５年以上付き合ってて１年以上同棲してるのに、結婚なんてしなくてもいいんじゃね？って言われちゃった。
籍入れてないって結構面倒なんだけど、考えてみたら男性は言うほど困ることってないんだね。
職場のお客さんに奥さんの悪口聞かされて結婚なんかするもんじゃないって言われたそうだけど、ずっと一緒にいた私よりもぽっと出の他人の言葉を信じるのかーって思ったら涙止まらない。
お互いロクな家庭の生まれじゃないからそういうのに不信感があるのは理解できるけど、だからこそこの人にだけは信じてもらいたいと思ったのに。
事実婚宣言って「お前の人生に責任とるつもりはない」って言われたのと同じなんじゃないかと思うんだけど、皆さんはどう思う？
まぁ、いいや。愚痴っておこう。
同棲始める前から嫌な予感してたけど、どうも亭主関白を履き違えてるみたいなんだよね。
私もパートしてて家賃の支払いしてるんだけど、収入が手取りで大体７対３。
でも家事全般任せっきりで０対１０。
最悪それでも我慢できるけど、ヒーターの灯油は入れないタバコの吸い殻は溜めるけど片付けはしないゴミは半径1メートル以内にゴミ箱がないならそこらに置く靴下を脱いで失くす出した物を仕舞うことは絶対にない冷蔵庫は開けっ放しシャワーも出しっ放し私用の耳かきで隙間掃除。
家計簿を付けて欲しいと言いながら自分の出費は書かないから中途半端な家計簿になっちゃうし、そのくせ一瞥もせずに私の無駄使いを疑うし。
無駄使いどころか同棲始めてから1回も髪切りに行ってないし服だって家で着るものなら穴空いてても着てるし嗜好品だって買ってない。
趣味が無いことを責られたこともあるけど、そんなお金何処にあるんだろう。
向こうは毎月ゲームとか買ってるけどね。
あれ買っといてーとか言われること多いけど、余計なもの買えるほど生活費預かってないから私の辛うじて余ったパート代で買うため自分のお金ゼロ。
でも家計簿みないから預けたお金で毎月生活してると思ってる。
だから予定も聞かず明日アレやっといてーとか言う、予定空いてないって言ったらなんで？って言う。入院してるのは知ってるはずなのにね。
行かなければいいというけど行かなきゃいけないし、入院の保証人は私しかなれないからサインするしかないのにサインしたことに文句を言う。
私だって好きでサインした訳じゃないのに。
自分の嫌いなものは拒否するし文句言うけど、私が嫌いなものを嫌いと言うと責られる。
分からないことは調べろというわりに自分は調べない。
無いものを出せと言う、私が自腹で買うか機嫌がなおるまで文句を聞くしかない。
引っ越しの荷造りは自分のもの2箱でお終い、他全て私の割り当て。もちろん荷解きも。
役所等本人がやらなきゃいけない手続きも面倒だから私に押し付けようとする。
私の言葉尻を悪く捉えて機嫌悪くなることもあった。言ってもいない思ってもいないことで責られたのは辛かったな。
逆にこうやって私が傷付いても大体無視か逆ギレだけど。
朝起きれない人だから毎朝起こしてるんだけど、朝だよー起きてーってやってたら舌打ちされたこともあった。
何日か続いて、いくらなんでもそれは酷いと伝えたらやめてくれたけど、つまり意図的にやってたんだろうね。
意見するとかお願いするとか、何なら頼み事も苦手なんだよ。断られるの怖いから。
なんで外面いいのに私にだけ無神経になっちゃったんだろう。
昔母親の勘違いで私が嘘つき扱いされた時「お前の事なんか二度と信じない、お前みたいな嘘つきのことなんて誰も信じない」って言われてから、信じて貰えないことにものすごく過敏になった。
このまま彼のことも嫌いになっていっちゃうのかな。私なんかを愛してくれたたった1人のひとだったのに、結局生まれてから死ぬまで、たった1人の家族も持てずに終わるのかな。
別に結婚がしたかった訳じゃなくて、胸を張って家族と言えるひとが欲しかった。
家事しない、金出さない、気遣いも優しさもない、で彼の魅力がさっぱりわからない。
自分なんか、とか言ってるうちはあなたを軽んじる男しか寄ってこないよ。
事実婚以前の問題だと思う。
クズ男とはさっさと別れた方が良い。
アホか、お前？
ただの共依存じゃねぇか。
すぐに別れろよ。このままだと絶対幸せになれないぞ。今でも幸せじゃなさそうだけど。
ちょっと落ち着いて考えてみろ。本当にそのクズ男のことが好きなのか？
惰性とか同情とか、怒ると怖いから一緒にいるんじゃないのか？
別れて別々に生きてみろ。その方が幸せになれるって保証できるぜ。
どこからどう見てもモラハラ屑男じゃないか
思考が麻痺してるんだろうけどそんな屑男といても幸せになんかなれないよ
その男はあなたをサンドバッグにしてストレス解消してるだけだからな
はっきり書くけど愛してなんかいないよ
あなたが奴隷として都合が良いから踏み台にしてるだけ
そんな男にかまってるの無駄だし、自分をすり減らしてどうする。
家族って胸張って言いたい男は、そんなろくでもない男なの？
もっと、自分を愛して精神的にも満たしてくれる人でしょ？
とりあえず目先の惰性で付き合ってる男で妥協しちゃダメだよ。
付き合ってる時間が無駄になるのが怖くて、自分をごまかして一緒にいるだけじゃないの？
