ママ友がブランドものを持っていたり毎月カラーリングしたりという話を聞くと無理して相手の粗を探してしまう自分が嫌になる

隣の芝生が青く見えたり、他人と比べてしまったり、羨ましがったりしてしまう気持ちはどのようにすれば無くすことができるんでしょうか？

夫と子供と3人で暮らし、豊かではないですが楽しい毎日を過ごしています
育児では悩みますし、夫婦喧嘩もしますが幸せだなと思います
しかし周りが子供に良い服やおもちゃを買い与えていたり、我が家より良い立地にハイグレードな家を建てたり、車を所有するとさもしい気持ちになってしまいます
子供経由で仲良くしていてくれたママ友がブランドものを持っていたり、毎月カラーリングしたり、という話を聞くと無理して相手の粗を探してしまいます
そして最終的には縁を切りたくなってしまいます
マウントを向こうは取っているつまりはなくただの世間話をしているだけなのに、持ち物や家、子供の服装や入れようとしている私立幼稚園などで明確な差をつけられているような気がしてきます
そして周りを羨んで我が家のことを振り返った時にイライラしてしまいます
このイライラは家庭を気まずくさせる原因ですし、夫婦仲も悪くさせるのでこんな感情は持ちたくないんです
どういう風に感情をコントロールする訓練をしていけば良いでしょうか？

我が家の内容としましては、夫の一馬力で未就園児の子供と専業主婦の私という構成です
二馬力で家族計画をしていましたが去年から体調を崩してしまい入院を3回したために退職、社会復帰出来そうなほど体調が安定していないことから、夫との話し合いで貯金がなかなかできなくても専業主婦でしばらくいよう、ということになっています

自分の核をしっかり持つことだと思うな
何をすればいいかという具体的なことはわからないけど、
自分の趣味に打ち込んでみたり本や映画をたくさん読んだり見たり
自分を豊かにすることから始めてみたらどうかな
自分に対する揺らがない自己肯定感というか、そういうものを持つことで抜け出せる気がするよ

夫とは付き合いが長く、他人と比較することは長年夫から直した方がいい点だと言われていまして
しかしそれがすぐに直せるところでもないこと、でも直す努力が見えるところ、辛くても一緒に頑張っていくと言ってくれる夫はとても素敵な男性なんだと思います
しかしどうにも子供が生まれてから比較する相手が増えてしまったようで、頑張っても頑張っても子の発育やら家庭環境やらを比べてしまう自分がいました
ご指摘の通り自己肯定感は低いです
もしかしたらそのために相手と比較して、自分はここで優ってる！と思っていたいのかもしれません

子供がイヤイヤ期であまり自分の時間が作れないのですが、お菓子作りとかは好きですし子供も食べる方なのでそういうのに力を入れたり、あとは絵を描くのが好きなので子供と工作してみようと思います
自己肯定感を高める方法も模索してみます

もしもまた悩むことがあったら頂いたレスを読み返します
レス、本当にありがとうございました

しばらくは二馬力に戻れず、コロナの影響で夫の収入もしばらく上がりそうにありません
金銭的余裕が精神的余裕に繋がっている気もしますが、多少余裕が出てきたら出てきたで、また似たような人と比べるに決まってるというのもわかります
なのでいっそのことその繋がりを切り離して、苦しいながらも今の生活をのんびりと過ごしたいです
他人と比較せず、というのも悩みでしたが、もしかしたら「現状を受け入れてカツカツせずに生きたい」というのが本当の悩みだったのかもしれません

◇最初に
"自分の人生を無駄遣いしない"をモットーに、夫婦のパートナーシップにおける不具合との向き合い方を考えまくった結果、当たり前のことだけど、他人とは離れることができるけど自分とは一生の付き合いであるという事実に気がつきました。
ということで、とにかくとにかく、自分は何が不満なのか、どうしてそう思うのか、どうしたいのか、どうなりたいのか、今までの傾向はどうだったのかの盛大な棚卸しをしました。
充実した「いま」がほしいけど、本質的に充実した未来に向かっている事実の方がもっとほしいな、という縦とともに考え続けるよ、という話。
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今、多くの人がコロナに起因して、家族や仕事の人間関係の危機に瀕していることが多いと思う（これを書いたのは4月の中頃）。
余力があったから、避けて通れたり、思いやれたり、感情を抑えたりしていたことが、「もう無理っす」と浮き彫りになってきているのだと思う。

