クソ姉に結果的に復讐？見返し？ができた話

なんか吐露したい気分だからスレ立てた（初心者）けど、正直スカッとする話でもない。
だらだら気が済むまで書こうかなと思う。

RR：自分。化粧は年に1回するかどうか。多分社交的な陰キャ。
姉：ザ・女子、みたいな人。外面はいい。

始まりは自分が小学生の時。
母がほぼ無理やり中学受験を姉に強いたため、姉の反抗期が激しくなる。
 
でも正直家族は賢い（自分以外）。
何を言っても家族には口で勝てないため、姉は妹の自分に八つ当たりをし始めた。
姉「なんで私は嫌な受験勉強をしているのに、ＲＲは楽しそうにのんびりしてるんだ！」
的な感じだと思う。

（一人称：俺　に統一します。女ですが）
受験勉強が嫌だった理由は「小学校の同級生と同じ中学校に行きたかった」から。
これに関しては母に非があるのかなと思う。
姉は自分からしたいとは、言っていなかったらしい。親の言うことだからと従っていたのかな。
 
姉が受験のため塾に行き始めてから、ほぼ毎日『母vs姉』。
印象深いのは机で対面して喧嘩を始めた２人。
俺「・・・（また喧嘩始めたなぁ）」←怖いが、すでに慣れていた。
母「いい加減にしなさい！！[机ﾊﾞｧﾝ!]」
浮いた卓上鉛筆削り。ｺﾞｯと角から着地をし、机を凹ませた。
しかもその鉛筆削りが、俺の目の前に倒れてきたから震えたよねww

俺への八つ当たりは、無視＆きつい物言い。
俺「ご飯だよ」←呼びかけ一回目
姉「あぁ（不機嫌）」
 
まぁ受験は成功したし、進学先でも友達ができてたから、まだこの時は平和だったかな。
一応家族旅行とかにも行って、機嫌がよかったら普通に話してくれたし。

酷くなり始めたのは、俺も中学受験を始めようとした時かな。
姉は行きたくもない私立に無理やり受験させられたのに、
俺は当時理科が好きだったから、先生が紹介してくれたところへ受験。
 
姉「なんでRRは好きなところに受験できるんだ！　甘やかされている！　私がしつけてやる！」
 
そう考えたのかな。口も手も出すようになった。

元々趣味も思考も違うし、おしゃべりな姉と無口な俺。
受験を強いられた姉と、好きに進学しそうな俺。
尚且つ小中学生の生意気な、話し方のきつい俺。
 
まぁむかつく気持ちもわかるし、別にちゃんと話し方指導してくれたりとか
俺に非があるならいいけど、正直口ならず手を出してくるのはどうなんだろうか。

手を出した事例は
掴みかかってくる・物を投げる（ハサミ/充電器/ファイルetc）・水orお茶をかけられる×10前後
かね。
 
口を出すと言えば
デブ（当時俺158cm/65~70kg？）・ブス・だらしない・態度がなってない　etc
かな。あんまり記憶がはっきりしてないけど、こんなこと言われてた。
だらしないは、言われても仕方なかった。デブだし高校上がってからやっとトリートメント・リンスを
覚えた人間だし。

読んでるぞ

マジかw
明日夜までに、書き溜めて投下していきます。
気になるとこあったら、答えれる範囲で答えます

読んでるよ

今休憩中。ちょっとだけ書くわ。
のろのろ書き溜めてるから、遅いのはスマソ。
痴愚痴言われるのはまだ耐えれたかもしれないが、毎回こんなことを結構な声量で攻撃。３回に1回は叫び散らす。
 
父は仕事で遅くに帰る。
母は台所で料理したり、その場にいることもあったが、特に諌めず。
(父はその場にいたら止めてくれたので、姉は父が居ない時に当たってきた。)
何か言い返せば「生意気！言い訳すんな！」
何も言わなかったら「なんか言え！」
ドウシロッテンダヨ

こうなるまではそれなりに仲が良かったというのもあったので、2年間ぐらいは俺が悪いことをしたと思っていた。
でも正直何が悪いのか、何が引き金になったのか分からなかったから「ごめんなさい。ごめんなさい。」と泣きながら言うしか無かった。
しばらくは泣いていたが、段々涙も出なくなって放心状態で怒られる日々。

