たい話はしてはいけない
あなたもそこまで相手を庇うならそもそも相手との約束を守った上で距離を考えた付き合いをするべき
親だからってペラペラ人の深刻な事情を話すなんて幼稚園児のすること
だから親は「守る」と言ったんだよ
幼稚園児なら親の知らない人から守るしかないじゃん
その出会った人は悪い人ではないかもしれないけど、色々と心がまだ不安定かもしれない
それに対応できるスキルを君は何も持ってない、もしかしたら変な影響受ける可能性があるぐらい幼いってことを
あなた自身が証明しちゃったんだよ
親を非難する前に、自分の行動を反省した方がいいよ

>>539
その人にたまたまでも会ってしまった時はちゃんとご両親に報告してあげてください。きっと黙っていることの方が心配させてしまうでしょう。
 
あなたはまだどうしても子供で、ご両親はあなたを守る義務と愛情を持っている。
もう少ししたら自分で人を見抜いて生きていかなければならなくなります。今は保護されているので責任という言葉は縁遠いと思いますが、代わりにご両親がそれを背負ってくれています。
あなたに何かあればあなただけのせいにはならないとよく覚えておいてください。
 
散々怖いこと言ったかもですが、子供故のどうにもならない人生経験の浅さから、あなたが悪いことに巻き込まれないかなって心配しているだけです。
健やかに育ってあなたがなりたい大人になっていってくださいね。

昨日ここで公園で子供を亡くした女の人と出会った話をしたものですが
ひとつだけ追加で意見を教えて下さい
昨日は親が「またその人と会ったら警察に通報する」と言っていましたが
その後もちろん会っていないし何も起こっていないのに警察と学校に通報しました
私はそれは約束が違うし過剰反応だと思ったので怒って抗議しました
気がついた時にはもう通報していて急に電話を渡されて出ると警察の人で
その女の人の特徴を教えて下さいと言われました
私は腹が立ったので「その人は何も悪いことはしていないしとても良い人なので教えません
親が勝手に過剰反応しているだけです」と拒否しました
警察の人は「それは今の段階ではこちらでは判断できないので確認をするために教えて下さい」
と言ってきましたが「言いたくないです」と拒否していたら
「絶対にその人を悪い人と決めつけて対応したりはしません
電話された以上は何か対応しなくてはならないので協力してください
このままだとお巡りさんが困ってしまうんです」
ということで最後は協力しました
親が勝手に電話して学校とも同じようなやり取りをしました
親の過剰反応だと思う人はどのくらいいるのでしょうか？
自分の判断に自身がなくなってきたので教えてもらいたいです
あと警察は信用できるのでしょうか？
もし「何度かここで話をしていた高校生から通報がありました」
のようなふうに伝わると確実に傷つけると思います
子供を亡くしていて似ていると言われた私からそんなふうにされたら
普通は傷つくし悲しいですよね？
そういうことを予想できないのかな？と親に疑問を持ちました
そもそも約束と違いますし
どう思いますか？

>>590
しばらく警察の巡回コースにその公園が入るくらいだよ
親が心配するのはわかる
その女性が本当に虚偽や悪意がなく言っているかわからないからね

>>590
いやここでも散々言われている通り
見知らぬ未成年（子供）に話し掛けておいて、自分の存在を口止めするなんて大人から見たら警戒して当たり前だよ
あなたは優しく話し掛けられていただけで何も起こっていないし、憤慨するその正義感は理解できないではないけれど
その人のその可哀想な境遇が本当かどうかなんて分からないし、本当だったとしても子を失くした悲しみでおかしくなっているかもしれない
今後あなたに危害を加えない保証なんてないんだよね
大人から見たら“まだ”何も起こっていない“だけ”だから、あなたのご両親の行動は普通だよ
愛されてるのだから、少し話しただけの見知らぬ大人よりご両親の判断を信用しなよ

>>590
追加すると、本当にその人が普通の良い人だったら
あなたのご両親が警戒する気持ちも理解してくれるから そんなことで悲しんだり傷付いたりしないから安心しな

