1人目は自然妊娠だったのだけど、産後5年経っても2人目が出来ない。
おかしいなと思って検査をしたら、私が原因の不妊で排卵しにくい、1人目がいる以上自然妊娠も100％できないわけじゃないけれど、やっぱり何回周期を確認してみても排卵しないから治療したほうがいいよ。と。
子供は既に居るけれど、人の子を見れば赤ちゃんいいな、私だって子供が欲しいと泣きそうなほど思うし、友達に2人目、3人目が生まれたと聞けばお祝いを贈りながらどす黒い気持ちが渦巻いたり。
兄弟がいたらこの子も楽しいだろうな、とかまた赤ちゃんを抱きたい、産みたい育てたいという気持ちはずっと燻っている。
誘発剤も何度も試したけど不発で、人工授精で本格的にやっていくか、自然に任せていくかというところで
そんな中まだ1人も子供を授かっていないAさんが不妊である、これから治療していくと打ち明けられた。
引用元：スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part134
「私もそうだからわかるよー治療も気持ちもしんどいよね。気長にお互い頑張ろう」と言った。すると
「子供がいる貴方に何がわかる。よその子を見た時の悲しさも知らない人が偉そうに。1人いるんだからいいじゃない、これ以上は贅沢なんだから悩むのもおこがましい、傲慢だ」
ということを感情的にぶつけられた。
診断でたばかりでショックが大きい時期なのも不安なのもわかるけど。彼女にとっては待望の子供が既にいるのに何言ってんだって気持ちになるのもわかるけど。
私だって不妊に悩んで子供が欲しいと切実に望んでる。
2人目を望むことが傲慢だなんて罵倒されるくらい贅沢な悩みなのか。悩みにランク付けしてまで罵倒されなくちゃいけないのか
感情的に書きなぐってるから乱文長文吐き捨てごめんなさい
自分は半年間に二回流産して子供できるまでにその後4年かかったよ
社宅に住んでたので色んな人がいた
流産は珍しく無かったし、生まれてすぐ赤ちゃんが亡くなった人も2人いた
まったく妊娠しない人もいた
生まれた赤ちゃんが亡くなるのと実感湧かない内に流産するのとどっちが辛いだろう、と考えた
妊娠せずに4年と言う人には「申し訳ないけど、妊娠できただけ羨ましい」と言われた
あなたの悩みは贅沢では無いし、罵倒されたのは辛かったですね、どちらが苦しいと比べるものではないでしょう
ただAさんとあなた、言い方悪いかもしれないけど、ゼロと1は違うのは現実なんだよね
そこは頭に置いていた方がいいと思う
もちろん0と1の違いがある事は解っていて、だから私にわかる治療のしんどさ、妊娠せず月のものがくる、そして人の子を見るしんどさっていうのは共通だからと共通部分だけを寄り添ったつもりだったんだ。
それを傲慢だと罵倒されるとは思わなかったし。
似た悩みでもそれぞれ環境とか立場が違えば悩み方も違う。誰の方が辛い、じゃなくて、あなたも私もそれぞれの度合いでそれぞれ辛い。だと思っているからさ。
なんだか難しいね
ハッキリ言うよ
お互いとてもとても欲しい共通のものがあって、あなたはそれを手にしながらそれを触ったことも無い人に「わかる、欲しいよね、つらいよね」って言ってる
それは無いわ、ひどいよ
> 似た悩みでもそれぞれ環境とか立場が違えば悩み方も違う、誰の方が辛い、じゃなくて、あなたも私もそれぞれの度合いでそれぞれ辛い。だと思っている
だったら「わかる」なんて言わない方がいい、簡単に言える言葉ではないよ
「気長にお互い頑張ろう」なんて上から目線の言葉だと、自分も思う
あなたゼロと1の大きな大きな差わかってないよ
1人目がスムーズだったからわからないのかな
安易な発言しないように気をつけた方がいい
送っちゃった
あなたの悩みは世間から見て贅沢では無いけど、Aさんから見たら傲慢だと言われるのはその通りだと思う
「治療のしんどさ、妊娠せず月のものがくる、そして人の子を見るしんどさ」は一人目だろうと二人目だろうと同じなのはそのとおりだけど、前提と言うか土台となる部分が全く違うよ
2階建て、3階建ての家を造ろうとしていて1階の基礎すらできない人に、1階の屋根の上から「私も2階ができないの、お互い頑張ろう」って完全上から目線で言ったことになるんだよ
やってることは同じでも立ってる場所が全然違うんだから、寄り添える訳なんかないでしょう
そりゃそうだけどね
Aさんに対して言った言葉って結構えぐってると思うけど、それを「それほどかな」って言ってる人には言いたくないな