確かな時系列忘れたけど、充電器(まだガラケーの時。コンセントに刺す方)投げられた時は、
俺、晩御飯を運んでいる。姉、パソコンカタカタ。
↓
俺、充電器のコードが垂れていたのに、足が引っかかり姉の携帯落ちる。
↓
姉 「壊れたらどうすんだ！[充電器ﾌﾞｵﾝ]」
頭にあたってほんのちょっと血が出た。普通に泣いたし、流石に父ガチギレ。
でも姉は「RRは甘やかされている！親を味方につけるなんて！！」
 
俺からすれば『何があっても手を出してはならない』と考えていた父が、手を出した姉を怒っただけなのだがな…。

補足(?)すると我が家は両親共に親バカで、少し裕福な方だと思う。
家族共用だけど、ゲームやおもちゃはお願いしたら買ってくれた。姉は軽音をしていたので、アンプとかギター買ってもらったりしてた。お小遣いも普通に毎月貰えてたし、お金が足りないと言えば貰えた(らしい。俺はお小遣いをねだったことない)。行きたい場所に行かせてくれて、したいことがあればさせてくれた。
父は普段温厚で本気でキレるのは年に1回あるかどうか。
母は父より怒るけど、手は出さない(物の扱いが乱雑になる)。

あ、俺の中学受験は失敗しました。
俺が小学校高学年ぐらいからこんな感じだから、勉強とか頭に入らなくなっちまったぜ(それでももっと勉強しときゃ良かったが)。
 
＊簡単にこれまでのことを時系列にすると、
俺氏:小学校低学年
姉の中学受験が始まり、反抗期突入。俺への八つ当たり開始。
↓
俺氏:小学校高学年
姉「私は好きなとこ進学出来なかったのに！甘やかされている！」俺への当たり強くなる。
↓
(確か)充電器事件
↓
俺氏:中学受験失敗。 かな
 
休憩終わるので、また後ほどノシ

ここまでで、俺の姉はちょっとおかしいのだろうか？
スレ立てて起きながら今更だが、一応聞いておきたい。

姉、確実におかしいから心配するな

まだわからん

ちょっとおかしいどころじゃないよ、めちゃくちゃだよ

ただいも。書き溜めたものを精査しながら投下していきます。
 
あと物投げ系で特にヤバかったのは、俺が中学生時分。晩御飯の席で怒った時のこと。
姉がいつも座っていた所に俺が座っていると、
姉「私の席だからどいて」
俺「たまには俺もこっちで食べたい」
姉「どけ」
俺「はーい(動くの面倒だなぁ)」
と立ち上がり、移動するとハサミが飛んできた。
姉「なんだその態度は！」
 
ハサミは太ももに先端が当たっただけで、怪我はしてない。
俺の言い方も腹たったかもしれない。でももし俺が座ったままだったり、顔面向かってハサミ投げられてたらどうなってたんだろう。
当時は「また物投げてきた」ぐらいだったけど、今となってはヤバいなwって思う。

まあそんな感じで
俺、姉に怒られるor手を出される→親止める→姉「甘やかされている！くぁｗせｄr」→当たり強くなる。
の繰り返し。姉貴が大学行くまでこんな感じだったから、約6年ぐらいかな。
 
頻度は週に2回ぐらい。短くても1時間の説教。話しかけなくても、行動や表情で怒られる。
理由はほとんど「態度が気にくわない」
でもどんな態度が良いのか、教えてくれなかったな。「ははー！姉様ー！仰せのままにー！」ってのが良かったのか？
 
これまでの話でおかしいと感じる民もいてくれるが、当時の俺は日常の１つだったから「これが兄弟ってものなのか」と思っていた。
逆に「これが普通の兄弟なんだ。こんなことで弱音吐いちゃダメだ。姉を怒らせてごめんなさい。ダメな子でごめんなさい」って考えていた。
 
パワハラとかも、圧をかけて相手を戦意喪失させるみたいなのよく言われるよね。
多分そんな感じ。

加えて俺が小学校卒業する前ぐらいから、親があからさまに不仲になった。いつの間にか俺、伝書鳩。ｸﾙｯﾎﾟｰ
親は不仲、姉は当たってくる。何も出来ない自分が何だか情けなかった。
今であの時おこせた行動について、考える時があるよ。
 
