結婚前提の彼が実家の住宅ローン(10万)を払って生活費(10万)も払ってる。彼がご両親に利用されてるようでモヤモヤする

結婚を前提につきあっていて、来年に挙式の話も出てる相手がいます。
同い年（30）です。
具体的な話になってはじめて知ったのですが、彼は毎月20万を家にいれてるそうです。
ちょっと多いなとびっくりしたのですが、そのうち10万が住宅ローンのお金だそうであと10万は生活費だそうです。
（彼の手取りは30前後＠月）
彼は両親とお兄さんと同居していますが、その家の名義は彼のもので、彼がローンを払ってるみたいなんです。
理由を聞いたら「両親は高齢だし、兄貴は自営業手伝いで審査がおりにくいから」ということでした。
ご両親はアパレル卸を経営してて、お兄さんはそこを手伝ってるようです。
私は同居はできないというと「もちろん結婚するなら家を出る」といいます。
ご両親は「家を出るなら生活費は免除するけど、家のローン（10万）は払い続けてほしい」といってるようです。
私は結婚後も共働きのつもりですが、子供もほしいですし、正直納得できないかんじです。
母にその話をすると「そんな家には嫁がせられない！苦労するだけだ」といわれてしまいました。
うちも自営業なのですが、子供にローン払わせるとかちょっと信じられないと…
私も彼は好きですが、ご両親のいいなりになってるようで、不信感がいっぱいになってきました。
やはり苦労するでしょうか・・・。

彼のご両親じゃなくて、彼はどうしたいと思ってるの？

>>135
彼は親のいうとおりにする予定だそうです。
彼にすれば20万から10万に減るんだからいいだろうという感じみたいです。
ローンは26のときに組んで、まだ30年近く残ってるみたいです。

ローンは払い続けて親と兄から家賃とれば？
名義は彼のものなんだし

家賃、自分もそう思ったけどそんなお金あるなら最初から息子に払わせないんじゃないかな
便宜中名義を息子にしたとしても、実負担は親がするんじゃね？
生活費いれさせたりなんか貧乏親なんだろ
苦労するだけだから悪いことはいわん、やめとけ
今なら間に合う

苦労する>>134
たぶん自分の住まいのローンが組めないよ
子どもも苦しいと思う
お付き合いの楽しい思い出をありがとうでお別れして新しい出会いを探した方がいいんじゃないかな
結婚前にわかってよかったね

つまり家の名義は彼氏なんだから、実質住んでいる両親は
「だから家のローンは丸々彼氏が払うんだお。」って寝言言ってんのかw
 
家の名義を「住んでいる人間」に書き換えて「この家に住み続けたいんだったら、
実質住む当人がローン払えやゴルァ」とはっきり目覚めない限り、結婚は無理だね。
 
彼は↑の態度を、親相手にしっかり貫けそう？丸め込まれる予感が強い？

その彼のお兄さんも月10万生活費入れてるのかな

ってことは手取り２０万くらいだよね。
しかも「生活費は免除する」って何？
家を出たら生活費入れなくていいのは普通のことだよね？
私もあなたが娘なら結婚に反対するわ。
息子に集って当然と思ってる親と、それを疑問に思わない息子。
これから先も色々と問題が出てくると思う。
結婚前に持った不信感は見ないふりしないほうがいいよ。

家賃取れると思う？
常識的な親なら、名義は息子にしても親がローン払うよ。
結婚後もローン払えなんて言う親が家賃なんか払ってくれるわけがない。

ローンは月10万払い続けて
親から5万、兄から5万家賃とればいいじゃん
1軒家なんでしょ？月10万で住めるなんていいねー
 
税金とかは誰が払ってんのかね

>>143
＞1軒家なんでしょ？月10万で住めるなんていいねー
 
意味わからん。
地域によって家の値段もマチマチだろうが

>>145
あ、それは集り親子に対する嫌味なのよ

みなさん、ありがとうございます。
 
ご両親とお兄さんの３人だけの会社みたいで、お兄さんはお金いれてないそうです・・・
理由は「収入が不安定だから」
ご両親が身内なのをいいことに、お兄さんにお給料を払うのはその時の状況によるみたいです。
（儲かれば多く、儲けがないと少なく）
彼いわく「お小遣い程度の給料だと思うから」とのこと・・・
お兄さんは38歳ですが結婚の予定もないとのことです。
 