>>590
・警察や大人ではなく、高校生に道を聞く
・積極的に高校生と仲良くなろうとする
・同情できるような内容の「打ち明け話」を高校生にする
・自分のことを誰にも言うなと口止めする
 
これで怪しいと思わない大人はいない
子供を守りたい親としては当たり前過ぎるくらい当たり前の反応
前にも言われてたけど、悪意を持った大人は良い人の顔で子供に近付きますし
少なくとも、未成年と親しくなっておいて「自分のことを他人に言うな」なんて発言はまともな大人なら絶対にしません

>>594
>・警察や大人ではなく、高校生に道を聞く
 
これ自体はなんとも思わないけどね。高校生を積極的に避けているほうが怪しい気もするし。
口止めは怪しい。善良な市民なら逆に周りに話してくれたほうが安心。

>>590
過剰ではないです
先日もここで書き込みしてましたが、その際に諭された内容はあらかたこんな感じでしたよね
「親の目を盗んで未成年と会い、口止めまでする行動は不審者と呼ばれてもおかしくない」
「親の対応は当然だし、あなたの行動は幼い子どもそのもので、とても親としてはこの状況は放置できないだろう」
 
以前も誰かに指摘されていませんでしたか？あなたのしていることは偽善だと
あの人は悪くないと言うなら、なぜその場の気分で約束をそんなに簡単に破ったのですか
お子さんを亡くしたというその人の痛みを軽々しく扱い
親とはいえ、その人にとっては赤の他人に話してしまうあなたが逆に私には理解ができません
その人がどう思うか想像ができなかったのか？と私なら思います
そこに反省はないのですか？
そして、今現在も心配してくれているだろう親の気持ちを考えたことはありますか？
 
相手が信頼できる人なら、警察に対して包み隠さず情報を提供すれば警察も学校も納得します
あなたは警察に反発したのも含めて全ての行動が幼く、自分勝手です
あなたが今やることは、ここで自分の鬱憤を書いてストレス発散をすることではない
当然の行動を取った親を批判することでもない
自分の行動を振り返り、反省することです

>>596
約束を破って親に話をしたのは、この子自身を守る結果になった行為なので
そこはいいんじゃないかな

>>597
正直そうなんだけど、なんか自分が一人前だと思ってる節があるようだから
それは違うぞというのは言った方がいいかなと思って

あなたが人生の人間関係の危険について知っていることは周囲の大人よりも圧倒的に少なく
相手の人生についてリアルタイムで見てきたわけでもなく公的に調査したわけでもない
という自分の状況を正しく理解していますか？
 
まともな大人は子供の親が心配しなければならないような接触の仕方をしないし
そのことを親に黙っていろとも言いません
もしかしたらあなたがとても正直で無垢で嘘など吐いたことがない子供だったかも知れないのに
親に対して隠し事という嘘をつき続けることをさせようともしません
家庭の人間関係にトラブルが起きて信頼関係がゆらぐようなことを
他人の家庭に対して仕掛けてきたりしません
 
警察が確認をするのは相手にとっても当然想定されることですし
相手に後ろめたいことがなければ本人がきちんと説明できることです
 
子供を犯罪の道へひきずりこむのは何もいきなり悪者顔して誘拐したり
暴力で言うことを聞かせようとするばかりではありません
どこまでもいい人でどこまでも子供の味方であるか、子供が「自分はこの人の味方である」という正義感を持って正しいことをしている錯覚を起こさせたまま
行動は不法行為を望む大人の画策する結果へとコントロールされるものなのです
 
今は相手も親も警察も含めた大人同士がまっとうな社会のルールに沿って
安全確認をすることを邪魔しないように大人しくしていましょうね

みなさんありがとうございました
昨日と今日でなんだかものすごく目からウロコでびっくりしました
自分の考えや判断がそんなに子供だとは思っていなかったので
まだ大人とは全然違うということに驚きです
もし本当にあの人が悪い人だったら人間不信になりそうです
ずっと優しいし心が弱そうで悲しそうな人だったので
でもそういう私の判断が子供ということなんですね
世の中の普通というのがわかったのと自分が全然普通ではなかったのが驚きでした