親の不仲について少し話す。部分的に記憶に封がされてるし、思い出すたびに悲しくなるけど、ぶちまけたい。
 
小学校卒業前に「あからさま」なだけで、俺は低学年ぐらいから知ってた。
理由は母から父へのメールを見てしまったこと。メール内容は覚えてないが、見た時のことは今でも思い出せる。
 
父と車でドライブしている時、父の携帯が鳴った。
　　　　[メールﾋﾟﾛﾘﾝ]
俺「[携帯ﾊﾟｶｯ]ママからのメール！見るね！」
『○○買ってきて』とか『何時に帰る？』だと思ってたんだよ。

でもメールは父に対する罵詈雑言だった気がする。本当にここだけモヤがかかったように思い出せない。
低学年だったけど漢字はそれなりに読めた俺は号泣。わんわん泣いた。
 
いつも優しい母が、何故？ 2人はいつから？ 父はいつからこんなメールを？
色んな疑問と不安が出てきた。
 
俺「パパ、なんで？ママなんでこんなこと言うの？」
父「……」
俺「ママに、電話していい？」
父「……うん、いいよ」
[ﾌﾟﾙﾙﾙﾙ…ｶﾞﾁｬ]
母『もしもし？』
俺「ママ、なんで、パパにこんなこと言うの？」
 
どうしても聞きたかった。答えてくれなかったけど。「ずっとごめんね」って言われてた記憶。
それからかもしれんな。母を母として見るのが違和感に感じた。
……思い出したら悲しいな( ´･ω･`)

また何がむかつくのかって、姉は外面は本っっ当にいいの。
自分の友達にも、友達の親とか、俺の友達にも。
俺友「RRのお姉ちゃんいいなー。可愛くて優しいじゃん。うちに頂戴！」
友親「お姉ちゃん礼儀正しいし、賢いし、うちに欲しいわぁ」
 
おういくらでもやるよ。むしろもらってくれ。と心から思っていた。

話を戻します。
 
中学生になって、無事心が死んでいた俺氏。日常は変わらず。
途中から姉の八つ当たりスタイルが変わっていた。
 
俺をずっと立たせたまま、怒るようになったんだ。

これまでも立ったまま怒られることはあったけど、座っていたことが多い。
 
ちょっと怒ってる時に水を取りに行こうとか、「そろそろ風呂入れ」って言われたから風呂入りに行こうと立ち上がると、呼び止められる。
姉「おい待て！」
 
そっから１、２時間お説教。足しんどーい。

相変わらず「態度が悪い。ブス。うっとうしい」のオンパレード。
（正直頭に入ってないから、詳しく覚えてない。w）
 
訳がわからないし圧が辛くて、怒られると勝手に涙が出てきた。
姉「泣くな！なんでお前が泣くんだ！」
てめぇのせいだよ。

そして俺の体にも拒否反応が現る。
 
いつものように立ったまま怒られていたら、過呼吸になった。
俺「（過呼吸を見られたらまた何か言われるかもしれない…！）」
 
でも無理だった。
過呼吸に加えて、耳鳴りがする。脳が痺れる。
体に力が入らない。目の前が暗くなって、点滅する。

何も聞こえないぐらいの耳鳴り。
何も考えられないほどの脳の痺れ。
平衡感覚を失うほどの点滅。
腕を上げるのもできないぐらい体に力が入らない。
 
姉の怒る声はなんとなく感じるが、もう何を言われてもいいと思い、
俺は泣きながら、耳を抑えるようにうずくまってしまった。

もうやめてくれ。もう何も聞きたくない。
母よ、姉を止めてくれ。いやだいやだいやだいやだいやだ
まともに声も音も聞こえない中、姉のこの言葉だけはかすかに聞けた。
姉「しんどい振りするな！！」

…あぁ、この人はおかしいんだ。改めて思った。
この人はどこまで自分勝手なんだろう。
母親の目の前で、妹をここまで追い込んで、まともな感覚もないのに、そんな言葉をかけるのか。
 
