次女が医療従事者で子供が産まれたので私と長女夫婦で里帰りする次女と孫の世話を手伝ってくれてたんですが長女が唐突にキレました

 
長女、次女共にアラサーになりました。
次女は24で子供が出来たため結婚しましたが、時短しても家事と育児にまで手が回らないため、
毎日私が孫のお迎えとお風呂、トイレトレーニング、掃除、洗濯、洗い物をやっています。
孫を預かってほしいと言われれば、預かります。
 
長女は遺伝性の病気を2つ持っており、そのために子供を諦めました。
0歳から半年は長女と婿も孫を可愛がってコロナでずっと里帰りする妹と孫の世話を手伝ってくれてたんですが、
里帰りが終わったあとは長女夫婦と孫が顔を合わせる機会がなくなり、その間に孫は二人を忘れて人見知りが始まり、
今では二人の顔を見るとギャンギャン泣くようになってしまいました。
それで孫を預かる日は二人が一日外に出るようになり、そのうち医療従事者の次女が職場でコロナの濃厚接触者になったために長期間孫を我が家で預かることになり、
そのときに長女夫婦「私達と同居するより妹たちと同居したらいい」と、出ていくと宣言して出ていきました。
次女たちは別に同居を求めていたわけでもありませんし、実際長女が出ていってからも私の毎日の通いは変わりません。
 
出ていったあとも長女たちとは変わらずだったんですが、昨日長女が唐突にキレました。
「妹が大変なのも孫が可愛いのもわかる、でもあんたは子供いないから楽だとか子供いないから無責任に生活できるとか言わないで」と。
子供がいないから楽だというのは実際そうだし、無責任とは言わないけど子供を立派に育てなければならないという責任が無いことは変わらない。
直接言った覚えはないけど、長女は私が言葉の端々にそれを滲ませてるのだと怒りました。
そして「次女の苦労ばかり見て、私だって難病を2つも抱えて、ただ生きているだけで辛いのに」と泣かれました。
夫が病院を嫌う人なので、長女の難病が発覚したのは大人になり長女が自分で病院にかかってからでした。
年間50万は医療費に飛んでいると言っていました。
長女の通院には私もついていきましたし、一緒に話も聞きました。
珍しい難病故に説明しても理解してもらいにくく、職場で肩身が狭い話も聞きました。
大変な苦労をさせたと後悔はしていますが、そのために必要なら長女について通院もしました。
長女は「それなのになぜ私にもっと次女に気遣え、姪に気遣えと言うのか、私だって妹や姪を可能な限り気遣ってるのに」と言われました。
 
私はただ、コロナのために無理に職場復帰するしかなく、現在もコロナで休みなく働く次女が大変そうだと話しただけでした。
長女もコロナで職場が大変らしいですが、子供がいない分次女より時間があるので、
次女のために、時分の買い物ついでに月1でやっていた買い物代行を週1にできないかと打診したくらいでした。
私がもう年で買い物に行くのが辛いので、買い物だけは長女にお願いできないかと打診したのです。
長女はそれが辛いのだと言います。
搾取子とは言わないけど、次女や孫のために体よく使える労働力扱いされていると言います。
 
私からすれば、子育てしたこともないのに、自分が次女と同じくらい苦労していると主張する長女にモヤモヤした思いもあります。
夫婦ふたりで余裕があるのだから、それくらいやってあげたらという思いもあります。
正直に言って、泣いて怒鳴るほど辛いことなど長女にはないと思うのです。
嫌なら嫌だと断ればいいだけのことなのです。
長女は何がそんなに耐えられなかったのでしょうか。

>>119
嫌なら嫌だと言えばいいというのは同意ですが
同時に、長女夫婦は子供いないから余裕があると思い込んでいる
子どもがいない人生は気楽という価値観を見直そうとしないあなた自身も問題ではないでしょうか
 
私にも子どもがおり、持病を持っています
通院だけでも時間が取られますし、自分の体がしんどくてままならない苦労は病気になって初めて理解しました
また、自身の子どもを育て上げるプレッシャーも相当に重いのは確かです
その辛さは比べられるものではありません。どちらも本当に辛いのです
その中でありがたく思っているのは家族のサポートで
負担をかけているにも関わらず、朗らかに支えてくれる夫や子ども、兄弟には感謝しきれません
 
あなたは家族だからと、その手助けを当たり前だと思っていませんか？
それに対して、ありがとうの一言を一度でも伝えたことはありますか？
親しき仲にも礼儀ありと言う言葉があります
負担をかけている、気にかけてもらっていることを当たり前だと思っている限りは
長女さんの不満は無くならないと個人的には思います

>>119
長女のためを思うなら、もう二度と長女と会話しない方がいい。
あと次女にこのあなたの書き込みを読んでもらった方がいい。まともな人間なら思うところが生まれる。
 
なぜそう思うのかを考える前に、そんなに叫ぶほどつらかったのだという事実を受け止めてあげるものだ。それが優しさであり思いやりであり労りである。
あなたにはそれがない。なぜ長女がそんなにつらいのかを考える前に、優しさと労りと思いやりを身に付けよう。