>>603
何度も何人もの方が書き込んでくれていますが未成年に「親には言うな」と口止めをして近づく大人はまともではありません
優しくされた、心が弱そうで悲しそう
これは全てあなたの主観でしかありません
あなたは人の心を見透かせるほど人生経験が豊富でしょうか
違いますよね
まずは社会的にまともな大人が見知らぬ子供に口止めをして近づくことはあり得ないと理解してください

>>603
自分の判断がまだ子供であることが理解できたようでよかった
親御さんも心配だっただろう
 
物事に対する判断基準を確立していくのは難しいことだけど
相手の性別を逆転させたら不自然、違和感を感じる事柄はたいがいが要注意事項

あと警察に反抗したことも反省します
警察の人は優しかったです
ごめんなさい

全力で娘を守ろうとする親　より　よく知らないおばさん　を信じてる時点でおかしいじゃん
治安を守る警察　より　よく知らないおばさん　を優先する時点でおかしいじゃん
 
これも一種の洗脳なのかな
集団生活する宗教団体ってこんな人ばっかりだよね

とっても反省してますし反抗するつもりは全くないのですが
すごく不思議なのでもしわかる人がいたら教えてほしいのですけど
どうしてここにいる人たちは全員私と反対の意見で一致したのでしょうか？
私の友達はわりと同意してくれましたし
自分もその人を喜ばせて元気づけてあげたいって言う人もいました
子供と大人でこんなに意見が変わるんでしょうか？
もう少し意見が分かれると思いました
15歳ってそんなに大人の考えと反対に全然違うくらい子供なんでしょうか？
年齢的にも考え方とかもわりと大人だと思っていたのですごく不思議でした

悪いことはなにもしてなくてもさ、
例えばこの人とは違う人に対しても、あなたは亡くなった私の娘に似てる…って話しかけてるかもしれないわけで。それは変なことだから警戒してしかるべきなんだよな
しかも未成年に金を渡してるあたり、知らない人からお菓子をもらっても付いていってはいけません、という幼稚園児レベルの警戒ラインに引っ掛かるのに、なんでこんなにのほほんとしているのか。
子供が鈍い分、そりゃ親は過敏にならないとと神経すり減らすわ

>>608
15才でも大人の常識を身に付けている子はいるけど、あなたは違っていたということでしょう。世間一般の15才はどうとか関係なくて、あなた個人の能力の問題。
少なくともあなたの親は、あなたが一般的な警戒心を身に付けているとは思ってなかったし、実際、視野が子どもレベルに狭いということがここでのやり取りで判明しているから親の方が事態を正確に把握している。
あなたのお友達が同意してくれたのは、その子達が悪意なんてないとても良い子だったからだろうけど、お友達の同意なんていくらあっても実際の危険からは身を守ってくれない。
あなたがその人を一回元気付けてあげたとして、その後のことはたぶんお友達は想像できていないよ。
もし月曜日の帰り道でその人が待ち伏せていて「今日は話せない？」と声をかけてきて、月火水木金と毎日待ち伏せてて困ると相談したら
何それキモい、相手にしたらダメだよ。とお友達も手のひらを返すと思う。
あなたの親は、そういうことがおきる前にその可能性を視野に入れて心配しているんだよ。

>>608
その質問の答えは今までのあなた宛の数々の書き込みに書いてあります
ですがあなたは理解できていませんよね
つまり理解力が足りていません
１５歳でも大人びていて理解力があり視野が広い人もいるでしょう
でもあなたもあなたのお友達もそうではない
考え方がとても幼く視野が狭く感情的です
これらも今まで指摘してくれている人たちがいます
わからないで思考停止をせずにあなたのために書き込んだ人たちの言葉を理解する努力をしてみてください
そしてお母さんや警察の方に言われた言葉も思い出して理解するように努めてください
思春期で反抗期で万能感にあふれる年齢なので仕方がないところもあります
ですがあなたを危険から守ろうとするお母さんや警察よりも頑なに不審者を庇おうとする反抗心や反発心はあなたの身を危険に晒すだけです