俺「違う！振りじゃない！！」
と叫んで、それ以上何も言わなかった。
 
その場にいた母がやっと口を開いて「姉、もうそろそろやめなさい。遅いからお風呂入らなきゃ」
やっとかBBAと思ったが、母の声掛けで姉も黙ったのでこの時は救ってくれたと感じてしまった。
母「RRお風呂入りなさい」
俺「…うん」
少しは力が入るようになった体で、風呂に向かった。

少し前までは「俺が弱いからかな」と思っていたが、
よくよく考えると数年間八つ当たりをされ、立ったままの説教は週に3度ぐらいされていたから、当然かもしれない。
この症状は３回に１回ぐらい出た。全部で4回は経験したかな。
今でもネガティブな気持ちになると、過呼吸は起こしそうになるし、工場のバイト初日に立ったままの作業というだけで、似た症状がでた。
（工場の人にめちゃくちゃ謝った）

「親を味方につけるのがうまい。甘やかされている」とよく言っていた姉をより逆上させないためか、諫めることのなかった母を嫌いになった。
ご飯を作ってくれたり家事をしてくれていたことには感謝していたが、晩御飯を食べた後、妙に気持ち悪くなることが増えて
母に隠れてすぐ歯を磨いていたりした。

しばらくして姉は大学受験に本腰を入れ、塾に入り浸るようになったから怒られる頻度は落ちていった。
俺も自分の部屋にいるようになったし。
これまでのことは誰にも相談しなかった。学校の先生にも、父にも、祖母や親せきにも。
「迷惑をかけるな」と小さいときから言われていたためか、俺が我慢すれば誰も巻き込まないと考えていた。
とにかく迷惑をかけることを避けていた。

俺氏：中学校3年生
また父母の話になるが、このこともぶちまけたい。
3年生に進級してすぐの頃。朝起きたら、父母が喧嘩していた。
夫婦喧嘩は頻度としては少ないが、別に不思議なことじゃないから放っていた。
珍しく父が声を（少し）荒げていて、母は泣きそうな声で叫んでいたのを覚えている。
我々子供の話を少し聞いた後、結婚当初の話に変わった。俺がぼーっとしていると、
 
母「結婚したこと後悔してる！」
 
…は？今なんて言った？結婚を後悔してる？

じゃあなんで子供産んだ？なんで俺は生まれた？
 
小学生の頃から何年も、姉に理不尽に怒られ、我慢した。
小学生の時見たお前（母）のメールも、他の人間に話していない（言えなかったけど）。
伝書鳩も嫌だった。不仲な親も見たくなかった。
でも俺は文句言わなかったよ？　仲直りしてとか言わなかったよね？
姉のことも弱音吐かなかったよね。もう嫌だとか、言ってなかったよね。

何かがふつっと切れた。
 
俺「なぁ、待って。結婚したこと後悔してる？
　　じゃあなんで俺産んだん？　そんなん聞くぐらいなら、生まれたくなかった！」
 
って泣きながら言っちゃった。　今振り返ると、言っちゃいけなかったなーと反省してる。
 
母は泣きながら「違う！」とか言って俺に向かってきたけど、振り払った。
タイミングいいのか悪いのかわからんが、姉がその場に合流。思わずすがったよね。
姉は訳わからず喧嘩する両親に、訳わからず号泣する俺の状況でちょっとおろおろしてたけど、
俺を違う部屋まで連れてってくれた。
親が喧嘩してる時の姉は優しかったな。

しばらくして、母が別居することになった。もうどうでも良かった。
母が「迎えに来るからね」とか言ってた記憶あるけど、「（お前なんかごめんだよ）」と思ってた。
俺は「ん」とだけ答え、キャリーケースを引く母を見送った。
俺「（これから父と姉と俺、３人か。‥‥‥あれ、やばくね）」
母の言葉にショックを受けていたせいで、気づかなかった。（馬鹿）
 
しかし姉は実家から通える大学に進学していたが、母が出て行ったのに便乗したのか、友達や彼氏の家に入り浸り実家にはたまに帰ってくる程度に。
（父と姉も衝突しやすいので、めちゃ嬉しかった）