私の母に言わせれば、彼は一応ちゃんとした企業勤務で、
親にすれば一家の期待の星なんだろうということです。
 
家賃ですか・・・彼をみてると自分が払うのは当然と思ってるようで（思い込まされてる？）
たぶんそういう発想はないと思います
税金とかそういう詳しい話は聞いてませんが、お兄さんが車を持ってるのですが
その車検代を前に払ってあげた話は聞いたことがあります。

彼親にしてみれば、非常時の命綱（しっかりした実家持ち娘）が
一本増えてｳﾏｰでしかないよ。もう逃げれ。

うわ～、そりゃ絶対やめたほうがいいわ。
完全に金蔓じゃん。
彼が一生実家の奴隷でいるのは勝手だけど、一緒に奴隷にある必要はないよ。
さっさと逃げれ。

悪いことはいわない、逃げたほうがいい
あなたはまじめな人っぽいから、同情心とかもたないように
そういう人と一緒になっても絶対苦労するだけ

>>146
あーあーもうだめだね
長男愛玩次男搾取の典型的例じゃね？
 
もうその家に住むつもりないなら絶縁覚悟で名義の変更してもらいなよ
弟に車検代払わすとか兄クズすぎだろｗｗｗ
 
どうしても彼氏と結婚したいなら目を覚まさせてあげてー

一家の期待の星＝金蔓

名義変更は無理だろうね、現実問題
審査おりないと思う

両親と兄を追い出しちゃえ

彼両親と兄が一戸建てに住んで134夫婦は一生賃貸
それか彼実家で同居の未来しかなさげ
ローンといえば聞こえいいけど借金持ちだよ
そしてローンにも限度額あるから134と彼が自分たちの為に大きな買い物をしようとしたとき、彼実家のローンのためにダメな場合がある
車のローンも家のローンも子の学費とかもすべて134主体で払っていく覚悟がいる…正直、相手替えるのが一番いい手だと思うよ
見棄てたら彼が可哀想とか思わないで
彼は好きで可哀想な状況にいるの
134が巻き込まれる必要ないよ

そうですよね・・・苦労しますよね・・・
私も仕事続ける予定なので、そうすると彼と私で毎月手取りは50～55くらいになるので
正直10万くらいは頑張れば出せないこともないと思ったのですが、
でも出産したら収入は減るし、このご時世なにがあるかわからないし、
ローンがある間は私たちは賃貸住まい・・・でもご両親とお兄さんは彼のお金で一軒家暮らし・・・・
なんかおかしいなと思います。
 
あと、おかしいなと思ったのは時々彼はお兄さんの車を借りる（彼は車持ってない）のですが
毎回「使用料」をとられてて、それで「お前もたまに乗ってるんだから」と車検代を払わされたということです。
だって借りるのなんて数ヶ月に１度しかないのに・・・
彼はお兄さんは８つも上で、お給料も少ないから気の毒で強くいえないっていうのです。

あなた達二人でウトメと義兄を養っていく覚悟があるなら結婚すれば？
その義兄、おそらく結婚なんてできないよ。
将来、全力で集ってくるだろうね。
８歳も年上なのに、既に平気で弟に集ってるんだから。
しかも、彼はそれを拒絶できないんでしょ？
「苦労する」どころか不幸になるために結婚するとしか思えない。