>>608
子供は考えが浅いな、という感想
こういう手口が某国の拉致なら怖いね

>>608
大事なことはみんなが書いてくれてるね、ここにいる人は優しい人たちだよ
もしその人が悪人じゃない場合、どんな状態なのか考えてみようよ
 
お子さんを亡くしてずっと悲しい辛い、その気持ちを見知らぬ女の子に打ち明けたのだよね
普通は見知らぬ子どもに対しては、親をきちんと通して会うか
それができないなら関わらないのが普通なんだよ
その行動で未成年のあなたに何かあったら危ないし、そうなっても責任は取れないからね
その当たり前のことが、その人はできなかった
それくらい長年辛くて、そこを考えることができなかったということ
それほどまでに追い詰められてる人に対して、大人でも家族であってもそこに寄り添うのは本当に難しいよ
下手に関わったらお互いを傷つける可能性もあるのに
赤の他人ならなおさら軽率に関わっちゃダメだ
 
大体の大人はこれまでに色々な経験をして、その中で少なからず悲しさや寂しさを持ってる人も見て
本当に悪い人間も見てる
親御さんもそうで、だからこそ危機感を持って全力で使ってあなたを守ってるんだよ
 
あなたも色々な経験をすると思うし、優しいところは長所だと思う
その上で公平な目を持てる素敵な大人になってね

>>608
おそらくあなたにレスした人全員が「他人に危害を加える気の無い普通の大人」だからだよ
「普通の大人」というのは自衛のために、他人に不審だと思われる可能性のある言動は避けるもの
なぜなら不審だと思われることは面倒だから 実際こうやってあなたのご両親が警戒して警察に相談したでしょう
普通の大人は当たり前にそこまで想像がつくから 「未成年に声をかけ」その関係を「口止めをし」たりしない
その子の親が知ったら心配するのが容易に想像できる、警察に相談される可能性までもちろん想像できる
 
ていうことはだ、その人は「そういうリスクを想像することの出来ない変な人」もしくは
「そういうリスクを承知した上でなお、道端で未成年に声を掛けて関係を築こうとする人」なんだよ
後者の人のメリットはなんだろうね？ただ寂しいから楽しく会話するだけでその人にとってはメリットだとあなたは考えて納得しているようだけど
普通の大人から見るとそのメリットはリスクに見合わないから不自然

>>608
途中送信しちゃった>>615
とにかく亡くした子供の面影を重ねて未成年と会話したいのが本当だとしても、常識的な人なら周りから不審に思われない形でやろうとするものだよ
それをしてないってことは、他に狙いがあると考えるのが普通
 
あなたが異様に自己評価高いのが気になるなあ
知らない人からお守りと称した何かを押し付けられて、その上その中にお金が入ってて怖くない？
「一万円あげたでしょ、〇〇してよ！」とか言われたら…とかさ
何かを受け取るってことは見返りを要求される可能性があるってことだよ
そんなのいくら15歳でも怖がって警戒して欲しいよ 少し想像力無さすぎて心配

わかりました
もっと反省して皆さんのコメントも読み直します
中学のとき生徒会もやっていてかなり大人っぽい自信があったのでちょっとショックでした
自分が思うよりかなり幼稚だったみたいです
皆さんありがとうございました

>>613
締めた後にまたごめんね
もしできれば、この一連の書き込みや意見をご両親に見せて
もう一度ご両親の話を聞いて今回のことを話し合ってほしい
親と一緒に自分はどうすれば良かったのか考えてみてほしい
たぶん、これ見せたらマジで叱られてネット不可になるかもしらん
それ以上に親御さんはいろんな意味で頭抱える
楽しい時間には絶対にならないけど、今のあなたに一番必要な時間だと私は思ってる

>>613
あなたは見知らぬ子供に話しかけて、親も通さず何度も話しかけて親しくなろうとする大人になるつもりなのかな？
または自分の子供が素性もよくわからない大人に何度も話しかけられても不審に思わないような親になるつもりなのかな？
類は友を呼ぶという言葉通り、あなたは学校というとても狭いコミュニティの中で同じような価値観の人間としか関わっていない。自分と同じような意見なのはほとんど必然だと思う。
そんなことすらわからないからまだ子供だって言われているんだよ。
 