「気長に気負いしすぎず待つ」っていうのは1人目でも2人目でも全不妊治療の大前提鉄則だからそう言ったに過ぎないんだけどね。実際は気負わずいる不妊なんて私含め居ないけど。
違うならごめんね。結局1は贅沢なんだから0に触れるな、触れるなら配慮として自分の恵に感謝して0の不遇さだけを考えろ
と言われてるように感じて、それこそよくわからなかった
> 私が不妊で治療してると知ってるAさんがわざわざ私もそうだったと打ち明けてきた
Aさんが619に打ち明けた、とはあるけど、619の2人目不妊の悩みを知っていたかどうかはわからないよ
先に619の状況説明の後にAさんが不妊の悩みを打ち明けたとあるけど、知ってかどうかは書いてないと思う
私は諸事情で周囲に不妊であることをオープンにしてたから状況だけはAさんも知ってた。
でも悩み自体は特に外で愚痴ったりしたことはないから私が如何に子供が欲しくてどす黒い感情を抱くほど悩んでるってことは知らなかったと思うよ。
でも知ってて私にということは少なからず
「健康な人には言い難いけど同じ不妊の私なら」って思いがあったんじゃないかな、と勝手に感じて
私に共感できる部分だけでもとそう返したに過ぎないよ。
Aさん可哀想。
そうですか、オープンにしてたのは619読んでもわからなかったので
619を読んで、赤ちゃん抱いた619が不妊のAさんに「不妊治療辛いよね、わかる」という情景が浮かぶけど、それはAさんにとってキツイ、と感じただけ
あなただって外から見てわからなくても、2人目3人目にどす黒い感情があるんでしょ？Aさんがあなたに同じような感情持っていてもおかしく無いのはわかるよね
あなた自身が書いてたようにそれぞれ違うから「わかる」って言うのは安易で危険なワードだったかなと、自分は思った
あなたはAさんが共感を求めて話しかけたと思ったのかな、自分は情報だと思った、勿論正解はAさんしかわからないけど
最適解なんてわからないよ、痛みも辛さも人それぞれってあなた自身言ってるじゃない、だから安易に相手の事を予想して答えない方がいいのでは
「知らなかったよ、体調どう」とか当たり障りのないところから始めて、様子探っていくしかないんじゃないかな
あなたが書いたAさんとのやり取りを読んでついたレスは、その場にいた人が他にいるなら、そう思ってる可能性もある
どちらが悪いとか、あなたが納得いかないとか関係無く、既婚女性と今後やり取りするならこの話題は慎重に扱うべきってだけだよ
罵倒されてショック受けたのは同情するよ
でも今後のあなた自身の為にも冷静に賢くなって
当然だけど赤ちゃん抱っこしての状況ではないしその場は2人きりだったよ。
勿論よその子に対してAさんが黒い感情でモヤモヤするのも想定してたし
こちらから妊娠の話題をふったわけでもなくあちらから突然の「不妊だった。これから治療していかなくちゃいけない、嫌になる」という発言に対して
不妊という事実がショックなのは状況は違えど私もAさんも同じ。という意味の「しんどいよね、わかる」なんだけども、私も不妊治療の先輩で無事授かった人から「きついよねえーあの治療痛いし子供見たく無くなるし！
わかるわかる！」みたいな返答をされた時不妊あるあるなんだなあーとしか感じなかった上でだったんだけど
敏感な人には共感ワードはしんどいんだね。
○○の治療ってどんな感じ？とか病院どこ？とかそういう話題なら
私の情報が欲しいんだな、とわかるけどね。
子持ちと会いたくない、きついという黒い気持ちがAさんにもあると思う。ただその相手を選んで席を設けて話を持ちかけてその上で少なくとも同じもしくは似た悩みを持つ相手に対して「お前は傲慢だ私の方が辛い」の罵倒をぶつけるのは何度思い返しても理解できないしショックだった。
これ以上いてもスレ荒らしにしかならなそうなのでこの辺で。駄文読んでくれてありがとうね。
自分がどす黒い気持ちになるくらいなんだから、Aさんがどす黒いモノ抱えてても許してやりなよ
「3人目欲しいけど出来ない、2人目出来ない気持わかる、お互いがんばろう」
とか言われても自分は罵倒なんかしないのかもしれないけど、
Aさんが表面上やりすごしてくれたらどす黒い気持ちでいられても構わないっつーわけでもないでしょ
通じないんだねえ、すごい
何度言っても自分の不妊の辛さはあくまで既に1人いるっていう大きなアドバンテージ有りなのに、それは横置き
人それぞれと言いながら全て自分基準だし、想定していても配慮はしない
気長に待つなんて、とてもじゃないけど普通言えないよ
他に被害者が出ないことを祈る
悩んでる頃に近くにいられたら嫌だな…