ありがとうございます。
ちょっと目が覚めてきました。
 
彼ともう一度話してみて、自分の不安や不満が解消されないなら別れることも考えます。
彼自身は欲がない人で、お金のかかる趣味やファッションや車も興味なく、
趣味といえば音楽鑑賞くらいなので親にすればやりやすい子供だろうと思います。
やさしくて誠実なところがすきなのですが、言い換えれば優柔不断なのかもしれません・・・
ちゃんと考えてみます。
ありがとう。

好きな彼なんだろうけど、今の状態をおかしいと思っていない(結果的に言いなりになってる)よね。
結婚したいからあなたの意見を尊重してるけど、結婚したらまた元の彼に戻るよ。

本っ当に卸の売り上げ極小で、兄への給料がまちまちなんだろうか。
こんだけ息子両方丸め込めるだから腹黒い両親なんだろうと思う。
「改築」の極悪両親を連想したよ。

優しいっていうか、躾のゆき届いた奴隷って感じだね
奴隷の嫁は奴隷だし、子供ができれば子も奴隷だ

ローンまだはじまって数年なんだよね。
ということは新築？
それまでは賃貸暮らしだったんだろうか。
兄が38ってことはご両親は70過ぎてるよね。
高度成長期やバブルも経験してて家１つ建てられなかったようじゃ
商売がうまくいってないのは確かだろうね。

ああごめん、70過ぎじゃない60過ぎだ
60後半くらい？

うちの義両親と全く一緒。
そしてあなたの彼氏もうちの旦那と同じ。
親を養って何が悪い？と。
結婚前にわかってたら結婚してなかったよ。
結婚する前にわかって良かったね！
義両親がﾀﾋぬまで一生奴隷になるとこだったよ。
月20万じゃ子ども産んだからかなりカツカツの生活を強いられる。
貧乏でお金がない怒りが全部義両親に向かうし、辛くてたまらないよ？
私みたいにならないでほしい。
 
少しでも引っかかるものがあるなら、
結婚は絶対に回避するべきだよ。

どうなったか報告してねー。

彼は自営の兄の連帯保証人にされている気がする。
儲けが少ないと言ってるならかなりの確率かも。

自営なのはお兄さんじゃなくて両親でしょ
お兄さんはそこで雇われてるんじゃ

あなたたちが賃貸で暮らすなら、その分の家賃もかかるってことを忘れないで

>>134です
昨晩、電話で彼と話しました。
別件でかかってきたのですが、私もここに書いた後だったので気が少し高ぶっていて
やっぱりローン負担は納得できないと言ってしまいました。
そしたら、彼は「自分の名義なんだから払うのは当然だ」と言いだしました。
でもその家に住むのは私たちじゃないよね？というと、その間は賃貸でも、
親がﾀﾋんだあと、その家に自分たちが住めばいいと言われました。
じゃあお兄さんは？と聞いたら「その時は出ていってもらう」とのこと。
そんな先の話、よくわからないし、せめて少しでも家賃と言う形で出してもらうようにできないかというと
「そんな余裕があれば自分が月に20も家にいれてない」と言われてしまいました。
情けなくなって泣いてしまいました。
いろんな意味ですごいショックで、それで今朝から少し熱もあり、恥ずかしながら今日は仕事を休んでしまいました。

私の様子がおかしいので心配した母に聞かれるままに話してしまいました。
母は「あなたが好きな相手なら、貧乏な人でも構わない。
でも彼の場合は彼とあなたがいくら頑張ってもきっとご両親たちの援助にお金が消えてしまう。
結婚生活には苦労もつきものだけど、彼は苦労しがいがある相手とはお母さんは思えない。
彼が悪いのではなく彼とは環境（ご両親等）が違いすぎる。
親だからあなたのためを思って言うけど、彼とは縁がなかったと思って別れるほうがいい。
彼にとってもそれが一番で、彼の環境を理解してくれる人と一緒になるほうがいい」と言われました。
「お父さんが知ったら悲しむから、お父さんには言わない」とも。
両親に心配かけてまで結婚したいか・・・と考えると、やはり母の言ってること、
ここでみなさんにもらったレスが正しいと思うので・・・
今はあまり何も考えられませんが、彼と結婚して家庭を築くということは自分にはできないと思うようになりました。