厳しいこと言うけど、生まれた時からずっと見てくれている親より、自分が憐れんで気持ち良く優しくできる人を信じられるのはなんで？見下してるからじゃないの？
「この人は大人だけど可哀想な人だ。だから私が優しくして守ってあげないといけない」ってとても身勝手で実に失礼なことが頭にあったとしたら、今のうちにそういう物の見方を捨てないと痛い目に遭うよ。間違いなく騙される。私が詐欺師なら今のあなたみたいなよく言えば
純粋、悪く言えば人を見る目がなく警戒心もまるでないアホな子を狙うもの。
 
> 15歳ってそんなに大人の考えと反対に全然違うくらい子供なんでしょうか？
いいえ、あなたが子供なだけです。ちゃんとわかっている子はいる。でも、それを学んでいる最中だから悪いことではない。
あなたは自分が大人っぽいと思ってる分少々タチが悪い。大人の言うこと親の言うことをわかってる風で実の所何もわかっていないから。
自分の15歳の頃思い出しても知らない人に道聞かれて教えることはあっても、その後話し込むことはなかったな。知らない人にホイホイ個人情報(どこの学校に在籍しているとか)話すなんて恐ろしいことできなかったなぁ。
 
学校で先生から「不審者が出ました。気をつけて帰ってください」とか言われたことない？あなたの言う良い人は世間から見ればそういう不審者の類いとあんまり変わらないんだよ。あなたもあなた以外の子も被害に遭うかもしれないからあなたの親は警察に情報を提供しただけ。
そもそも「知らない人に話しかけられてもついて行ってはいけません」と教えられているでしょう？

自分が15才の頃を思い返すと>>608がそう思うのも解るし、15才なりに色々と考えているのも分かるし、
自分なりに一生懸命に考えた事は他人からバカにされて良いことではないんだけどね～。
そのうちわかる（いつだよ）、大人になったらわかる（わかるように話してくれれば俺だってわかる）、おまえは子供（子供でもちゃんと考えてる）と、バカにすんじゃねーって気持ちになる。
大人になると確かにわかりはしたんだが、大人も言うほど大人ではないし、しなくてもいい心配もたくさんする
けど、子供が考えない分を大人が考えて役割分担して安全に成長できるような環境にすることが集団生活のメリットだから、どうせならメリットは最大限に活かした方がいい。
その話しかけてくる女の人が悪い人ではなくても、大人が警戒しているなら自分も一応警戒レベルをUPしておくことにデメリットはないし、
他人の意見を考えて自分なりに取り入れることが大人に成長するってことだと思うし

>>621
バカにしてるわけではなくて、今は「ダメなもんはだめだ！」ってやってる状態では
未成年の女の子が知らない人といるのは待ったなしで危ないから必ﾀﾋにみんな長文で諭してる段階
大人がそこまで大人じゃないのは同意

>>626
うーん、そういう気持ちになったことがない人にはわかり辛いですよね(汗)
相手がバカにしているかはともかくとして、バカにされているとか軽んじられていると感じてしまうという、受け手の主観の話を書いたつもりでした

こんなん真面目にレス返してスレ住人すげぇわ
 
考え方も大人w
生w徒w会wwww
幼児的全能感丸出しでムズムズする

>>628
そういうのは共感性羞恥と言ってあなた自身の中に同じような性質や恥ずかしさが存在する証拠だよ
他の人はそんな段階はとっくの昔に通り過ぎているから「そんな年頃もあるよねえ」と生暖かく見守れるの

生徒会員やってたとしても親世代から見れば浅いなと思わせることなんて多々あるよ。
ぶっちゃけ社会の疑似体験の場だし。
最も疑問点を有耶無耶にせずに尋ねに来てるのは偉いと思う。
みんな懇切丁寧に説明してる理由は大なり小なり「世間知らずのまま悪い大人に取り込まれた若者」の面影を貴女に見出だしてるから。
最近なら「ルフィ詐欺グループの女掛け子」。
実家ガチャは大当たりでも、自己顕示欲に取りつかれたばかりに世間知らずなところを突かれて縄付きへ堕ちた。
その時後悔しても遅いから。