>>121
長女のことは同居して頃からずっと思いやってきました。
周りが就職していく中、長女だけが就職できず、ノイローゼになって自死未遂を起こしても、
難病だと診断されるまで、ニートであっても一日中寝ていても、追い出すこともなく辛抱強く信じて見守りました。
ご近所中からニートだ犯罪者になるぞと陰口を叩かれて後ろ指を指されて放火までされても、
それでも長女をかばい続けたのは、私が母であり長女が腹を傷めて生んだ子だからです。
長女が自分の辛さを理解して欲しいと言うのなら、私はあの頃の惨めな気持ちを長女に理解してほしかった。
長女が部屋にこもって寝ているだけの日々の間に、駆けずり回って長女を害そうとするストーカーを見つけた私の苦労を知ってほしかった。
次女よりも長女のほうが、ずっと手がかかるし大切に守ってきた子なのです。
 
私が長女に気持ちをかけた分、今度は与えたものを長女が次女に与えてほしい。
そう思うのはいけないことでしょうか。
私のほうが先に死んでいくのですから、そのあとに娘たちが助け合って生きていって欲しいと思うのはいけないことでしょうか。

>>119
>>124
長女がノイローゼになったのが病気のせいなら、幼少時から病気を患ってるのに、あなたの夫が病院嫌いだから～と、長女を病院連れて行かなかったのが原因でしょ。
原因の片棒担いでるのに、気持ちをかけたとか言われても…他人である私でも読んでて気分悪いよ。
 
しかも病気が原因で子ども望めないなら、その原因作ったのは親であるあなた達のせいだよね？
なのに端々に子どもいないから楽でしょみたいな態度取られたら、長女だって控え目に言っていい気はしないんじゃないか？長女だって自分の子欲しかったかも知れないのにね。
あ、作れないから姪を可愛がるって論法は長女から言い出すならいいけど、あなたから言い出したら「お前がいうな」って事柄だよ。
 
「自分も辛い」っていうだけで、長女があなたを責めてないのは、長女が辛かった時にあなたに助けられたのを、ちゃんと思いやってるからだと思う。
長女は自分のことで手一杯なんだから、これ以上負担かけないでほしいよ。

>>124
あなたが次女に与えたいものはあなたが与えなさい。
長女もあなたが知らないだけで次女にたいして思いやりをもって色々与えています。
次女も長女に思いやりを与えています。一人一人が出来る分だけすでに与えています。だからあなたが次女にもっと多くのものを与えたいなら、あなた１人が他人の２倍がんばりなさい。
それがつらいなら夫を頼りなさい。夫に次女に二倍の愛情を注ぐように尻を叩きなさい。それがあなたがやるべきことです。
 
思いやりがあるなら、他人が嫌がることをしないように。今あなたは長女が何を辛いと思って、何が嫌なことなのかを教わりました。
ならばもう二度と、それをしない。それが真に思いやりのある行動です。思いやりのある、大人として親として、だれに話しても恥ずかしくない行動をしなさい。今のあなたはとても恥ずかしい人間ですよ。

>夫が病院を嫌う人なので、長女の難病が発覚したのは大人になり長女が自分で病院にかかってからでした。年間50万は医療費に飛んでいると言っていました。
 
あなたは、ご長女を「年間50万円医療費に飛んでいく」状態にしたのをご主人のせいにしておられますが、あなたにも、少なくともご主人と同等の重い責任があると思います。

>>124
あなたが次女にしてやりたいことに長女を使うのと
姉妹の助け合いを混同してはいけません
あなたが買い物が辛いなら、次女には歳のせいでもうできないと断っていいと思います
それで次女が長女を頼るか、長女が次女を助けるか
見守ればいいと思います

自分も大人になってから発覚した病気あるから、長女の気持ちわかるわ。
さすがに放火だのストーカーはニートになったときはなかったけど。
別件でストーカーついたことはあるけど耐えて逃げるタイミング見つけて逃げたし。
あのとき仕方なかったっていうのはあるかもしれないけど、でももっと他にないのか。
未だに病気のおかげで短時間のパートとかしかできないし、出勤率だってあんま高くないけど死ぬような病気ではないのがありがたいかな。
ただやっぱ体力なさすぎ体弱すぎで困るけど。
 
ちな長女の病気が病院長年行けなかったせいで、わからなかったのってさ旦那さんのせいにしてるけど今で言うと虐待になるよ？
難病指定になるような病気でしょ？自分に置き換えて考えてみてよ。