不満が積もった相手が目の前にいると、怒りの矛先が相手にいってしまい、自分のことを落ち着いて分析したり、「自分がどうしたいのか」を考えることにエネルギーが向けるという発想がなくなりがちです。
だから、誰かと一緒にいることによる不満の「自分の都合」には、気がつきにくいもの。

感情をストレートにぶつけたところで、相手ってそんなに変わらない。さらには、相手が変わることだけに賭けるのは自分の人生の無駄づかいだし、自分のことを知ることは圧倒的に生きやすさに繋がる。

ということで、出産、離婚、シングルマザー、再婚、妊娠、流産（そして今、わたし史上一番しあわせ）と怒涛のように人生を冒険してきて感じたのは、まず自分に目を向けた方がいいな、ってことでした。

【他人とは離れることができるけど
自分とは一生の付き合いであるという事実】
わたしにとって、キツかったのが、産後だった。
元夫とは、何年も夫婦で仕事をしていたけれど、24時間ずっと一緒に家で仕事していたけれども、いろんなことをすり合わせて生きていたと思っていたけれど、それでも離婚することになった。
物理的にも精神的にも余力がなくなった状態は、今まで解決してきたことを解決することも、許してきたことを許すこともできなくなるものだと知ったのです。

そして離婚と再婚をしてみて気がついたのは、環境を変えることも、一緒にいる人と離れることもできるけれど、自分とは一生の付き合いだ、という当たり前のこと。

どんなに完璧なパートナーがいたところで（>>1�、自分の心身が健康的で自立していないと、そこから起因して被害妄想してしまったり、悪くとってしまったりするもんだもんなぁ、と。
だから、人に変化を求めたい、と思ったら、自分がどうしてそう思うのかという「自分の事情」を、粛々と棚卸しをしています。
ひとつひとつの理由が、社会問題や育った環境やキャリアを積み重ねてくる過程で、違和感に思ったり、苦労したりしたことに起因しているなぁ、と気がつくことが多く「なるほどなるほど」と思うと、結構冷静に対応策が見えてくるものです。

結婚も仕事も、世間体とか金銭的なリスクヘッジ、そして誰かに必要とされている自分の確立という引力がものすごく強い。
それに加えて、脱ぎ散らかしや、食器を洗うのがすぐできないなど、生活に対して無頓着だったので母親から「そんなにだらしないと結婚できないわよ」と自尊心を傷つけられまくっていたことが、
やけに自分の結婚欲を高めているんだな、再婚を決めた時の叔母とのふとした会話で気が付いたりもしたものです。

こういう引力やコンプレックスは、結婚相手でも仕事相手でも、見透かされた上で対応をされることが多い。
「どうせ離婚まではしないだろう」とか「こんだけギャラ払ってるんだから、これくらいは飲んでくれるだろう」とか、わたしはいつも足元を見られていたんだな、と今は思う。
だから、相手の対応は、自分を知るヒントになるなぁ、と感じるようになった。
自分が変わらなければ、いつも同じところでつまずくんだよなぁ、って自分を研究していてわかったのです。

ただ、ものすごく棚卸し作業に時間もエネルギーもかかる。最初は、仕事との両立がなかなかに難しいときもある。
でも、人生は長いから、仕事と自分の棚卸しと、どういう分配でしていくかな、みたいなことだって、本来、選択肢はたくさんあるはずなんだよなぁ、と思ったら、結構、心が軽くなった。

仕事も子どもも自分の幸せもと欲張りな自分は、時間差で全部を手に入れたらいいんだろうなぁ、と最近はイメージしている。そして、その組み合わせは無限にあるんだと思う。
充実した「いま」もいいけれど、本質的に充実した未来に向かっているという方が、わたしは性に合うんだよなぁ、と思って、棚下ろす日々は続くのです。

少し自分がこれからどうしていくと良いか分かった気がします
ありがとうございました