ここまででどうかな。
思えば母もなかなかなくそだったかもしれんな。

とりあえず俺氏：高校編も、語り続けます。
 
姉は大学生になって、バイトや友人も増えたおかげか機嫌がいいことが増えた。
実家に帰ってきては飯を食い、朝までゲームをして寝て。
たまに虫の居所が悪いと、相変わらず俺に当たって水かけられたり物投げられたけど、俺も流石に「またか」程度。
それでも機嫌がいいと、俺も笑っていられたから嬉しかった。

お姉さんも親のことでピリピリしてたのかもしれないね

ここで急にファザコンをあらわにするが、父との生活は平和で楽しかった。
テレビで星空の特集をしていたのを見ていた時。
 
俺「いいなぁ。行ってみたい」
父「よし、行くか」
俺「え？」
と翌週行ってくれた。
（コミュ力がめちゃ高い父は、本格的な望遠鏡を持っている人に声をかけ「RRも覗かせてもらいなさい」と、見ず知らずの人の望遠鏡を覗いていたw）
服を買いなさいと金を渡してくれ、足りないものはないか、行きたいところはと毎週聞いてくれた。

母の事を一度、父に聞いたことがある。
俺「ねぇ、母とどうして結婚したの？」
父「可愛かったしなぁ、愛してたし」
俺「…母のこと今でも好き？」
父「もちろん。大好きだよ」
俺「…そっか」
何も言えなかった。

時間は過ぎ、俺も大学へ進学。
タイトルにある「復讐？見返し？」というのはここからだ。
 
隣県の大学で実家から通えるが、父も許してくれたので１人暮らしを始めた。
贅沢をしていなければ暮らしていけるぐらい、十分に仕送りをもらっていたため、しばらくバイトはしていなかった。
 
8月に一度帰省。
父「RR、痩せたな」
俺「…え？」

なんと大学入学時より、たった４か月で10kg痩せていた。
（当初１人で住んでた時に、体重計を買っていなかったから、気づかなかった）
 
何かしたのか？否、何もしていない。
1人暮らしを始めるまで、ストレスや食わせたがりの父のおかげで暴食していたが、仕送りのみの生活でまともな食生活になっていただけである。
父が撮った写真が、家族LＩＮＥにあがると
母「RＲ!?痩せてる！ちゃんと食べてるの？」
姉「ワロタw」

そこからさらに5kg痩せ、70kgあった体重は55kgに。
とたんにおしゃれが楽しくなった。今までの服がぶかぶかになったwww

そして驚くことに男性から告白されることが増えた。
どうやら俺は賢くて優しい、気配りができる女性だったらしい（実際そんなことはない）。
主に男性が好むものを、俺も好きで話が合ったり、元より男女年齢関係なく話せるというのも魅力と言われた。
 
高校卒業まで告白の経験0人間が、大学1年生にして3人の男性から告白されるという、自分でも戸惑う経験。
 
今まで「デブ・ブス」と姉に馬鹿にされ、自分に魅力なんてないと思っていた。
自分にできることは姉もたいていできた（それ以上）ため、自分に能力なんてないと思っていた。

この時姉は1人暮らしで不摂生が続き、母によると柳原可奈子ぐらい太っていた時もあったらしい。（今は普通）
 
俺自身はたいして何もしていないが、馬鹿にされ散々な理不尽に扱われた姉になんだか見返してやった気がした。
今でもたまに「ざまぁみやがれ」と思う時があるw

今の俺は、彼女たち（姉・母）なりに考えていたことがあり、100％彼女たちが悪いとは思っていない。
俺には知らない彼女たちの苦悩があるだろう。
とはいえ姉が今まで俺にしてきたことは、許すことはできないし好きではない。
母も育ててくれた恩は感じているが、好きだとは言えない。
 
いつ怒られるかわからない恐怖や拒否反応は、今でもトラウマだし、俺は年上の女性が苦手になってしまった。
親の不仲や母の言葉を知り、結婚や恋愛に価値を見出せなくなった。
苦しいときに傍に居てくれない、悲しさ・寂しさ・辛さを覚えてしまった。

たまに全員が実家に帰ることもあるが、姉や母がいると気が乗らない。
喧嘩や怒ることが０になったわけではないから。
なんか、言いたいことがまとまらなくなってきたな。すまん。
色々と複雑な気持ちなんだ。