次からは次女夫の実家を頼ってはいかんのか？

もう各家庭それぞれ別個に住んで自分たちでなんとかすれば？
買い物だって配達サービス使えばいいし
他人にケツ拭いてもらわなきゃ回せない家庭なんてそもそも失敗してる

「子供の頃に病院に行けてれば子供を作れた…とまでは言わないが、
少なくともあらゆる意味合いで今よりはマシな状況になってたんだよ！」位は思ってるよね

どうでもいいけど、24歳はアラサーじゃないよね

>>132
24歳で妊娠、25歳で出産、トイトレと書いてあるから3歳ぐらいだとしたら今は28歳ぐらいじゃないか

手厳しいご意見ありがとうございます。
長女を病院に連れて行かなかった理由ですが、私は連れていけなかったのです。
結婚した頃は共働きだったのですが、次女を出産した際に大出血して死にかけ、日常生活に戻るまでに五年も要しました。
その間に長女は姑に取り上げられました。
長女と再び再開出来たのは、長女が小学校に上がる年でした。
その後夫が経済DVを始め、当時はまだ片親、特にシングルマザーに対する風当たりも強く、行政の助けも当てにならず、
長女は取り戻せたものの、働いている間に姑が入り浸りで病院につれていくことも夫と姑が連携して邪魔をし、
そんな中で私は娘たちを養うために昼夜働いていました。
一人で5人分の生活費を稼いでいました。
姑が糖尿病で亡くなり、夫があとを追うように脳梗塞で亡くなるまでその生活は続きました。
長女はすでに19歳になっており、その頃には半分引きこもりのような状態でした。
そこから立ち直れるまで、ずっと見守ってきたのです。
 
私は周りに頼れる人もいない中、孤軍奮闘して子育てしてきました。
次女にはそんな思いをして欲しくないのです。長女には次女にそんな思いをさせてほしくないのです。

>>135
他人のアドバイスを聞かずに自分のやり方を続けるなら、このままあなたが長女を不幸にするだけだ。夫のせいにも姑のせいにもできない。
あなたが長女を不幸にする。あなたは長女をもっと不幸にしたい鬼のような人間なのか？

どのみち長女はもう自分で気持ちに整理をつけるまでは自分から119に接触しないだけだし
119から長女に接触しようとしたらますます嫌われて逃げられるだけで
一緒に家を出ていくくらいなんだから長女の夫も長女に全面的に同意してるんだろ
長女にはもう最大の理解者である夫がいるんだから別にもう解放してやりなよ

>>135
＞次女にはそんな思いをして欲しくない
親心として当然かもしれないですが、それを長女に背負わせるのは間違いです
次女が子を産み育てるに要しているのと同じくらいの時間やお金や労力を
長女は持病に耐えて生活するのに費やしているのでしょ
長女が19歳になるまで放置したことを責めるなと言うなら
今の長女を責めてはいけない

長女が好きで子なしでいるかわかってるはずなのに、子供がいないのだから子育て手伝うの当たり前って態度だったんじゃない？
長女は持病で子供ができるかどうか、できても遺伝するんじゃないかとかちゃんと育てられるのかとか心配だからきっと子供生んでないの。
それにきっとやっぱり子供の面倒見るのきついと思う。どんな病気か知らないけど仕事しながら通院ってすごく大変なんだよ。
そこに妹の子供の面倒まで見なきゃ行けないのって、通院してる人にやらせること？
やってもらうならあまり時間はとらせちゃいけないし、気を遣うもんだよ。
あなたも年をとってきついのだろうけど娘さんも辛いの。
それとも娘さんが仕事休んじゃったら保証のお金出せる？そこまで考えてる？
 
確かにあなたの時代も大変だったと思うよ。
昔の姑とかな人が多かったのも知ってる。
でもあなたはもう子離れした方が良いと思うわ。
とりあえず長女はこれ以上連絡してもダメだと思うよ。
長女と次女に仲良くやって生きてほしいなら今は余計なことしない方がいい。

>>135
客観的に見て
（長女にそんな今感じているような思いをさせたくない ）
と思う人が多数

>>135
長女にはもう何も連絡しない方が、子どもに対して理解がある母親で、すばらしい女性だと誉められるよ。
困ったことがあったらいつでも頼ってね、とだけ言ってもう連絡しないようにしているのと聞いたら、誰しもが
素敵にお母さんねと言ってくれる

>>135
>>141や142の言うとおり。
>>135が配偶者や姑で苦労したのは分かったし、大変だったと思うよ。あなたが次女を助けたいという気持ちも持って当然だと思う。自分でできる範囲で手伝うなら、よき親だねと言って貰える主張だよ。
でも長女に同じ事を求めたら、いわゆる毒親と呼ばれる所業だと思う。そんなバックボーンの長女にその主張を押し付けるのは間違っている。
 
どっちにしたって今の長女には長女の家庭があって、一番大事にすべきは長女の家族なの。もう長女の家族はあなたや次女でなく、長女の旦那(あなたからみて婿)なので、助けてほしいという要請を断っても、長女が酷いということはない。
現在進行形で長女は大変なので特にそう。
 
他の人も言ってるけど、次女の義理親に支援要請してるの？まずは長女に頼むより、そっち当たる方が先じゃない？
 
あと、あなた次女を昔の苦労してる頃のあなたと同一視してない？なんか次女擁護して長女責める感じがちょっと必死過ぎるよ…