マンション内で赤ちゃんの時から仲良くしていたママ友グループから子供ともどもハブられてボスママは睨んできて私はまるで極悪人

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ママ友とのトラブルについてです
マンション内で赤ちゃんの時から仲良くしていたグループから子供ともどもはぶられてしまいました
理由は色々あるらしいのですが一つ一つは誤解、行き違いの類のもので私が悪かったと反省しています
しかし謝罪をしても謝罪はいらない、誤解をとこうと話しても言い訳はいらないと全く受け入れてもらえません
しかも3人のママから文句を言われたのですが皆でランチの時に悪口を言っていたらしく、３人の私への不満がそれぞれ合わさって、自分に関係ない他の人への私の言動にも怒っており私はまるで極悪人
子供会の行事などで会うと完全無視、ボスママは睨んできます
しかしボスママ以外の2人は単独で会うと普通に話しかけて来るのでよく分かりません

続きです
毎年続いていた年賀状もこちらからは出したのですが向こうからは届かず
まだはぶりは継続中のようです
この状態は辛いのですか、春にはこのマンションを出て隣の学区へ引っ越す予定なので耐えています
この状態で、引越しの際の挨拶は行ったほうがいいと思いますか？
子供同士は同性の同級生で、親絡みの家遊びでははぶられていますが行き帰りなど会ったら話す仲で、幼馴染みという認識もありまあまあ仲はいいです 親達もそこまでは干渉してない様子です
旦那は行かなくていいと言いますが子供が小2なので7年のママ友たち
こういうことになる前はお世話になったことも多いので迷っています

あなた自身はどうしたいの？
そこまでの対応されたら普通はもう前みたいにはいられないしいたくないと思うけど。
今回修復したとしてもまた同じように影で悪口言い合って人の事で怒って無視したりしてくると思うよ。
今子供が何歳か分からないけどこの先親の関係が子同士の関係にも影響してくるかもしれないしもう関わらない方がいいと思う。

>>95
ごめん、続き見ずに書いてしまった。
 
挨拶くらいは簡単にしにいったら？
どうせもう合わなくても済むかもしれないんだから軽く引っ越ししますお世話になりましたと一言言っておくだけでも心証が違うと思う。
学区が違うとは言え中学高校と進めば子同士はいつか関わるかもしれないし、変なこと吹き込まれないように最後くらいはとりあえずの体裁を保っておいた方がいいと思う。

仲間外れ自体のことではなく、引越の挨拶の範囲を相談したいんだよね？
ごく一般的な範囲での挨拶にしたら？
マンションなら、同フロア・上下左右、あとはマンションの自治会ぐらい

そもそももう隣の学区へ行くという事は子供が他の子と会う機会もぐっと減るはずなのに
わざわざ引越しの挨拶をしたいという気持ちが理解出来ない。
 
>誤解、行き違いがあって私が悪かった
誤解を受けたというより94が誤解して話がこじれたって事かな？
謝って許してもらえないのは周りが冷たい場合もあるけど
それだけあなたのした事が悪質だった可能性もある。
詳細書いてくれたらと思うけど身バレ可能性があるので書けないなら
私らにはもう判断出来ない。
 
黙って引っ越せばいいよ。

>>99
94です
行き違いの内容は、私が下の子を出産し産後の体調が戻らず、実家遠方、主人激務で
上の子の習い事やイベントに付き添えなくなっている時に件のママ友の1人が上の子を一緒に連れ出してくれていたのですが
向こうとては本当は負担だけど社交辞令で声をかけていたらしく、断って欲しかったみたいなのに私が真に受けて数回頼んでしまい、それを他のママに愚痴ったのがきっかけみたいです
続きます

あとは1度ネガティブな印象を持たれてしまうとこうも言動の解釈も変わるのかと言うくらい、親しいと思ってフランクに話したことも悪口のネタとされ、という感じです
それでも挨拶をと思う理由はボスママが周りの私の知らない人にまで悪口を広げようとする可能性があることです
そういうパターンを今まで見てきました
こういう媚びたような考えが攻撃される原因なんでしょうかね？