>>170
あなたのお母さんの言がそのまま自分の感じた印象だわ。
もし結婚したとしても苦労していく価値があなた自身も見いだせなくなって行き詰ると思う。
 
兄を追い出すという話も現実的ではないよね。
今の時点で一家は20万も援助してもらわないと生活できないんだから兄が自立できると考えるには無理がある。
義実家の収入は微々たるものである、もしくは収入に見合わない生活しかできない人間であると考えた方がいいね。
彼がそういう家族のお財布であり続けたいと考える限りは際限なく搾取される可能性も大いにあるんじゃないかな。
 
家庭を築くのって実際どういう形にするかはともかく、それに全てを注げるような気持ちがないとしちゃいけないと思う。
彼はよその家庭（義実家）に気持ちの半分くらいは注ぎ続けることを前提として、
余力で新しい家庭を築きたいんだろうね。
あなたの今の思いは普通の感覚だと思う。

>>170
あなたはちゃんとしたご両親に愛情かけて育てられたお嬢さんだと思う。
お母さんのいうこと、私もそのとおりだと思うよ。
すぐに整理はつかないだろうけど、結婚と恋愛ってやっぱ別だもの。
またいい人に出会えるよ、きっと。

>>170
おばちゃんから見ても、お母さんの仰ることは至極まっとうだと思うよ。
自分の家庭(本人＋配偶者＋子供)を一番大事にできない相手と一緒になっては
いけない。エネスレ読むとそのことがよくわかる。
 
今は本当につらいだろうけど、後から「あーよかった」って思える日がきっと来るよ。
もっといい人を探した方がいい。幸せになってね。

>>170
乙です
169の彼の対応と170のあなたのお母さんのことでほぼ確定的になりましたね
ほんと、そうしたほうがいいと思う
私も旦那に出会ったのは30越えてからだったし大丈夫ですよー

>>170
「好きな彼氏と別れる」ことを考えるのは辛いし悲しいだろうけど、あなたのお母さんが言うとおりだと思うよ。
このまま彼と結婚したら、結婚生活は悲惨なことになるのが簡単に想像できる。
 
あなたはﾀﾋにものぐるいで彼の意識を改造しようと無駄なエネルギーを使い
彼と彼の家族は「今まで（結婚前まで）ずっとこれでうまくいってるんだから横入して邪魔するな、従え」
平行線だし、いずれはあなたの収入まで当てにされるだろう
 
あなたが自分の収入すべて差し出して、子供諦める覚悟で「彼が欲しい」とういうなら仕方ないけど
自分の両親のような結婚生活を望むなら、この彼と実家では叶わないよ。

>>176
同意
>>134さんの親と彼の親はまったく常識が違う
どっちがいい悪いというより異文化コミュニケーションンみたいなもんだ
でも、彼は>>134さんが望むような夫にはなれないのは間違いない
同様に>>134さんは彼と彼の親兄弟が望むような嫁にはなれない
 
だから、お互いのために別の相手を探すほうがいい
 
今は考えるのも辛いだろうけど、別れたいって伝えたらこの彼氏は
「好きな相手の親を大事にできないのか？」「一緒に頑張ってくれないのか」「見捨てるなんて冷たい」
ナドナドと騒ぎそうだから、そうなったら>>134の気持ちも冷めてくるから大丈夫。
（親に大事に育てられた子は相手の理不尽に負けない）
お母様に相談しつつうまく逃げ切ってー

具体的な挙式の時期が決まるまでこんな特殊な事情を隠してるのもおかしい。
どこかで後ろめたさを感じていたけど言いだせずあわよくば押し通そうとしていたか、
それとも結婚後も義実家に仕送りを続けて嫁がその分多くの生活費を負担するのが当然だ考えていたか。
いずれにしても親を援助したいという気持ちとは別に、134に対して黒い気持ちがあったのは確かだと思う。