というのも、俺の尊敬する、大好きな父の話になる。
 
父は、母から酷い言葉を言われ、姉は病気等々の心配はされるが面倒がられている。
でも父はそんな母と姉を愛してるんだ。
離婚じゃなくて別居を選んだのも、俺がまだ未成年というのもあったが、母が出ていくと部屋を借りるときに必要な保証人が身近にいないから。
父がﾀﾋんだ時（父は高齢）に少しでも支えになるお金が、母に行くようにと。
俺「じゃあ俺が成人してたら離婚してた？」
父「どうだろうな」
他にも母と会った日は、父「母は元気だったか？」と聞かれたこともある。
 
姉が大学生で十分な仕送りをもらっているにも関わらず、浪費しまくって金クレされるたびにお金を振り込んでいた。
俺「もう送るのやめたら？」
父「そうかもしれんなぁ」
と言いつつも毎度振り込んでいたことも知っている。
反抗期の姉の話をしていた時も「子が親に嫌いと言うのも成長の証。そんなことで嫌いにはならない」と言っていた。

ただの同情かもしれない、親の義務を果たしているだけかもしれない。
でも母や姉の話をするときの父の言葉は、なんだか温かいんだ。
 
そんな父が愛している人たちを、大嫌いと突っぱねることは、今はできない。
 
タイトル詐欺になってしまったな。見ている人が少ないとは言え、くそスレで申し訳ない。
こんなつもりじゃなかったんだが、やはり父のことを思うとどうもな。

とりあえず、俺の一通りの話はお終いかな。
色々と端折っているし、説明不足なところはある思う。
質問でも感想でもなんでもいいから、1,2レスあると嬉しいぜ。

長文お疲れ様
とにかくすごく胸が苦しい
感動と、悲しみと、なんかよくわからんけど
１はお父さんに似たのか、すごく愛情深い人だな

ちなみに今の俺は体系が標準～少しふくよかで、１年以上交際している彼氏がいるよ。
心がﾀﾋんでいた時はあったし、たまに鈍感というか、無意識に自分含めた人の気持ちを無視する行動をしてしまうけど、
愛情や幸せを感じるほど心は戻っています。
めちゃ幸せな日々で、この日常が続けばいいなと思っています。

いいね
生きてるって感じがする

最初読み始めたときは胸くそ悪い話かと思ってたけどいい感じのところに着地できてて良かった！
これから幸せにね！

俺のゴミ姉に比べればマシだろ
このゴミはさっさと死んでほしい

ただ長男長女は幼い頃から母親の父親に対する愚痴を聞かされる運命にある
特に夫婦仲が悪い家庭の場合は長男長女は小さい時から精神的にきついんだよね
自分が存在してるからこいつら別れられないのか？って自分の存在を消したくなるもんだ

辛い思いしたね。ほんとに良く頑張った。
1つ言えることはご両親にはフラットな気持ちでいた方が良いと思う。
メール事件でお母さんに不信感抱いたのは違いないのだろうけど、じゃあなぜそうなったのかまでは知ってる？？
 
貴方が見えてるご両親のイメージは、そのメール1件だけではわかりかねるかもしれないよ。
お母さんと、お父さんとの間に何があったかは、当人だけしかわからないからね。
 
それはそれとして、理不尽に姉に八つ当たりされている事を諌めたり姉を指導しなかったのはお母さんに100%非があるので、母親としての責任を責めていいと思う。
 
今からでも怒っていいんだよ。「なぜ理不尽な目にあっていたのに守ってくれなかったんだ」て。あなたは泣いて怒るべき。
怒って反省させて、姉共々貴方に誠心誠意謝らせなさいな。

そうやって俺から言わないのも、ダメなんだろうなぁ。
でも今言ったところで「そんな昔のこと言うな」って、取り合ってくれなさそうでなぁ……。
「家族が集まってるんだから、スマホ触るな、楽しい会話をしろ」とよく言われる。

「甘えるな」とか「それぐらい普通だよ」って言われるかなとか思ってたけど、優しいレスくれる人が多くてめっちゃほっこりしてます。
ありがとう。嬉し泣きしそうです。

姉w