続き前だけどどっちもどっちな仲違いの原因ぽいから、やっぱり普通の退去の挨拶でいいと思うよ

>>100
察してちゃん vs KYかぁ。
口が達者で味方の多い方が勝ちだから諦めた方がいいね。

そこまで拗れてるなら挨拶しないで新天地で頑張ればいいと思う
引っ越しの挨拶で和解できるようなものでもなさそう

ボスの悪口に「引っ越しの挨拶も来ない人でさー」というのが加わってもよいなら挨拶に行かなくてよいけど、相手にこれ以上付け入る隙を与えたくないなら行ったほうがいいんじゃない？
新しい学区が近いからママネットワークであなたの噂が伝わる可能性があるし、こちらの落ち度はないに越したことはない

>>105
同意
隣の学区だと、習い事などで繋がりのある人が結構いたりすると思う
どっちにしてもなんか言われるとしても、
「一時は都合良く頼っておきながら、引っ越しの時には一言の挨拶もなくいきなり」
という直近の、しかも事実である噂話は無いに越したことはない

ID:QZBzKOSiのまわりはギスギスしてるんだね

>>109
でも、あることだから

どっちにしてもなんか言われるにカシオミニ

どこに越すか聞き出されて、引越前に悪い噂を流されそう

旦那さんが行かなくていいと言ってるなら、それに従うまで

ギスギス関係なく何があるかわからないんだし穏便に済ませておくことに越したことはないよ。
挨拶してあることないことイチャモンつけられて文句言われるのと、一言も言わずに出ていってその事を言われるのとでは後者の方が悪く言われやすいし、それを聞いた無関係の人も後者の方が悪い印象を抱くと思うよ。
引っ越しの理由は分からないけど新築とかなら自慢だ何だ言われるかもしれないから、余計なことは聞かれない限り言わずに引っ越しします、お世話になりましたで義理だけ通す目的で挨拶するのはそんなおかしいことじゃないと思う。

顔を合わせると人前にかかわらず睨んでくるような相手に何を言うの？

どっちもどっち感は否めないけど、寄ってたかって意地悪するのは良くないわ。
私なら堂々と挨拶して行くよ。私はあなた方とは違います、無視みたいな子供っぽい事はしませんよって思いながら。

わたしもあいさつしないってのは考えられないな
お世話になってたのは間違いないんだし、どうせ文句言われるなら抜け目なくやっときたい
高級菓子でも渡してさらっと帰る

94です
ＫＹは自覚してます 社交辞令と本心で言ってくれてることを判断するのが昔から苦手です
アスペの傾向があるのかもしれません
どっちもどっちというか、もともと私があの集団から浮いていたのだと思います
色々なご意見ありましたが、やはり挨拶なしに消えるのは新たな火種を作るだけかもしれないのでさらっと挨拶回ろうかと思います
子供を挟むと比較的ソフトな対応(相手は子供に話しかけるように話す)ので、子供を連れてお菓子でも持って行ってきます
それでも言われるんでしょうけどね 既に相手方の娯楽としての悪口ネタ要因になっていると思います
皆様ありがとうございました

引越しの理由は新築です
そのことも土地を探しているとかペラペラと話してしまっていたので自慢と取られてしまったみたいです
今後は空気の読めなさを自覚して、ママ友関係は慎重に接して行こうと思います

>>118
新居は教えないように、今度は汚しに来られるかも

>>119
新居は具体的には教えなくても
県外なら「何県」ぐらいは言ってそこで話は止まるけど
隣区なら何町？どの辺？どこそこの店の近く？wぐらいまでは一連の流れで追求されて
答えないとそんなに教えたくないの！？あぁそーですかってなるよね。

人付き合いは経験から学ぶしかないからね。
苦い経験も今後に生かそう。
一人一人はあなたの事そこまで嫌いとかではないと思うから挨拶だけはきちんとしておけば良い。