>>178
> それとも結婚後も義実家に仕送りを続けて嫁がその分多くの生活費を負担するのが当然だ考えていたか
 
彼氏の考えは「ケコンして別居するなら生活費は免除（ローンのみ）って言ってるから筋は通ってる」くらいのもんじゃないかとw
「ローン払ってる家はいずれ自分のものだから無駄じゃない（兄が住んでるのにw）」「親を助けたい」
そしてお決まりの「ボクが１０万払うおかげでキミの希望通り同居をまぬがれたんだし二人で働けば十分暮らせるよ！」

皆さん、本当にありがとうございます。
何度も皆さんのレスを読み返しています。
さっきは部屋にこもりっきりの私を母が心配して昼食を用意してくれて・・・
30にもなって情けないです
 
２人で昼食とりながら、母は自分たち（母と父）も結婚当初は独立したばかりで苦労したこと、
小さな会社ではあるがそれなりに山あり谷ありだったこと、苦労したことを話してくれました。
母は開業医の一人娘でいわゆるお嬢さん育ちなので、家庭環境の違いに戸惑ったこともあったと。
でも父を尊敬し信頼していたので「不安は少しもなかった」とのことでした。
そんな中、兄が産まれ、私が産まれて大きな喜びと希望になったことなど・・・
だから幸せになってほしいと話してくれました。
 
彼は自分だけが大学を出してもらったことも後ろめたいようでした。
お兄さんは高卒で家業を継いでるのに自分だけ好き勝手やってるというかんじで・・・
 
28の時に彼と知り合って付き合うようになりましたが、実家のことやお金の話などはあまりしたことがなく、
いざ挙式ということになって、貯金があまりないというので今回のことが発覚しました。
ボーナスは税金の支払いや、家業の援助に使ってたようです。
（さすがに家業援助の分は利子をつけて返してくれてるようですが）
あと、結納とかやらなくてもいいんじゃないかとご両親が言ってるというのもひっかかりました。

> 結納とか　　～ひっかかりました。
 
これで、なぜ彼両親が結納したがらないのかよく分かったよねw
（嫁貰う側が、嫁実家に箪笥なり嫁支度をさせる費用にお金を渡す必要）

結納やらなくていいなんて男親が言いだすのは超失礼なこと

彼にすれば、毎月10万くらいなんとかなるし、最終的には自分たちの財産になるんだし、ということです。
そこの考えは絶対変わらない感じがしました。
 
彼はまっすぐで真面目な性格なのが裏目にでてるというか・・・
名義は自分なのだから、自分が印鑑を押したのだから、ということです。
 
電話で最後のほうは私が泣きじゃくっていたので、ちょっと驚いていたようです。
毎月１０万自分名義のローンを払うことがなにがいけないのかという感じでした。
どうしてもというなら、自分たちがそこに住んで、親や兄は賃貸にしてもらってもいいと。
でもその家賃は私たちが出さないといけない。なぜなら自分の都合で親と兄を追い出すから・・・。
もし私が出産となっても仕事をやめなくていいし（育児休暇をとればいいとのこと）
もし辞めても、私も専門職のような仕事なので、すぐ仕事もみつかるから悲観することもないと。
 
皆さんのいうとおり、彼は私に「一緒に親を養ってほしい」ということを望んでるのだと思います。

今まで彼がこんなに実家の話をしたことがないのでびっくりしました。
どちらかといえば避けていた風でもあったのに、
ローンのことがわかってから、言葉悪いですが開き直ったかのようです。
育ててもらった親を捨てることはできないということですが
大学も国立で自宅通いだったのでお金もかかってないはずだし、
高校の頃からお小遣いは自分で稼いでいたそうなので、
私に比べたらずいぶん親孝行な息子なのに、ものすごく親に「申し訳ない」気持ちが大きいようなんです。