モラハラなのかな。甘えてるだけだと思いたい。甘えさせた私が悪いと思いたい。
訳あって帰る実家無いから、別れたりしても行くとこないんだ。
他人が怖くて怖くて、友達もほとんどいないし。
実家の修羅場がピークの時に助けてくれたからさ、どうせ捨ててしまおうかと思ってた命だから拾ってくれたこの人のために使おうって思ったんだよ。
察してちゃんなのは重々承知してるけど、拒絶や否定が怖くてなんにも言えなくなっちゃった。多分向こうも私のこれに嫌気がさしてきたたんだと思う。
私がグチグチ言ってるからモラハラに見えるだけで、ほんとは優しいんだよ。だってこんな私を助けようなんて思った人なんだから。
そんな人は、たった1人だったから。
大切にしたかっただけなのに、何処を間違ったんだろう。
結婚がしたいんじゃなくて家族が欲しい、それは籍を入れずとも方法がない訳じゃないから、もう少しがんばるよ。
こんな私を助けようとしてくれた、って言ってるけど、ここで声かけてくれてる複数の人達は
あなたの書き込みで見てるだけじゃいられない、助けたいし助かって欲しいって思って書いてるの
私が貴女を知ってる友人家族でそんな目に合ってるとしたら全力で連れ戻すよ 涙出てきたわ
その位酷いモラハラで都合のいい家政婦奴隷扱いされてる事、そこから逃げる事を考えて欲しい
毒親の居る実家に帰る必要なし。
むしろ毒親があなたに干渉出来ない、
あなたが毒親の安否を確かめられない他県に行った方が良いんじゃね？
トンズラ資金が無いなら生活福祉資金貸付制度はどうよ？
あなたが彼は本当は優しい人なのって思い込みたいうちは、カス男から離れる事は出来ないし、
お互いに家族と言い合える人と巡り会う事も無いと思う。
その男以上の男で世は溢れているから
と、言うかその男は底辺物件だよ間違いなく
心配しなくても人のためにたくさん働ける素敵な女性を結婚相手と思う人はたくさんいる(断言)
私を好きになってくれるのはモラハラ夫だけ…なんて言ったら世間一般の男の見る目が疑わるから、そんなこと思わなくていいよ～(‥、)ヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ、ｶﾞﾝﾊﾞｯﾀﾈ
我儘だけど役所は出来れば行きたくないな。修羅場の時に散々引っ掻き回されて見下されて嫌味言われて、もう信用出来ないんだ。
行くなら住み込みかな…。
でももういいんだ。自分でこの人に着いて行こうって決めたから。私との約束を守ってくれるのは私だけだから。
例えこれから落ちるだけだとしても、短期間でも空が見えただけ私は恵まれてる。
多分誰かにお前は悪くないっていって欲しかっただけだから、こんなに味方に立ってくれる人がいて嬉しかったです。
いい加減機嫌直さないとまた向こうが苛つき始めちゃうかもしれないから、今日辺りが潮時かな。いつも通りまた私が忘れたふりでお終い。
カレンダー裏乗っ取りしてごめんなさい。他の方に迷惑だろうから私の話題はここいらで〆てもらって大丈夫です。
どうか皆さんの破ってない方のカレンダーに、花丸がつくほど幸せなことがありますように。
まぁ本人がそれでいいなら頑張って！
きっついなあw自分にも刺さったw
>>5
でも正直、一理あるよ。
「落ちていくだけだとしても」って言葉だけなら綺麗だけど、
要はDQNになりますと言ってるようなもんだ。
貴方の彼がクズなのか良い人なのか、書き込みから正直想像するしかないから何も言えないけど、
彼に対する気持ちがそのままの限り、貴方の望む家族は決して作れないよ。
貴方は彼に縋ってはいるけど、家族として彼を信用してないもの。
家族として彼を信用してない
一理あるw
あと自分の約束を守れるのは自分だけってなんだろ？
自分の約束を破れるのも自分だけだよ？
しょうもない、かつほいほいとした約束に殉ずるのは綺麗じゃない
よくある言葉で言うとそれは「馬鹿の一つ覚え」って言うし
自分で家族が欲しい夢を壊してるし、約束以前にこの人の人生設計が見えない
ボロボロな容姿と体調にされて、鬱と病気のなっていたのに末期になるまで気づかず
保険はもちろん貯蓄もなく、俺は配偶者じゃないと彼に捨てられた環境の中で
支えてくれる家族が欲しかった、隣の病床を見舞いに来てくれる連れ合いが欲しかった
あの時他の人の言葉を聞いていたらどんな結末があったかな
と独り悲しく悲観する未来があっても平気な覚悟があるんだね？
読むだけじゃ駄目だよ、口に出して噛み締めて読んで
それ以上の地獄があるかもよ
貴女はそんな事の為に産まれたの？違うでしょ
貴女は幸せな家庭を作る、そんな家族を作る子どもを産むために居るんだよ
自分が不幸になればいいで終わらずに産まれて来るかも、繋がるかもしれない子どもの為には頑張れない？
長文ごめんなさい
でもあまりにももどかしい
どこにもいくところがないのは
どこにでもいけることだと書いてた婆がいたけど
その言葉を見てもなにも思わないなら
クソ男だけど私には優しいの私がいなきゃだめなのん♪って思い込んで
二人で幸せ（）になればいいさ
こんな男にさせた自分にも責任が～とかないないｗｗ
自分がそんなに影響力ある人間だとでも思ってんのｗｗ