親が大事なのは私も一緒なのでわかります。
でもやっぱり・・・私には彼の両親をひっくるめて引き受ける覚悟はできそうにないです。
みなさんや母のいうとおり、そういうことが出来る相手のほうが彼のためにもいいんだな・・・・と思うようになりました。
 
今とっても悲しいです。情けないと言うか。
長くなって本当にすみません。

うーん・・・
毒親に洗脳されちゃってるんだよね、彼
でもそんな彼と一緒にいて幸せにはなれないだろう
134にはもっといい人がいると思うよ
今は辛いだろうけど、がんばれ

うん、ああ、あんなこともあったなーって思えるようになる日がくるよ
今は信じられないだろうけど、必ず来る
 
しかしその彼のご両親は相当なもんだねえ

>彼は自分だけが大学を出してもらったことも後ろめたいようでした。
>お兄さんは高卒で家業を継いでるのに自分だけ好き勝手やってるというかんじで・・・
 
兄貴は勉強したくなかっただけちゃうんかとも思えてしまう。
いまだに親がかりで弟にもたかるような兄に負い目を感じすぎだよな。

>>189
同意
まあなんか親と兄の都合のいいように洗脳されて育ったんじゃないかな
８つ違いだっけ、兄とは

弟＝彼がちゃんと大学出て若いのにローンで家も買ってるんだから、親と兄が逆に感謝すべきじゃないの
もし彼まで家業継いでたら家族で共倒れじゃんね

育ててもらった親を捨てる事が出来ない…って恐ろしい言葉だね
子供が独立＝親を捨てること じゃない
むしろとても喜ばしい事のはず
もう良い大人なのに、それに気づかない彼とは無理だろうね
きっと貴方に合う素敵な人が見つかるから大丈夫だよ

>>192
でも実際、彼に頼ってるわけだから彼がローン払いませんっていったら親は捨てられたも同然だよね
生活できなさそう

今でさえ、兄に集られて拒否できない彼が、将来兄を追い出せるわけないよ。
今は１０万の負担だけかもしれないけど、この先は？
彼両親が年取って働けなくなったら？
介護が必要になったら？
彼両親が無くなって兄一人が残されたら？
 
もし、３０歳ってことで「彼を逃したら跡が無いんじゃ？」なんて思ってるのなら、
そんな心配することないよ。
３０歳なんて、まだまだ素敵な出会いがあるから。

結婚したら
“弟が結婚したんだから、おにーちゃんも結婚しなくちゃねー”
とかいって兄が兄に見合った相手と結婚
兄嫁は家業お手伝いしながらポコポコ子供産んで
両親、兄一家　ぜんぶ養うような最悪コトもありえそうね

みなさん、本当にありがとうございました。
今日一日考えて、まだ頭がごちゃごちゃしていますが
自分が思うような家庭や結婚生活は彼とでは築く難しいのだということがわかりました。
今までこういう生活がしたいね、こういう家に住みたいね、ということをなんとなく彼と話すことはありましたが
彼は一切ローンのことも言わず・・・どういう気持ちだったのかと思うと複雑です。
ただ、騙すとかではなく、言いづらかったのではないかと思いたいです。
 
週末から出張があり、一人で考える時間が出来そうなので、気持ちの整理をつけたいと思います。
叩かれるかもと内心思ったりもしましたが、相談して本当によかった。
どうもありがとうございました。

少し離れて考える時間できて良かったね。
まだ好きなんだろうから別れを決断することは悲しいことだけど、
今の気持ちだけじゃなくて将来的なことも、じっくりと考えておいで。

結婚生活の苦労って、一義的には自分が幸せになるためにするものだ。
はじめは貧乏でも夫婦で苦労して働いて裕福になる、みたいに。
幸せとリンクしない苦労は、そりゃ親だったら娘にさせられないよ。

あなたのお母さんの言葉を結婚前相談のテンプレに入れたいくらいだ｡